на петроградской стороне перекрыто сразу несколько главных улиц. Кронверкский давно ремонтируют, но вот на 5 дней закрывали большую пушкарскую. Таким образом, на нескольких улочках около моей работы машины практически исчезли, т.к. если попадали в этот район, то выезжать приходилось через пробки.
Мне очень нравились эти дни. Я выходил в обед и гулял по практически пустым улицам. Там и раньше не особо забито было, а теперь так совсем тишь-благодать. Мне было по-настоящему комфортно. Я был один. В голове не было никаких директив, кроме одной: "иди, куда глаза глядят".
С детства мы живем в большом городе и привыкаем к постоянному присутствию кого-то рядом, к постоянной суете, к цивилизации, одним словом. Но человек по своей сути существо одинокое. Не в плохом смысле, просто таким одиночеством надо уметь наслаждаться.

Сегодня мне жаль Калибана. Он в самом деле будет страдать без меня. Останется один на один со своими комплексами, и социальными, и сексуальными; один на один со своей бесполезностью и  пустотой. Сам виноват. Так что на самом деле мне его не жаль. Но не так уж абсолютно не жаль.

Дж.Фаулз, "Коллекционер" 

We both had done the math. Kelly added it all up and... knew she had to let me go. I added it up, and knew that I had... lost her. 'cos I was never gonna get off that island. I was gonna die there, totally alone. I was gonna get sick, or get injured or something. The only choice I had, the only thing I could control was when, and how, and where it was going to happen. So... I made a rope and I went up to the summit, to hang myself. I had to test it, you know? Of course. You know me. And the weight of the log, snapped the limb of the tree, so I...I... I couldn't even kill myself the way I wanted to. I had power over nothing. And that's when this feeling came over me like a warm blanket. I knew, somehow, that I had to stay alive. Somehow. I had to keep breathing. Even though there was no reason to hope. And all my logic said that I would never see this place again. So that's what I did. I stayed alive. I kept breathing. And one day my logic was proven all wrong because the tide came in, and gave me a sail. And now, here I am. I'm back. In Memphis, talking to you. I have ice in my glass... And I've lost her all over again. I'm so sad that I don't have Kelly. But I'm so grateful that she was with me on that island. And I know what I have to do now. I gotta keep breathing. Because tomorrow the sun will rise. Who knows what the tide could bring?

C.Noland, movie "Cast Away"

Мы оба понимали очевидное. Келли сделала из произошедшего выводы и... поняла, что должна меня отпустить. Из этого я сделал вывод что... потерял её. Потому что я мог никогда не выбраться с этого острова. Я мог умереть там, абсолютно один. Я мог заболеть, или пораниться, или ещё что. Единственный выбор, что у меня был, единственное, что я мог контролировать, - это когда, как и где это произойдёт. Так что... я сделал веревку и поднялся на вершину горы чтобы повеситься. Я должен был проверить её, знаешь ли. Конечно. Ты знаешь меня. Но ветвь дерева не выдержала веса бревна и сломалась, так что я... я... я даже не мог убить себя так, как я хочу. У меня не было власти ни над чем. И в этот момент меня словно укутали в теплое одеяло. Я понял, что, как бы там ни было, я должен жить. Как бы там ни было. Я должен продолжать дышать. Даже если не стоило надеяться на спасение. Даже здравый смысл говорил, что я никогда больше не увижу дома. Так я и сделал. Я продолжал жить. Я продолжал дышать. И однажды доводы моего здравого смысла были опровергнуты, потому что прилив позволил мне уплыть. И сейчас я здесь. Я дома. В Мемфисе, разговариваю с тобой. В моём стакане лёд... Но я потерял её снова. Мне так грустно, что я не с Келли. Но я благодарен ей, что она была со мной на острове. И я знаю, что мне теперь делать. Я буду продолжать дышать. Потому что завтра будет новый день. И кто знает, что принесёт прилив?

Ч.Ноланд, фильм "Изгой"

Устраивать в сети личный дневник, по-моему, глупо. Писать свои сокровенные тайны, переживания и т.п… Другое дело изредка описывать яркие события своей жизни. Вроде мемуаров. Я пытался исключить и то и то, и выкладывать только свои размышления и проч.философский бред. Но, видимо, без личной жизни всё же не обойтись, по крайней мере, мне.
Так вот о чем я. Недавно ехал в автобусе. Или троллейбусе, не суть. На одном из перекрестков вышеупомянутый вид транспорта встал на светофоре и всему населению железной коробки на колесах открылся замечательный вид – на повороте стоит самосвал, около него лежит человек, накрытый простынёй. Я стал ожидать оханья да аханья, но ничего не услышал. Люди с отсутствующим и даже скучающим видом смотрели на тело. Такое ощущение, что они просто изображали из себя зевак по привычке. А т.к. тело лежало прямо около пешеходного перехода, люди проходили мимо в полуметре с мега спокойными лицами.
Получается, смерть одного незнакомого человека не вызывает у нас ни переживаний, ни особого интереса. Собственно, все, кто видел того человека, думаю, забывали о нем через минуту-две. Так почему смерть чуть большего количества моментально вызывает большой диссонанс в обществе? Нет, понятно, скажем, теракт – люди начинают волноваться за себя, ведь это может произойти и с ними. Но как быть с подлодкой Курск? Или башнями-близнецами? Или Японией? Совершенно незнакомые люди, находятся за тридевять земель от тебя, их смерть тебя уж точно не постигнет. Так зачем следить за этими событиями, переживать и сочувствовать? Как вообще можно сочувствовать людям и их родственникам, которых ты не знаешь? Если думать и переживать обо всем, что происходит в мире, то, либо сойдешь с ума, либо в 30 лет будешь выглядеть на добрых 60. Я думаю, в плане несчастий человек должен быть достаточно циничен и даже похуистичен. И, конечно, эгоистичен.

Если закрыть глаза и смотреть в течение нескольких минут на солнце через веки, то, когда откроешь глаза, всё будет отдавать сине-лиловым цветом, особенно если ты в помещении. Одно условие – солнце должно быть ярким, как летом. Вчера, когда ехал в трамвае этот эффект удался, и все стены, потолок, пол и народ в трамвае стали синего цвета. Это ощущение из детства поднимает настроение как минимум на 5-6 пунктов, т.к. кагбэ намекает – лето не за горами, блеять! 

Стопицот лет тут не писал ничего.

 

Странно, почему? Меньше времени или меньше мыслей? Меньше мозгов? Меньше желания думать скорее. Ничего особо интересного в жизни не происходит, рутиной всё заросло, даже извилины. Хотя нет, всякая хурма происходит. Удобнее всего быо бы записывать все в тетрадный дневник, это тормошило бы на размышления, соот-но и сюда всякие глобально никому ненужные мысли попадали бы. А так чувствую себя Обломовым каким-то)))

 

Как хомо сапиенс любит давать себе обещание типа "с завтрашнего дня я начну то-то" или "с понедельника начну то-то". И, естественно, ничего не делает. При этом мечтая и строя глобальные планы как займется учебой, просмотров фильмов, чтением книг, прослушиванием музыки, занятиями музыки, физическим трудом, походами в театр/на концерты и т.п. Наверное, слишком на многое замахивается, при этом не в силах осуществить и одной задумки. По крайней мере, у меня так.

 

Так, надо менять курс подводной лодки с Меланхоличного Холма на Пластиковый Пляж.

All this talks of growing old is getting me down. ©


Насколько помню, не так давно писал здесь, что прочитал у одного писателя, будто перед любым (а может каждым, а может редким) событием, человеком, вещью появляется сначала "пред-событие", "пред-человек" или "пред-вещь" (кстати, нечто похожее я недавно прочитал в одной работе Теслы, но он пошёл в немного другую степь, нежели я сейчас). Эту гипотезу можно рассматривать с разных точек зрения, но моё виденье состоит в том, что перед тем, как столкнуться с кем-то или чем-то значимым, нам посылается его "предшественник". Что-то вроде Серебряного Сёрфера (для тех, кто в теме ©). Предшественник может быть в любой форме, и, скорее всего, он даже не один, но мы просто не замечаем или не связываем его ни с чем. Думаю, никак научно или морально не доказать существование этого явления, равно как и существование, например, судьбы. Это скорее на интуитивном уровне ощущается.

Лично я давно уверен в существовании этого, могу привести много примеров, которые можно назвать и совпадениями, и никак не связанными друг с другом событиями, но делать этого не буду. Вместо этого покажу фокус.

Чем взрослее (заметьте, не старше) человек, тем он самостоятельнее. Он инстинктивно становится большим эгоистом, хочет создать "свой дом - свою крепость", обзаводится всем постоянным. Как ни странно, но в большинстве случаев друзья относятся к неперманентному явлению. Как ни старайся, отдалишься от них, т.к. появятся более важные вещи. Работа, семья, какие-то увлечения, отличные от общих с ними увлечений, или же просто "дела".

Именно это я ощущаю прямо сейчас весьма остро. Мои друзья уже не такие, как год назад. Что бы они ни говорили, они очень изменились и наши отношения изменились. Собственно, мы отдалились друг от друга. всё произошло за год. Возможно, я слишком остро это переживаю, ведь, как я уже сказал, это инстинктивно, а значит, естественно.

А теперь немного древниковой магии: http://www.liveinternet.ru/users/culer/post94461961
Этот пост я написал почти два года назад, он забавный, прочтите. Сейчас я понимаю, что тогда я ощущал всё не так. Настоящее осознание вышеописанной проблемы пришло только недавно. Но уже в начале 2009 мне в голову пришла мысль, чувство, предзнаменующее наши отношения сейчас.


So let's all make believe that we're still friends and we like each other. ©
 

Eddie Barzoon, Eddie Barzoon... I nursed him through two divorces, a cocaine rehab, and a pregnant receptionist... God's creature, right? God's special creature? I've warned him, Kevin. I've warned him every step of the way. Watching him bounce around like a fucking game. Like a wind-up toy. Like 280 pounds of self-serving greed on wheels.

The next thousand years is right around the corner. Eddie Barzoon... take a good look, because he's the poster child for the next millennium. These people, it's no mystery where they come from. You sharpen the human appetite to the point where it can split atoms with its desire. You build egos the size of cathedrals. Fiber-optically connect the world to every eager impulse. Grease even the dullest dreams with these dollar-green gold-plated fantasies until every human becomes an aspiring emperor, becomes his own god. Where can you go from there?

As we're scrambling from one deal to the next, who's got his eye on the planet? As the air thickens, the water sours, even bees' honey takes on the metallic taste of radioactivity... and it just keeps coming, faster and faster. There's no chance to think, to prepare; it's buy futures, sell futures... when there is no future. We got a runaway train, boy. We got a billion Eddie Barzoons all jogging into the future. Every one of them is getting ready to fistfuck God's ex-planet, lick their fingers clean, as they reach out toward their pristine, cybernetic keyboards to tote up their fucking billable hours.

And then it hits home. You got to pay your own way, Eddie. It's a little late in the game to buy out now. Your belly's too full, your dick is sore, your eyes are bloodshot and you're screaming for someone to help.

But guess what — there's no one there! You're all alone, Eddie. You're God's special little creature. Maybe it's true. Maybe God threw the dice once too often. Maybe He let us all down.



Эдди Барзун, Эдди Барзун... Я нянчил его после двух разводов, реабилитации от кокаиновой зависимости и забеременившей секретарши... Тварь Божья, верно? Особая Божья тварь? Я его предупреждал, Кевин. Предупреждал на каждом шагу его пути, глядя, как он скачет, словно ёбаная заводная игрушка. 110 килограмм корыстной жадности на колесиках.

Следующее тысячелетие уже на пороге, Кевин. Эдди Барзун. Присмотрись хорошенько, ведь это ребёнок следущего миллениума. Нет секрета в том, откуда берутся такие люди. Ты раздразниваешь человеческий аппетит до точки, когда он может расщепить атомы своим желанием. Ты раздуваешь его эго до размеров собора! Оптоволокно связывает мир с каждым из этих нетерпеливых. Смазывай даже самые убогие мечты зелёными, как доллар, и жёлтыми, как золото, фантазиями, пока каждый человек не станет чистолюбивым императором, боготворящим самого себя. Куда ты от этого денешься?

В то время как мы суетимся, совершая одну сделку за другой, кто присмотрит за планетой? И это в то время, когда воздухом нельзя дышать, воду нельзя пить и даже пчелиный мёд приобретает металлический привкус радиоактивности. И это приближается. Всё быстрее и быстрее. Нет возможности подумать, приготовиться. Будущее покупается, будущее продаётся... Хотя будушего нет. У нас неуправляемый поезд, парень. У нас миллионы Эдди Барзунов, бегущих трусцой в будущее. Каждый из них готов выебать бывшую Божью планету. Облизать пальцы перед тем, как прикоснуться к древним компьютерным клавишам, чтобы подсчитать свои ёбаные оплачиваемые часы. 

А затем приходит прозрение. Ты должен заплатить по счетам, Эдди. И уже поздно выходить из игры. Твой живот переполнен, твой член воспален, твои глаза налились кровью и ты орешь, зовя кого-нибудь на помощь! Но знаешь что? Там никого нет! Ты один, Эдди. Ты - маленькая особая Божья тварь.

Может быть, это правда. А может быть Бог ставил наши жизни на карту слишком часто. Может быть Он бросил всех нас.

Порой замечаю, что многие занятия человека являются не настоящим их увлечением, а т.н. хобби. То есть чем-то, чем можно занять себя вечером, когда нечего делать или просто одиноко. У большинства день строится по схеме дом-работа(учеба)-дом-сон. Плюс выходные: покупки, походы в театр, кино или к знакомым, и ещё всякая мелочь. Я бы уже за месяц от такой жизни взвыл. Другие, видимо, тоже, поскольку они и придумывают себе хобби. В США весьма распространены книги с описанием различных хобби, и они пользуются популярностью. В Раше пока таких не замечал, видимо, фантазия у нас побогаче, чем у американцев.
Но, вернёмся от Задорнова к нашим баранам. «Хобби», как правило, либо укрепляются и остаются на долгий срок, либо часто меняются. Однако суть остаётся прежней – человек просто бежит от скуки, одиночества. Но в противовес этому есть люди с настоящим увлечением, страстью, живущие только ею. Для них это не является бегством от чего-то, это путь достижения чего-то большего, чем то, что у них есть.
Границу сложно провести. И порой я задаю себе вопрос, является ли музыка для меня «бегством от» или «бегством к»? Хотя, если я задаю такой вопрос, ответ очевиден. Естественно, при таком открытии разочаровываешься в себе, своих амбициях и т.п. Но, видимо, это и есть взросление, «остепенение», оскучнение. Такое происходит только с тру обывателями, хотя они и не осмеливаются признаться себе в этом, изредка лишь шутя, что они «ordinary».
Всё-таки, прав был Раскольников и неправ Достоевский, изменивший к концу книги мировоззрение первого. Хотя и Родиона Романыч тоже ошибался, если не в своих взглядах, так в том, что слишком много сравнивал себя с другими.

Да, в последнее время мои посты (а представьте, что с моими мыслями) не отличаются особым позитивизмом. Сегодня второй день зимы, причем, снежной, так что осенняя депрессия отбрасывается. Наверное, просто давно не было встряски, изменений. Я заехал в колею и еду в ней, даже не пытаясь выпрыгнуть. После сотни километров в такой колее я серьёзно задумаюсь о новом хобби. Клаксон может куплю. Надо скорее додуматься крутануть руль резко в сторону. В противном случае, так и буду всю жизнь гудеть клаксоном как придурок.

Allez!

как всё же заебись послать всех и всё нахер, остаться дома на все выходные, валяться весь день в постели, смотря накопившиеся скаченные фильмы, и купаться в собственной апатии и жалости к самому себе.

а ещё заебись проснуться в 7 и проваляться час, мечтая о лете, о музыке, о развлечениях и прочей несуразице. Встать в 8 и к 9 поехать на работу.

но то, что я описал в первом абзаце, несомненно, приятнее в плане поддержания самооценки на низком уровне.

Как банально писать про осенние депрессии, упадки сил, полохие настроения и др.
Однако, когда у тебя апатия, ничего другого в голову не приходит. Заметьте, я даже не о сторонних вещах пишу, а конкретно о себе.

А вообще у меня не апатия, а холерия какая-то. Т.е. эйфорийное состояние тонуса резко переходит в УГоловное ленное депреснячество.

Говорят, не повезёт, если черный кот дорогу перейдёт.

К чему написал? С ума схожу, не иначе.

Погода дерьмо полнейшее, на работе скука, машин на дорогах стало до жопы просто. Вчера просто хотел всех расстрелять и взорвать город. В музыке как-то тяжко всё идет. С универом непонятно, на неделе зачисление. Как порой кайфово пожалеть себя, поплавать в ванной собственной обиды и грусти)))

Временами приходит какая-то даунская радость, жажда жизни, позитивный настрой и желание творить. Причем это такая эйфория, что не понимаешь, что такое депрессия и как она может появиться. Даже появляется ощущение, что пришла житейская мудрость и сам себе говоришь: надо запомнить на будущее, что грустить нет смысла, что жизнь – единственный смысли жизни, и прочую пафосную ерунду. Потом проходит некоторое время, возвращается апатия и ты уже не помнишь, как хорошо жить и как плохо уголовить.

Вот так Никита поделился с безликим интернетом своей пичалькой.

Занятно, что многие открытия совершаются, романы и стихи пишутся, недоказуемые теоремы доказываются, не в тот момент, когда чек сосредоточен, а когда ему нечего делать. Сидит например какой-нибудь химик на работе, заданий нет, никто не звонит, вдруг бац - случайно приходит ему в голову, как можно путешествовать со скоростью, превышающей скорость света, хотя это и из области физики, и получает впоследствие Нобелевскую премию не в своей сфере. Или вот заболел я десятипёздно, мне хреново, валяюсь дома, скучаю, фильмы смотреть не хочется, музыку слушать тоже, и вдруг бац! - мне приходит в голову мелодия, я её быстро подбираю, развиваю, вполседствии это превращается в песню, песня - в хит, я становлюсь миллионером пять раз за неделю и пиздакаляну. Ну, это я утрированно, конечно.
Всё к тому, что многое делается не от великого стремления сделать это, а от великого стремления сделать хоть что-нибудь, лишь бы не не делать ничего. Даже пост этот я пишу по той же причине, ибо второй день болею и не могу ничего делать. Что-то ещё хотел написать, да забыл уже. Пожелайте мне здоровья и не сдохнуть.