Сегодня я, кажется, понял причину своих поступков, причину своего поведения.
Многие люди движутся по уже проторенной дорожке не обращая на это внимания. Просто делать как все: получить высшее образование, найти хорошую работу, создать семью. Все просто, все правильно. Но как быть, если ты в свои 22 года так и не повзрослел? Быть взрослым - значит принять полную ответственность за свои поступки и их последствия. Я все еще не готов к этому. Избегая обязанностей, скрываясь от ответственности, в душе я всего лишь подросток. Поступив в институт, я ожидал, что наконец стану взрослым. Однако, за 4 года я приобрел лишь знания, но не получил того, чего так ждал. Более того, наблюдая за сокурсниками я заметил, что многие еще даже не достигли моего уровня (в плане жизненного опыта). Жизненный опыт - не то, что можно приобрести, читая книги и решая задачи. Жизненный опыт можно приобрести лишь путем ошибок, удач и провалов. Научиться этому на чужих ошибках невозможно, нужно прочувствовать все на собственной шкуре. Учиться, работать и создавать семью не потому, что так делает большинство, не потому что это считается правильным, а потому, что конкретно для тебя есть необходимость в этом, потому что ТЫ этого хочешь. Думаю, многие задумавались над этим, но нашли эту проблему не шибко важной или просто забыли о ней. Я так не могу, более того, я зациклился на этом и не способен ничего делать, так как все мое внимание полностью занимает вопрос моей инфантильности. Мне просто необходимо больше жизненного опыта. Люди, рано получившие самостоятельность уже решили эту проблему. Я же до сих пор нахожусь под гнетущим родительским присмотром. Постоянное раздражение, доходящее до бешенства. Мне все труднее себя сдерживать, кажется, скоро я просто возненавижу их. А родители не понимают, или понимают, но не хотят замечать, ведь они так меня любят! Значит я должен быть счастлив?!
22 года... У моего школьного товарища 3-летний сын, свое дело, а я живу с родителями и каждый день отчитываюсь. Если что не так - поднимается шум. Может потому, что я слишком мягкий, я не могу достойно ответить, отстоять свое мнение, легко пассуя перед напором предков, и, чтобы в очередной раз не выслушивать упреки и обвинения, просто скрываю свои проблемы, начинаю лгать. А ложь, как известно, сродни снежному кому. И вот, я уже и сам не могу разобраться, где правда.
А правда в том, что мне уже все опротивело. Институт, дом, родители, этот город. Все бросить(шаг в этом направлении уже сделан) и просто исчезнуть из этого места, хоть к черту на рога!
Очень похоже на подростковый бунт (нормально для 16-17 лет, но в 22!!!).
Меня во многом можно упрекнуть, но я всегда был покладистым. Мне было противно, но я все равно слушал и делал, что мне говорили, пусть даже вопреки собственным желаниям. Видимо, плотина дала трещину. Мне уже все равно, а вот родным будет очень плохо...
Прости меня мама, хорошего сына.
Твой сын не такой как был вчера...
Может и вправду уйти в армию?
Да, там ужасно, но и здесь не сладко, и потом это возможность покинуть дом.
А вообще, хотелось бы пожить в другом городе, где нет ни одного знакомого человека, и чтобы ни одна душа не знала, где я. Жить автономной, самостоятельной жизнью - не это ли скорейший путь к взрослению?

Я не хочу жить по правилам. Я хочу найти собственный путь и следовать по нему без сожалений. Хочу делать что-то не потому, что так принято, а потому, что это приблизит меня к цели, которую я перед собой поставил. Но цели нет... Сколько я не размышлял об этом - так и не возникло желания чего-то достичь. Да... есть кратковременные цели, но они не способны сдвинуть жизнь с мертвой точки.