Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
***
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт, как бешеный... А я ему говорю: -убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
***
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
***
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
***
Стареющая дама приходит к художнику заказывать портрет.
- Я хочу, чтобы вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно; но зачем?
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!
***
В школе на уроке истории.
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в шесть утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос...
***
По воскресеньям у меня отдых по системе «всё включено»: включены стиральная машина, духовка, утюг.
***
- Мы с женой встретились на дискотеке…
- Ой, как романтично!
- Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
***
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает!
***
Я нанесла ему глубокую психологическую травму, я бы даже сказала... ПСИХИЧЕСКУЮ, когда он вдруг неожиданно обнаружил, что ДУРОЙ я только притворяюсь...
***
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». – «А у тебя есть БМВ?» Я отвечаю: «Нет». – «А у тебя дом трехэтажный?» Я говорю «Нет». И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать «феррари» и купить БМВ… Но сносить три этажа ради этой дурочки я не буду.
***
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
|