и спрашивается для кого я здесь пишу? Тёма даже не читает мои посты, не комментит их. я тут всю душу изливаю. а он ноль эмоций. да и в жизни так даже похуже. полное непонимание ранводушие. мля как я заебалась. и именно сейчас в трудный для мну период он так холоден ко мне. та котстраннён. бля я одна. нахуй всё. заебалась. сколько можно!? это просто издевательство.

В колонках играет - tracktor bowling - шаги по стеклу
Настроение сейчас - жить, сжигая в сердце яд...

ну нифига се. пипец. ну ты и переиначил всё. мне б лицо аткое говорил. не стой из себя невинную овечку. что за херь? "не заходи за мной..." чё??? хаха ты хоть 1 раз в жизни заходил за мной? "несколько дней" ха, мож я ещё по твоему мнению выписала точный день и час а? жеееесть я фигею. ты на публику пишешь ?! а? я думала мы наш общий днев создадим не для того чтоб там сраться на обзор всем читателям. полный идиотизм. у меня нет слов. ты прекрасно знаешь в чём дело было и говорил что понимаешь меня, ты знал что произошло, а тут выставляешь меня дурой и преиначиваешь на свою сторону. ага канешн 100 раз. заебалась сраться. бля, эт зависит тока от нас. делай выводы. я тебе лично уже всё сказала.

Настроение сейчас - What the fuck was that !?!?!

Иногда я просто в шоке от того как легко можно начать ссору. Я не совсем понимаю почему, когда мы вместе - всё замечательно, а когда я уезжаю домой, то начинаються ссоры. Вот сегодня мы с утра не допоняли друг друга в ICQ b посорились, я мигом помчался к её дому, что бы всё наладить. провели прекрасный вечер вдвоём, как всегда помечтали о будующем. Я проводил её до дома, попрощались с трудом (ведь так не хочеться друг-друга отпускать...). Прихожу домой, залезаю в ICQ, пара слов (совешенно обычных) и опять 25!!! Канешно у всех бывают дурные мысли в голове (просто фантазия "а что если меня бросят" или что нибудь в этом духе), но зачем же их переводить в реальность спрашивать: "а вдруг ты меня потом бросишь ?", ну если всё харашо идёт, то зачем бросать то ??? Если ссор нет, понимание есть, любовь есть, зачем мне её бросать ??? Канечно ничего 100% пообещать не могу, но всё же всё зависит только от нас с ней. И меня просто убило то что мне сказали то, что: "не звони мне, не пиши и не заходи за мной несколько дней"! только из-за того что в голове, от депрессии после ссоры с родоками, промелькнула мысль, что я куда то денусь. Я то ведь люблю её и реально думаю что у нас будет долгое и светлое будующее!!! А от таких фраз меня как будто по голове веслом огрели. Не надо ССОРИТЬСЯ!!! HAVT(Boo)

ты любишь винить меня в наших ссорах, а ты когда нибудь задумывался из-за чего на самом деле всё происходит? нет я не виню тебя. просто каждая моя фраза рождается от твоих поступков и слов. мне одиноко без тебя. я уже не могу ни о чём думать кроме тебя. я теряю себя....в тебе. а ты просто не замечаешь этого и думаешь атк будет всегда. но в один момент я просто уйду...навсегда!!! ты хочешь разрушить мои мечты, желания и цели? валяй! ты добьёшься этого! давай! ещё немножко! и не строй из себя бедного несчастного и пушистого! если ты не замечаешь ка котносишься ко мне порой, ка кделаешь мне больно, то тогда ты увидишь толкьо последствия. может тогда что то докатит...=\
а сейчас я ухожу в себя. чтоб сохранить в себе нашу любовь и заживить большую рану...которую нанёс ты. если ты хоть чутьч уть поработаешь мозгами ты поймёшь если нет то нет, я не буду объяснять! заебалась! в ближайшее время мы не увидимся! не звони мне и не пиши!

N.A.T.

p.s.: да ещё и по ходу вообще забросил наш днев...

В колонках играет - Avril Lavigne - Forgotten
Настроение сейчас - обида. боль. злость. слёзы.

непонимание хуже всего на свете. жуткие обдолбашные выходные. физическая любовь, никакой морали. я думаю тока о нём, о нас, скучаю. а он этого н епонимает. вечно во всём меня винит. и кидает ещё предъявы что я обидчивая. да я всё принимаю близко сердцу и возможно очень эмоцианальна. но это не повод меня упрекать. где же поддержка и дружба любящего человека?! а? жесть... я стремлюсь с ним стать одним целым. ну как об этом может идти речь если я для него лишь очередная? его поведение полностью показывает это. я итак много пропускаю миом глаз и ушей. но нет же всё через жопу. ((( он же тупо пытается всё сгладить. поэтмоу такое часто бывает. если бы покапаться в проблеме, понять друг дурга и решить это мирным путём, мы бы избавились от мелочных ссор. но не же...всё как всегда( будто на разных языках говорим. порой просто хочется забить на эту открытось, преданность, любовь к нему и стать самой по себе, холодной, бесчувственнойи безразличной. я сейчас на этой грани, т.к. заебалась переживать из-за любви, заебалась убиваться когда его нет рядом. зачем? почему? не справедливо! закрыться уйти в себя? навсегда!? доиграется! не угроза....сама не хочу...но придётся....увы...так будет проще и лучше. не могу так больше. пока не позно...надо что то менять...не хочу депрессировать...резать вены и уходить из дома...не видя понимания, теплоты и любви...я готова закрыться, стать другой. кто н еценит моей любви, внимания и доверия...потеряет меня!!!

N.A.T.