Скоро все изменится...Обычным осенним днем мы встретимся глазами в куда-то спешащей толпе людей...С первого взгляда я влюблюсь в твои изумрудные глаза,а ты в мою улыбку.Влюбленные в друг друга,мы розминемся на на мосте пропитаным городской суитой....Т будешь думать обо мне,а я о твоих глазах...я буду мечтать о новой встрече,а ты захочешь увидеть мою улыбку вновь...

Поздно вечером я буду сидеть на том же месте,свесивы ноги вниз и думать о тебе...И вдруг я услышу приятный,кажется,знакомый голос...я обернусь и увижу тебя...Ты сядешь рядом,так же свесив ноги...Не зная имен друг друга мы будем говорить о счастье.Появится чувство что мы две половинки одного целого,которые наконец-то нашлись...Ты выймишь из сумки альбом и карандаш...при блеклом свете фанарей напишешь пару строк и выпустишь их в небо бумажным самолетиком...я не знаю что там,но ты скажешь,что я обезательно узнаю...С наступлением ночи станет прохладней...ты снимешь с себя свитер и накинешь мне на плечи...мы будем держатся за руки и тихо молчать...твой взгляд будет устремлен в воду,а я буду  россматревать звезды на небе...Ты встанешь,подашь мне руку  и мы пойдем в направлении моего дома.возле входных дверей ты едва каснешся моих губ,и я быстро закрою их за собой...всю ночь я буду смотреть в потолок и думать что же было написана на бумажном самолетике...А ты будешь вспоминать узоры на моем пальто...Не договариваясь о встречи,утром,мы увидемся на том же месте...ты нежно поцелуешь и проведешь рукой по моим волосам..протянешь правую руку с маленьким букетиком анютеных глазок и улыбнешся..Как ты узнал мое имя будет оставатся для меня загадкой ...

Больше не существует слова "МЫ"....теперь есть "Я" и "Ты"....а НАС нет......знаешь,я счастлива....первый раз в жизни я довольна тем что зделала...извени что не решалась сказать это раньше,просто не хотела,да и не было возможности...я понимаю все твои чувства ко мне,но по-моему то что ты творишь не вписывается не в какие рамки приличия...ты слышал о таком понятии как "уважение"???Я знаю что была не права в том что говорила тебе "люблю"...я этого чувства и близко не испытывала....но знаешь,мне так было прощее...просто ты меня совсем не знаешь...

"жить-значит быть свободным"...свободы у меня было при-достаточно....может из-за этого ничего не получилось...я жила в свое удовольствия,делала все что хотелось,осуществляля мечты в реальность...жаль в этих мечтах не было тебя.....странно,но я совсем не жалею о всем сказаном...и знаешь,я готова это все сказать тебе в лицо!я не хотела этого делать.но подумала"а почему бы и нет?","следует доводить свои действия до конца,дабы не иметь нежелательных последствий и не оставлять следов"....пусть и ты увидешь мое счастливое лицо...

Мы часто не ценим то что рядом,пока не потеряем...Мы трвердим себе что можем без этого обойтись,но сердце не разум,его не обмануть,не затуманить..Мы часто говорим себе что знаем о другом все,но ведь мы даже о себе так много не знаем...Уходя куда-то  мы обещаем что больше не вернемся,но разве можна уйти оставив сердце?Мы прощаемся,зная что встретимся вновь...Мы удаляем телефонный номер,зная что он навсегда останится в памяти...Мы говорим что подумаем,зная ответ зарание...Мы ищем что-то новое,зная что без старого не сможем жить...Мы ресуем на асфальте нежное "люблю",зная что скоро пойдет дождь и смоет мел...Мы говорим много слов,а хотим сказать лишь "я тебя люблю"...Мы ругаемся,говоря себе в душе "ну обнеми же меня,просто обнеми..."Мы смеемся когда волнуемся,когда нам страшно...Мы плачем от счастья взахлеб...Мы целуем прижимая к себе и говорим "не отпущу",пусть 5 минут назад твердили что уйдем...Мы ждем даже когда говорим "уходи"...Просто жить и быть кому-то нужным,это уже награда...Как важно знать что ты кому-то нужен и что чьето сердечко бьется ради тебя...Любовь на жертвы способна,она все простит,все поймет,во все поверит и зделает нас счастливыми...Любовь-это необьяснимое чувство,которое обрушиваетс почти на каждого человека в мире...Оно захлестывает с головой,переполняет,рвется наружу и не поддается контролю разума...Дружба часто заканчивается любовью,но любовь редко окончивается дружбой...Любовь как прилипчивая болезнь,чем больше увертываешся тем скорее подхватишь... Любовь способна на многое,не отталкивейте ее!!!!!!!

В колонках играет - Скрябін_мовчати_

Много раз мне делали больно,но не разу не делали меня счасливой по-настоящему....Часто мечтала о счастье,представляла как мне вручают огромный букет полевых цветов,представляла прогулку по дождем в теплый летний вечер держась с дорогим мне человеком за руки,представляла как  читаю приятные строки в написаном для меня письме...Но ничего подобного не происходило...да и врядли произойдет...все слишком заняты собой,своими проблемами..."зачем дарить счастье той,которая идет по жизни смеясь...?"многие так думают...

Хотелось бы хоть раз заплакать от счастья...наверное восхетительные чувства переполняют тебя,если по щекам стикают слезы радости...Не знаю,почувствую ли я такое в своей жизни...

Любовь-это счастье...я знаю надо быть благодарной тем кто меня любит,но разве кто-то показывал свою любовь ко мне..?если затаить любовь глубоко внутри себя,не отдавать её,не дарить радость тому кого любишь,это не та любовь...не искренняя ,не чистая ,не настоящая...о любви нельзя говорить...любовь  не сыграть...любовь не описать словами...любовь надо почувствывать...но как ее чувствывать,если ее затаили в сердце и боятся выпустить на волю...?

Но вчем же я виновата?может это я что то делаю не так?почему все вокруг испытывали счастье,а я не имею никакого представления что это...?я не такая как все...меня не понимают окружающие....а может просто никто  не пыталися понять?Люди забрасывают меня словами похожими на воздушные шарики,кторые являются ни чем инным как воздух,просто в красивой обертке...но я привыкла...привыкла к ровнодушному взгляду и к не хотению меня выслушать...

Это не жалобы,не просьбы...это монолог с собой...монолог о мечте...мечта о счастье.....

Настроение сейчас - многообещающее....

Всему виной моя склонность влюбляться в собственные мечты и потом страстно желать ,чтобы они сбылись.Мне всегда было трудно дежать себя в определенных рамках,я всегда хотела все или ничего....Но сейчас мне бы хотелось вместе с тобой проникнуть в неизведанные сферы чувственности,в новые измерения сознания.Решающим здесь является-вместе с тобой...Но я не буду удерживать мысли,в которых ты появляешся...пусть они проплывают надо мной,как облака...Это не значит,что я буду их подавлять,просто у них не будет надо мной власти.Больше им не удастся поработить меня меня.Появившись,пусть проплывают мимо,я не буду смотреть им вслед.Погрузится в такие мысли равносильно возвращению в прошлое...

Стало легче на душе...видемо визит к психологу мне помог...не думала что все смогу росказать,хоть сквозь слезы но росказала...

еще вчера мне казалось что погас тот фонарь,что освещал мне путь в жизни....перегорела лампочка давно....я долго ждала что кто-то заменит перегоревшую на новую,яркую.красивую...существовала во мраке,необращая внимания на солнце...жила воспоминаниями...прошлым,которое еще недавно казалось родным и близким...когда вспоминаю все то что было,глаза наполняются слезами...у меня не осталось не одной фотографии,не одной смски...записи в дневнике и только...

Но сегодня я осознала что  с  поддержкой некоторых людей,сама всиле заменить лампочку в фанаре...Какое-то неописуемое счастье появилось внутри меня,как буд-то маленький ребенок радуется какой-то мелочи...

Все начиналось с моего любимого,ванильного коктеля в уютной кофейне...удобные красные кресла с мягкими подушками,розговор о жизни с лучшой подругой.мятно-фруктовый привкус во рту и воздушный белый дым,похожий на облачко...что может быть лучше в зимний суботний вечер?мы говорили о любви,счастье,слезах...иногда так хочется что бы жизнь превратилась в радугу...в радуге нет черного цвета,ведь радуга это счастье,от одного взгляда на нее, поднимается настоение и блестает яркая улыбка)а еще,хочется,что бы мою радужную жизнь освещало теплое,большое,жолтое солнышко...хочу лежать в огромном поле зеленой травы с красивыми полевыми цветами с любимым человеком держась за руки и смотреть в безоблачное,голубое небо.о чем же думала бы я в радужной жизни?о счастье...солово "Счастье" каждый человек воспинемает по своему...для меня,и слезы -это счастье...ведь человек плачет потому что плохо...а если бы не слезы,человек все плохое держал бы внутри себя,глубоко в сердце,и накопившиеся плохие эмоции выталкивали бы хорошие...а разве человек может жить с сердцем в котором нет не капельки счастья?со слезами уходит вся грусь ,обида,и боль...и вскорем,не от слезинок,не от грусти,не останится следа...я давно поняла что сигарета не спасает от плохого настроения,она просто временнно отвлекает от проблемы....хотя я люблю запах сигарет,именно из за этого начала курить...мне нравится смотреть на тлеющую сигарету,на серый дым,поднемающийся высоко в  небо...но разве в радужной жизни можно курить?

Недавно я осознала,что просто жить и знать что я кому то нужна - это уже награда!как важно знать что ты кому то нужна,и что чье-то сердечко бьется ради тебя...

 

Настроение сейчас - не осознаное...

Как же все это мне надоело....обмороки,больница,желтые стены,капельници,множество табелок и уколов,стимуляторы....дом,Новый Год,снова давление....школа,пред-обморочные состояния,таблетки,капли,давление,сново больница?почему я не могу жить как нормальный ребенок?не хочу болеть,не хочу пить таблетки,не хочу длинные диагнозы кардиологов...мне просто все это надоело...

Сегодня опять стало плохо...папа приехал в школу...пред-обморочное состояние,давление 150/100,таблетки...плохо помню этот фрагмент,что то странное происходило...как будто это был сон...не осознавала что случилось,слезы стекали по горячим щекам,дрожащей рукой ели удерживала стакан с успокоительным...Машка держала меня за руку,врач-невропатолог разговаривала с папой,все было в белом тумане,казалось,что я где то далеко,не там где мое тело...там где тепло и светит солнце...

Внешне,это был обычный летний вечер...долгожданная встреча...музыка....ты и я....красивые слова....все бы ничего если бы не тот розговор,который поставил все точки над "і"...в тот вечер закончилось существование "мы"...я смеялась что бы не заплакать...так непревычно сидеть на стадионе,смотреть в твои счастливые глаза,в то время как мои полны слез...ты не переставал говорить,но я не слышала ни слова...перед глазами быстро менялись картинки из нашего прошлого...на этом месте ты впервые меня поцеловал,помнишь?...да что я говорю...врядли ты все это помнишь...после долгого розговора,я никак не могла поверить что это правда...сигарета менялась одна за другой...

зачем я опять пытаюсь потерятся в самоубеждении???я же знаю что все давно кончено...я же люблю Лешку!!!!!но почему я вздрагиваю и слезы выступают из глаз,как только я слышу твое имя???? я много терпела,страдала и плакала...но не веню в этом тебя...знаю что сама во всем виновата...опять самовнушение,что ты не такой как все говорят...какоето  странноне самочуствие...неуталимое желание вдохнуть дым ментоловых сигарет...глубоко ушла и закрылась в себе....надо кому то все росказать...может тогда станит легче?

...Забудь его,так будет лучше,

забудь,и никого не мучай...

как будто не было всего...

забудь слова-

забудь его...

Влюбленность-это,нечто другое,это совсем не любовь...как жаль что влюбленная девушка не сознательно одевает на себя розовые очки и низа что не хочет их снимать...она не может понять всю серьезность проблемы...Девушка строит грандиозные планы на будущее,живет в выдуманных иллюзиях,думает о том чего,на самом деле,нет...так больно на это смотреть...стоит подумать ,что когда то парню надоест играться с одной игрушкой и он найдет новую,забросив старую в дальний угол...и все...рухнут мечты,планы,посыпятся иллюзии,разобьются вдребезги розовые очки...а что потом?депрессия...слезы...нежелания ничего и никого...самоубеждение...самообман...страх...такая девушка на протяжении долгого времени продолжает сидеть в дальнем углу и думать о случившемся...ей не легко все это пережить...она думала что нашла своего художника,того единственного и не повторимого,а оказалось это просто любитель...

Я никак не могу найти свою пролему,знаю что она есть,где то глубоко внутри меня...когда я остаюсь одна с моими мыслями я много думаю...чаще всего это происходит ночью,за чашкой чая...думаю о прошлом,настоящем и будуйщем...вчера я осознала,что у меня нет смысла жизни ,не мечты,нет к чему стремится...

С детства я получала все что хотела,дорогую одежду,самые лучшие игрушки,родители исполняли все мои прихоти и желания...меня не баловали,но позволяли все,не в чем мне не отказывали...я росла,желаний становилось все больше,но родители опять позволяли мне все...я привыкла получать все что хочу...

 Я понимаю что в детстве родители заменяли свое внимание ко мне -подарками...тогда я не жаловалась,каждый день новая кукла или платье,мама играла со мной,до определенного возраста...когда мне исполнилось 5 лет,у мамы появился свой бизнес,а меня и брата  воспитывала няня....именно няня розказала мне что каждый счастливый человек должен иметь мечту...тогда это не было проблемой,я мечтала о новой барби,красивом мишке,маменой помаде и о теплом море зимой...все мои мечти сбывались одна за другой...но я все же находила новую...

А сейчас я и сама не знаю чего  хочу....я потеряла мечту,забыла ее в прошлом...я потеряла себя....что же теперь делать?погрузится в океан души,не противиться тичением,отдать себя тому,что должно случиться,ничему не препятствовать,наблюдать,куда несет поток,не ждать конца пути и не мечтать о береге,довольствоватся стихией???я потеряла увереность в себе...не увериная,я хочу выйти вот только не отворяется дверь,этот путь может вести лишь ко мне самой...все повторяется сново и сново,все теже мгновенья,им конца не видать..."нет лучшого шанса,чем ток который ты дал себе сам"эту фразу я услышала из уст одного хорошого человека...

Мне хочется найти выход из замкнутого круга,идти вперед и не уткнутся в тупик,а не плакать в телефонную трубку ожидая ответа на звонок....

В колонках играет - _James Blunt_You Are Beautiful_
Настроение сейчас - депресивное....

Думала,это никогда не закончится....за всю ночь не сомкнула глаз...сидела у окна,смотрела на пролетающие мимо снежинки...холодные слезинки стекали по щекам и падали в теплый чай...комната наполнилась запахом жасмина и лимона...вот и часы пробили 4 утра...я оделась потеплее и пошла гулять по родному городу....пустые улицы,серые дома,одинокие деревья,все окутано белым снегом....я чувствовала себя подавленной,морально уничтоженной изнутри,обманутой судьбой,наивной и одинокой...мне надоело изображать фальшивую улыбку на лице и твердить никому не нужное "все прекрасно"....я не хочу больше врать окружающим и самой себе...я запуталась в самообмане,придуманных иллюзиях и в сладких мечтах...нельзя потерять то,чего нет...мне надоело казаться сильной...ведь счастье-удел сильных!мечта не прощает слабостей...последнее время слезы текут не останавливаясь...у меня много друзей..так хочется поплакать кому то в плечо и все розказать,просто выговорится,и получить хоть какой то совет...а некому...все слишком заняты своими делами и заботами...я живу в мечтах....да,я сама во всем виновата...но что я могу сделать???я не могу найти решение...я не могу найти проблему....Лешка говорит что я изменилась,стала отдалятся от него,остыла...может я и изменилась,но не отдаляюсь...но мне надоел этот детский лепит...и ты не думай о плохом,все будет хорошо,наверное...Все будет хорошо...банальная фраза....но именно она иногда может все изменить....я не хочу пройтись по кругу в 10 раз...я хочу снова улыбнутся,улыбнутся,искркенне,что бы глаза светились от счастья....но сейчас в них лишь слезы....

Настроение сейчас - праздничное)))

Сегодня праздник у девченок,сегодня будут танцы)))

Бутылочка коньяка с о вкусом шоколада,лекёрчик,две стопочки,тепло-тепло....а за окном холодина)"маленькой ёлочке,холодно земой,из лесу ёлочку взяла я домой"сегодня в роли ёлочки была Мария Виталиевна)а Анна Владимировна - снегурочкой!!!задушевный розговор под хорошо идущий коньячок. это привычно...день сегодня привосходный,Лешка приежал ко мне в гости,пото Машка пришла....ну,да ,так и должно быть сегодня же великий праздник)))

Сегодня праздник у девченок,сегодня будут танцы)))

Настроение сейчас - депресивное....

Я слишу тиканье часов....я медленно схожу сума....алкоголь и я на идине с моими мыслями,мечтами....такоге ощущение что жизнь это замкнутый круг,и я уже не впервый раз по нему прохожу....я знаю что когда то...

будет хороший день,

и будет хотется жить,

и слезы не будут течь,

и солнце будет светить,

глаза мои будут сиять,

улыбка счастье дарить,

и ветер что-то шептать,

и сердце будет любить....

Настроение сейчас - пофегическое.....

Вот и прошол Новый Год...хотелось бы,только,знать как...думаю весело...я помню новогоднюю ночь фрагментами...помню речь президента и бой курантов,желание в бакале,"трино","райскую тропу" к туалету,мандарины,зеленую леечку,шампанское,вишневые губки,много баночок,ангелочка,звонки в двери,взбитые сливки,Вафлю...кошмар,что я творила?всех,кто видел меня в эту новогоднюю ночь,прошу помалкивать)зарание спасибки...вы не думайте,я не всегда такая...просто праздник)"не плачь.потому что это было,улыбнись потому что ,это закончилось"=)всех-всех-все с новым годом!=)я вас люблю...

Настроение сейчас - мечтательное=)

Может быть я еще не выросла,может быть в душе я осталась той пятилетней,наивной девочкой ,которая верит в сказки...но я все еще верю в чудо....да...я верю в то что ЛЮБОВЬ спасет мир!!!!!я верю что если любить,любые невзгоды и беды можно преодолеть!я никогда не переставала верить в сказку,всегда верила и верю в то,что улыбка может розтопить ледяное сердце...я верю что у каждого человека,гдето есть вторая половинка и рано или поздно они встретятся и будут жить долго и счастливо...я верила в то что скоро найду своего принца,и нашла....такого как в мечтах,блондина с самыми красивыми,небесно голубыми,добрыми глазами...с такой милой,наивной улыбкой и ласковым голосом!и эта любовь прекратится только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на хрустальный пол замка которого нет...я верю в чудо!я верю в сказку!я верю в любовь....я живу в своем волшебном мире..

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро."

Настроение сейчас - АбаЛдЕннОе=)

вчера и сегодня-незабываемые дни)))вчера поехала к Машке в гости,посмотрели"Роковая красотка"фильм вообще обалденный,повезло же главной героине,нашла увлекательную роботу...я бы тож так не отказалась=)потом мы пришли к общему выводу,что я должна остатся на ночь,мои родители как всегда не против,и Машкены за)да уж...ночька выдалась весёлой!как обычно мы дурачелись)Маруська нечайно выпала из окна в носочках,трусиках и халате,гдето в 2 ночи=)потом мы слушали как нам играл ,Олежка на гитаре,хоть и по телефоне но все же прикольно)пригласил нас к нему на Новый Год...ну кто же откажется от мега тусы в столице,с класной компанией,и с 14 ящиками дорогой выпивки???ну заснули мы гдето к утру в часиков 5=)и сегодня тоже бесились у Родички=)Маруська забрала у него трусы со свинками...Все таки мы ПСИХИ=)

прошол ещо один обычный зимний день...сегодня вырвалась погулять...пошли с Алинкой в Fashion Cafe,покушали вкусные роллы и попили мой любимый коктельчик,Мохитто,насмеялись...оказалось что Алинка не вчем не виновата,во всем виноваты суши=)говорили обо всем...затем,пошли в К.Вальтер,там мы пили Лате и кушали сладкие тортитики,в этой кафешке самые вкусные тортики,которые я пробывала)...ну а потом я пошла к Родичке)он как всегда сделал вкуснейший зелёный чай,и мы сидели болтали не о чем,ну и немножко подурачелись,конечно,розресовывала ему бумажки,разные))домой возвращатся я не спешила,пошла гулять по вечерней Виннице...так красиво...все белоснежное...фанарики освещают дорожку в парке...на одиноких деревьях блистает снежок...так бы и осталась сидеть в парке на лавочке,если бы не звонок папы...

Доигралась...в понедельник уложат в больницу,в кардиологию...Не представляю себя в окружении людей в белых халатах.сколько же времени я проведу в четырех стенах смотря в потолок не известно.А за окошком снегопад,так хочется гулять...просто ходить по заснеженному городу и ртом ловить снежинки...Но,я останусь наидене с моими мыслями...только я и они,о боже,я сойду сума....а с другой стороны я отдохну от всего...и вообще ко мне будут приходить мои любимые друзья...Правда???а главное мне нельзя никакого шоколада,кофе,крепкого чая,алкоголя и сигарет....правда я и так не курю,так что без сигарет выживу)))