My Dairy
пятница, 8 октября 2004 г.
И в одно самое обычное утро ты просыпаешься и чувствуешь, что твое существование бессмысленно, что твоя жизнь бесцельна и не можешь понять. Как жить дальше? Как? Ты не можешь понять чего ты хочешь, что тебе нужно. Ты не видишь выхода, не можешь успокоить и разобрать свои мысли свои чувства. Ты понимаешь, что ты такой же, как все ничем не лучше и не хуже. У тебя было много разных знакомств, ты читал и слышал, интересовался самыми разными вещами. Ты уже что-то пережил, уже многое знаешь, многое пробовал. Но ты хочешь, и иметь крылья и пустить корни. Ты чувствуешь, что на дне и не знаешь, как выбраться. Ты потерял свою золотую серединку. Ты запутался и не можешь отыскать свой путь. Я тоже. А зачем я вообще живу? Ранее я себе не задавала этого вопроса, наверное, на него у меня были ответы, а теперь нет.
суббота, 6 ноября 2004 г.
Время назад не вернешь. А с каждым днем оно бежит все быстрее, а дни потрачены впустую.
четверг, 2 декабря 2004 г.
А ты не понимаешь, что с тобой, да, я схожу с ума. Этот голос так хочется, что бы он тебя оставил и так хочется разгадать его тайну, почему он говорит со мной так фальшиво обнадеживающе, так как будто я умираю а о говорит не волнуйся деточка все хорошо что со мной как будто я слышу не себя а кого-то другого Господи мне стало страшно как выкинуть этот голос из своей головы.
воскресенье, 6 февраля 2005 г.
Что мы делаем? И кто мы? Чего стоит моя жизнь, а твоя? Жизнь развращает нас, а мы ее… Все это просто бред… Где истина, что есть истина? Свобода, красота, истина, любовь, тебе никто не скажет, что есть это? Паутину мыслей и чувств никогда не сможет контролировать наше сознание. А мы с головой погружаемся в эту мутную воду, в кошмар, и разочарование, в счастье и радость… Что принесет тебе новый день? Почему вместо того что бы не только держаться на поверхности но и летать мы тонем и часто сами отдаем себя во власть водоворота который затягивает нас … До конца…
воскресенье, 13 февраля 2005 г.
Иногда ты мне снишься,… Я с ужасом просыпаюсь, и мне кажется, что я в тебя безумно влюблена… Я знаю этого не может быть, я обманываю сама себя. Но мое сердце бьется чаще, как только я тебя вижу. Боюсь даже печатать эти строчки, боюсь разрушить какую-то тайну, ранить еще неведомое мне такое волшебное чувство…
суббота, 19 февраля 2005 г.
Счастье… Какие-то мгновенья простого человеческого счастья… Чего стоят? Когда ты улыбаешься, не ради чего-то или кого-то, когда прощаешь все обиды, забываешь все ошибки, есть только любовь и нежность. На какой-то миг, и эти мгновенья абсолютного счастья стоят того, что бы прожить жизнь.
среда, 28 декабря 2005 г.
Неправда, что не бывает безвыходных ситуаций, они есть. Я раздавлена, я ничтожна и никчемна, я злая, пассивная, я агрессия, ненавижу, я обида. Я боль, мне больно, я слезы. Зачем я здесь? Нет, не могу, я потеря рассудка. Бред…
???
Ночь. Не могу заснуть. У соседей играет музыка. В голове копошится столько мыслей, близких друг к другу противоречивых. Хм. Скоро полночь. Так не хватает близкого человека, способного понять, выслушать. Вечные вопросы. Кто я? Я неопределенность, я любовь, женщина.
А ведь на самом деле рамок нет. Я вольна сделать все что угодно. Человек сам сажает себя в клетку. А ведь возможности безграничны. Стоит только захотеть. Даже сердце замирает. Так необычно сознание того, что границ нет, это так, как будто убрали стены, все, что тебя окружает, и ты оказываешься в этом пространстве, почти не освещенном, безграничном. Встает вопрос: почему я себя загоняю в маленькую узкую светлую комнатку односторонних взглядов и представлений, зависимостей и правил, когда возможно такое…
вторник, 10 января 2006 г.
Черные мысли гнетут меня. Бог мой! Как е мне плохо. До чего же я ничтожна! А сердце так и ноет. Кто-нибудь! Избавьте меня от этого! Горечь переполняет меня, слез нет - не могу плакать. Что я собой сделала!?! В кого я себя превратила!?! Кто я теперь!?! Ну как же я ничтожна. Как же противно мне от самой себя. Пытаюсь себя утешить тем, что все, что ни делается, то к лучшему… Нет, а если … Мне страшно, горько, противно, больно. Я раздавлена. Я ничтожество. Я сама во всем виновата. То что было уже не вернешь.
четверг, 23 февраля 2006 г.
У меня внутри что-то не так, я то чувствую и знаю. Меня это пугает. Мне это не нравится. Я все перенесу, я смогу, но что от меня останется? Жизнь, да, это жизнь.
понедельник, 27 февраля 2006 г.
Солнце. Выплывает, светит, яркое.. яркое настолько, что слепит глаза. Думаю это хороший знак, он должен быть хорошим.. я так на это надеюсь. В своих действиях я зашла слишком, слишком далеко. Надо остановиться, а то эта трясина затянет меня окончательно. Я ведь человек – личность, я родилась, чтобы таковой стать. Ведь легкий путь не значит истинный. Во мне ведь столько хорошего, доброго и теплого. Но почему я об этом забыла? Да, действительно, это моя жизнь. Да, я понимаю, что сейчас для меня имеют значение лишь секс, алкоголь и drugs. Но я не хочу так жить! Не хочу и не буду! Да, это моя жизнь, и я смогу, я обязана. Я хочу и мне необходимо вылезти из этого дерьма. Надо идти вперед. Какое же красивое сегодня солнце.
Сколько можно травить свою душу. Мне противно.
Я не знаю, чего я хочу. Я хочу что-то делать, стремиться к чему-то высокому, но я не знаю, что делать и у меня не получается поставить себе достойную цель.
Нет, я не плачу и не собираюсь. Плачут те люди, которые себя жалеют и хотят, чтобы их жалели. Мне не нужна жалость.
понедельник, 6 марта 2006 г.
Уже который день.. я разрушена, я абсолютно пуста. Нет абсолютно ничего: никаких желаний, стремлений. Живу просто на автомате. Я ото всех закрылась, нет, я продолжаю заниматься своими обычными делами: учиться, куда-то ходить, но у всех моих действий как будто исчез «вкус», я смеюсь, понимая что эта шутка остра, но в то же время не чувствую радости.. и так во всем, абсолютно во всех сферах. Я очень, просто безумно одинока и не хочу никого видеть. Я не знаю, как мне вылезти из этого состояния. У меня и раньше было такое, в том году, я долго пыталась выпрыгнуть из этого, мне нужен сильный толчок. Когда это пройдет, знаю, у меня будет сильный подъем, но я не знаю когда это закончится, не знаю.. Мне нужно найти истинную причину всего этого, очень нужно..
воскресенье, 12 марта 2006 г.
Я теряю рассудок, я буквально чувствую, как он протекает у меня сквозь пальцы. Хочется забыться, раствориться, слиться… со вселенной. Оказаться в однородной массе океана, которая уносит от реальности, которая для меня так сера и скучна. Наркотики, много наркотиков.. и не будет этого безумного, гнетущего одиночества, этой пустоты, этой бездны в душе. Мир сразу наполнится солнцем и любовью, всеобъемлющей и безусловной любовью ко всем и ко всему, станет так легко, никакого гнета, обиды, страха, боли, неуверенности, печали и грусти, никаких проблем. Только ты и всеобъемлющая любовь, ты растворяешься в ней, а она в тебе – вы одно целое, ты – это любовь и счастье..
Ненавижу этот город. Здесь нет жизни. Нет воздуха. Я просто задыхаюсь.
четверг, 16 марта 2006 г.
Откуда это? Что произошло этой ночью? Почему внутри так пусто, абсолютная пустота. Нет ничего. Больно внутри, больно сжимать мышцы. Ничего не хочу. Сколько можно? Курить. Нужно выйти. На улице весна… нужно вернуться к жизни. Я не живу - я существую.
Ничего не было. Это просто страшный сон, ведь мне в последнее время часто снятся странные сны. Я как не от мира сего, парю где-то в воздухе, не чувствую землю. У меня такое чувство, что я уже умерла. Смерть неизбежна. Хочу умереть, страстно этого желаю. Единственное чего хочу. Нет смысла… где, в чем смысл?
Я как в бреду. Такие противоречивые мысли… лень писать, не хочу.
пятница, 7 апреля 2006 г.
Так хочется ему верить, и я верю. Верю. Верю, в то, что он сделает меня счастливой. Я встретила человека, с которым мне хорошо. Я думаю о нем, мечтаю (хотя раньше всегда старалась не мечтать, не строить иллюзий). Сомнение, вполне понятно, что оно присутствует при таких обстоятельствах. Все так прекрасно, что похоже на рай. Может, я сплю? Я ему доверяю. Я хочу ему полностью довериться и отдаться, почувствовать, любить и быть любимой. Я так это го ждала и хотела, я готова, мы можем подарить друг другу счастье. (я?! стала сентиментальной и романтичной???) мы так похожи, мы сможем стать одним целым. (мы?!) не буду давиться желчью собственного одиночества! Не буду! Я способна на все, у меня есть цель и опора, и я пойду к ней, это будет непросто (впервые посмотрела на вещи реально). Это он, я чувствую.
Я бросила курить.
суббота, 8 апреля 2006 г.
Я в смятении.
воскресенье, 30 апреля 2006 г.
Вот, я даже не заметила, как наступила весна. Я вообще не замечаю, что вокруг меня происходит, живу в каком-то собственном мире. Я заболела… Внешнее – не показатель внутреннего. Делаю что-нибудь, просто зная, что так надо, положено и, что так все делают. Мне хорошо, пока я не остаюсь одна. Когда я одна, ничем не занята, мне становится так плохо. Я еще больше запутываюсь, кажется, я совсем потеряла ясность мыслей. Вроде бы я знаю и логика есть и чувствую, но все не то, все не так. У меня нет цели, цели ради которой стоит жить. Для кого, для чего мне жить? У меня нет ни одного по-настоящему любимого и близкого человека. Кому я нужна? Родителям – смешно. Никому. Всем все равно, мне все равно или нет? Ничего не знаю.
четверг, 4 мая 2006 г.
Вот я и загадала желание ровно в 1:23. оно сбудется, я хочу этого. И вся вселенная будет способствовать исполнению моего желания.
Все когда-нибудь рано или поздно задают себе вопрос о смысле жизни, ты знаешь, в чем ее смысл, истинный смысл? То для чего мы живем, с чем мы живем, то без чего невозможна была бы наша жизнь изначально.. это просто, все, что изначально кажется не имеет ответа, совершенно просто. (Читатель заинтригован и с интересом продолжает читать) смысл скрывается в одном-единственном слове, и слово это – ЛЮБОВЬ. (читатель ошарашен и пока еще не верит, но продолжает чтение, желая узнать чем автор аргументирует свое высказывание) только любовь заполняет пустоту в душе, дарит счастье и радость: любовь к жизни, любимому или любимой, близким и родным, работе, учебе. Человек повсюду ищет ее, он живет и питается ею. Как солнце цветам человеку нужна любовь. Что бы он ни делал: пил, употреблял наркотики, нужно как-то заполнять внутреннюю пустоту, которая требует быть заполненной, а алкоголь и наркотики помогают уйти от реальности, перенестись в свой мир счастья, дарят самые лучшие ощущения и эмоции. Беспорядочные связи – лишь еще одно проявление ЕЕ, форма любви, два человека дарят друг другу наслаждение и чувства, пусть ненадолго, пусть потом будет плохо, но лучше хоть что-то чем ничего.
среда, 17 мая 2006 г.
Опять слезы, опять в руках нож. Все тот же человек. Я не могу, точнее совершенно не хочу его видеть, слышать.
«Я прошу, а не требую», но тем не менее, ели не выполнишь мою просьбу, то понесешь наказание. Я хочу слышать утвердительный ответ, исходящий от чистого сердца, а не лишь бы только я от тебя отвязался. Я в тебя верю, но, тем не менее, я знаю, что и как лучше для тебя (основываясь на своих принципах?)
А эта фотография? Бог мой, да она просто ужасна. Как только я ее взяла ее в руки, сразу же захотелось швырнуть ее куда-нибудь, разбить, сломать разорвать. И я стою и чувствую, как на глаза наворачиваются слезы. А эта надпись, которую я прочитала, когда уже поднималась к себе? ЖЕСТКИЕ РАМКИ ДЛЯ ОЛЬГИ Я больше не хочу переносить его опыты на своей шкуре, пусть тренируется в самосовершенствовании на ком-нибудь другом.
У меня нет дома, у меня нет семьи, да я живу в жестоком мире. Все что у меня есть - это вера и любовь, только это придает мне силы, помогает каждое утро подняться с кровати. Я благодарна Господу Богу, что я жива, за все горести и радости. Ведь было бы все наше существование лишь светлой полосой, мы бы не чувствовали вкуса счастья.
воскресенье, 21 мая 2006 г.
Город как будто родился заново после дождя. На улице так тепло, свежо. Пахнет липами.
Ты у меня никак не выходишь из головы. Знаю, даже завтра читая эти записи, мне будет удивительно, что подобные мысли могли занимать меня. Я даже знаю причину своих мыслей в этом русле. Когда наши взгляды встретились, я почувствовала и ты тоже. Мне почему-то показалось, что ты уже готов и ждешь и желаешь того же, что и я«- Я пришла, что бы встретить тебя снова. – А я ждал тебя, я почему-то знал, что ты придешь..» Мечты… Как же я хочу тебя снова увидеть. Я уверена, ты узнаешь меня.
Я на самом деле такая визуалистка, я поняла. Я всегда придаю огромное значение внешним атрибутам и факторам.
Дорогой, любимый, милый, где ты? «Я жду тебя…» Подарим друг другу счастье и любовь..
01:43 пятница, 26 мая 2006 г.
Хороша ученица. 8 часов до экзамена, я написала шпаргалки на 14 вопросов из 30, их я еще кое-как знаю. Села готовиться 9 часов назад. 8 билетов я еще не читала вообще… Выпила столько кофе, что у меня уже трясутся руки. А.Ю. сказала во вторник, что не даст никому списать. Плюс на экзамене еще будут А.В. и О.К., может еще будет кто-нибудь из колледжа, хотя не думаю Все, отдых закончен, пойду готовиться.
воскресенье, 18 июня 2006 г.
Я хочу лишь уйти. Я сдаюсь. Спасибо. Я абсолютно одна, никем не понятая и никому, совершенно никому, не нужная. Им без меня будем легче, «я есть причина их несчастий и волнений». М. меня не хочет, она меня убивает, а D. хочет избавиться от всего старого: от своей прошлой жизни, я им просто-напросто мешаю. Я хочу просто исчезнуть.
вторник, 8 июня 2006 г.
Сегодня была лучшая ночь. Я раскрылась, отдалась, подарила ему эту любовь и нежность, которую так хотела выпустить уже очень давно. И он ответил мне, он чувствовал! Ему было хорошо, он даже испугался того, насколько ему было о мной хорошо. Было так нежно, романтично. Он читал мои мысли, и я делала, как он хотел. Мы слились в одно целое – я была продолжением его, он – продолжением меня. Он заснул обнимая меня, а раньше мы не могли спать вместе. Этой ночью мы занимались любовью, я любила его всю эту ночь, я чувствовала его душу. Ему этого недоставало, как и мне, хотя он для себя этого не признает, как мне кажется (такой ребенок – он боится боли, ответственности, не понимая, что я не хочу сажать его в клетку, Хочу дарить и получать удовольствие, радость.) Мыслю. Все в жизни так полярно , легко и сложно, черное и белое. С одной стороны, я лишь песчинка, с другой, я центр, и вершится все по моей воле. Сколько негатива – столько и позитива – закон сохранения энергии. Материальное – ничто. Наша жизнь – лишь переход от чего-то низшего к высшему. Чувствую, что через какое-то время эта жизненная суета, эти законы, правила, границы, писанные людьми, будут лишь воспоминанием. (Перечитывая, понимаю, что человек посторонний никогда не сможет понять и почувствовать все это так, как я понимаю. (Еще недостаточно хорошо пишу, пока).) Все взаимосвязано нельзя воспринимать какую-то часть сепаратно от остального, иначе эти выводы не будут истины. Столько мыслей, одна перетекает в другую. «Вижу» все так четко и ясно, слилась с «душой мира, вселенной». Я счастлива. Я люблю и любима вселенной. Господи, спасибо…
Я такая маленькая, но какие у меня возможности, какие возможности у каждого из нас. Ничего не боюсь, справлюсь, ко всему готова. Так хочу не терять этого состояния. Только тело держит нас на земле. Я сейчас не совсем в нем. Так странно и тяжело двигаться, в то же время, не двигаясь, летать так чудесно. Слилась, чувство присутствия чего-то во мне и мен в чем-то…
пятница, 11 августа 2006 г.
Так не хотелось сегодня просыпаться, я закрывала глаза, пытаясь снова уснуть и погрузиться в волшебство этого чудного сна, право, наверное, лучшего из тех, что мне запомнились. Каждый день все снова и снова возвращаюсь к мыслям о нем, вспоминая моменты наших встреч, представляю его рядом, думаю, понравится ли ему здесь, что он скажет, понимаю, что могу создать себе иллюзию, как тогда… Могу даже попытаться понять, почему я не совсем осознанно так стремлюсь к этому: каждому человеку нужна любовь, он создан для этого, а в этой «глуши забытого селенья» слишком много одиночества, слишком много времени для мыслей..
пятница, 7 сентября 2006 г.
Неужели это я? Неужели это все происходит со мной? Неужели я теперь всецело принадлежу этому человеку? Мой рассудок мысль за мыслью отображает мне картину происходящего, разворачивая передо мной причины и следствия. Но мое сердце не слышит его голос. Оно так истосковалось по любви, ожидаемой и недоданной в свое время. Оно так желает любить и чувствовать любовь, что готово зацепиться за любой спасительный сучок. Им и стал он.. Мое сердце не внемлет тебе, разум. Ведь какой бы она не была, эта любовь, она прекрасна…
пятница, 15 сентября 2006 г.
Я цепляюсь изо всех сил за каждою ниточку в моей памяти, которая связана с тобой. Прокручиваю радиоволны, в надежде услышать, те песни, которые ты мне ставил. Читая твои книги и смотря твои любимые фильмы, стараясь отыскать в них тебя. Как у меня бьется сердце, и с каким трепетом я отвечаю на твои звонки. Да, знаю – это ненастоящее. «Он ведь просто использует тебя!» Да, я понимаю и не собираюсь это прекращать, ведь все это единственное, что у меня есть.
суббота, 23 сентября 2006 г.
И я вновь обращаюсь к ней за той любовью и пониманием, которого я всегда от нее ждала, и ожидания которой она никогда не оправдывала. В этот раз я обратилась к ней, уже зная, что она втопчет в грязь мое Я. Зачем я, все равно, пошла к ней навстречу? Когда же наконец маленькая девочка внутри меня найдет покой? Кто же ее даст ее недолюбленной душе понимание и поддержку?
Самое ужасное это то, что я ее ненавижу, то, что я к ней испытываю это какая-то желчная злость, презрение, брезгливость. И даже не это, а то, что чем больше я ее не принимаю, тем больше я становлюсь на нее похожей. Я иногда вижу ее в себе, не нравится мне это. Сегодня, во время ее очередной истерики, я твердила про себя: «Я люблю и принимаю М.». Это не помогает, я не могу в это верить, и вообще это не так. Да, я ее отвергаю и хочу выплескивать свою злость.
Она сушит меня. Я ей отвечаю на ее крики, в итоге она выглядит как кот, нализавшийся сметаны. Я молчу – злость откладывается и накапливается. Что мне делать?!
четверг, 12 октября 2006 г.
Ненавижу свое лицо, свое тело. Одним дано, а мне нет. Я даааалеко не такая как девочки с обложек. У меня ничего этого нет. Кому я нужна такая? Иногда мне кажется, что у меня нет вообще ничего.
понедельник, 13 ноября 2006 г.
«…Отрывок, Взгляд и Нечто…»
Бутылка вина, вот что поможет мне забыться. Я уже чувствую, как тепло начинает разливаться по моему телу, вздрагиваю. Скоро вино заполнит и мою пустую душу, наполнит ее чувствами и эмоциями.
Сегодня я гуляла, гуляла, и в голове моей бродили мысли, которые я и стараюсь перенести на бумагу.
Сегодня. Мне нужно дойти до предела, что бы начать заново, что бы начать учиться, потому что я не могу больше находиться на грани.
Учиться. Я с ужасом жду того момента, когда мне нужно садиться за учебу. Я оттягиваю его, как только могу. Учеба должна приносить удовольствие, а не превращаться в каторгу.
Маятник. Все дело в этом. Я привыкла жить полной жизнью, жить на всю катушку. А здесь что? Я получаю позитивные эмоции от успехов в учебе. А негативные? Ведь без них никак. Это половина, без которой невозможна другая, без горестей нет и радостей. И что я делаю? Я искусственно создаю себе проблемы, что бы, дойдя до определенной степени, маятник качнулся в обратную сторону.
А, может быть, у меня отсутствует сила воли? Может, стоит ломать себя и заставлять заниматься? Заниматься через силу, без удовлетворения, потому что так надо.
Кому надо? Я сама не знаю, что мне надо, а это самое скверное.
Я с замирание сердца жду момента, когда учебу оттягивать уже будет невозможно, момента, когда мать вернется с работы, задаст свои обыкновенные вопросы и начнет ко мне цепляться. Меня мучает бессонница, я вижу сны, которые не дают мне отдыха. Я просыпаюсь среди ночи с твердой уверенностью, что нужно куда-то идти и заставляю себя вновь заснуть. Живу в иллюзиях и воспоминаниях, потому что реальности нет, просто нет. Вот почему запоем читаю книги от корки до корки за день – два, вот почему смотрю ТВ.
А, может, стоит смириться? Смириться с М. и следовать ей. Хотя… уже испробованная тактика. Ни она, ни я от этого счастливее не станем, она никогда не изменится, что бы я не делала, она все равно будет такой же недовольной и злой с.... .
А П. Иногда, когда я к ним прихожу и вижу эти счастливее лица, на глаза наворачиваются слезы, и я понимаю как же я далеко от этого счастья. Я ощущаю, что мне это недоступно и что нет выхода. Это так горько.
А ведь П., С. и даже М. – они ведь на самом деле такие замечательные. И все они меня любят, каждый по-своему, но я, все равно, чувствуя себя в стороне. Может это возраст?
А может я просто «зажралась»? избалованное дитя, которому все в жизни давалось слишком легко? Или, снова к Грибоедову, там хорошо, «где нас нет»?
Или это просто «обломовщина»? И мне присуща лень, как и всем русским?
Вино делает свое дело. Спасибо ему на этом.
А он. Да, я не сдержалась, ему написала. (заглавие: Между строк) Я: «Я не могу без этого. Я передумала. Ответь мне что-нибудь.» на самом деле: я мазохистка, я не могу без того, что бы терзать себя, лишь только по этому ты мне нужен. Мне нужно получать острую, яркую и жгучую смесь из негативных и позитивных эмоций. Их все я получаю от тебя за одну ночь, а это ведь намного эффективнее, чем доводить себя «до ручки» недели. А ты все не отвечаешь… Конечно! Мы идеально подходим друг другу в том, что ты предпочитаешь мучить, а я предпочитаю, чтобы меня мучили!
Ты ведь никогда не знал, какая я на самом деле. Я не была собой, я лишь пыталась соответствовать.
Ну вот, половины бутылки уже нет, и знаешь, мне уже намного легче. Я тону, я расплываюсь, я нежная, изящная, красивая. Так хочется, что бы меня кто-то трогал, гладил, прикасался ко мне..
Сил больше нет. В другой раз…
четверг, 23 ноября 2006 г.
Мне страшно. Страх заставляет мое сердце сжиматься. Я не хочу, чтобы кто-либо когда-нибудь прочитал это. Я боюсь даже произнести это вслух. Как смешно и как безответственно и как легко я ко всему этому относилась, а сейчас, прочитав коротенькую статью, поняла. Поняла, что это может быть со мной, и что меня не возьмут теперь в ВУЗ, у меня не будет детей, я умру, я обречена. Хотя смерть в данном случае не самое страшное.
И стоило это того?! Неужели, что бы понять, что к чему, мне обязательно необходимо испытать все на собственной шкуре?! Говорили же мне много раз: … А я даже об этом не думала, а сейчас представила… Ведь 3 – 6 лет – это слишком долго…
Нужно пойти и сделать это. Срочно.
четверг, 28 декабря 2006 г.
Боже, дай мне силы его отпустить. Я должна его отпустить, если я действительно люблю его. Пусть моя грусть будет светлой, а не такой вязкой и тягучей как сейчас. Пускай он опять исчезает и, как всегда, появляется, когда ему нужно то, что могу и хочу дать ему я, потому что он сам еще пока не осознает насколько это ему нужно. Все это пустые слова, они не передают и сотой доли истины. Все. Просто уходи, уходи, чтобы потом вернуться.
среда, 10 января 2007 г.
Да, все просто. Мой долг перед самой собой направить Человека на размышления, осталось избрать способ.
Истиной может быть лишь настоящий момент.
Принятие. Принять, полюбить – обрести.
четверг, 11 января 2007 г.
“Moon light and vodka take me away…”, but, unfortunately, there is no moon in the sky, and I have no vodka, опять же, к сожалению.
воскресенье, 14 января 2007 г.
Ясности мысли и сна по ночам.
- Как жить настоящим, если его нет?
- Надо его создать, все в твоих руках. Вернись к рациональности, пора.
???
Мое наваждение… о боги, это просто невыносимо. Я же ведь тогда сказала: «Прощай», а сейчас опять думаю о нем, все это из-за избытка «свободного» времени (ироническая усмешка). Я не могу понять, потому что я не могу мыслить, а чувства (иллюзии!) не дает слишком уж много осмысления. Как все это нелепо и достойно презрения. Да здравствует прошлое! Опять 25 на те же грабли! Копайся в своей памяти, жалей себя, беспомощная никчемная дура! Ведь ни на что ты больше не годна, не можешь ни построить, ни разрушить! Ведь «современный человек» «с его безнравственной душой, себялюбивой и сухой, мечтанью преданной безмерно, с его безнравственным умом, кипящим в действии пестом»! (истерический хохот)
воскресенье, 15 апреля 2007 г.
«…но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот взорвется. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего кроме благодарности за каждый миг моей глупой маленькой жизни. Я уверен, вы не понимаете, о чем я сейчас говорю, но не волнуйтесь, вы поймете когда-нибудь…» (цитата из к/ф. “American Beauty”)
среда, 18 апреля 2007 г.
«Freedom, Beauty, True & Love!!!»
суббота, 28 апреля 2007 г.
«Please forgive me for can’t stop loving you…»
понедельник, 7 мая 2007 г.
«…понимаешь, что-то во мне перевернулось, я теперь не могу вернуться назад, я хочу просто жить. ... Let's keep going.» (цитата из к/ф. “Thelma & Louse”)
