всё будет как и раньше...
как вчера, как завтро...
ни тяжелей, ни проще...
слова не тронут мысли и не изменят чувства...
не думай больно и не делай ложь...
и будь собой... не бойся, я не вижу...
забудь что было, будет...
ведь ты теперь... теперь и будь
не говори про дружбу и любовь...
ведь я твой друг и я тебя люблю...

я сегодня уйду с работы в 18.30, прийду домой, покушаю и возьмусь за учёбу...
пока не ушёл с работы, сяду за поисковиком и начну искать теорию к дипломной...
я опять буду делать зарядку по утрам...
я буду встречаться с друзьями не чаще двух раз в неделю...
я буду, я буду, я буду учиться!(сколько раз я уже это себе говорил... даже больно вспоминать)
я поступлю, я выучусь, я буду!..

1 - я болею
2 - я сходил в Архитектуру и мне сказали что если и помогут, то тоько завтра
3 - получил повестку(сукисукисуки)
ложил я на армию, мне мои годы дороже...
страну защищать нужно не от врагов а от правительства
4 - пропустил сегодня пиво с друзьями
5 - мне что все дневники девчёнок просматривать? задолбало:)
вчера пять часов и сегодня весь рабочий день...
нет таких с одним пч... может начать посты читать?
там работы на месяц...
6 - пойду домой, а там: есть нечего, первое что скажут - "убирай дома!"
7 - мне девушка с офиса напротив улыбается... что делать?
8 - никто не коментит, да и посещаемость слабая...
может за посещаемость платить деньги?
9 - денег не так-то и много... особо ничего и не поднимешь...
10- я ухожу домой
пока

порой мне кажеться что ты хочешь быть рядом...
потом убегаешь, говоришь "прости, пока" и тянешь за собой на поводке...
останавливаешься, оборачиваешься и видишь опять меня...
подходишь, смотришь... но не прикасаешься и опять убегаешь, так и не отстегнув поводок...
пока я с тобой, куда ты от меня?...
как было уже не будет и будет ли ещё как-то...

ещё и сегодня пол утра искал твой дневник...
бесконечное количество названий:
"твой ангел", "ты и я", "одинокое солнце", "дарящая боль" даже "жестокая стерва" и та отмечалась моим вниманием...
в дневе один пч... один пч...
где же он?..
может страницы не до конца генерировались?..
один пч...

опять убегаешь... опять сближаешься...
зачем?..
зачем я спрашиваю? я свободен и волен делать всё что хочу... но вдруг ты меня любишь? вдруг я делаю тебе больно своими действиями... ты во мне разочаровываешься... вдруг? тогда хочется воскликнуть - "ну ты и дура!"(меня, за мою правду, многие не любят, но ведь я так думаю, если предпологаю, что ты меня ещё любишь... ведь так получается... любишь и и отвергаешь...
очень сильно напоминает о тебе песня I Hate Everything About You... тебе она нравилась... там поется, кажеться, что-то типо "я ненавижу всё о тебе, потому что я тебя люблю"... тип того, хотя наверняка опять что-то напутал)
я бы не хотел в тебе разочароваться, но порой наличие пусть боли, но все же хоть какого-то чувства, дает возможность понять что я живу, что я чувствую...
не хотел бы быть как манекен...
и руки, и ноги и прочее... все есть... чувства отсутствуют...

может не отпускай?..

уже пять часов сижу и ищу один дневник практически ничего о нем не зная...
бля...
где же он?
осталось 15минут до того как вырубиться инэт...

чихнул, думал умру(бля, моё горло, зря гулял под дождём)

слушаю уже часа два...
Messer Chups [Нож Для Фрау Мюллер] - Learning To Control Myself [Учусь Управлять Собой]

почему когда чешуться кулаки это к драке, а когда чешется область промежности это к венирическим болезням?

сегодня заболела рука...
травма с прошедшего лета, я тогда с крыши навернулся...
врачи сказали что всё норма, а ей шевелить не мог... сегодня с утра начала болеть как тогда...
а ещё у меня суставы хрустят...
и зрение ни к черту, за последние пол года я почти ослеп...
я не знаю что такое гастрит, но временами очень сильно болит живот...
что-то наверное ещё и с почками или ещё с чем-то, если выпить полтора литра пива и закушать чипсами - обязательно вырвет...
у меня предрасположеность к вирусным лёгочным заболеваниям и я подозреваю, что мои прогулки по минску под дождём и снегом в мокрой куртке приведут меня к восполению легких...
ещё, пять лет назад, я упал с лесничного пролёта на лесницу, спиной...
довыебывался...
месяц с трудом ходил, три месяца не мог бегать...
у меня два сотресения мозга, из-за этого я туплю не по децки и почти ничего не помню что делаю... из-за этого же я очень невнимательный...
ещё я один раз попал в аварию и повредил всё ту же спину...
ещё у меня были вывихи и трещины...
ещё, мне как-то врезали так по лицу, что я зубом пробил насквозь губу
если я нагнусь, коснусь руками пола, то автоматом покраснеет лицо, подниметься давление и мне может быть долго плохо(сотресения мозга ыыы)
ещё, у меня часто урчит в животе...
а ещё я из-за занятости редко хожу в туалет, что в будущем вполе может вылиться камнями в почках...
а ещё у меня работа сидячая и лет через пять я буду толстый и у меня будет геморой...
а ещё у меня мягкие уши и наушники "капельки" из них всегда вываливаються...
на левой и правой руке кривые мизинцы - результат игры баскетболл...
большие пальцы на ногах имеют кривоватые ногти из-за того, что люблю ходить босиком, а иногда спотыкаться...
у меня много маленьких родинок, в том числе и на лице(ха, заболею раком)
у меня пупок верхногами...
зубы с дырочками... я их люблю чистить минут по 15, до скрипа, может протерлись?
когда я много пью чая и коффе у меня темнееет язык...
из-за сотрясений я не могу ходить прямо, меня качает и ведёт в сторону...
у меня на что-то алергия, временами появляеться насморк, временами усиленно чихаю...
может быть даже глаза кривые...
совсем чутьчуть ыыыы, тож из-за того что часто бился головой
и улыбаюсь, я тож из-за головы...
а ещё у меня на првой руке три следа от укусов... сам себя кусал, переступал через инстинкт самосохранения(попробуйте, укусить себя, оказывается, очень тяжело) в целях доказательства своей любви...

я худой, и весь такой...
ну, меня все жалеют, я нравлюсь женщинам за 25...
все считают меня интилигентом(клиенты) и очень отзывчивым...
а я гной, мудак я...
и если приходят клиентки - я на них пялюсь
всё
я опять улыбаюсь
кстати, если я долго улыбаюсь, у меняпоявляються морщинки, которые проходят только после ночи сна

Кать, если бы это не было прикольно(это я про слова с прошлого поста), я бы это не вспомнил...
а то, что там стоит "...", так это значит лишь то, что я утворил такую тему, что другой бы от стыда покраснел и испарился...
это то, что я бы никогда не позволил себе сделать, если бы ...
это то, что ты назвала "свобода, это то, когда можешь идти по улице и не быть ничем ограничен, позволять себе делать то, что хочешь..."
с тобой я был лучше...
а хорошие парни, по твоим словам, девушкам не нравяться...
становлюсь плохим, чтобы меня можно было в чем либо упрекнуть, чтобы я не был "без недостатков, такой что с тобой невозможно"
у меня миллион недостатков, многие я знаю... и у других не меньше - я их стараюсь не замечать или превращать в плюсы...
ты у меня получилась "плюсовой" в своей основе девушкой(так хотел написать девочкой, но ты это не любишь), но с тремя большими минусами...
один ты прекрастно знаешь, пока мы были вместе, я тебя им не разу не упрекнул...
второй - это то, что ты, в моменты когда нужно быть открытой, закрываешься...
а третий...
а третий я ещё не придумал...

знаешь, ты сама говорила, что написать легче чем сказать и я надеюсь, что когда ты всё напишешь, дашь мне прочитать и понять все...

а по поводу "...", пойми, что ты сама провацируешь, кто-то напивается, кто-то поканчивает с собой, а кто-то начинает тупить и прикалываться, впадать в смеховые истерики, лишь бы забыться, погрузиться в "мир без тебя", пропасть...
"меня нигде нет" - это твои слова, я хочу стать ими...

люблю много смеяться, но если смеяться только над другими, то они могут обидеться.
поэтому приходиться смеяться над собой.
вчера рассказывал своим друзьям о том какой я мудак...
ыыы
рассказывал громко, поэтому проходящие мимо тоже могли слушать и смеяться...
ыыы
- да, ты точно мудак! таких наивных я ещё не видел... с незнакомой девушкой!..
ыыы
ржали что кони...

потом встретили классных девушек...
теперь не знаем что делать с трупами...

печалью истекая, брожу я одиноко -
навечно забываю, как была ты жестока,
навечно забываю, как ты меня любила,
навечно забываю, что ты мне говорила...

итерзаный улыбкой, сижу не понимая:
"какого" здесь случилось? чего я умираю?..
никто мне не поможет, нет больше в "люди" веры,
нет больше с людьми счастья - вокруг одни лишь звери...

"какого" здесь случилось? - разорвано на части...
разорвано и тело, разорвано и счастье...
и струйки льються крови с разорваной души...
- убей, не делай больно!.. убей же, поспеши!!!

чего я умираю? а что же мне осталось?..
теперь одно я знаю - любовь с меня смеялась...
любовь со мной играла, любовь тобой дразнила,
а наигравшись в волю - она тобой казнила...

что остаётся делать? - лишь умерать играя,
и щастье и удачу бранью проклиная...
осталось в этой жизни лишь право на неудачи...
осталось в в этой жизни... нет, право, я пропащий!..

съездел, ничего интереснова...
вымерс как сабако, лазил два часа под дождём и снегом...
два часа сох, пил пива с классным другам...
потом ещё два часа лазил в сырой одежде...
замёрс...
потерялсо в мыслях, не знал куда подаццо...
понял, нех ловить...
in the home!
in broken home!
мерз два часа на вакзале(а что вы думали, адежда уже высохла? - хуй!)
пока мерз - напесал два произведения исскуства, два великих стиха...
четыре с лишним часа на поезде...
жизнь подйабывала как могла, сцуко...
в четыре - дома, в девять - на работу...
спал два с половиной часа...
жызнь рил сцуко

если будет не лень, напишу всё подробно и поймёте какой я мудаг и перестаните меня четать

ищезаю минимум на два дня
на завтра и послезавтра...
еду на TIBO, наверное... :)

определил, что за любовь во мне отвечают три части:
- сердце
- мозг
- душа

сердце остыло, мозг понимает(до конца ли?) глупость возобновления отношений, а душа...
душа...
душа стремиться в небо, к солнцу, к яркому свету, к теплу, к неповторимости, к ней...
было принято миллион попыток прервать это стремление...
безуспешно...
вновь и вновь...
а она, душа, не успокаивается, взывает к мозгу, будоражит воспомирания, заставляя сердце биться всё чаще и чаще...

а потом мозг приподносит ещё парочку воспоминаний, серде успокаивается, замедляется, а душа начинает ныть болью...

а порой становиться так тепло...
это всётаки было!!!

за время моего отсутствия в компании:
- один товарищ потолстел(УЖоС каким толстым стал!)
- другой готовиться стать ИП и не просто ИП Винни(мы его винни называли) а ИП Игорь Борисович :)
- третий ни капли не изменился
- четвёртый стал встречаться с моей первой девушкой :)
- пятый - был твёрд как скала, логичен и последователен, но что-то в нём сломалось...

а ещё есть пару человек которых я вообще не видел



интересно, каким перед ними предстал я, может:
чуточку надменный, не сдержаный, более весёлый и чуточку нелогичный...
а ещё черствый и ценичный...

через пять минут я выхожу домой...
надеюсь этот звук создан не барабанящим по окну дождём

до безумия увлекательно оставаться после работы и переписываться с кем нить интересным в дневниках...
ага
сиводня даже домой идти не хочется, ещё бы че нить прочитать, комунить чё ответить...
так приятно...
кажеться что думаешь вместе...
или...
да не в этом дело
а дело всё в том
что
хорошо что есть такая возможность
а иначе как бы я без этого жил?
наверное по другому...:)

конец зимы...
один, стою, думаю, жду...
"24е февраля?.. сколько ещё?..
что же случилось...
смотри! там полетела ворона...
такое странное небо...
ни то голубое, ни то серое, местами с грязно-жёлтыми переливами...
где-то правее должно быть солнце - не видно из-за дымки туч...
тучи... нет, так их тяжело назвать...
это не масса нависшая над головой, это зефирный шлейф, пена над взбитой землёй...
тает снег, слякоть, мерзко...
мерзко и на душе и вне её...

что же случилось, почему так?..

когда результат не зависит от тебя, хочется быстрее всё узнать...
и время поддаётся желанию его ускорить...
вот ещё одна ворона, но она мчится словно истребитель...
теперь видно солнце, точнее его след, перекатывающися с востока на запад...
люди по смешному быстро начали мелькать вокруг...
ветер нервно треплет волосы...
взгляд на стоящие вдали дома замечает дым из труб... он бореться с ветром... бьется об крышу... уворачивается то влево, то вправо... уходит вверх...
всё быстро...
машины мечутся словно водители играют в нид фо спид...
время ускорилось, отдалив меня ещё сильнее от мира, от людей...

- ну что, независещее от меня уже всё решилось?.."

всё было решено ещё до того как началось...

вот-вот должно что-то вспыхнуть внутри...
это "вот-вот" живет уже пару недель...
оно что-то выжидает, незаметно, так давит на меня...
я знаю что оно хочет, но зачем ему это?
разве не понятно что давление - это неаргументированый повод влияния?
внутренняя слабость?
или внешняя сила?
чем ты сильнее - тем больше на тебя давят ещё более сильные
оболочка хрупка - внутри пустота, не раняй, не разбей...

это что, я один пост два раза опубликовал?
это нервный тик или постпохмельный синдром, чем вызвона повышеная кликливость рук?

"Проводятся консультации с педагогами, психологами и ведущими модельерами страны. Чиновники от образования уверены: если облачить белорусских школьников в красно-зеленую форму, мгновенно повысится успеваемость и дисциплина. Кроме того, в стадии обсуждения находится вопрос: а не сделать ли обязательным ношение такой формы и в свободное от занятий время."
"...не исключено, что ее введут также в вузах и на производстве."
хуясе?
извиняюсь за мат, но это явно перебор...
теперь представте себе беларусы ходят в красно-зелёном, россияне в триколоре, украинцы в желто-голубом...
единственное что рассмешило, так это я представил американских школьников...
все словно из какого-нить шоу...
http://news.tut.by/society/66321.html





а потом мне сказали что это шутка.
шутка, но настолько идиоцке:) всё сказачно, в стиле нешего правительства, что я поверил