"Оригинал. Не зазнаваться!=)"

В Инете вы имеете энное число друзей и столько же врагов.Похоже, вы не боитесь высказывать свое мнение и прилюдно смеятся над чужой глупостью. При этом вы чувствуете себя счастливым.А может, у вас и аська из 6 цифр?Вам можно позавидовать.=)


Пройти тест "Кто вы есть в Инете?"

Никогда бы не могла подумать, что буду отрываться под какой-нибудь поп-альбом. Всегда ненавидела попсу. А вчера и сегодня, то есть уже два дня, тусую под диск "Динамита". Офигеть!!!!И главное - нравится все больше и больше))))))))))))))).

Была сегодня в магазине "Табак", что находится в районе Сретенки. Купила машинку для скручивания папирос и бумагу для них же. На вопрос продавщицы, буду ли покупать сам табак, совершенно по-дурацки и по-детски расхихикалась. Затем пробормотала, что-то вроде "нет, спасибо, свой есть". И стремительно вышла. Затем в магазине "Путь к себе" накупила ладана. Буду скручивать папиросы, курить нетабак, а затем жечь ладан.

Вернулась вчера в Москву. В аэропорту дым, пыль, грязь. Ужас. Через неделю в институт. Первый курс. Знакомство. Как тебя зовут? Как дела? Приятно познакомиться. И длинные рассказы о жизни сокурсников за последние 17-18 лет. Ох... А я говорю с таким жутким акцентом, что вряд ли меня будут понимать... Вот дерьмо...

У кого-то сейчас увидела в общей ленте ссылку на тест "Какой ты город". Оказалось, что я - Петербург. И из 65тысяч с чем-то людей, прошедших этот тест, я такая единственная. Но живу в Москве. Эх, придется город менять))))

И кто, интересно знать, составляет все эти полезные советы на страничках календаря? Сегодня отрывала листок, по инерции читаю очередную "мудрость": "Хозяйке на заметку. Валенки нужно сушить при температуре 90 градусов." И эта надпись сделана на листке 23 июля! Какие-то валенки! Какой век-то сейчас??)))

Наконец-то перевалило за полночь. Начался новый день. Послезавтра приезжает он. Завтра последний, надеюсь, экзамен. Сегодня, к слову, рано вставать, хоть я еще не ложилась. Настроение - Режется зуб мудрости. Чувствую себя ребенком. Так сказать, вернемся к истокам. Вспомним детство, ведь все патологии обыкновенно ведут свои корни оттуда.

Если вдуматься, то я не особенно-то и скучала. Все время были дела, разные события, экзамены, и тому подобное. Хотя нет. Скучала, да еще как! Это всего лишь Кант. Всего лишь метафизическая интоксикация. Плюс к тому разрастающийся и непрекращающийся максимализм, который граничит с невероятным идеализмом, что, естественно, ведет к нулевой приспособляемости. Шопегауэр говорил о моем состоянии, что все, что заставляет метафизику перевоплощаться в духовность человека есть хорошо, ибо не может быть плохо, так как зарождает чувства. Однако хорошо было рассуждать об этом Шопенгауэру. По Канту же следует, что мое состояние скорее всего априорно, ибо знаю, что все может быть иначе. С другой стороны, а что если, я останусь в таком состоянии, и оно будет называться "привычным". Если априорное перерастет в приорное? Что на это говорит Кант? Он говорит, что все приорное есть незыблемое. Значит, мое состояние станет незыблемым. А этого я вовсе не желаю. Обратимся к Ницше. Фридрих утверждает, что любить нужно не ближнего своего, а дальнего своего, ибо это есть форма самопожертвования, а самопожертвование есть высшая ступень развития любви. И любовь должна быть страданием, ибо если это не так, значит, это не любовь, а самовлюбленность. Человек не страдающий, никого не любит, кроме самого себя. Ибо только любовь к самому себе не требует жертв. Исходя из этого следует, что, полагаясь на мудрость Ницше, я люблю человека, коей находится далеко. Состояние мое незыблемое, то есть приорное. И длится может долгое время. Высшая любовь, по Ницше, не требует ничего взамен, вернее, может и требует, но не получает. Я ничего не получаю. Однако Гегель в данном случае писал, что любовь на расстоянии вовсе не то, что обыкновенно подразумевают обыватели под словом "любовь". А одна из разновидностей мазохизма. Легче не становится. Проще все списать на усталость и склонность к бреду. Маркс вообще утверждал, что любовь может существовать только в горизонтальном состоянии классов, и никоим образом не перемещаться вертикально. Что, конечно, полная глупость, опровергнутая еще Энгельсом, хотя сам он этого даже не знал. Бред.... Скорей бы ты приехал, мой любимый. Иначе я сдвинусь.

Только что убиралась в квартире. Теперь все комнаты, кухня и санузел блистают чистотой. Слушаю Ману Чао. Послезавтра экзамен. Ну, почему международным языком считается именно английский?? Почему не испанский? Не португальский?? Как назло, те языки, на которых я свободно умею общаться, никому не нужны( Значит, нужно опять учить. Эх.............

Только-только пришла из ***-клуба. Выступала регги-группа. Концерт был действительно хорошо. И это я отмечаю не потому, что участники группы - мои приятели, а просто ибо это действительно так. Начали с веселенькой композиции, всего на три минуты. Зажгли зал. Люди заинтересовались, стали ближе к сцене подходить. Еще бы! Такие парни и так играют! Особенно замечателен гитарист. Вторым номером была абсолютно новое танцевальное произведение. Публика угорала. Затем сыграли нечто грустное. Все задумались, притихли и даже приуныли. Тогда напоследок - снова драйвовую вещичку. Закончилось все феерично и скоро. Все выступление - 25 минут. Следующий!!
Мне нравится музыка моих приятелей еще и тем, что это чистый инструментал. Не имеют петь - и себя и других не мучают. Альтруисты! Скоро приедут ко мне отмечать свой 10 концерт. Юбилейный!)))

На следующей неделе ко мне приезжает кузина. Черт. Зачем ее сюда несет? Видите ли хочет Москву посмотреть! Пусть смотрит - мне не жалко. Снимает номер в отеле и смотрит. Но она, конечно же, поселится у меня. Fuck. Вот и возиться с ней придется - Кремль, музеи, галереи, выставки, дискотеки, пошли-погуляем, где-у-вас-тут-магазины. К тому же она по-русски ни фига не понимает! Блин, Криста, почему тебе на родине не сидится??? Хотя с другой стороны, в ответ я могу напроситься к ней в гости. Да... Об этом стоит подумать))))

А что написать о сегодняшнем дне? Наконец-таки выспалась. Недавно встала от телефонного звонка, правда, все равно не успела подбежать. Кому надо - перезвонит. Вот в принципе, и все. Сейчас займусь виртуальными делами, например, уборкой ящика. Что-то мне уже начинает хотется, чтобы приехали родители и разобрали тот ужас, что творится на кухне......

Вчера ваяла сочинение. Темы ужасные. Экзаменаторы еще хуже. Глазастые тетки только и делали, что отбирали у всех шпоры и выгоняли вон. Хорошо, что я с собой их не взяла. Ну, вроде бы написала. Завтра скажут результаты. Вчера в вестибюле висели отметки тех, кто уже давно насочинял - одни двойки да тройки. Пара четверок и ни одной пятерки. Не утешительно.

Только сдав первый экзамен, все мы, несчастные абитуриенты, узнали, что на нашу специализацию в универе отведено лишь 5 (ПЯТЬ) мест. А нас, несчастных абитуриентов, желающих попасть туда, 43 человека. И только 2 отсеялись после первого экзамена. Вот уродские правила. Испортилось настроение. Дерьмо!!!! Кто бы знал!! Ни за что бы туда не стала поступать. Гады!!! А в приемной комиссии твердили: "Конкурс маленький! 20 мест!". Вруны!!!! Ненавижу!!!

Мой провайдер сущее дерьмо. И это еще провайдер года!! Сегодня утром и сейчас не пускал в инет приличненькое время. Видите ли проверьте пароль. Да правильный был пароль! Правильный! Глючная система. Пришлось звонить в технический центр.
А еще, блин, находятся люди, которые говорят о себе, что "провайдер мой компас земной, удача, награда..." и т.п.
С одной стороны спать хочется, а с другой - сейчас гости придут.

Только что пришла из гостей, куда поехала после концерта в ска-клубе. Накормили меня, заговорили меня. А в голове - пустота. Ненавижу последствия такого времяпрепровождения. Вроде бы чем-то была занята, а результат нулевой. Правда, в клубе было весело.

Сегодня папа звонит и интересуется, как я живу уже неделю одна без родителей и братьев. Все отлично. Все нормально. Папа радуется:
- Как здорово! Какая ты самостоятельная!
- Да... Не скучайте. Всем знакомым приветы.
- Хорошо-хорошо. Передам. Только вот мама просила тебя спросить. Только скажи правду.
- Да? (напрягаюсь)
- Ты травку, мы надеемся, не курила?
- Пап, как ты можешь!!
- О! Извини... пока-пока!
- Пока!
Кладу трубку и иду проветривать квартиру. Они приедут только через три недели, но все же надо быть аккуратнее.

Разбирала сегодня книжные шкафы с целью нахождения нужной мне литературы для экзамена, и обнаружила замусоленные от регулярного чтения тонны книг Ф. Ницше. Сразу же вспомнила "молодые" годы, когда Ницше был для меня и учителем, и другом, и всем, что угодно. Его философия становилась принципом моего бытия, способствовала становлению моей личности. Но теперь, спустя годы, мне стало жаль его. Глупо жить по волчьим законам, койи проповедует Ницше. Жаль его. Очень жаль. Он велик, он могуч, почти как русский язык, но заблуждался. Ибо, как писал В. Нижинский, Ницше сошел с ума от того, что перечитал свои произведения, и понял, что все, что он написал есть глупость.
П.С. Да! Это я тоже поняла в "молодые" годы. Произведения зарубежных авторов нужно читать только на языке оригинала. Хорошо, что Достоевский - русский. И Лев Николаевич тоже)))

УРА. УРа. Ура. ура. Сегодня в 7.36 получила письмо из Пятигорска. Приятель пишет, что скучает, любит, ждет встречи, хочет поскорее приехать, однако, ему там нравится. Ему там хорошо. Лазает по горам, по долам. Ест фрукты, купается. Я человек не злой. Я за него рада. Тут же написала ответ в воздушно-сладко-приторных тонах. И даже лично отнесла на почту, где повстречала малознакомого знакомого, с коем гуляли почти два часа. А теперь пора и за ум браться. В понедельник меня поджидает еще одно испытание для мозгов.

- Жизнь - дерьмо и люди в ней...хм...дерьмята!:evr:

Apatenyto il mavero, kerino senta avitenyto! В общем, я напряглась, и с помощью большого умственного усилия сдала-таки этот экзамен. Причем сдала на положительную отметку - конкретно, на "хорошо". Сегодня можно отдыхать. А завтра приниматься за иной предмет. Одним словом, вечером устроить фиесту, утром - работать, работать и работать. Carra del morino, amigos!

Не знаю, бывает ли у кого-нибудь еще такое, или это только я такая. Но, проснувшись сегодня в 8.30, я вдруг ощутила невообразимую усталость. В моей голове все смешалось, и появилось чувство, будто бы сейчас вечер трудового дня, когда пора вытянуться на постели и заснуть. Еще ничего не делала, а уже устала. Это ненормально и не правильно. Даже усталость не физическая, а скорее моральная и умственная. Все же в последние дни я слишком много занималась. Но надо напрячь все свои силы и сдать завтра этот экзамен. Пересилить себя, чтобы потом можно было отдыхать и расслабляться как угодно! А сегодня еще раз все повторю, съезжу на консультацию... Скорей бы завтра! Терпеть не могу ждать!!

Эх, ладно!! Не могу больше убивать в себе свои же собственные чувства. Я пыталась их душить, сунуть им в рты кляп, расстрелять - ничего не помогает. ДА, Я СКУЧАЮ И БОЮСЬ. БОЮСЬ И СКУЧАЮ. И ничего поделать с этим не могу. Человек слаб, ибо он всего лишь человек.

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных!

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

Люблю мое кресло в ячейке без свету!
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных по положенью,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумленье.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Целую украдкой, хоть им безразлично.
И каждую прогу опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей.
И этих нарядных всех в белом людей.
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!

Удивительно дело, вообще-то мне должно быть совершенно все равно, что было, что есть и что, может быть, будет с этой страной. Большую часть жизни я прожила не здесь, говорю с акцентом, многого понять просто не в силах и пр., пр., пр. Но! Но отчего-то возмущение находит, и даже некая боль появляется, когда слышу что-нибудь дурное и неприятное о России. Поразительно! Гены берут свое. Русский человек он и на Луне останется русским.
Читаю историческую литературу, и какая злость обуяла! Идиоты входили в "Народную волю", обыкновенные идиоты. Убили единственного царя русского, коей проводил хоть какие-то либеральные реформы. А потом еще возмущались, отчего репрессии, отчего Николай II и отец его были царями-агрессорами! Идиоты! А может, тут расчет? Вдруг царь полюбится крестьянству, и тогда народовольцы власти лишились? Хотя она и так им не досталась. Русская история - было бы смешно, если бы не так грустно.
Viva la Cuba!

Самое отвратительное качество человеческого мозга - это способность воспроизводить воспоминания.

Только что гуляя с собакой под легким летним дождем, я стала невольной слушательницей разговоров молодых людей, так же прогуливающихся с шоколадной таксой. Оба спортивного типа, бритые и сутулые, походка блатная, говорок с матершиной.
Первый (П): Ты поправился, да? А?
Второй (В): А? Да-а-а...
П: Сколько, а??
В: на семь...
П: Ты ЧО???
В: А ЧО??
П: не, ну... ну... много, а?
В: нормально...а ЧО?
П: Не, ну, много...
В: Да, не... нормально...
И так они разговаривали полчаса. И это мужчины. И после этого еще что-то будут говорить о женских беседах по телефону. Интеллектуалы, понимаешь....Эх, мое поколение!!! Куда ж ты катишься???

Сидишь ночью на подоконнике и всматриваешься за окно, разглядываешь неоновые огни города... Там, далеко внизу, на расстоянии 19 этажей быстро скользят машины - последние дачники спешат на законные 6 соток. Ветер дует в лицо, окно на распашку. Небо черно-синее, глубокое, близкое, будто пропасть. Дома никого. Это не огорчает. Никого и не надо. Но отчего-то от ощущения одиночества тоска сжимает сердце ледяной рукой... Сидишь... И появляется сумасшедшая идея... Безумный соблазн прыгнуть вниз, окропив черный холодный асфальт своей горячей красной кровью. И думаешь: "А почему бы и нет? Why not?". 19 этажей свободного полета, а затем похороны в закрытом гробу... Мысль притягивает все больше и больше. И вот уже начинаешь свешивать ноги по ту сторону окна. Но в этот момент звонит телефон, и этот резкий пронзительный звук вдруг прорывает текущее настроение, превращает туман и сумрак в реальность. Бегу отвечать. А сердце бешено бьется...
Тоска... Тоска...Тоска...

Только что хлопнула входная дверь, хотя в данном случае ее следовало бы назвать - выходной. Это уехали родители. Теперь мне предстоят четыре недели жить-поживать одной в квартире. Еще плохо понимаю, ЧТО произошло. И не верю в ЭТО.