это тело
выйти из него не отсутачившись в соседнее получится несразу.иногда я видел себя изнутри него,где больше темноты,чем просто мяса.
встречаю людей,которые думают,что не умеют летать.другие-,что лазать по деревьям.я не делаю ни того,ни другого,чтобы не вспомнить чего лишнего.
я обращаюсь к прошлому.оно меня не слышит.это происходит всегда,когда льется сила как виноградный сок из простреленных с вен.
иногда,в пристрастиях прокидывать улыбки на бок и обнаруживать под брюшком монеты, я сочиняю рифмы,позволяющие избежать совокупления с происходящим.это не рифмы,эти кровавые мычания лезут из под всех сковородок дома.

отрастить волосы-почти нереально.круглая голова под моей рукой сутра говорит мне чище зубной щетки,что мое великолепие весь день будет чесаться.и это на тот момент предельно.
Мои сигареты,которых нет.
Мои проститутки,которых и никогда не было.
Мои заклинания,которые ничего не открывают.
Врущий себе,да никогда и не жег солнце. Блики под глазами,там,чуть глубже силуэтов инфузорий,когда нажимаешь на открытый глаз пальцем,а зрачок смотрит вверх.Там сидит боль,
по лицу не бей,решай кости быстро, ускользай и не давай воле выжить в скуке прошлых побед.
развороченные животы и стены
там буду я,когда они повалятся с неба. Свинцовые слезы спустятся градом из тысячи глаз.
Миллиарды зарезанных,пара сурово недотраханых и один большой чан загнанного скотского инстинкта,гостеприимно принимающий расчеты на хуевое будущие.
На все ваши хуевые действия,я буду думать что все знал и всех ебал.

реальность,собирающая здесь гвозди водянистыми стопами,перестает дышать.святые подошвы.я опять не знаю,куда они тянут.в какую сторону аллеи,или монастыря.
на шее крестик.и сейчас,выпивая на брудер со стручком желчи,по горлу стекают его происки,мои ему прощения.
щипля за костлявый зад радиоактивную правду,я бухаю за ваши,лучшие люди, достоинства и то,как вас непременно нет у меня.ни одна копейка моей тухлой начины не уйдет из под ваших молотков чистосердечия,хотябы потому что она давно наполняет солонки,слоняясь за вами.этого ли мало ли?этого ли я хотел, когда дрочил в уши слезами чистых извинений за свое аппиар под сводом алчущих к звездам кустов небесного покроя?
передо мной 13 дверей.за одной из них мой финишный старт.то,потребуется ли мне 13 лет на его поиски или ночей, решать не вам да и пожалуй не мне.

нюхая шоколадные стружки чей-то потнички,запоминая лучшие молитвы цвета хаки.

отсюда нет выхода.
нет краски,которая бы отвлекала внимание. и нюх,который хоть бы и притупился.
что с кем стало.хоть где-нибудь..?
осталась ли в вещах прошлая копоть. сальная сажа,которую нужно топить,комкать,молоть.
как топят панику в церквях и целлюлит в джинсах.
спрятались в кипяченых мыслях,посасывая слащеную осоку.смотрят когда я испущу дух.эти звери.
не хочу слышать их все хлопанье и пожалуй крыльев где-то высоко и постоянно за спиной.
путаю с всевышним.нелепые намерения.

все мы в очередной раз станем еще одним витком оголенной мультипликации и критики.
отдавать этому должное-необходимость завтрашнего дня в эквиваленте сегодняшнего.
так солнечно растопыривать пальцы,протягивая руку при встрече.костяшки набухают перегноем еще не опавших листьев, и в тот же вечер я в напряжении рву плечи.
с открытым ртом и остекленевшими связками,счищая сахарной тростью проказу дней с заиндевелых реалий.
не слышу вас,люди причиняющие мне мозги извинениями,сослагательствами и прочим равноправием.
женщина-это то,что хочется причинить окружающим,когда ничего не получается.
девушка-все то,что выходит в действительности.

и никто не завоет в этих потных шелках.
кто-то непременно начинает возиться,закладывать про образование и ,конечно же, небезызвестных тебе олигофренов,бровями шмалять,ими же переправлять дыхание с соседа на соседа.Меняя позы,дышат хлопьями.В оглядку сырости и копоти кормят бешенством машинистов спятивших поездов.
плачут сферами, силясь колыхнуть эти юбки.
Высоски недоеденных прощений.
Им даже не пытаться сделать что-то громко.
губками половыми молят о взятии,приступе и варварстве.Они отдадут вам все до последней солонки,если возьмете их так,как им не удается себя укусить.
словом мычащим, ворующим серу святую,счищают плесень с битых бритвой яиц.
Опорожняясь через трясущиеся силой спятия пальцы,замаливают собой прореху в заборе и растрескавшийся кирпич.

Я ненавижу эти стены и этот застывший пенетрационный для мозга понос за окном.
Я видел корову.У нее есть пятна цвета Хуй Вам а Не Демидрольное Пиво и Силиконовые Сиськи-Открывалки.
Есть луга в пору идее умирать,так и не накопив себе на могилу.
Нет цирковых гомосеков и беременных лесбиянок.А если и есть,то их захуяривают вилами всем селом, а не снимают на видео.
Дрочат в капустку и кабачок,а не бабушке в пенсионное удостоверение.
Там твои слюни обязательно станут спермой.И будешь ты оплодотворять и нести в себе жизнь, а не бесполых шлюх в сортирах пту.
нахуй эту няку в жопу.

не фильтруется.
вздохи отработанных заговоров все же крепко держат меня за шиворот.сколько им осталось от меня?
не могу понять. где-то оседает пепел погодных условий и синдромов умиленного вечернего послесловия.
пары острых сыпчатых слов выходят порой только с пропущенным вызовом на телефоне.не оставляйте напотом пары сопрелых ног.учиться мыться-не яйцами бриться
смою вафли, душку 'кошка-штопка и пара грязных гнойных полок' ,смою дни бездарных тел.
сейчас легче вскормить паразитирующего мозги бога, чем глиста,но не нужно только лопатками лепить из говна слово счастье,ведь его можно и не переоценить.
помнишь,я вам не каился,я вас почти никому не рекомендую и не намекаю на ваши родовые соки породы наичистейших вшей.
претензии на постоянное обезображивание теплят во мне прекрасную,скрытую и уже давно морально кастрированную особь без БЭ.блядства и этикета.

взбудоражить память, не помять голову и не надорваться пепельницей.
так странно корчится мир.
я не могу поверить в то, что все с нами происходящее в конченом счете оборачивается в нас чтобы не замерзнуть. Стынут почки на томном мерном огне физиологических выплесков,загустевают мозги.
я так озабочен вами.так включен,мне вполне хватит вас вспомнить,чтобы начать в вас сомневаться.
верю в вашу не слишком здоровую плоть,макияж и ваши средства.они мне знакомы,я с ними учился,на них катался и мастурбировал интелектом.долго прыскал содовой.
теплый летний ветер оближет желтой солоноватости фонарь,шепча что вы все по-прежнему умрете, и я не могу плакать.
я никого не выбирал,может поэтому мне так больно вас видеть.точнее потом не видеть.
все так быстро уходит.а я еще и слова не сказал.

не нашлось что сказать.места выцедились из сценария в пост-ящике. болячек нет-одни колени.
отвертка?-воткни в глаз и подсядь в проволочный кружок.
не клялся чужой кровью, пытался молиться и выращивал огурцы.
можно найти сопельки общественного внимания под облизанном конвертом для денег. СССРаные марки и посвященные в октябрята мотали на ус то, что сейчас даже не кладут в фарш. как ни кстати, цивилизация в пору тем, кто прошел анальное воспитание альтруизмом.
ведь вы застраховали свои ящерки?
закуси сомнения, напряги перспективы и оживи сообразы,вглядываясь в трахающий тебя потолок. темп смазанных щек,вафельных щелок разъяснит тебе, что это все же не твой профиль.чуть правее.
тело твое тебя самого не обесцветит.оно дышит.Пару стопок разрешу в росу заблудившихся девственниц.Полный рот вдохновений и целая печень дадут бой на все случаи жизни.
Пошепчу,сгорблюсь и растоплю вереницу школьных песен,которые меня не просветили в сути физиотерапевтического молчания баб.
игральные кости летят в топь.
я разыграл из вас смерть.

привет.
жить бывает все-таки больно,ты об этом знал?ты это сучонок заел?
я не вижу зла,но это не исключает возможность чувствовать это.ты знаешь это лучше, я это слишком часто вижу,чтобы надеяться на это.
я никак не могу научиться жить не в ущерб себе.мои органы начинают выть и я не в праве их одергивать.
есть предел нервов,обязательно есть.
займись и узнай, когда все это начнет подспускать твои затравленные шинки,которые везут тебя прямиком домой в твою заряженую страхом кровать.По жизни ты не доконца протягиваешь ноги. кушетка здесь твоя ни при чем,хотя разЪебать ее тогда тоже нужно было в честь зажигалки,которую ты в ней оставил.
можно спалить дом, выколоть глаз, но нельзя забыть те моменты,когда ты заставлял себя одновременно плакать, потеть и клясться,что когда-нибудь станешь глухим.

вы тупые жирные слоги.
пока осень.привет грязь.
ветер май смоет тишину мертвых слов.
гром пластмассовых блесн,на которые ведутся многие блистательные язычки.
ваши интересы стряхивают капли созидание со своих теоретически подтвержденных гениталий счастья.замысел в количестве грандиозных расстановок.
с наполовину обсосаными усиками голова начинает вращаться куда более катострофичнее.
у меня была история.
однажды я ее проебал.
ты сидишь такой.ты такой чего-то умеешь.и что хочется быстрее спать,что медленнее бегаешь,меньше вдыхаешь сладкого и больше въебываешь из себя замысловатого.
ты не воткнул в соль,не ебал бабку с воза, не хуйнул санки с горки,если не понял,что тебя стыдятся твоими же глазами,когда хотят увидеть или думают,что кого-то может хочешь увидеть ты.
совершенство требует совершенной формы насилия.
я ее не знаю,но она показывает мне свои открытые ладони.
да,и она проститука.

я вас выдумал вынюхал и заспиртовал.
мне неплохо чувствуется в животе.нихуя не бабочки,но и не жалуются.
да,похлопаем влагалищами.

нам канешное станется.с нас непременно когда-нибудь спросится.кто-то даже отспорится.накупит сосалок,с хрустом ломающихся ногтей бует разварачивать их парируя каждый аргумент за антисахарную жизнь.но вы же сами понимаете,в конечном итоге, даже на самого хитрого защекана найдется свой чупик,который ему нихуище не всасется.один на всех и все без одного.
и того же вам здравия уникального в атомно-выдуманный день.
рано бегать, поздно чем-либо заниматься. можете хоть с рекламных афиш на меня мастурбировать-я не заведусь.
реквизиты ваших присказок пьют не с вами-вы объебались.вы засыпали на меня и извивались в потной месечной постели,когда я изменял вам с вашими извилинами.
вы говорили мне,что все наладится,когда я путал вас с тапочками.
вы приучали к копрофилийным размышлениям продуктов распада собственных мечтаний и калорита когда еще не научился видеть сны.

очень жарко.очень узко.

понты, попсы и кошачье дерьмо,генераторого которого уже давно нет.
спасете?
сосите

мне не жалко разрисовывать ваши ебла своей грустью.
так во мне стартует все,что не успевает в вас родиться сутра.ставится под печать километров съеденных постных завтраков,показанных в никуда удостоверений.
пожалуйста, потейте от классики своих летаргических возбуждений.когда-нибудь они все же перестанут щикатать вашу простату.

..."И тогда наступает дрожащая пустота."...

пусть все будет именно так.
саквояжные люди,слабо понятные обстоятельства секса и закатанные белки глаз от прямого впрыска информации.
пусть каждый на пару раз, и от этого уже не лезут пальцы в рот.
я запомню всех нас такими знакомыми.Чтобы потом по дружбе растереть в говно тех,из которых оно полезет.
Белезна воспоминаний стоит того,чтобы быть когда-нибудь насмерть забитой.В ней не мало общезначимых ценностей,исключающих общечеловечность и очередность действий.Восприятие окружений в белых тонах и цветовая незамысловатость толкают на многие счастье-распыляющие жестокости.
Обязательство одиночества-высший подарок свету чистой глупости.

вы не заставите меня бегать.
Забивать рот и комкать там пальцы.Не начинаю говорить,чтобы перестать молчать.
Я ненавижу всех,кого не люблю.Когда люблю,в добавок и искренне презираю.
Мелочи не знают необходимости.Не имеют предрасположенностей.Не мечтают о скромности молочной отрыжки.
Заблуждение-это в целом даже неплохо,если не у тебя на языке.Если не ты.
Время сделать пару впечатлений.На память.
Завтра встанет солнце и остынет чай,а мне ни за что не сорваться с этого дерьма.Сегодня я захотел оторванные ноги под кроватью.Сей час же не будет сил желать накроватной похоти.
Мне нужно пару стопок рвоты,кило паршивых конфет, алко-всплески,немного фотоальбомов и мешок для сборки пыли пылесоса.Чтобы после использования всех предыдущих составляющих промывания, надеть на голову и почувствовать себя ахуеть как незначительно.

не богохульствуйте со своими руками и не раскладывайте их слишком громко.это же не конкурс художественной нарезки пастелы мясницким ножом и уж тем более не партия в домино.
эти смазки.эта медаль и эти грамоты.подтирки,подляжки.
в бумажках идентификации собственных успехов я оставляю больше,чем возрост и переживания.
рассыпаюсь не хуже молочной печеньки по поверхности своих поступков и яростей.
меня разрывают злость и разводы слюней на моих зрачках. процессы выделения сгустков перманентной заинтересованности вечны и стабильны не хуже слюны дворняги.
но куда деть эти глаза.тех людей,которых я когда-либо хотел убить или порезать.
я не могу терпеть все это памятное дерьмо в своих хороших манерах.фотографии меня загонят в могилу или для потехи на скотный двор с куском железа в руке.

зато всего этого опять нет.
всё вокруг как и прежде будет распыляться,но без твоих часиков.
дни плюют тебе прямямиком в легкие.перхоть на плечах стелится узорами твоих коленнных чашечек.луковчки твоей озабоченности хорошо пытаться учиться.
каждая мысль готова погладить тебя по голове. но они не считают дни.никто никогда до безпамятства не считает дни по кускам своей плоти,каждый из которых по разному тебя готовит в каждый ебаный день.
365 недобросовестных рецептов твоего свободного времени на все случаи гнили.
навести свои кишки.

вы все нихуя не правы.и вас за это накормят.
я висел,продолжаю висеть и вам меня не достать.потому что там,внутри нет ничего,что можно отсеить и процедить.
и вы все больные уроды на раз два три.
и все на полотенца нанизанные.потому что самые просты вещи встают по утрам и не только раком.
потому что вся хуйня о происхождении и молекулярном развитии вам в рот. вы сожрали даже то,что с трудом выссывается темными вечерами,когда страшно просто включить свет и не увидеть свой ебиль в отрожении паркетных хуень.
давите дождевых червей,когда они начинают петь у вас в наушниках,как бы они хотел выпить все ваши слезы и вымыть за вас посуду.
а вы ебете бутерброды дома вместо баб.едите баранину и чучхелу вместо того,что самим отъбашить пару гастров,пялищихся на ваши животики.
брюха полные болезненных изгибов кишок и скользкой влаги будущего пиздежа.
я помню эту ебаную школу,я помню эти нарезки природы и кривоту туловищ ,это множество колясок.очень много колясок.
только это все ваше дерьмо,которое должны есть вы или дохнуть с слюнями инертного задротства.