Приготовьтесь, пусички, устройтесь поудобнее на своих седалищах, поставьте расслабляющую музычку и внимайте! Я расскажу вам про пинк-пати.

Итак, мои доблестные сослуживцы внезапно решили замутить весёленький корпоративчик для поднятия командного духа и повышения сплочённости коллектива. Для этого прекрасного мероприятия они избрали клуб "Винтаж", место, куда ещё не ступала моя стройная ножжка. Коллеги хором пели мне о том, как будет чудесно и весело, бухло, танцы-шманцы и знойные отдепилированные стриптизёры (дада, именно последний довод сразил меня наповал! Перед стриптизёрами моя грязная душонка не смогла устоять, и я согласилась так сказать принять участие во всеобщем веселье).

Бля, зря я согласилась. То есть, это я потом поняла, что зря. А пока ничто не предвещало беды.

"Это же ПИНК-ПАТИ" - щебетали девочки, - "обязательно надо приходить в РОЗОВОМ!" Ну да, как говорил один мой знакомый гей: "если у тебя в гардеробе нет ни одной розовой шмотки, то ты - лох и нееееудачник!" Само собой, я была как лох. Накануне волшебного празднества, я как оголтелая носилась по магазам в поисках розовых тряпок. По ходу, пиздецкий гломур внезапно вышел из моды, и мне с превеликим трудом удалось наковырять невообразимую ковточку поросячьего цвета. О, я была в ней просто неотразима, да.

И вот, в назначенный час я притащилась на работу, где меня ожидал наш милашка-одмин Эге-Гей Инокентий, неторопливо накачиваясь шампусиком. После того, как я помогла ему, бедолаге, прикончить пенное бухло, он подцепил меня под локоток и потащил в чад кутежа.

В гардеробе благословенного заведения "Винтаж" нас встретила корейская красавица в свиторке цвета выблеванного ягуара (не подумайте чо, я ягу не пила, но зато видела как ей блюют!) и, притворясь гардеропщицей, обменяла наши писцовые шубы на жестяные номерки. На входе мне всучили купон на рюмку халявного шампуня, и дискотека началась.

Сначала было, в общем-то, довольно уныло - зато меня никто не трогал, мы тихо мирно бухали с Инокентием в уголку и делали вид, что дико тащимся от всего происходящего. Потом Инокентия внезапно накрыло, и он шустро ушелестел куда-то в толпу из трёх человек (в этом унылом заведении помимо нашей компании - я, Кеша, директриса, какой-то хмырь и шесть наших девок - тусовалось отсилы десять рыл, включая бармена и диджея). По слухам, Эге-Гея понесло в сортир, где он решил тихонечко исторгнуть из себя выпитое. Опустошённый, Кеша ломанулся к выходу, но не тут-то было! То ли дверь заело, то ли её кто-то втихаря подпёр, то ли Инокентий настолько ослаб - в любом случае, он не в силах был открыть её и вернуться в дискотечный смрад.
Короче, Кеша доблестно перелез через верх, порамсил с толстой ментовкой и полуживой вернулся обратно, к шампусику.

Пока Инокентий героически воевал с дверью и ментовкой, чёрт меня дёрнул отсесть с нагретого в углу местечка на стульчик спиной к танцполу. Я печально бухала и в общем-то не ждала никакого подвоха.
Внезапно музыка заиграла тише, и я хребтиной почувствовала какую-то подозрительную движуху.

"Аааа теперрррь! Паааазвольте пррредстааавить вам! Наших мега-эротичныыыых "БААААМЖЕЙ!"
На последнем слове я вздрогнула и начала медленно оборачиваться. Зря. Надо было сразу нырять под стол и шкериться в ногах у остальных, цепляясь за всё подряд и грозя милицией. Пока я тупила, чья-то мускулистая рука в мохнатой варежке легла на моё розовое плечо и дёрнула меня куда-то назад и вверх.

То ли от того, что количество алкоголя в моей крови приближалось к критической отметке, то ли простоиз-за сильного шока, дальнейшее я помню как-то смутно.
Двое рослых бомжей-стриптизёров (бомжи-стриптизёры, блядь. Чьё воспалённое сознание могло это придумать?!) нежно уложили меня на пол. На пол! На голый грязный пол! Меня! В новой розовой ковточке! Эти бравые парни в телогрейках и шапках-ушанках танцевали срамные танцы над моим распластанным и почти бездыханным телом. Перед глазами у меня всё плыло - чьи-то рожи, огоньки, полосатые семейники... Нет! Я не блеванула! Чем горжусь до сих пор.

Я искренне надеялась, что вот-вот сейчас они допляшут и свалят, и я доползу до своего стульчика, и попрошу Кешу отвести меня домой к маме. Хуй там. Всё только начиналось. На мою руку нацепили пропотевшую мохнатую варежку и жаркие бомже-стриптизёрские губы прошептали мне на ухо: "лежи пока музыка не закончится, ок?"
Я расслабилась и закрыла глазки. Подожди, цыпочка, скоро этот кошмар закончится, всё будет хорошо, вот, музычка уже тише, сейчас эти люди уйдут - думала я. Но внезапно музыка заиграла громче, темп ускорился, стриптизёры явно замышляли неладное.
Варежки подхватили меня и начали крутить в разные стороны, имитируя акт. Половой, надо полагать.
Болтаясь вниз головой, я чувствовала, что съеденная на завтрак булочка уже догоняет шампусик и хочет его опередить. Меня крутило и болтало минуты три, и я до сих пор с ужасом вспоминаю этот мудоблядский аттракцион. Нет! Нет, чёрт побери! Я опять не блеванула! А так хотелось...

Всё закончилось так же неожиданно, как и началось. Стриптизёры передали меня на руки моим милым коллегам и испарились (ушли наверное в свой бомжатник-стриптизятник, или где они там водятся). Охуевшая я сидела на стульчике и яростно хлебала вискарь из стакана. Ничо-ничо, отпустило.

Придя в себя я интеллигентно откланялась, и пуська Инокентий потащился меня провожать. Как весело мы с ним бухали за окончание сейшена, я вам рассказывать не буду, ибо это уныло.
Но теперь меня передёргивает при виде розовых шмоток, стриптизёров и бомжей. Надеюсь, это не навсегда.

Извините что многобукв. Накипело, знаете ли.

Ну и расскажите что ли, как вы весело бухали, например. А то чо я тут одна, как олкаш.