Выходные прошли просто шикарно)
Душевно-игриво-романтично, т.е. с пивом, компьютерной игрушкой, эротическим массажем и сексом.
Было наивное ощущение, чтобы эти два дня будут длиться вечно, но, блин...
здравствуй, понедельник.

На месте ПР-специалистов ВВП я бы, разумеется, не сидела на месте, сложив лапки в ожидании прихода Президента Нового, а тщательно разработала бы долгосрочную ПР-кампанию для Президента Нынешнего. Что, собственно, сейчас и происходит.
Итак, повесть о третьем сроке выглядела бы так:

Сочинение на тему

Я болею.... Горлышко болит, носик заложен, голова раскалывается....
Хочу домоооооооооой........
А работы многооооооооооооо......((((((((((((((
Хнык-хнык!...

Ну все, мне полегчало)

Реклама бывает разная. Бывает смешная, бывает серьезная, бывает слезливая-социальная, бывает красивая...
А еще бывает вот такая:
"Тесно?
Возьмите ипотеку!
Оформите заявку и получите подарок -
подушку"
Ну, типа, фигня такая - ипотеку оформить. Все равно что сигареты в киоске купить, правда? Да плюс еще и целую подушку за это бесплатно дадут, а подушки - они на дороге не валяются. Надо брать, товарищи!
В общем, сий шедевр креативной мысли каждый желающий может пронаблюдать на мэйле. Красочный такой, жизнерадостный баннер.
Плакать, смеяться или бежать оформлять ипотеку - решайте сами)

А вот скажите, это только у нас в городе дороги ремонтируют днем, в час пик, собирая километровые пробки???
Или и в других городах чиновники тоже всеми доступными средствами пытаются сказать "Вот видите, мы работаем, о вас беспокоимся, цените!"
Однако, заколебала уже эта мэрСкая тенденция.

Может, у меня PR-паранойя, но есть подозрение, что мачо Абрамович тупо купил сборную Англии, чтобы они нам проиграли.
Не хочу омрачать радость победы, но есть такая мысль.
Либо мне везде мерещатся политические заговоры...

Cчастье, конечно же, не в деньгах.
Просто они позволяют жить так, как ТЕБЕ хочется.

Дорогие товарищи.
Подскажите плз Куантре, есть ли в фотошопе ... не знаю как назвать ЭТО правильно, но что-то типа четкости, наверное. Если, к примеру, снимок с мобильника хочешь привести в божеский вид, убрав излишнюю пиксельнутость?
Видимо, нечто невнятное я написала, простите, но стралась, как могла)
В общем, если есть гении фотошопа, помогите разобраться!

Ну вот есть же ГОД КРАСНОГО ПЕТУХА, например. Или там, РОЗОВОЙ СВИНЬИ, или ГОЛУБОЙ СОБАКИ. Причем название дается в начале года, да?
А я вот предлагаю подводить итоги в конце года и по этим итогам давать ему имя.
Скажем прямо, год РОЗОВОЙ СВИНЬИ удался только наполовину, причем на филейную. Поэтому предлагаю переименовать его, называя вещи своими именами, в ГОД БЕСКОНЕЧНОЙ ЖОПЫ. Или в ГОД ВСЕЛЕНСКОГО ПИЗДЕЦА. Ну, кому как нравится, одним словом.
Ибо жопопиздец буквально у всех, и со всех сторон. И у меня самой, и у всех друзей-знакомых. Не знаю ни одного человека, который мог бы присвоить этому году титул .. ну... ГОДА ЭЛИТНОГО ШОКОЛАДА, например.
Или я ошибаюсь?

Истина №3: Все секретарши – философы.
И вот доказательства:
Забегаю я сегодня в приемную, дабы срочно сделать ксерокопию. Вся нервная, дерганая, бледная, волосы в пучок, глаза туда же. А в приемной сидит секретарша любимого шефа – Наташа, и по телефону с кем-то воркует. Девка, скажу я вам, – кровь с молоком: высока, стройна, черноброва, черноглаза. Всегда ухоженная, со свежим маникюром, салонным макияжем и шикарной укладкой, каждый день в новых нарядах. В общем – краса неописуемая.
- Наташ, ксерокопию плиз, срочно! – пищу я.
Смотрит она на меня, этакого загнанного пони, несколько секунд, затем аккуратно так кладет телефонную трубку, подходит, кладет мне руки на плечи, заглядывает в глаза и глаголит ИСТИНУ.

Далее – диалог:

Мой мужчина захлопнул в машине... ключи от машины)
Рыдаю под столом)

А вот объясните мне, недалекой, что за привычка у наших местных сотрудниц - приходить ко мне в кабинет, заходить за спину, смотреть в мой монитор и (внимание!) перебирать мои волосы! Залезут своими немытыми руками в мою рыжую гривку - и айда там копошиться.
Что за ептваюмать???
Новая мода что ли?

как думаете, сразу на*уй посылать или для начала табличку "Руками не трогать" к макушке прибить?..

Только что побывала в аду.
Страшно, очень.
Сердце просто разрывается от жалости и несправедливости.
Не могу связно выразить мысли, простите.
Надо успокоиться.

Что-то такое получилось, гламурно-готичное)

- А что это у вас в тарелке ползает?
- Это? Витамины.


Да что ж у меня вечно фигня какая-то случается?
То мышь летучая укусит, то дерево поцелует, то солидол атакует, то лифт в подсобку увезет, то еще чего…
Прихожу сегодня в нашу местую супер-кофейню «Дубль Два», и подают мне там палангу с… тараканом. Выполз, шевелит усами и нахально так на меня смотрит. А я что? Я – всего лишь слабая нервная женщина с патологической боязнью насекомых, особенно в собственной тарелке. Короче, давно у меня такой истерики не случалось. Правда, респект администратору, тварюжку изловил и замочил, истеричную женщину (т.е. меня) ласково успокоил, за другой столик пересадил, блюдо поменял, мартини за счет заведения налил и вообще всячески ублажил.

Но, однако… таракан…

Истина №1 уже озвучивалась двумя постами ниже.
Истина №2 - "Ремонт бесконечен".
Вчера нам обклеили три стены. Посмотрели и решили, что дверь в комнату на фоне таких шикарных стен выглядит совсем уж паршиво. Надо менять.
Затем посмотрели на окна и поняли, что красные шторы к фиолетово-коричневой стене и трем другим стенам цвета "золотистый беж" с японским орнаментом тоже как-то не лепится. Менять.
После чего перевели взгляд на плинтус и обнаружили, что он - о ужас!светлая сосна! - ну никак не гармонирует со всем вышеперечисленным великолепием. Сегодня едем выбирать новый.
И тут, ко всему прочему, отмыв пол от побелки и шпатлевки, выяснилось, что старый линолеум вообще никак не вписывается в наш шикарный новый интерьер. Соответственно, вместе с плинтусом придется покупать и его.

Когда же это кончится??????

На потолок смотреть боюсь. Вдруг люстра не понравится...

Земфира - чайлдфри.
Почему-то так и думала. И почему-то очень довольна)
И просто восхищена ее ответами в интервью КП.

Есть у меня одна хорошая поговорка, и звучит она так "Родственники - это зло".
А когда родственники без твоего ведома затевают в доме ремонт - это зло в квадрате.
Ютимся на кухне, ибо в двух комнатах полным ходом красят-белят-клеют, а в третьей свалена вся мебель и все вещи.
И так - уже вторую неделю. На нервы действует невероятно.
На работе полный аврал, так еще и дома не расслабишься в свое удовольствие. Приходишь вечером и сидишь на кухне на стульчике, как бедный родственник.
Короче, у меня моральная травма и снова преддепрессивное состояние.
Попрошу, видимо, ремонтников сразу мне стены в комнате чем-нибудь мягким обить. Еще пара дней - и точно пригодится.