уже лучше

Нужно менять себя, менять что то в себе.
В голове тысяча идей, мыслей, планов...
На сегодняшний день я практически не пью, а если и пью то совсем не много.
Желание совершенно пропало, и это меня радует. Видимо на меня так влияет любимый.
Хочу распрощаться с никотиновой зависимостью. Постараюсь с сегодняшнего дня больше не курить.
Сегодня не покупала сигареты, и выкурила не так много.
Завтра постараюсь выкурить еще меньше или же вообще не курить. Второе конечно же лучше.
Погода меня не порадовала, я хотела сделать сегодня много фотографий, но жуткий ветер, песок в лицо очень помешали мне.
Наснимали сегодня много видео с друзьями. Насмеялись. В общем я решила как можно больше снимать фрагментов из жизни, а потом соединить все и будет фильм на память...
Думаю будет интересно.
Сегодня гуляли по лесу, а так же добрались до поселка который вблизи города. Снимали там видео.
Всем спокойной ночи.
Качество не радует. Контакт его съел

...

Мне кажется, что я схожу сума.
Я веду себя как идиотка. Но ничего не могу поделать.
Все что нужно это что бы кто то был просто рядом и не выносил мне мозг.
Я и сама себе его выношу постоянно, зачем мне это еще от кого то?
Мне всегда казалось, что я останусь одна в конце концов.
Ведь кто будет терпеть меня, с моим характером.
С моими вечными истериками, скандалами, обидами, слезами.
У нахожусь в постоянной депрессии.
Кому это нужно?
Мне видимо нравится когда все плохо, где то там внутри, на подсознании...
Или зачем я себя постоянно гружу всякими проблемами.
Выдумываю что то...

а меня раздражает...

Порой так хочется высказать все, но я сдерживаюсь.
Я стала более сдержанной. Если раньше мне что то не нравилось, я сразу же начинала кричать. То сейчас я все коплю в себе. Но честно предел есть, но я на грани, с сдерживаюсь сдерживаюсь...
И так.
Меня раздражает твоя стеснительность.
Твои подружки, честно еще чуть чуть и я не сдержусь... Ты должен понять меня в этом, так как ты и сам ревнуешь меня ко всем.
Раздражают твои друзья.
Раздражает что ты каждый раз опаздываешь.
Раздражает когда ты приходишь не сам.
Когда не обращаешь на меня внимание, я хочу что бы ты постоянно был со мной и смотрел на меня...
Раздражает когда ты повышаешь тон, да я знаю, я и сама его постоянно повышаю. Но хочу сказать спасибо, я почти сразу же затыкаюсь.
Раздражает то что ты пишешь, что любишь, а сказать не можешь...
Раздражает то что ты назло обижаешься, и делаешь вид что не слышишь меня. Выводит из себя...
Продолжить пока что не могу...

довольна выходным.

Отличная суббота, я довольна этим выходным.
3 часа после того как проснулась я потратила на изучение английского. Час из этих трех, я была у репетитора. В общем все выходит, стараемся как можно лучше и быстрее изучить материал.
Потом я встретилась с Полиной и Богданом. И мы пошли работать над клипом и делать снимки.
Есть интересная задумка, и интересный сценарий, а так же отличный текст песни, музыка в общем есть все, и мы будем стараться снять клип.
Мне предложили не только снимать его, но еще и сниматься, но с с парнем.
Он как я и думала против, но я постараюсь уговорить.
Сегодня пробовали начать съемку. Еще обдумали некоторые детали. В общем надеюсь что у нас выйдет снять его к лету, а может и раньше.
Сделали фотографии по ходу дела. И честно, я довольна. Думала что будут хуже. Но нет, все таки руки у меня есть.
Надеюсь услышать ваше мнение, и Ваши советы.

Читать далее...

приболела

И вот, называется вчера промочила ноги...
Сегодня уже приболевшая, с жутким насморком, и горло болит ужасно.
Только пришла с аптеки, купила таблеток, буду лечится...
А вот что с носом делать не знала. Взяла какие то дорогие капли для аллергетиков.
У меня аллергия на все что можно, по этому каплями в нос я не пользуюсь, они заставляют аллергию только усиливаться или же просто вызывают ее.
Эти капли к счастью пока тчо не вызвали аллергии, да и насморк уменьшился.
Надеюсь, что они подойдут мне. А то постоянно приходится ходить с насморком, и мучаться, так как не могу подобрать капли.
Болеть не хочу, так как школа, осталось совсем немного, нужно домучаться...
Скоро совсем скоро все закончится. оЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Хочу поскорее что бы все закончилось и отдохнуть, и начать дышать свободно полной грудью. Уехать!!!
Удачного дня!

спасибо, мне лучше.

Все начинает налаживаться.
И всего лишь стоило расставить все точки над и, выговориться, и подумать, что не все так плохо как кажется.
Так же помогла дорого в другой город, когда я задумалась над всем, и решила что это того не стоит. И грусть не нужна, и расстраиваться не стоит по пустякам.
Погода не радует, дождик льет...
Сегодня наблюдала шикарную радугу, жаль что из-за грязного окна автобуса. Но такую красивую радугу я еще никогда не видела.
Она была такой большой, такой широкой и яркой.
Говорят что радуга приносит счастье и удачу. Надеюсь, что это так и есть, и что вскоре, именно это и произойдет.
И вот, скинуть с плеч депрессию оказалось просто. Нужно всего лишь рискнуть, всего лишь выговорится и отпустить.
Нужно расставить приоритеты, подумать о том, как будет хорошо, когда все забудется, когда все простится и отпустится.
И погода не испортит настроение, и малость сна, и промокшие ноги, и то что на каблуках весь день по огромному городу, по магазинам...
И все хорошо.
А когда, после дороги принимаешь душ, и понимаешь что скоро придет любимый становится еще теплее.
И когда он гладит по животику, что бы он не болел...
Спасибо Вам большое, что выслушиваете мои бытовые проблемы, что читаете, что комментируете. Что чувствуете и переживаете каждый день, каждую минутку со мной.
Я очень ценю своих читателей. Сладких снов, и приятного воскресения.

фух...

Устала. Только приехала из Харькова.
Купила выпускное платье, и других шмоток.
Теперь осталось купить обувь, бижутерию - но я боюсь что меня высыпет, так как аллергия на обычный металл.
С прической еще не решила...
С ногтями тоже. В общем, время еще есть.
Уставшая, замученная, не выспавшаяся...
Но с хорошим настроением, и ожидающая любимого.
Ужасно болит живот, таблетки как всегда не помогают.
Из месяца в месяц эти боли, уже не могу терпеть.
Так еще и ноги отекают, крутит, болят... У кого то такое бывает при менструации?

все будет хорошо, когда то... Но будет!

Не знаю хорошая ли была идея этой встречи, все равно я не смогла получить и добиться того чего хотела.
Но за то поговорили, хотя он постоянно дерзил, что меня выводило. Но это был единственный нормальный разговор за долгий промежуток времени.
Поделились планами на будущее.
Честно сказать, было как то странно и даже не приятно говорить об этом, а в тоже время поднималось настроение от того что все закончилось...
Мы посидели в кофейне, решили пойти в ту в которой не были, что бы не было воспоминаний...
Кофе там отвратительный, а вот зеленый чай, шикарный просто...
Там мы посидели совсем не много и не смогли закончить разговор, по этому пошли пешком. То молчали то говорили. Старались не упоминать ничего о прошлом, но это не особо у меня выходило, так как ему захотелось пойти через танк... И честно не могли не накатиться воспоминания. Но ни к какой грусти это не привело, а даже наоборот, я заулыбалась, и сказала и что воспоминания нахлынули? На что услышала злое "нет". Я говорю а как же, как всегда врешь.
Он очень похудел, я ему сказала об этом, на что он сказал " а как же, я же кололся" На что я сделала вот такие Оо глаза.
В итоге услышала, что это шутка. Я сказала что это его жизнь, что он не мой парень, и что может делать что хочет.

Читать далее...

мучаюсь дальше, мне же нравится

Все по кругу, раз за разом только хуже.
Все не так, не так как я думала, как хотела.
У меня никогда не выходит именно то чего я хочу.
Может это к лучшему? Но что тут может быть к лучшему, когда все только к худшему.
С каждым новым днем, я все больше и больше начинаю сомневаться в том, что у нас что то выйдет.
Не стоит требовать от мальчика, поступков мужчины.
Опять эта цитата промелькнула в голове.
И что тут поделаешь, это чистая правда.
Но я попыталась, видимо ошиблась.
Эти сообщения с "люблю", на хрен их. Больше не хочу слышать этого.
У меня чувства, будто на до мной издеваются, смеются.
Слова и действия совершенно противоречат друг другу.
Ну и пусть, мне же нравится мучатся, терпи Соня терпи.
Дура. Постоянно все терплю, постоянно думаю, что что то изменится. А ведь не хрена не изменится, все останется так же или только хуже.
И все таки возраст очень отражается на отношениях. Очень. И в этом ошиблась.

(Если кто-то не любит тебя так, как ты этого хочешь, не означает, что он не любит тебя всей душой. (с))

...

Сумасшедшая.
Больная на голову.
Ну что же я делаю.
Я совсем не понимаю себя и своих поступков.
Поскорее бы все закончилось. Так надоело все.
Ну сколько еще это будет. Неделю, месяц, год? Или больше?
Я не знаю сколько смогу. Сколько выдержу в таком же духе.

устала... устала... устала...

Все и всё надоело.
Я очень устала от всего и от себя.
Не хочу ничего совершенно.
Грусть, боль, страх.
Одиночество.
Чувствую одиночество....... Хотя понимаю, что не одна.
Не одна но одинока.
Может не те люди?
Если я не могу выйти из этого состояния, состояния депрессии, которое длится так долго.
Может и не выйду никогда?!
Может стоит все послать к черту, меньше думать, меньше чувствовать...
Меня все задевает, обижает. Даже малейший конфликт, ссора выводит из себя, и становится так больно. Так противно от самой себя.
Я устала от непонимания, от взглядов, от стеснительности...
Сколько можно... Сколько это еще будет продолжаться...
Я не железная, и терпеть долго нет сил.
Начинает охватывать злость.
Мне кажется, что еще чуть чуть и я не выдержу.
Что все зря...
Меня так сложно понять?
А быть с тем, кто не желает и не пытается понять нет смысла. Я устала.
Устала от всего...
Пора начинать биться о стену, и плакать, рыдать, и орать что всем просто плевать.

Слезы мужчины.

Слезы мужчины.
Это так страшно, так больно видеть когда плачет мужчина.
Я раньше считала, что это глупо, что стыдно когда роняет слезы сильный пол.
Но мнение изменилось.
Я видела всего лишь несколько раз в жизни, когда мужчины роняют слезы.
И так больно наблюдать за этим, особенно когда ничего не можешь сделать.
Когда все уже решено, и по другому не может быть.
И вот, эта слеза. И дрожь по коже проскакивает.
Нет смысла успокаивать, потому что это не истерика, это просто слезы.
Слезы которые вызвала я сама, и так больно смотреть на это.
И сделать ничего, ничего не можешь. И понимаешь, что ты виновата во всем.
и хочется прижать и успокоить, но останавливает то, что все решила, что больше так не можешь.
Но смотреть за тем как мужчина еле сдерживает слезы, отводит глаза, поднимает голову в верх...
Это неописуемо. Столько боли в глазах.

Тяжело молчать

Слишком тяжело просто молчать, когда тебе есть что сказать.
Когда душа кричит, когда все разрывается внутри, но ты молчишь.
И молчишь, лишь потому что ничего никому не нужно.
Потому, что проблемы которые накопились, та душевная боль ни кому не интересна.
Потому, что ни кто попросту не хочет понять, прислушаться и помочь.
Потому, что молчать, стискивая зубы стало лучше чем говорить о своей боле всем подряд.
И вот, время мчится, так быстро-быстро, и ничего не меняется. Становится только хуже.
Я пытаюсь держать все в себе, все чувства, все эмоции, всю боль. Но так сложно.
Так хочется закричать на весь мир. Хочется что бы выслушали, помогли.
Но тут же я вспоминаю, что доверять нельзя, что не нужно никому говорить как больно. Просто жить дальше.

все таки нужно исключать все.

И все таки я соглашусь с собой.
Куда я не посмотрю, куда не пойду на меня накатываются воспоминания.
Слишком маленький город, слишком мало времени, все слишком.
И вот даже какая то мелочь готова вызвать у меня кучу воспоминаний.
Я не хочу описывать что то в подробностях, не хочу вспоминать еще больше...
Но на этот раз это такая мелочь. Но к сожалению ее не сотрешь из памяти.
И вот, в очередной раз столько мыслей, столько воспоминаний.
И знаете, я уже забыла все плохое. Оставила только хорошие воспоминания.
Я думала, что будет наоборот. Но время лечит, медленно, съедая меня, но лечит.
Мне часто говорили подруги, что бы я выкинула все, что бы было меньше вещей, которые напомнят.
Но я не смогла.
Я оказалась слабее чем я думала. И тут уже нет смысла показывать всем что мне хорошо, и что я все забыла. Нет, не забуду никогда, разве что какое то заболевание, которое сотрет все воспоминания о прошлой жизни, о прошлом...
Иногда, я думаю, что лучше бы меня не остановили. Лучше бы я ушла.

люблю

В переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит так: "Я возьму твою боль на себя..."

хочу как в детстве

Хочу как в детстве: сесть к кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться…
Хочу плакать, реветь, выпустить всю боль наружу.
Хочу высказаться, полностью и в деталях все рассказать и отпустить.
Так надоело копить все в себе. Хочу как в детстве. Что бы был кто то, кому можно рассказать все, полностью.
Хочу что бы вытирали слезы и успокаивали, хочу что бы пообещали что все будет хорошо и это хорошо пришло как можно скорее. А потом, когда я успокоюсь угостили любимым мороженным. Есть его пачками, и продолжать плакать, и все вспоминать и перекручивать.
Может тогда бы мне и стало легче, может после этого я бы успокоилась и все отпустила.
Черт, так больно, невыносимо просто.
Так одиноко. Кажется, что я совсем одна...
Да я итак одна, я всегда была одной... Опять вру себе... Нет не была...

Мысли. Ответы. Жизнь. Планы

Твои слова: "Ты же мечтала достичь чего то стоящего в жизни, ты же строила планы, расписывала возможные и не возможные варианты, а теперь собираешься поступать в маленький городок, где совершенно нет тех перспектив которых ты хотела".
Да я строила, мы строили планы... Но, это не значит, что я отрекаюсь от всего.
Нет, я по прежнему хочу добиться много в жизни, у меня есть цели, есть идеи, есть мечты. И я непременно буду идти в перед, в перед что бы быть близко к достижению и наконец таки достичь.
"Ты только и думаешь, о том, что бы достичь чего то, что бы стать известной, что бы отдаваться полностью работе. Это хорошо и похвально, но ты забываешь совсем о том, что будет семья."
Моя ошибка в том, что я хочу все и сразу. А это не возможно, и нужно чем то жертвовать. Я буду жертвовать временем. Я хочу семью, но ее нет смысла создавать, пока не достиг того о чем мечтал. Ведь, когда есть семья, нужно трудится больше, нужно больше времени.
"Всегда жалуешься на нехватку времени, всегда. И вот даже, когда мы были вместе, ты отдавалась полностью работе. Ты часами, сутками, сидела у своего ноутбука, и писала, писала, писала. Ты постоянно не находила времени."
Да, так и было. Но сам знаешь всю ситуацию, и то почему я так делала. Я бы и сейчас поступила так же, не думай что в этом я изменилась. Для меня достижение поставленных целей важнее всего.
Если я что то ставлю перед собой, то иду к этому. И мне не важно сколько и что это будет стоить для меня.
"Но поступление в маленький город, глупо. Ты не сможешь там ничего добиться чего хотела, о чем мечтала"
То о чем я мечтала, я смогу добиться даже в маленьком городе. У меня не было планов и целей поработить столицу. Да были планы уехать в другую страну. Но это сложно. Но возможно...
Мои цели, мои мечты, мои желания не касаются большого города.
Да и при чем тут поступление. Я поступлю, отучусь, и буду действовать дальше. Смотря какие у меня будут идеи, цели, приоритеты.
Возможно, что я получу образование и уеду в большой город. Возможно что останусь в маленьком городе, или же вернусь в свой маленький, но родной город. Но этого я бы не хотела.
Время покажет, оно расставит нас на свои места.
...
Что Вы можете сказать мне? Я правильно рассуждаю? Или же я слишком самоуверенная, и слишком много строю планов?

...

Утро доброе.
Погода плохая.
Пора идти в школу.
Так не хочу. Но есть такое страшное слово "нужно".
И вот я уже собрана, только мысли где то далеко.
Их столько...
И не нужно показывать свое волнение. Просто всем наплевать.
И мне тоже должно быть наплевать.
Вот и наплюю. Все хорошо. Все будет хорошо.
Удачного дня.

я хочу тебе сниться

Не смогу уснуть. Просто не смогу.
Столько всего в голове.
Все хорошо, но мне нужно все портить.
Все вспоминать и перекручивать.
Такой человек, такие обстоятельства, такая натура...
Я хочу тебе сниться.

вот так. радуешь меня

Уже четвертый месяц. Скоро будет пять, затем шесть...
Я верю в то что мы сможем.
Надеюсь в то, что выдержишь меня.
Говоришь что выдержишь, и я так хочу верить в это.
Я надеюсь, что я не сильно шокирую тебя своим поведением, своим характером, своими словами и действиями.
Я говорила, что со мной будет сложно, что я не такая как иногда кажусь...
Со временем, ты узнаешь меня больше и больше. И надеюсь это тебя не пугает.
Мне нравится находиться рядом с тобой, быть вместе.
Ты хороший человечек, ты хороший друг, по крайней мере для меня.
К счастью, что не только друг.
Хотя... Изначально, я хотела только дружить, тянуло к тебе, хотелось узнать лучше.
А вышло все иначе. И кто бы поверил, что мы будем вместе, если бы это сказали пол года назад?
Я бы никогда не подумала, что смогу так изменить все.
Что смогу вновь довериться и открыться человеку.
Я никогда так не переживала, никогда так не ревновала. Никогда так не чувствовала себя.
Мне хочется заботиться о тебе. Мне хочется быть не только девушкой, но и самым близким другом.
Мне хочется быть всем для тебя. Так как ты занимаешь большую часть моей жизни, моего времени...
Спасибо тебе за все.
Любите и будьте любимы :*