Мы сидели в каком-то очень тихом месте, он трогал мои плечи своим безумным взглядом, а на фоне играла Heartest world... и он тихо подпевал, давая моему мозгу переводить: "Что мне сделать, чтобы ты меня любила?"- и я молчала, не зная, что ответить... потом мы ехали в машине и играла эта песенка: "Мне она очень нравится..."- и он сделал по-громче. я помню, у него был такой приемник, который сам пробки рассказывал... и о погоде... а потом, уже без него, я услышала эту песню в "Красной Шапочке". Всем весело, а я легла на диван и разрыдалась... ко мне подошла Таня и встряхнула мою голову:"Что с тобой?" "Это была его любимая песня,"- чуть не заикаясь сказала я...
Вчера ехали мимо места, где он работает. И подумала про себя: "Это место, где он работал... а почему работал? Он не уволился, да и жив, вроде. Может он наконец-то умер внутри меня?" Я помю, как в первые месяцы без него материализовывалась, мысленно, на пороге его офиса, била морду охране, проходила мимо его секреташи и долго смотрела ему в глаза. Мне так хотелось смотреть ему в глаза. Долго. Пытаясь найти там ответ на вопрос: "Почему?"
Помню, как мы гуляли по Охотному ряду и зашли в TJ Collection. Он выбирал себе ботинки, а потом я спросила: "Что означает TJ Colletion?" "А почему ты спросила?" Я указала на вывеску над магазином и на стенд. "Фу, пошли отсюда! Это ужасная фирма." Помню, что он так и не объяснил почему.
Помню, как ехала в машине с Гошей и вдруг позвонил он. На экране высветилось "Игорюшенька VIP" и корона... я взяла трубку, предварительно попросил всех заткнуться. И Гоша слушал это... а потом Таня сказала: "Это её любимый"... а как я с ним говорила, будто он- мой последний хлеб...
А ещё я помню, что у него не как у всех нормальных людей было "Алло"... у него было не обычное "Аллоу". Он растягивал букву "у" на конце... его это "аллоу" я могла узнать даже, если была пьяна... у него было это особенно...
Помню, как в первую встречу он сказал, что скажет своё имя на следущей встрече, но встала и ушла. Через 15 секунд подошла и сказала: "Как долго мы не виделись! Привет!" И села... и он сказал, что его зовут Игорь.
Я могла смотреть его документы, знать абсолютно всё. Он доверял мне полностью. Но в конце я помню, что он перестал мне доверять. Я думаю, что поэтому он ушёл.
Помню, как первый день, когда он пришёл на снятую мне квартиру... я готова была целовать его галстук... я так была счастлива.
Помню, как кинула телефон, когда мы расстались. Я, по-моему, разбила его. Помню, как хотела перерезать вены. Держала бритву над рукой. Помню, как тратила ЕГО деньги. Помню, что совершенно не берегла нашу хрупкую любовь.
Я любила его. И, наверно, до сих пор люблю. Но теперь всё утихло. И я больше не реагирую такна него. По правде говоря я хотела бы с ним встретиться, чтобы понять: "Разлюбила ли?" Если нет. Уйти и продолжать жить. Я хотела бы узнать, что в моей душе и есть ли там шрам.
Но он уже не сниться мне.
Но он уже не вызывает у меня боль.
Но... я поняла, что начинаю ещё больше ненавидеть мужчин. Я правильно написала в начале дневника:"Я ненавиду мужчин". Я продолжаю их ненавидеть, но в любой темноте есть искорка. и она вспыхнуло. Я всё увидела по-другому, но сейчас... мне бы хотелось, как в фильме "Спеши любить" умереть в рассвете любви, не видя её конец.
Но я вижу концы. И это меня печалит. А что если? А что если?
Единственный мужчина к которому я сейчас не равнодушна это С. Просто мы уже очень долго общаемся. Просто он всё понимает. Просто он не примитивный. Просто он человек.
И наши отношения я ценю. Потому что он умеет делать что-то просто так, не ждя ответа. Он замечательный, но... всё как-то виртуально. У нас с ним нет многих точек соприкосновения. Может, оно к лучшему? Сколько человек может выерпеть? Когда он сдасться?