эта зима началась как-то рано. хотелось бы ещё оттянуть. совсем на чуть-чуть.

хожу под впечатлением. посмотрела акустику ПсиХеи. это божественно.
ничего лучше и трогательней в своей жизни я наверное не видела,
хотя,наверное, опять всё слишком громко сказано. но блин.
я плакала,когда слушала. наверное плакала так же,как в детстве,когда
смотрела фильм "Белый Бим чёрное ухо",но уже по другим причинам.
и вообще мне мешает моя осторожность,НО... я не хочу себе опять делать больно.
"чтобы срослось твоё ЛЮ и моё БОВЬ" (с)
опять же... всё очень громко сказано.

"я болею, меня добивает погода. я наверно подохну,не пройдёт и пол-года"

    мне скучно и холодно. с 9 я туплю в монитор. хочу спать.

хочу внимания и тепла.не хочу постоянные поиски чего-то/кого-то.

хочу лежать на зелёной траве и смотреть на голубое небо,не о чём не думая. 

всё было слишком громко сказанно.

а зачем?

вроде бы есть..., а вроде бы и нету! бля. не нравится мне всё это.

вот где опять? а хрен знает.

мне надо ещё от одной вещи отвыкать. начинается на букву П, а заканчивается на букву Ь.

П***********Ь

а ещё сегодня всё просто подтвердилось! ты мудак. придурок конченный. тебе об этом уже все сказали. даже самый близкий человек так выстебнул по этому поводу, что я чуть под стол от смеха не упала! я собой оч оч оч довольна!

 Я СЕБЯ ЛУБЛУ

и вообще была обижена сегодня на всех людей! но всё-таки я рада,что моя судьба периодически ударяет меня мордой об стол! чему бы я без этого научилась? я ведь,как последний идиот учусь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на своих ошибках... и не хрена это не смешно!

охрененно! день начался! мне на бошку упала ваза! здорово-здорово!

 больно... хорошо,что заикой не осталась. неожиданно так! подлая ваза. хорошо,что она разбилась)

да что за хрень! у меня когда-нить будет стабильность хотьв чём-то,ну хотябы в настроении?

днём я светилась от хрен знает какого счастья,наверное которое сама себе выдумала. С Нартом погуляли. всё нормально. домой приехала. всё нормально. а сейчас сижу и опять накрывает. грустно, скучно и одиноко. хрень какая-то.

 всё-таки я пришла к выводу,что неудачниками рождаются. бля, почему мне всегда везёт как утопленнику? вечно всё через одно место. то что-то обламывается,то что-то случается,то я во что-то попадаю. и я вот не знаю,плакать мне от этого или смеяться?

каждое утро встаешь и думаешь,хм.... а что сегодня будет,треснит ли мне какой-нить дед в метро дверью по носу или нет? или меня опять попытается сбить машина какая-нить. а с кем же я сегодня в хлам разругаюсь? и кого я в очередной раз пошлю на хуй? а кто меня сегодня назовёт самыми "лучшими словами"? а что я о себе нового узнаю?

бля... стало тупо интересно... почему я такой мудак и как со мной вообще можно общаться? если бы я была на месте моих друзей или знакомых,то давно бы прибила!

этому хренову дневнику скоро будет год.

 интересно..., сколько времени я его вести буду?                 

 а потом,лет так в тридцать,нет,даже в 25 сяду, прочитаю всё и буду угорать над тем,какая я была дура,если поумнею,конечно)