В голове все время что-то крутится, и никак не сформируется в слова. Я снова в кризисе и замешательстве. Я снова хочу, чтобы меня любили. И ненавижу себя за это. Я вообще себя много и часто ненавижу, не смотря на то, что часто возношу себя в статус бога.
Удивительно, как легко путешествовать во времени. Стоит получить малейший толчок, малейший намек-и ты уже далеко. Случайная мысль, голос за окном, картинка, фотография-все равно. Столь же легко представить себя тем, кем ты не являешься.
Сегодня в полную силу осознала, что мне до чертей скучно с родителями. Делают из меня козла отпущения. Обидно. Еще была свидетелем поклонения таланту личности. Только что-то таланта этого я не заметила. Так и осталась в недоумении.
Обратите уже кто-нибудь крутой на меня внимание. Я же хорошая. Особенно когда сытая.

Черт возьми, я снова ленюсь! Я снова не записываю свои идеи и забываю их! Я снова не смогу проследить своих изменений!
Сегодня выехела из общежития. Грустно. Теперь родная 505-я стала местом, куда я никогда не вернусь. Сейчас время выпустить свои чувства. В этой комнате я провела яркий год. Было весело. Несравненно лучше, чем с Айгулькой. Ребята там все такие хорошие. Опять-таки, Костя. Даже сейчас она кажется мне домом, далеким, но зовущим. Боже, как я люблю привязывать себя ко всему на свете! Прощай, 505-я, прощай, родная. :(
ну вот. Устроила драму.
Сегодня, кажется, видела Костю. В музыкальном магазине. У меня чуть сердце из груди не выпрыгнуло. Ушла поскорей, не стала точно выяснять, он ли это.
Еще сегодня играла в игру. Моей задачей было неправильно отвечать на вопросы. Мне пообещали, что я узнаю о себе много нового. Так как проиграла я достаточно быстро, то узнала я только одно-моя чертова голова забита им. Потому что ответы, связанные с ним, всплывали в первую очередью. Грустно.
Жутко хочется чего-нибудь нового и интересного. А я не пытаюсь сделать его сама. Я сижу и убиваю время. Прямо фу.
Ну о сегодняшних покупках, я думаю, смысла писать нет. Поэтому, пожалуй, все.

Сегодня я так и не встала. Не смогла. Слабак.
Уже во ворой раз за последние несколько месяцев видела во сне, будто моя бабушка умерла. И снова она мертва, но с нами, и ее никто,кроме меня, не видит. Обревелась вся просто. Проснулась с чувством опустошенности.
Весь день просидела дома, промаялась дурью. Компы пока в отсосе. Завтра просто обязана прочитать лекции за первые два семестра.
Сегодня вечером пришел сосед и нарушил все мои планы, связанные с подготовкой. Видимо, где-то сверху решили, что мне нужно человеческое общение. Но они ошиблись. Я уже почти антисоциальное существо.
Не хочу ехать домой на каникулы. Я бы осталась в Казани, поработала бы. А там делать нечего. Если случай сам подвернется, использую.
Спокойной ночи, мур-мур.

Сегодня я в очередной раз убедилась в том, что меня просто выносят всякие нежеланные посторонние в доме.
В очередной раз проснулась от того, что громко постучали в дверь, и, не дожидаясь, когда им откроют, стали ее открывать(не прождав и пары секунд). Когда обнаружили меня в ночнушке, только что выползшую из-под одеяла, состроили удивленные мины и спросили: "дома что ли?" Нет, блин, не дома, это моя голографическая проекция, она отпугивает воров! Ааа. Нельзя так злиться на идиотов. Тем более, когда их действия поддаются логическому объяснению.
Деревня Универсиады, твою мать.
Снова перед сном заказала большую красивую любовь. В этот раз приснился сначала бывший молчел, который оказался самым назойливым тараканом в моей голове, а потом-милая симпатичная девушка, которая явно ко мне испытывала влечение. Боже, какой стыд. У меня недотрах не только по Фрейду. А по всем параметрам. Походу это моему телу нужна ласка, а не душе-чувства. Самой противно. Хочется теперь вообще уйти в монашки, в наказание.
Родители купили новую машину. Рада-рада за них.
Надеюсь завтра проснуться часов в 7-8, и сделать много дел. Сама не верю в успех. Но попробую. В случае чего, появится еще один повод для занятий самобичеванием. А как же, ведь мы его так любим!
Начала читать "Поколение П". Пока нравится)
Планирую написать список аниме, которые хочу пересмотреть.
Какая-то я плоская, серая и неинтересная. Пытаюсь вырваться из этого, и получаю фальшь. Зато я сегодня убралась. Памятник мне за это, блин.
Ушла смотреть сны.

Йеее. Сдала, на отл. Натянутый. Шурыгин, лапочка, специально не стал меня валить.
После экза моталась по центру с Диной (одногруппницей). Зашли в Арому, наелись так, что ппц. Купила бывшей соседке по комнате серьги на др. Надеюсь, понравятся.
Потом встретились с друзьями Дины, тоже помотались. В итоге пошли на набережную, они там пили пиво, а я каталась на велосипеде. Нравится жутко.
У меня две несбывшихся детских мечты: собака и велосипед.
Надеюсь, исполнятся когда-нибудь.
А сейчас пошла отсыпаться за последние несколько дней.
Кстати, вчера сон забавный приснился. Отпишу потом.)

Завтра экзамен. Истерю. Не буду описывать, какой идиоткой себя чувствую. Пытаюсь успокоить себя тем, что у меня максимум баллов по практике.

Каждую ночь вижу сны. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Сегодня вот перед сном вслух сказала: хочу большой красивой любви! И надо же, приснилась. И не одна, а две сразу. Мне надо было выбрать, и пока я металсь, не знаю, что произошло) а потом я снова летала во сне.
А вчера мне снился сон во сне. Причем, когда я проснулась, я помнила не только сон, но и подсон) мне приснился все тот же человек, на котором я зациклена. И во сне я ему рассказывала, что он мне приснился. Когда я проснулась здесь, в реальности, я решила не нарушать последовательности и сообщить ему о том, что он снился. Естественно, ответом был игнор. Ну я, впрочем, ничего другого не ожидала. Поймала себя на мысли, что изнутри меня мои чувства больше не грызут. Однако, когда этот хрен явился и начал играть на гитаре.. Короче, когда он сидит тихо и не высовывается, я спокойна. Когда я становлюсь свидетелем его малейшей жизнедеятельности, я теряю покой. Стремно.
Как всегда в сессию, хочется заниматься чем-нибудь левым. Посмотрим, как сдам завтра. Первый экзамен в универе, к которому я нифига не готовлюсь и по которому не понимаю даже лекций.
Ух. Почти кольцевая композиция получилась.
Напоследок добавлю, что за последние пару суток развела у себя на стенке в контакте чат. Хоть какой-то позитив.

Еще один день в никуда.

Еще один день в пустоту.

Написала новое письмо в небесную канцелярию. Может, вышлют мне МММ-а. (Мужчину Моей Мечты, как это сопливо ни звучит)

Сегодня со мной вышел на связь мой старый знакомый. Много он мне выносил мозг. С завидной периодичностью лет 6-7 точно. Предпоследнее сообщение до разрыва связи, содержало фразу "ты загадка, которую я не хочу разгадывать", а последнее-"разгадал". Да мне плевать, в общем-то, и когда я читаю очередные излияния, я чувствую себя сухарем. И еще вижу во всем фальшь.

В комнате мебель хрустит. И двигается. Может, мне пора в психушку?

Среди всех гениальных мыслей, посетивших меня сегодня, был такой вопрос. За какое время я стану несоциализированной, живя вот так, в изоляции? За какое время разучусь говорить? А если еще удалить свою страничку в контакте... Я останусь?

Я-человек, которого здесь нет. Может, я совсем не существую?

Меня преследует запах моего любимого человека. Он живет в соседней комнате. Я по запаху в своей комнате или в коридоре определяю, дома он, или нет. А недавно я заметила, что от меня пахнет им. Может, тогда это от него пахло мной? А если так, то может ли быть, что он- мой глюк? Но запах типично мужской.. Плюс, своего собственного запаха люди не чувствуют. Тогда что-то странное получается.

Где вымысел, где реальность? И есть ли вообще реальность? Или, может быть, каждый вымысел-реальность?

Где правильный выбор, где верное действие, а где ошибка? Привычно верить, что любое действие правильно, и что у всего есть свой результат. И я совсем свято верю в то, что все идет так, как надо. Но не рискую ли я проворонить все на свете? Ведь я могу жить так, как сегодня, а могу разводить гиперактивность. Каков будет результат для этих двух выборов? Что полезнее для меня? Или это выбор определяет, что более полезно в данной ситуации? Какой-то порочный круг получается.

Предопределен ли выбор?

Ушла я спать короче.

Кстати, со сном в последние дней 5 тоже все не слава богу: снятся всякие пугающие штуки. Триллер какой-то.

Ну зачем, зачем появляться в моей жизни именно тогда, когда я, казалось бы, успокоилась и целые полтора дня о тебе не вспоминала! Зачем отправлять мне фотку с собой, полуголым, красивым, оставлять в ней не несущую никакой смысловой нагрузки фразу, и МОЛЧАТЬ мне в ответ? Ну нахрен?! Убийца! Хотел убедиться, что я на тебя так же нервно реагирую, как и раньше? Чтож, я это продемонстрировала. Можешь исчезать из моей жизни до тех пор, пока я не забуду тебя снова. Свободен.
:(:(:(:(:(:(

Должна же девушка выебать парню мозги прежде, чем он ее выебет сам?

Забавляют меня послания на упаковках сигарет. Неужели кто-то думает, что они способны подействовать?

 

Сейчас есть тенденция: почти всякий сколько-нибудь сложный и ищущий человек сознательно гробит свое здоровье.

Появляюсь здесь в минуты душевного кризиса, когда уже больше некуда бежать.

Бред.

Снова я оказалась в пустоте. В стенах, пропитанных одиночеством. Музыка не может обмануть. Книги не могут заменить жизнь. Где-то за стенами она бьет ключом. Но не здесь.

Снова придется общаться с собой. Даже сейчас, в первые часы, голоса в голове стали громче. Там сидит старая женщина. Она пришла, когда я сидела в позе имбриона, головой в тазике, в ванной длиной в гребанный метр. Вместе с ее приходом я поняла, что будет еще много абсурдных ситуаций, и с годами они будут казаться все менее абсурдными.

Почему не поучается отдыхать, когда молодой? ВСе носишься и носишься... Мечтаешь о спокойствии и созерцании жизни... А приходится бегать. Остается надеяться только на пенсию.. Только нужен ли мне тогда будет этот отдых? 

В колонках играет - Lacrimosa - Road To Pain
Настроение сейчас - подходящее для того, чтобы обстрелять себя в рот очередью из автомата.....

Мне надоело это пустое и бессмысленное существование! Все кругом тонут в своих мелких и будничных заботах, все носятся, выполняют обычные и нудные действия, необходимые всего лишь для равномерной серой жизни. Лишь изредка совершаются какие-то события... но они так материальны, так обычны, что уже не имеют практически никакого значения. Все мне нужно что-то делать, что-то писать, что-то решать, что-то придумывать и сочинять, потом бежать куда-то. А людям приходится улыбаться, потому что все привыкли меня видеть оптимистичной, смеющейся. Все хотят меня такой видеть. Стоит лишь чуть задуматься-сразу куча вопросов, что со мной случилось и т.д... И опять приходится улыбаться, отвечать, потому что я люблю этих людей и слишком много в окружении изменится, расположение слишком многих я потеряю, если покажу, что внутри. Не хочу быть такой, какая я есть! Не хочу становиться жертвой жизни-алгоритма! Не хочу чувствовать потребность в еде, сне.... Отчего-то мне это кажется низким... Больше всего я желаю уйти в покой, ото всех, и размышлять, читать, записывать свои мысли в стихи и рассказы... ...Долго уже об этом думаю... И все так же мне приходится вместе со всеми людьми-автоматами ходить, есть, пить, справлять нужду, спать, выполнять повседневную работу. И скрывать, насколько это опротивело. Жизнь как калейдоскоп - картинки разные, а цвета все те же. Не хочу придавливаться жизнью, не хочу сливаться с однородной массой общества. Не хочу.....................

Вот и моя первая запись...
Сейчас уже поздновато, пора спать... Да и устала за день.. Поэтому лучше отложу все на завтра.... Постель, как долго ты меня ждала....