Настроение сейчас - Позитиф)

Воть, давно хотела написать...все садилась садилась садилась, так сейчас написала и комп заглючило :( постараюсь воспроизвести)
Настенка) я тебя очень очень очень сильно Люблю))) ты очень хороший мега позитифный человечек) я тебя давно знаю) хотя за эти годы мы бывало ругались, но мы все равно остались вместе) видимо это судьба) вообще хочу попросить у тебя прощение, если в чем виновата....я знаю что очень тебя обижаю, и делаю больно тем что общаюсь с Кириллом...но он тож мой друг, хотя и не такой как ты...Всегда оставайся такой же позитифной и отзывчивой))) мы с тобой повзрослели и стали больше понимать друг друга) вобщем я тебя очень ЛЮБЛЮ)))) чмок)

Странная вещь происходит, я раньше в общение всегда подстраивалась под человека, причем как то это само собой получалось, а сейчас я устала, сейчас я такая какая есть, и самое интересное, что меня не понимают, да как сказал Экзюпери "мы в ответе за тех кого приручили"...
интересно, может как раз сейчас, тот кто сможет меня понять, тот и есть мой друг? Дружба....так я не люблю
то слово....я в нее не верила, и как только повериа, то опять разочаровалась, может лучше не верить в нее? как в любовь?
А больше всего раздрожает то, что когда разговариваешь с человеком, все время надо думать о том, о чем говоришь...я пробовала говориьь что думаю, а меня не поняли, точнее обижаются, может дело во мне?
Меня стал раздрожать близкий человек, может я сама виновата? я чувсвую какой то фальш общения, игру...

может это осень....не знаю....как то странно все стало( ходила улыбалась все было просто отлично) радовалась, и тут раз, напала злость, как-будто кто-то вселился....все бесит, злит, раздражает, чувствую как внутри закипаю, от ничего, просто так...и так неделю, вся киплю :( хожу как обычно,а глаза злющие :( и что со мной? не знаю :(
сегодня поняла что очень страдаю по даче, тоскую, по самому этому месту...точнее месту вместе с людьми) это единое целое...и понимаю что не скоро приеду туда, а тут ритм, бешеный, он меня давит, угнетает....жесть...
может это просто Осень? не знаю...
но злость все есть, куда бы ее деть) может нада выплеснуть?

В колонках играет - Dj Фашист
Настроение сейчас - уже надоело)

Ну вот опять....все снова)) ходила 1-го в универ, все по старому, как будто и лета не было :( так лениво)
опять эти лица...ббррр....
я могу там видеть отсилы человек 5...поскорей бы конец всего этого) еще год и свобода!!! юху))))))

Настроение сейчас - ужасное :(

Я устала, от всего…как то тяжело стало, ужасно, все начинает раздражать…все внутри ноет и плачет, целыми днями, ты сидишь и в тебе плачет ребенок, ничто его больше не радует, тебя как будто очень сильно ударили…почему тебя, меня ударили…вот только чем? Я не знаю…как то больно, просто реально перестало меня все радовать, вообще все…я устала просто, очень устала, от всего, я знаю что я сильная…но я больше так не могу…все болит внутри и ноет, я стала цепляться за каждую мелочь в жизни….и самое интересное, я чего то жду, я просто опустила руки и жду…ничего при этом не делая с собой….я не могу понять почему, я не глупая, я всегда все понимала и умела во всем разобраться…как мне как то сказал один человек: «Нельзя никого вытаскивать из говна, пусть он сам туда окунется и поймет что там плохо, тогда и выплывет». Но а с другой стороны…я понимаю что там плохо, только сил выплыть больше нет…я устала бороться за жизнь. Я себя не понимаю…я вроде в некоторые периоды и цепляюсь за жизнь, стараюсь всплыть, но не получается….как у тонущего, который погрузился слишком глубоко…и почему то меня никто не понимает, думают что я преувеличиваю, они ведь привыкли знать что Я сильная, я справлюсь, я смогу все сама, и что я просто ною…но нет…я знаю что нет…я чувствую это, что я стою на гране обрыва, и еще чуть-чуть и все…как сосуд в который капает вода…скоро перельется…
Да я знаю что мне не хватает чувств, эмоций, я знаю что я сама виновата в такой ситуации….но что делать? Я не знаю…уже ничего не могу  я уже два года как ежик в тумане….ничего не могу, ничего не хочу, ничего не радует…я как робот…уже долгое время как робот, у меня остались инстинкты и рефлексы, и все…пустота…
Хм…один человек меня понял, и он ждет когда я сама справлюсь, выкоробкуюсь, он верит что я сама могу…но он не знает что я уже не могу…он отвернулся и ждет  как и все….смотрят на меня и испытывают жалость и ждут…
Ну что если я такая, что если я всегда привыкла все хранить в себе? Я не могу по другому! Я даже знаю почему! Т.к. когда я что либо рассказываю я вижу что меня слушают но не слышат…я это очень хорошо чувствую…и я не могу поэтому рассказать ничего…все думают что я всегда весела) что просто от скуки начинаю грузится…
А во мне все сидит кто-то и плачет…рыдает…кто-то спрятался и ждет…вопрос чего?
Странно так получается…я даже к смерти по другому стала относится…мне просто на нее все равно…я стала сентиментальной, могу плакать над каким-нибудь фильмом…
И люди, окружающие совсем не радуют…нету того что когда то было, может я просто повзрослела? Не хочется никуда ходить, ничего делать, не хочется общаться, и каждый день протекает как всегда, дом-работа-дом…причем общаться мне совсем не хочется, сил нет, сил нет идти работать, идти домой…даже дома сидеть…я опять себя жалею 
И самое забавное, что я не могу никому этого сказать, т.к. всегда думаю что думают что я нытик, тока ныть и умею…ничего не делаю, и сама виновата…
Я долго думала на что похоже такое…и придумала) на то, когда человек провалился под лед, неожиданно, а лед тонкий, и выбраться никак, ты цепляешься за него, а он ломается, вот ты выползаешь, и уже думаешь что выбрался, а тут опять…и тебе холодно, ты устал, все болит, и надежды нет, только ждать, когда кто-то это увидит…
И самое забавное, что если это кому-нибудь дать прочитать, то подумают, что я опять преувеличиваю от делать нефига) смешно живем) или не живем?

Люди странные, они учат друг-друга не делать то, что сами же и делают...А вот зачем интересно? как ты можешь учить другого человека когда сам не являешься идеалом, да со стороны может и виднее....но правильно ли ты смотришь на других, не научившись смотреть на самого себя.
Взрослые люди стали поступать как дети, стали делать друг-другу больно....но разве так можно? разве можно делать многие вещи не задумываясь о том как это может ранить?
Есть чудесная история о том как отец отучил сына делать людям больно путем забивания гвоздей (вот ссылка кто не видел - http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=117256369505733&n=1&page=1 ), интересно, а сколько в день вы забиваете гвоздей???

Настроение сейчас - задумчивое.....

Думала что написать....и в голову пришла только недавно прочитанная книга, да и настроение такое было...
«…У нас нет ничего. Даже смысл-то есть не у многих. Я вспомнил одного земного юношу. Он рос обычным мальчиком, в меру умным, когда положено – шалил и смеялся, когда случалось – боялся и плакал. А когда настала его пора покидать детство, мальчик впервые подумал: а в чем он, смысл жизни? Он был начитанным мальчиком и стал искать ответ в книгах. Те книги, что говорили – смысл жизни в том, чтобы умереть за родину или за идею, он отверг сразу. Смерть, пусть даже самая героическая, не может быть смыслом жизни. Мальчик подумал, что смысл жизни – в любви. Таких книг тоже было немало, и верить им оказалось куда легче и приятнее. Он решил, что ему непременно надо влюбиться. Огляделся вокруг, выбрал подходящую девочку и решил, что он влюблен. Может быть, мальчик хорошо умел убеждать сам себя, а может быть, пришел его час, но он действительно влюбился. И все было хорошо, пока любовь не ушла. К тому времени мальчик уже стал юношей, но расстраивался так же искренне, как в детстве. Он решил, что это была какая-то неправильная любовь, и полюбил снова. И снова, и снова – когда любовь уходила. Он верил сам себе, когда говорил «люблю», и он не врал. Но любовь гасла, и юноше пришлось поверить – так случается на самом деле. Тогда юноша решил, что смысл жизни – в таланте. Он стал искать талант у себя, хотя бы самый пустяковый. Ведь юноша уже знал, что настоящая любовь может разгореться от слабой искры, значит, и талант можно растить. И он нашел у себя талант, крошечное зернышко таланта, и стал растить его бережно и любовно, так же как растил в себе любовь. И у него получилось. Его полюбили за его дела, он стал нужен людям, в жизни его вновь появился смысл. Но прошло время, юноша стал взрослым мужчиной и понял, что обрел смысл своих умений, а не смысл своей жизни. Он снова очень расстроился и удивился. Он стал искать смысл жизни в удовольствиях – но они радовали только тело и стали смыслом только для желудка. Он искал смысл жизни в Боге – но вера радовала лишь душу, и лишь для нее стала смыслом. А для чего-то маленького, жалкого, наивного, что не было ни телом, ни душой, ни талантом, - вот для этого, составлявшего личность мужчины, смысла так и не было. Он попробовал все сразу – верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысла так и не нашел. Более того, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти».
«Человеку пришлось пройти еще много дорог. Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строить. Он любил и ненавидел, творил и рушил. И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл – это всегда несвобода. Смысл - это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим – смысл в деньгах. Говорим – смысл в любви. Говорим – смысл в вере. Но все это - лишь рамки. В жизни нет смысла – и это все высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, - и это важнее тысячи придуманных слов.