Вот и лето прошло, а с ним и многие иллюзии. Все имеет начало, развитие и конец. Даже сказки.И так и должно быть. Начинается новый важный этап моей взрослой жизни, а я все еще жду поддержки, как маленькая. Но душа рвется на Свободу, и будь, что будет...

Привет всем! Давненько меня не было, много перемен в судьбе произошло. Вернувшись из Индии я уволилась с работы и переехала жить к любимому в деревню, где живу без Интернета, взращиваю цветы, занимаюсь ландшафтным дизайном, благоустройством дома и прочими домашними делами. В городе бываю редко, уже соскучилась по общению с большим миром. Прекрасно жить в чистом месте среди соснового леса, но моя тяга к обществу не оставляет меня. Все-таки у свободы распоряжаться самой собой есть много преимуществ, а теперь приходится учитывать не только свои интересы. У нас в хозяйстве 2 собаки (одна из них боксер девочка недавно к нам прибилась и я ее полюбила), 2 кота (кошка очень красивая и умная, танцует за сыр)и 2 котенка (вчера им был месяц, очаровательные пушистые создания). Всегда любила гладиолусы и ирисы, теперь они растут у меня под окном, наблюдаю за их развитием. Медитирую в основном в лесу наедине с природой и самой собой, групповые медитации посещать не получается по ряду причин. Но всему свое время. Вот в июле к нам Прашантам приезжает проводить группу на побережье, а я не попадаю, т.к. мужа одного оставлять нельзя, он протестует. Придется подчиниться, что не сделаешь ради любви! А так все хорошо, друзья приезжают в гости, пеку блины. Так что добро пожаловать всем, кто меня любит!

Posle Sai Baby gde pionerlager i tolpa ya priehala v svyatoe mesto na goru Arunachala v Ramanaashram. Sluchilos chudo, ya vstretila Mudgi - eto lubov, moy master. Segodnya bylo voshogdenie na goru i chistka karmi. Gelaniya ispolnyayutsia, hotela zmeyu i uvidela. Super. Mnogo prosvetlennyh zdes. Garko tolko. Vsem privet

Ya v Agonde na beregu indiyskogo okeana v ashrame u prosvetlennogo Samdarshi meditiruyu i otdihayu. Uge uspela sgoret. Krasnaya kak rak. Voda v okeane teplaya i laskovaya kak mama. Givu v prilichnom domike s dushem. Vse horosho, tolko po lubimomu toskuyu i volnuyus za nego. On mne chasto pishet sms i zvonit. Ponimayu, chto on mne ochen dorog i blizok, ya emu nugna. Mnogo fotografiruyu, no opublikuyu vse, kogda priedu. Vsem ot menya serdechniy privet iz Indii.

Через два дня я отправляюсь на родину лотосов, в прекрасную дивную Индию - мечту моих грез. Когда действительно что-то для тебя важно, оно приходит в твою жизнь. Нужно только верить в это и делать шаги в этом направлении. Я проложила себе путь в Индию своими мыслями. С радостью отдаюсь течению этой священной реки, где лотосы цветут...

Скажи нам о Любви.
Он поднял голову, посмотрел на народ, и воцарилось молчание. Тогда он сказал громким голосом:
Если любовь ведет вас, следуйте за ней, Хотя дороги ее трудны и тернисты. Если она осенит вас своими крылами, прислушайтесь к ней, даже если вас ранил меч, скрытый в ее оперении И если любовь говорит вам, верьте ей, даже если ее голос рушит ваши мечты, подобно тому как северный ветер опустошает сад.
Ибо любовь венчает вас, но она вас и распинает Она растит вас, но она же и подрезает. Она подымается к вашей вершине и обнимает ваши нежные ветви, дрожащие под солнцем. И она же спускается к вашим корням, вросшим в землю, и сотрясает их.
Как снопы пшеницы, она собирает вас вокруг себя. Она обмолачивает вас, чтобы обнажить. Она просеивает вас, чтобы освободить от шелухи. Она раскалывает вас до белизны. Она месит вас, пока вы не станете мягкими. А потом вверяет вас своему святому огню, чтобы стали святым хлебом для святого божиего причастия.

Все это творит над вами любовь, дабы вы познали тайны своего сердца и через это познание стали частью сердца Жизни.

Но если, убоявшись, вы будете искать в любви лишь покой и усладу, то лучше вам прикрыть свою наготу и, покинув гумно любви, уйти в мир, не знающий времен года, где вы будете смеяться, но не от души, и плакать, но не всласть.
Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя. Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею, ибо любовь довольствуется любовью. Если ты любишь, не говори: “Бог - в моем сердце”; скажи лучше: “Я - в сердце божием”.
И не думай, что ты можешь властвовать над путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь.
Единственное желание любви - выразить самое себя. Но если ты любишь и не можешь отказаться от желаний, пусть твоими желаниями будут: Таять и походить на бегущий ручей, что напевает в ночи свою песню. Познавать боль от бесконечной нежности. Ранить себя собственным постижением любви; истекать кровью охотно и радостно. Подниматься на заре с окрыленным сердцем и возносить благодарность за еще один день любви. Обретать покой в полдень и предаваться мыслям о любовном экстазе.
- Возвращаться вечером домой с благодарностью. И засыпать с молитвой за возлюбленного в сердце своем и с песней хвалы на устах.

Сегодня день моего ангела, день имени - Ксения! Любимый зовет меня Ксения Весенняя, и мне нравится как это звучит. Он мне предложил в честь праздника прогулять работу, но чувство долга превыше всего. Хотя он это считает рабской психологией, его свободный дух не подчиняется правилам. А я не могу поменять свое сознание в одночасье. Он вообще живет другими категориями, не материальными, скажем так! А я еще слишком зависима от горячей воды, хотя и люблю романтику палаток, лесов и рек. Он жил 4 года один на острове, ему комфорт не нужен, а я привыкла к удобной жизни. Вот эта разница взглядов меня заставляет сомневаться. Не в нем, а скорее в себе. Выдержу ли я все эти трудности? Построить дом с нуля, я даже не представляю, как у него это получится? И какая из меня в этом деле помощница? Конечно, хочется попасть на все готовенькое, но это не тот вариант, придется попотеть и попыхтеть. А пока будем жить сегодняшним днем, а сегодня у нас праздник!

Очень приятно получить симпатию даже если она не подписана! Спасибо, дорогой друг!

Положение Луны в гороскопе рождения
16.03.1970
Вы родились 16.03.1970. Ниже приведено описание влияния на вашу личность трех аспектов положения Луны в момент вашего рождения – дня лунного цикла, положения Луны в знаке Зодиака и положения Лунных узлов – Северного и Южного. Помните, что астрологически Луна символизирует бессознательное начало в человеке, показывает тип эмоциональности.

Лунный день
Луна в знаке Зодиака
Лунный узел

В день вашего рождения северный Лунный узел находился в знаке Зодиака Рыбы, а южный узел – соответственно, в знаке Дева. Такое положение Лунных узлов определяет следующие черты личности и задачи для человека.
Миссия:
• Люди Бога - скромно служа своему делу, раствориться в потоке жизни.
Потенциал, данный природой:
• растворение или кристаллизация;
• сострадание или служение;
• мечты и реальность;
• фантазер или работник.
Задачи:
• отказаться от мелочности, карьеризма, рационализма, скепсиса, стремиться к искусству;
• преодолеть претензию на интеллектуальное превосходство, ограничения духовного, умственного, эмоционального и физического свойства;
• уметь находить скрытые резервы, отказаться от пристального внимания к своему здоровью;
• стать совершенным слушателем, проявлять любовь и сострадание;
• развивать интуицию и контактность с высшим миром.
Черты личности:
• критический ум, любовь к порядку, склонность к анализу и внимание к мелочам;
• холодность в чувственных проявлениях, практичность;
• трудности во взаимопонимании и предрасположенность к странным заболеваниям;
• выбирают путь веры, духовности и бескорыстного служения.
Реализация:
• велика вероятность стать человеком судьбы, которая посылает выполнить трудную миссию;
• возможно сочетание расчетливой службы с малодушием, аморальных поступков - с милосердием и состраданием, веры и жертвенности вперемешку с нигилизмом;
• предстоит выдержать испытания страданием;
• если исповедовать ставшие привычными принципы, судьба может наказать болезнями, ввергнуть в психологические и психические кризисы;
• необходимо будет разрушать стереотипы жизни, чтобы прийти к самоотречению (можно оказаться в больнице, тюрьме, подвергнуться другим ограничениям, и лишь тогда обратить свой взгляд к звездам).

Можно ли устать от Любви? Иногда ее слишком много!

«Я подарю тебе все что пожелаешь, хоть Луну с неба» – говорят влюбленные всего мира, желая доказать силу своих чувств. А возможно ли и в самом деле взять и подарить возлюбленной не банальные конфеты и букет цветов, а кусочек холодного ночного светила? С древности люди мечтали об этом – удержать, найти на Земле застывший лунный свет, понять природу лунных мистерий, получить свой кусок Луны. Проза жизни говорит нам, что на самом деле Луна – всего лишь спутник, плавающий в космическом вакууме, даже и не планета вовсе, а так – большой мертвый шар, светящий лишь отраженным светом. Но при этом Луна удивительным образом влияет на нашу жизнь – и не только в приливах и отливах выражается это, но и в поведении растений и животных, смене настроения людей, загадочных событиях, которые почему-то неразрывно связаны с лунными фазами, которые человек начал наблюдать еще на заре времен. И уж точно невозможно объяснить рационально, что один из множества самоцветов столь ярко реагирует на то, что серпик становится сияющим белым медальоном, пришпиленным к черному бархату неба, а потом худеет до полного исчезновения…


Из досье:
Лунный камень – разновидность калиевого полевого шпата. Твердость 6,0-6,6 по шкале Мооса, плотность 2,6 г/см3, блеск шелковистый, стеклянный. Другое название – адуляр, жемчужный шпат, перламутровый шпат, ортоклаз, рыбий глаз.

Эти свойства лунного камня были замечены очень давно – в древней Индии, где драгоценным камням оказывалось самое пристальное и пристрастное внимание. О лунном камне существует множество легенд. Говорят, например, что на его поверхности появляется белое пятно, растущее по мере того, как увеличивается сияние Луны до полнолуния. Мудрецы отметили, что в новолуние камень холодеет и словно наливается лунным светом, начиная сиять заметно ярче, а с уменьшением лунного диска блеск затухает до следующего новолуния. Как может кусок породы столь сильно отражать ход лунного месяца – неизвестно до сих пор, однако в Индии адуляр стал священным камнем, приносящим счастье. За необычный переливчато-белый цвет с голубоватым или желтоватым отливом его называли «плевком луны» или «лунной пеной» – верили, что камни эти суть застывшие слезы лунной богини; он обладает иризацией и как будто имеет внутри себя собственный источник сияния, он всегда разный, изменчивый, чуть заметно переливается всеми красками радуги. Быть может, поэтому его отождествляли с искусством предсказания – халдейские маги клали адуляр под язык, чтобы увидеть будущее, а сегодня оккультисты рекомендуют для получения вещих снов положить камень под подушку. Лунный камень был очень любим в старину на Востоке, в мусульманских странах, Индии, Бирме и Цейлоне; великий Авиценна упоминал его в своих рецептах как чудодейственное средство, а в арабских текстах красота девушки сравнивается с сиянием луны. А вот в Европе он долгое время был «вне моды», хотя в старину его активно использовали гадалки и маги.

Вообще под названием «лунный камень» часто имеют в виду не только собственно его, но и еще один переливчатый минерал – беломорит, шпат-плагиоклаз, который добывается в России на Белом море. В отличие от адуляра, беломорит непрозрачен, очень мягок и легко расслаивается, перламутрово-голубого цвета, иризация часто «зональная», с ярко выраженными границами полос. А лунный камень адуляр добывается по большей части в Шри-Ланке, и гранится всегда в виде кабошона.

Как лекарь адуляр мощно влияет на организм, для чего его носят так, чтоб он касался обнаженной кожи. Он облегчает эпилептические припадки, успокаивает, купирует вспышки неконтролируемого гнева и агрессии, нормализует сон и обеспечивает четкие и яркие сновидения, лечит лунатизм. Минерал энергетически он связан с водной стихией и эффективно выводит из организма камни, опухоли, уплотнения, «вымывает» шлаки, может облегчить страдания больного даже на последних стадиях развития злокачественной опухоли. Он полезен при заболеваниях почек, печени и желчных путей, желтухе, расстройстве функций желез внутренней секреции и гормональном дисбалансе. Камень чистит кровь и лимфу, снимает отеки и воспалительные процессы, лихорадочные состояния, улучшает работу сердца.

Энергетически адуляр с древности является любовным талисманом. Брошь с лунным камнем, носимая на уровне сердца, привлечет к вам настоящую любовь и пробудит в вашей душе ответное глубокое чувство; этот камень является великолепной «терапией» против одиночества. Он сразу реагирует на охлаждение чувств: тускнеет, меняет насыщенность. Особенной силой лунный камень наполнен во время полнолуния – тогда он распространяет вокруг себя волны покоя, умиротворенности, нежности и любви. Рекомендуется в ночь полной луны оставить его на подоконнике, чтоб он «напитался» лунными лучами и восстановил энергию, отданную владельцу. А в первые лунные дни камень может усилить интуицию владельца вплоть до ясновидения. Людям с бурным, неустойчивым темпераментом, конфликтным полезно носить адуляр на левой руке – это делает их терпимее, общительнее, спокойнее, оберегает от бесполезных срывов и выбросов энергии «в пустоту». На правой руке такой талисман будет полезен тем, кто подвизается на творческой стезе – литераторам, художникам, музыкантам, дизайнерам, он пробуждает фантазию и дарит вдохновение, раскрывает все грани таланта. При этом адуляр очень восприимчив к человеческому вниманию, прекрасно отзывается, если владелец мысленно или вслух разговаривает с ним, регулярно ухаживает или просто иногда молча созерцает, словом, не обращается как с ничего не значащей безделушкой. Грубым, нечувствительным людям камень бесполезен – он развивает внутренние качества только тех, кто изначально тяготеет к утонченности, красоте, творчеству.

Адуляр не носят постоянно – его можно одевать в период от новолуния до полнолуния, на ущербной луне он становится настоящим энерговамиром, ослабляя своего владельца. Наиболее мощно он проявляет свои качества по понедельникам. Носить камень лучше всего на шее или груди, либо в кольце на безымянном пальце, оправлять в серебро. Астрологически лунный камень больше всего подходит Раку и Рыбам, но можно его носить и остальным знакам Зодиака за исключением Стрельца, Овна и Льва.

Мягкий лунный свет, заливающий серебристой вуалью города и прочерчивающий блестящие дорожки на водной глади – в его неверном сиянии все кажется иным, призрачно-волшебным… И особенно странно – и жутковато, и приятно – стоять у распахнутого полной луне окна, держа в руке бело-голубой камешек, который под лунными лучами вдруг засветится ярче, словно став одним целым с далеким небесным телом, парящим в ночном небе. Королева ночи молча взирает свысока, вглядываясь, наверное, в свое земное отражение, наш маленький осколок луны на Земле.

Мне приснился дивный сон - я была в красивейшем месте на берегу чистейшей реки, утопающей в зелени холмов. У меня аж дух захватило от такого потрясающего зрелища. И я поняла, что я в Индии, что она позвала меня. Эта мысль во мне созревала, включился магнит желания, и стали притягиваться в мою жизнь возможности для осуществления моей мечты. Даже материальную сторону вопроса помог решить человек, который послан мне, чтобы я поехала в Индию. Друзья мои уже там, и мы должны встретиться. Попутчица у меня появилась неожиданно. И сколько еще чудес мне предстоит испытать там! Билет куплен, документы на визе в Москве, дорога открыта... Только Любимый не хочет со мной расставаться, но принимает мое решение как необходимое.

С детства ненавижу просить. Я себя при этом чувствую такой жалкой, боюсь, что мне откажут. Я лучше все сделаю сама, заработаю на то, что мне нужно или просто хочется. Быть зависимой - это не мое. Мой Любимый человек говорит, что это во мне говорит гордыня. Ему пришлось попросить милостыню, когда его ограбили и он, будучи слепым, добирался из деревни в город. Каково было ему, сильному мужику с гордым духом, унизиться до этого? Но нужда - вещь жестокая, заставила. Но после такого опыта ему легко просить и легко получать, а давать для него - это удовольствие, он щедрый. Он не хочет, чтобы я работала, он хочет, чтобы я верила ему и полагалась на него, но я цепляюсь за свою независимость. Я уже проходила эту стадию, когда мой муж ограничивал меня во всем, и я отказывалась от желаний, потому что не было возможности их реализовать. После такого обмана надежд страшно поверить, хотя я понимаю, что не нужно тянуть за собой тяжесть прошлого, что тем самым я рублю сук, на который пытаюсь сесть. Все же как мало у меня доверия к жизни и как много рабской психологии! А ОН - другой, он не раб, он творец своего мира, в который зовет меня за собой. А я все сомневаюсь. Каким громом меня нужно поразить, чтобы я поверила? Чтобы приняла то, о чем мечтала - заботу и защиту моего мужчины.

Женщина цвета
Лунного света
Радугой счастья
Ты будешь одета.
Нет больше в жизни
Места печали
Так от Отца мне
Слова прозвучали.

Даже когда беда,
Даже когда в ночи
Боль в тебе закричит,
Ты ее растопчи!
Слышишь? В себя поверь!
Сердце свое зажги,
Сделай навстречу шаг,
Счастье уже в пути.

Если б только я знал,
Что найдется та дверь,
За которой поймут мою душу.
Где увидят, что я человек, а не зверь,
И запомнят – надежен и нужен.
Где поймут, как устал
Я по жизни бежать
Лапы в кровь, боль в груди,
В сердце стужа.
Где же все-таки мне
Эту дверь отыскать,
За которой я был бы так нужен?
Я б вошел и прилег,
Начал тихо урчать.
Охраняя покой,
Сон детей защищая.
Сколько нужно еще мне
По жизни бежать,
Кровь и пот на снегу оставляя?
Все! Нашел и вошел,
Лег и тихо урчу.

Написано Любимым ночью 27 января 2009г.
(Он похож на этого волка)

Я наслаждаюсь этим счастьем. Я чувствую рядом его мысли обо мне, я в кольце его энергии. Даже мужчины, которым я нравилась, обходят меня стороной. Победил сильнейший, этого нельзя не признавать. Чувствую себя защищенной, я верю ему. Я хочу видеть в нем отца своего ребенка. Наше будущее уже существует, счастливая жизнь вместе. Мне достался самый необыкновенный человек, бесконечно мудрый и любящий. Я даже боюсь поверить, что я достигла нужного берега, что поиск завершен. Я уже научилась любить сам поиск, а не его цель. Меня манят светлые дали, но как хорошо плыть туда по реке жизни вдвоем!

Я в детстве обожала сказки,
Казалось, жизнь прожить – пустяк.
Всегда хорош конец развязки,
На самом деле всё не так.

Гораздо всё сложнее оказалось.
С небес я милости не жду.
И сколько бы в душе я не терзалась,
Я виду этого не покажу.

Я никому не расскажу,
Как мне порой бывает плохо,
Саму себя я накажу,
Мне будет очень одиноко.

Да жизнь моя пока черна,
Придёт и светлая минута,
Ведь жизнь страданьями полна,
Но счастье суждено кому-то?
1993г.

Дождь. Сильный ливень. Будут перемены. На черном небе всполохи грозы.
На темном фоне светлые мечты. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУНГ!
Можно выбрать, что будет дальше.
Солнце как будто стучит в окно. Я открываю глаза и чувствую каждую мышцу на лице. Моя кожа ощущает текстуру одеяла, простыни, я будто касаюсь живого человека. Я задеваю себя за бедро, и по всему телу бегут мурашки. Я дышу и чувствую холодный воздух на вдохе, горячий на выдохе. Я трогаю голову, прикосновение ощущается каждым волоском, я чувствую каждый корень волоса, я смогу их подсчитать, если сосредоточусь. Опущенная на пол нога чувствует тепло дерева, она сама становится деревом. Я человек невидимка, способный чувствовать все, или я, наоборот, целая вселенная, в которой находится все. Я есть все? Или меня вообще нет? Я растворена во всем? Я умерла или воскресла?
Все такое, каким я этого не видела никогда. Деревья такие зеленые, как будто их листву обработали в фотошопе. На солнце невозможно смотреть, оно ослепляет. Я собираюсь в ванную и за один шаг оказываюсь там. Как это возможно? Я невесома?
Я прихожу в зал для медитаций, сажусь, закрываю глаза. Нужно понять одно: меня нет или, наоборот, я есть, и меня слишком много. Я чувствую свою соседку справа, чувствую, как она скрещивает ноги в лотос, выпрямляет спину, закрывает глаза, быстро и ритмично дышит. Она напрягает живот, чтобы сконцентрироваться на дыхании. Я открываю глаза смотрю на нее: она сидит в лотосе с напряженным животом. Я закрываю глаза. Мои мысли теперь только здесь. Я знаю, что сейчас творится за окном, кто идет мимо корпуса, я знаю, кто шагает по коридору, я знаю, что готовится сейчас на кухне. Я знаю, что происходит, но к сожалению, я не знаю мыслей, которые думают другие.
Этого не может быть. Я стала гиперчувствительной. Тело невесомое, легкое. Я сижу, не двигаясь, и наблюдаю за тем, что происходит вокруг, через чувства и запахи. Мне удобно, комфортно и легко. Я чувствую, как сейчас на беззвучном режиме в шкафчике на ресепшн, ключа от которого у меня нет, надрывается мой телефон. Я знаю, что звонит Виктор и что он хочет сказать мне что то важное. Но это важное подождет – нет ничего важнее сейчас того состояния, которое я испытываю.
Так вот что значит «здесь и сейчас»! Так прошел мой девятый день Випассаны.

***

На десятый день нам разрешили разговаривать, но только без прикосновений. Мне не хотелось делать это. Мне так понравилось молчать и смотреть. Мне кажется, что весь мир окрасился яркими красками, теплыми тонами. Я подошла к Катьке и посмотрела ей в глаза, она так же молча смотрит в мои. Мы молчим и улыбаемся друг другу. Мне захотелось обнять ее. Но этого делать нельзя. Она счастливо улыбается мне, я вижу в ее зрачках свое отражение.
– Спасибо! – говорю я. – Огромное тебе спасибо! Я очень тебя люблю!
Это единственное, что мне нужно ей сказать. Я чувствую ее всю, я чувствую ее радость, она так же, как и я, очень многое поняла за эти десять дней.
Аничча – эта чувствительность, должно быть, тоже пройдет. Но таких ощущений я не испытывала никогда. Может, это и есть экстаз? Погрузившись, проникнув в себя, ты начинаешь чувствовать мир…
Мне очень хорошо. Мне как то странно. Мне просто беспричинно слишком хорошо.
В следующие дни мы отходим от практики, осознавая ее результаты. Гуляем, читаем, плаваем в бассейне и три раза в день слушаем лекции и смотрим фильмы в кинозале. Темы наивные, банальные, но трогающие за самое живое: как воспитать в себе добродетели, любовь, веру в себя, доверие, честность, порядочность. Если во время изучения органов я чувствовала себя школьницей, то сейчас мне кажется, я снова в детском саду. Но никогда раньше я не впитывала в себя эту простейшую жизненную информацию так, как сейчас.
В одном из фильмов по учению Дзогчен к учителю Намкай Норбу Ринпоче подошел бизнесмен и спросил: «Учитель, вы все время говорите о человеческих страданиях, о боли. Но я не понимаю вас, мне это чуждо. Я не испытываю этих эмоций, у меня любимая и любящая жена, трое прелестных детей, успешный бизнес, я молод и здоров, мои родители счастливы!» Седой тибетец улыбнулся ему: «Но ведь есть и другие люди! Вы о них подумайте!». Бизнесмен встал, поклонился и ушел. Следующая часть фильма была посвящена тому, как этот бизнесмен выделяет бюджеты на строительство школ и детских садиков в Чечне. И это была не индульгенция, а настоящая благотворительность, лицо бизнесмена на протяжении всего фильма закрыто черным квадратом.
Следующая кинолекция про Ошо. «Ничего нельзя сохранить навечно. Смерть все погубит. Если дарить свою любовь, то смерти не будет. Перед тем как у тебя все заберут, ты все уже раздала, ты уже сделала подарок. Смерти не может быть. Для любящего человека смерти не существует. Для того, кто не знает любви, каждый миг превращается в смерть, потому что каждую секунду у него как будто что то выхватывают.
Но никто у тебя ничего не выхватывает, никто против тебя не выступает. Даже если чувствуешь, что кто то против тебя, то и он не враг тебе, так как все интересуются только собой и никем другим. Тебе нечего бояться».
Простые и понятные прописные истины проникали в мое сознание, как будто именно для них там и отводилось место, до этого заполненное всякой шелухой.
Я постепенно начала отходить от состояния повышенной чувствительности, но все еще не курила и продолжала чувствовать каждую клеточку своего тела. Снова возобновились занятия йогой, и меня как продвинутую настигло.
Что это было? Не знаю. Но я так же, как мои соседки, каталась по коврику, каждая клеточка моего тела тряслась и билась, дышала, стучала. Каждый миллиметр тела ожил, и радость жизни запульсировала в крови. Иогиня сказала: «И тебя прошибло!» Но я поняла это и без нее. Меня трясло в оргазмических конвульсиях от самой себя.
Я понимаю, что уже не буду такой, как раньше, я понимаю, что я изменилась. Что то произошло во мне, что то переключилось. Это невозможно описать, показать, рассказать или пощупать. Но это есть, я теперь другая. Какая? Наверное, более свободная, более приближенная к себе и, что главное – более радостная. А может, даже счастливая…

Иногда груз чужого прошлого ложится тяжелым камнем тебе на сердце. Лучше бы и не знала, лучше бы не слышала его исповеди. Благодарю за доверие. Как мне теперь с этим жить? Такое ощущение, что я взяла на себя твою карму, так как должна хранить твою тайну. Я не хочу, чтобы возмездие коснулось нашего ребенка. Тебе много испытаний досталось, наверное, все заслуженно, ты - сильный, твой дух не смогли сломать, ты стал лишь крепче как закаленная сталь, но сердце твое изранено болью вины. Ты искупил своим страданием вред, причиненный живым существам, но сможешь ли ты быть счастлив с таким грузом за плечами? Смогу ли я облегчить твою боль своей любовью? Смогу ли я любить тебя вопреки всему? Могут ли одно сердце поделить любовь и страх? И отказаться от тебя я уже не могу, поздно, ты уже живешь во мне.

Случилось страшное. Випассана.
Невозможно описать, насколько ужасная практика. Десять дней в полной тишине. Нельзя разговаривать и двигаться. Три раза в день по три часа с получасовым перерывом нужно просто сидеть с прямой спиной в одной позе. Позу можно менять только в самом крайнем случае, когда тело совсем затекло. Ни с кем нельзя не то чтобы разговаривать, а даже встречаться глазами. Еды дают минимальный минимум, все время остается ощущение легкого голода. В 4 утра подъем, в 22:00 отбой. Курить в течение десяти дней нельзя. Пытка! Катастрофа! Апокалипсис!
Есть два варианта: или повеситься сразу, или умереть своей смертью. Не умру, так похудею.
Если бы в наших тюрьмах заключенным проводили бы Випассану, преступников стало бы намного меньше. Молва о таких истязательствах заставляла бы людей задуматься, перед тем как совершить уголовщину. Цель этой духовной практики – максимально погрузиться внутрь себя, очистить свое сознание от постоянно работающей там бетономешалки мыслей и обрести ясность ума.
Размышления не дают человеку возможности видеть и чувствовать мир и себя такими, какие они есть на самом деле. Человек живет своими представлениями о мире, но не его реальностью. Одно и то же событие и одно и то же явление каждый переживает по разному, а почему? Лишь потому, что реальность воспринимается через призму собственного представления о ней. А представления эти складываются из комплексов, предубеждений, советов родственничков и опыта не одной, а всех (!) жизней человека.
После первых тридцати минут сидения в одной позе, в тишине, с закрытыми глазами у меня появилась одна единственная цель – выжить! Страшная боль в суставах, неимоверная скука, желание почесаться, чихнуть, встать – и все это продолжается бесконечно.
Инструкция, как кажется на первый взгляд, максимально простая: следить за своим дыханием и сосредоточить внимание на носу. Но для выполнения это оказалось гиперсложно, практически невыполнимо!
Перед глазами всплывают и всплывают воспоминания, картинки, образы. Они хаотично наваливаются на меня, как Наполеон на Москву, они сверлят мой мозг. Я пытаюсь выключить бред, творящийся в моей голове, но не могу. Мне грезятся мои салоны, Серж с газетой, какие то автозаправщики, заливающие в мою машину бензин, отрывки из любимого фильма «Восток Запад», песни Талькова вперемешку с «Аквариумом». Господи, откуда в моей голове столько мусора? Тут же всплывает первый поцелуй, мама с учебником физики, и почему именно с ним? Казино, метро, стриптиз, магазины, улыбка Кати, счет в банке, пожар, любимый костюм Сержа.
Боже! Хочется громко закричать себе: заткнись! Хочется удариться головой об стену, хочется умереть. Я раньше думала, что я думаю мысли. Нет, все наоборот, это они думают меня, они используют меня как хотят. Моя голова – это испорченный радиоприемник, настроенный на все станции одновременно…
Надо сосредоточиться на дыхании, надо сосредоточиться на дыхании, надо сосредоточиться на дыхании…
Я вспоминаю смски любовницы Сержа, я вспоминаю его лицо, я вспоминаю свои вступительные экзамены, я вспоминаю переговоры о кредите на мой первый салон, я вспоминаю прораба, который кинул меня и удрал с баблом, вспоминаю аварию Сержа, вспоминаю свой сон про будущего ребенка, вспоминаю первое сентября в первом классе, у меня такие ярко красные банты и гладиолусы, я такая гордая, я такая довольная тем, что я взрослая. Гордая. Довольная. А когда я была счастливой? Нужно вспомнить этот момент. Я стараюсь. Стараюсь, но не могу. Не могу. Неужели не было в моей жизни того момента, когда я чувствовала себя счастливой? Когда я была по настоящему счастлива? Черт, сколько же хлама хранится в моей голове, я сейчас могу вспомнить горе, радость, тоску, разочарование, но счастье? Я не могу вспомнить счастье, я не знаю, что это такое. Я никогда этого не испытывала. Никогда. Все эмоции, все чувства по шкале минуса, но счастье, боже, когда я была счастлива?
День рождения? Нет, все время праздник удавался не так, как я ожидала. Вечно дарят какие паршивые вазочки и свечки! И еще на последнем дне рождения я танцевала на капоте машины, и мне потом было очень стыдно. Так, сосредоточиться на дыхании, сосредоточиться на дыхании, на дыхании сосредоточиться… А может, на свадьбе? Нет, столько времени убухали на подготовку, устали, хотелось тогда, чтобы эта муторная пьянка скорее закончилась. А еще я была в платье за восемь тысяч, сшитым на заказ, оно оказалось мне мало, я чуть сознание не теряла в корсете, и к концу вечера через три слоя тональника просвечивала моя зеленая кожа.
Перерыв! Ура, перерыв, перерыв! Мне так плохо общаться со своей головой, это ужасно, такое впечатление, что ковыряешься в огромном вонючем мусорном контейнере. Судя по лицам остальных, им всем так же плохо. Все серые и мрачные, на себя не похожие. Полулюди полутрупы. А осталось сидеть еще девять с половиной– дней! Это просто пи…ц. Но других слов просто нет. Это издевательство. Издевательство.
Греческий бог говорил мне: если тебе плохо наедине с собой, как же тебе может быть хорошо с кем то другим? Господи, уж лучше онанизм, я готова сама доставлять себе наслаждение двадцать четыре часа в сутки, чем вот так вот тупо сидеть и умирать заживо…
А а а! А а а! А а а!
Я не могу больше смотреть это непреходящее кино про себя! Это смерть заживо. Мысли и образы из памяти, как восставшие из ада, они давят своей четкостью, они стали более глубокими, более подробными, более жесткими. Я на бесплатном сеансе непрерывной мелодрамы.
А а а!
Я вспоминаю, как, прочитав про Раскольникова в 11 м классе, решила проверить, будет ли мне наказание за преступление, зашла в магазин возле школы и украла юбку. Наказание было. Меня засекли и позвонили маме, она не била меня, не кричала, просто перестала со мной разговаривать, и я две недели умоляла ее простить меня. Сейчас мне тоже хочется плакать, слезы текут по щекам.
Тут же в памяти всплывает случай, как моя первая и любимая подруга, которая была старше меня на пять лет, бросила меня и стала дружить с моей двоюродной сестрой, они шептались в ванной, когда были у нас в гостях, запирались от меня, а я плакала за дверью.
О о о!
А мой первый опыт с мужчинами, когда мальчик, сосед по даче, с которым я играла в песочнице, вдруг встал, снял штанишки, вынул свою пиписю и пописал на мое любимое платье.
Голова трещит по швам. Катастрофа. Какой, интересно знать, умный человек сказал, что время лечит? Оно не лечит, а забивает весь хлам подальше, но он никуда не девается. В такие минуты, как сейчас, он срабатывает как бомба замедленного действия и взрывает мозг. Ну, а если его не выпускать никогда, он превращается в комплекс, внутреннюю проблему, которая невидимой рукой откладывает отпечаток на все, что ты видишь, делаешь, думаешь, говоришь.
Сейчас ядерной боеголовкой в мой мозг впендюрился тот, кого я любила с первого класса. А он отказывался целоваться со мной даже тогда, когда мы играли в бутылочку и она указывала на меня. Он ухаживал за моей соседкой по парте. Боже, как хорошо, что он на ней женился, мне повезло.
Ракета улетела. Мозг дымится. Сейчас запахнет паленым. У меня наверное уже волосы горят. Тело ломит, голова беспомощно свисает вниз, шее трудно держать ее. Мной начинает овладевать какой то новый образ. Девушка. Я всматриваюсь в нее так, как будто вижу перед собой, размытая картинка становится четче, четче, четче. Изображение приближается. О, черт! Да это же телеведущая. Улыбчивая рыжая стервоза, эмансипе, идеально ухоженная, подчеркнуто независимая, стервозно улыбающаяся, но смертельно одинокая.
Когда мне было шестнадцать лет, я мечтала стать похожей на ведущую из телевизора. Как она была хороша! Я копировала ее жесты, манеру улыбаться, сделала себе такую же прическу. И вот я говорю с ней…
– Ты вдохновилась мной с первой встречи, ты хотела быть на меня похожа.
Круто, мои мысли теперь разговаривают между собой.
– Что?
– Вот на тебе, получи! Ты стала точно такой, как я!
– Слушай, я это я, ты это ты! Какое между нами сходство? Я замужняя и совсем не одинокая!
– Ну, ну! Дубина. Слизала мой образ, а теперь отнекиваешься. Ты одинокая, да еще какая одинокая! И волосы у тебя рыжие, как у меня. А интонация, а жесты? Узнаешь?
– А а а!
– Я это ты, ты это я. Гы гы!
Неужели я проживала не свою, а чужую жизнь… Я копировала ее, даже не подозревая об этом. Я та, которая есть, – это не я! Это собирательный образ из всего того, что мне нравилось в других! А где же я?
В беседу вступила третья мысль аналитического характера:
– Интересно знать, а в Кащенко хорошие условия или они душевнобольных здесь оставляют дожидаться экстаза?
– А это кто говорит?
– Кто здесь? Боже, все, труба, начались наркоманские ломки, умираю! Я наркоманка! Я хочу курить. Я хочу тонкую сигаретку, такую вкусную ароматную табачную палочку. Ням ням, она так приятно дымится в руке. Вот я подношу ее к губам, затягиваюсь, в легкие попадает приятная обжигающая свежесть никотинового яда. Боже, какое наслаждение, какой кайф. Как волшебно курить. Но я не могу этого сделать, не могу. О о о, о о о! Ломки страшная штука…
В 17:00 ужин: две ложки геркулеса, яблоко и чай без сахара. А как же кофе? А как же сигаретка? Я очень хочу посмотреть в лицо Катьке и выражением глаз дать понять, что ее ждет, когда наша «практика» будет закончена. Буду бить ее долго и много. И еще ругаться матом. Это единственное, что помогает сейчас мне выжить. Стимулом к выживанию будет моя месть.
Вечером после этого садизма, собрав свои беспомощные конечности и охладив силой воли дымящийся череп, я доползла до своей кельи. Закрылась в ванной, включила горячую воду на максимум, надушила все своими духами и, разместившись на унитазе, как пугливый воришка, нарушила обязательства: прикурила сигарету и со смаком затянулась.
Я затягиваюсь и затягиваюсь, но ожидаемого удовольствия не получаю. Все, что я визуализировала в голове последние пять часов, сидя в неподвижном молчании в асане, или в полной жопе, накрылось усложненной асаной для продвинутых под названием «жопа на унитазе».
Черт, что такое? Я думала – закурю, ломки закончатся, мое состояние улучшится и жизнь наладится. Но нет! Ничего ровным счетом ничего не изменилось. Никакого кайфа, вообще ничего ровным счетом ничего. Я сижу и тяну воздух. Бросаю сигарету в унитаз. Курение – это то же самое, что пранаяма , сосредоточение на вдохе и выдохе. Когда делаешь пранаямы, чувствуешь вкус воздуха, и этот процесс очень приятен. А когда куришь, чувствуешь вкус воздуха вместе со вкусом табака и еще можешь видеть этот воздух. Вот почему подсаживаешься на курение. Я курила двенадцать лет и больше никогда не собираюсь этого делать. Лучше подсесть на пранаямы. Осознавая всю ответственность принятого решения, я беру зубную щетку и манипулирую ей, как сигаретой. Подношу ко рту, затягиваюсь, грудь вздымается, выпускаю воздух, грудь опускается, трясу ей, будто стряхиваю пепел. Кладу сигарету щетку обратно в стакан. Ну вот, перекур закончен. Перед сном в кровати я также покурила свою нескончаемую сигарету и удовлетворенная заснула в асане «релаксирующая жопа».

***

Я не курю уже три дня – имеется в виду табак, с щеткой мы как-то сроднились. Все свои никотиновые ломки я возмещаю на ней. Правда, и не сплю я три дня тоже. Сон куда то ушел от меня. Самое интересное, что это не обычная бессонница, ты просто не хочешь спать, но при этом чувствуешь себя так, как будто выспалась. Спрашивать, что со мной, у всеобщего костра на «вече», не хочется, услышать до боли надоевший ответ: «аничча» – не привлекает, впасть в экстаз не получается. Понятное дело, что это пройдет, не могу же я всю жизнь не спать!
Начались другие интересные процессы: мы перешли к внутреннему осознанию. Инструкция такая – нужно научиться видеть внутренним взглядом все свое тело, каждую клеточку, начиная от макушки (чакры Сахасрары) до кончиков ног. Поэтапно, но не останавливаясь долго ни на чем. За час нужно осознать себя около десяти раз.
Мозг начал постепенно подчиняться мне, и свои мысли я могла направить на верное место. Но в некоторых местах начались серьезные проблемы. Лодыжку свело так, что хотелось выть, а свело ее на четыре дня.
Шею ломило с такой силой, что боль отдавала в голову, она кружилась и гудела. Тошнота подкатывает к горлу. Мне кажется, что меня режут заживо. Расковыривают мозги скальпелем, после того как прошлись бейсбольной битой по шее и плечам. Просто невыносимо больно. Я мечтаю сейчас о том, чтобы какой нибудь костоправ бил меня своим медицинским молотком, чтобы выбить эту боль. А вместо этого монотонный голос учителя вещает «Продолжаем осознавать, продолжаем осознавать, осознаем…»
В большой обеденный перерыв еле дохожу до кельи, падаю на пол, становится чуть легче. Главное – не шевелиться. На йоге нам говорили, что если во время практики возникает боль, значит дает о себе знать какой то психологический блок, происшествие в жизни, которое имело сильный эмоциональный заряд, и этот заряд превратился вот в такой вот невидимый шрам. Я тужусь в воспоминаниях. Слезы ручьем льются из глаз, хочется выть. Я вспоминаю, как работала секретарем и мне все время говорили слово «быстро», оно добавлялось к каждой просьбе вместо «спасибо» и вместо «пожалуйста». Я вспоминаю, как неделю не спала, готовясь к экзамену, а мне поставили «три», потому что я дала списать одногруппнице. Я вспоминаю, как старалась для того, чтобы мои сотрудники чувствовали себя комфортно и с радостью ходили на работу, а однажды услышала, как они обзывают меня деспотичной сучкой, тратящей бабло муженька. Я помню, как участвовала в съемках программы на НТВ и, выйдя в туалет, забыла выключить микрофон на лацкане пиджака и позвонила Сержу пожаловаться на то, какие телевизионщики медлительные. Я обливала их грязью, а звукорежиссеры записали все это. «Продюсер у нас – это такой плюгавый мужичонка, который орет на тупорылых операторов Бивиса и Батхеда», – ворчала я в трубку. Когда я вышла из туалета, они спросили меня, кто из них, по моему мнению, Бивис, а кто Батхед, а еще оставалось два дня съемок. Как же мне было стыдно! Сейчас этот стыд накатил на меня всем своим стопудовым весом, и я снова рыдаю. Я позволяю себе плакать и выть. Я катаюсь по полу, истерично стуча кулаками.

ДУШЕВНЫЙ СТРИПТИЗ

Последующие несколько дней по утрам нас посвящали в тайны анатомии собственного тела. На большом проекторе показывали наши внутренности, а мы запоминали, что где находится и как между собой связано. Очень большое внимание уделялось половым органам, ведь именно с ними связано рождение новой жизни и сексуальная энергия, которую нам и предстоит трансформировать.
Даосы считают женщину водой, а мужчину огнем. Огонь как бензиновый костер – жарко горит, но быстро потухает, вода – не закончиться никогда, она просочиться через любые преграды. Вода может подчинить себе огонь, помочь ему медленней сгореть.
Даосские системы отражают превосходство женщины над мужчиной, она готова к сексу в каждую минуту, мужчинам же требуется отдых. Оргазм мужчины короток, оргазм женщины многоступенчат. Он проходит через множество этапов, обновляя организм и душу. Знать свою физиологию нужно для того, чтобы уметь энергией наслаждения обновлять свой организм.
Каждый орган отвечает за определенную эмоцию и черту характера, если орган здоров, он излучает позитивные волны, если с ним что то не в порядке – негативные.
Например, печень может излучать доброту или гнев, легкие – храбрость или печаль, сердце – любовь или агрессию. Настроить себя на позитивную волну можно двумя методами: вылечить себя полностью от всех возможных и невозможных микробов или заняться своим духовным развитием, что повлечет за собой исцеление органов. Здесь действует поговорка «все болезни идут из головы». И, дабы мы достигли «оргазма со вселенной», нам лечили и тело, и душу.
Днем мы занимались йогой – для укрепления тела и духа. Раньше йоги ассоциировались у меня с худощаво сухими дядьками, закручивающими ноги за голову и в этом положении заглатывающими ножи. В детстве я видела такое в цирке.
Наша йога, по сравнению с цирковой, оказалась приятным досугом. Стоишь себе в позе перевернутого верблюда или собаки, пялящийся на свой пупок, и задерживаешь дыхание или, наоборот, ритмично дышишь ртом и животом. Казалось бы – ну и что?
Но это было лишь для нас с Катькой «ну и что», а наших соседок по коврикам трясло, перло и плющило так, будто они испытывали неземной оргазм. В позах ласточек и березок они стонали, как при половом акте, закатывали глаза и идиотически улыбались. В конце занятий они катались по своим коврикам, издавая пронзительные стоны удовольствия. Мы с Катькой с завистью смотрели на них и продолжали гнуть свои закостенелые тела в асаны.
Немыслимо тяжелой позой оказалась та, что носила название Курмасана, раздвигаешь ноги как можно шире, а руки подсовываешь под колени. Получается, что ты как будто сгибаешься вдвое, что абсолютно противоречит значению слова «асана» – удобная и приятная поза. Не знаю, какой результат должна давать эта физкультура, но ноги у меня болели, как у Золушки после бала. Сдвинуть их невозможно. И пока я, гремя костями и собрав остатки воли в кулак, выползаю из зала, матерые йогерши продолжают переться, валяясь и извиваясь на ковриках, как на искусных любовниках. Обидно, честное слово.
Зато приятными в эти дни у нас были вечера – очистка от шлаков. Вот тут то для меня обнаружились приятные приятности: и баня в три захода по пятнадцать минут, и кофейные пилинги, и вкусные чаи, и мизерная порция коктейля из виски, меда и лимонного сока, и даже витамин В1: съедаешь такую штучку перед парилкой и сидишь в ней красная, как помидор. Я не знала, что человеческая кожа может быть такого малинового цвета. Через пять дней подобных банно прачечных процедур пот перестает пахнуть и быть соленым и просто напросто превращается в совершенно безвкусную воду.
Вечера после бани были наполнены чтением книг, Чоки Нима Ринпоче, лекции Далай ламы, ОШО, Кришнамурти, Джан Чжунлань, занудными переводами Лао Цзы и прочих гуру. По каждой книге заполнялся тест, который позволял лучше усвоить информацию.
Каждый вечер в 22:00 все желающие задать вопросы учителям встречались на вече. Лежа на подушках и пенках вокруг костра, можно делиться ощущениями и задавать волнующие вопросы. Я очень быстро поняла суть таких мероприятий и перестала их посещать. Все вопросы поражали своей однотипностью, ответы раздражали своей сдержанностью.
Чаще всего спрашивали: как скорее войти в состояние самадхи? Как отключить постоянный внутренний диалог? Что делать, если в теле возникают болевые ощущения? Что делать, если не чувствуешь энергию и не можешь ее правильно направить? Как бороться с негативными эмоциями? Как душевный экстаз отличить от обычного?
Ответы были разной формы, но примерно одного содержания: «Все пройдет, и это тоже!» Единственно, что в мире есть постоянного, – это изменчивость, или аничча. Невозможно заставить быть вечной позитивную эмоцию, невозможно навсегда избавиться от негативной. И вообще не надо ни от чего избавляться, следует только наблюдать, изучать себя и говорить себе: вот такая вот я интересная зверюшка, у меня есть и это, и это, и вот это. Во мне куча всего интересного: и зависть, и гнев – значит, они зачем то мне нужны, и непрекращающийся диалог мыслей, и психосоматика, и привычки, и страхи.
В общем, если обобщить, получаются два девиза «экстаз есть во всем» и «аничча, аничча, аничча!»
Через неделю на свежем воздухе и в полной изоляции от городской суматохи и средств коммуникации я привыкла, расслабилась и начала чувствовать себя вполне комфортно и спокойно. Времени на гнусные мысли совсем не хватало, а выполнение четкого режима освобождало от тайм менеджмента. Это было похоже на приятный, полезный и познавательный отдых, как в пионерлагере, где за тебя уже все продумали, все решили, а тебе надо просто наслаждаться этим, каждый день что то узнавая для себя новое.

– Красота – это внешнее проявление внутренней гармонии, это кожа, излучающая здоровье, это глаза, сияющие любовью и счастьем. Тантрические и даосские практики позволяют женщине ощутить ее природную сексуальность, снять психологические зажимы, осознать себя как частицу Природы, Бога, реализующую великую миссию Продолжения Рода. Но перед тем как переходить к подобным практикам, мы должны изучить свое тело, очистить его от токсинов и шлаков, научиться управлять своим непокорным разумом, очистив его от ненужной информации медитацией. Мы должны уметь чувствовать и понимать себя, чтобы чувствовать и понимать других людей, мир вокруг, чтобы ощутить себя божественным совершенством. Если женщина осознает себя высшим духовным существом, она способна пребывать с состоянии постоянного экстаза сама и приводить к нему своего партнера. Лингам у большинства мужчин слаб так же, как их сексуальная энергия, если они не практикуют задержки эякуляции. Но во власти женщины дракона – продлить и усилить их наслаждение. Добро пожаловать в познание экстаза!
Хорошо говорит, вдруг понимаю я. И именно с этой минуты начинается мое глобальное погружение в мир своего тела и сознания.