Начинается: бой Владимир Кличко - Денелл Николсон. Результат специально не знаю, хотя они по нашему времени и дрались утром. Хочу поболеть.
Говорят, что если он не выиграет этот бой, то его правильная профессиональная карьера закончена.

Забавно. Кто бы мог подумать пятнадцать лет назад, что этот длинный худой пацан будет кумиром половины мужиков Украины?
А Виталика мы называли "дурным Шварцом" в качалке около к-ра "Факел"..) Рад за него - молочина. Очень хочу, чтобы он стал чемпионом мира - тогда я смогу рассказывать друзьям, внукам и знакомым, что с Кличко-старшим-братом мы по-очереди друг друга на штанге страховали..)

Гоу, гоу, Володя!!!

- Ой, а Вы кто? - удивилась Таня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Таня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло пивным перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Таня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Таня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Таня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Таня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Таня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Таня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- .Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Дед Мороз должен вроде как приехать...

В Украине началась фашистская окупация.
На черниговском заводе начали разливать BECK'S.
До этого были только туборг да стела артуа.
Скоро балтику в киеве начнут делать (Андрюха говорит, что с конца зимы).
Но фашисты - молодцы.
Хороший лайт получился.
Посреди недели - сидеть и упиваться вкуснятиной.
И это после того, как я уже месяц почти не употребляю пиво.
Ну - практически.
Мне понравилось.

ФАШИСТЫ.

Недавно в разговоре с Танюшей выяснилось, что она в свое время очень сильно увлекалась нардами – вплоть до фанатизма, когда она вставала утром и первым делом шла не в ванную, а за доской и подходила к своему мужу с требованием раскатать партейку. Как же, как же… Моя мужская суть видать взыграла – у внутренне я уже был готов показать класс.
На днях заехал домой, взял у отца нарды, повозил их несколько дней в машине. Сегодня устроил девчонкам ужин (неплохой рецептик Андрюха посоветовал – фаршированная маринованным луком ставрида в фольге), и, в перерыве между готовкой, раскатали с Танюшей партию.
Проиграл.
Причем Лизка так хитро улыбалась, мол, ну что, мужичонка?
Сыграли вторую.
Проиграл.
Еле-еле из марса вылез – буквально один ход.
Покушали, покурили – а меня уже муляет. Как это так – женщина меня обыгрывает, причем на глазах у дочки. Потеря авторитета..)
Я взялся за дело. Разложились на полу, мои мозговые извилины, сдобренные фосфором, белками и крахмалом (хорошая жареная картошечка получилась) заработали с удесятеренной силой, бросили зары, пошла жара… И…
Получил классический марс. До дома довел всего несколько костей. Все остальные остались в горе. Даже дергаться не стал.
Еще раз – очередной проигрыш.
Только самую последнюю партию таки взял – и то мне показалось, что Танюшка сыграла в поддавки со мной.
А тут еще Лизка подзуживает: "Мама никогда не проигрывает!!" И язык показывает.

Такие вот дела.
Начинаю образование. Бо девчонкам надоть показать, кто вожак стаи..)

Читать далее...

1996 год.
386 АТ.
40 Мб винт.

Игруха занимает 9,6 Мб.

СД – еще не было в лучших мечтах.
7 дискет. arj.
Разумеется – одна обязательно глючная.
Дня три – установка.
Сноска всего лишнего.

И – месяц, вырванный из жизни…
Харконеры. Атредисы… Миллионы утерянных навсегда нервных клеток.
Прохождение только танками.
Прохождение только пехотой.
Защита.
Нападение.
Рул….

А сейчас – день. Но на седьмом уровне застрял – мочат в самом начале, как сидорового козла по полной программе и не выпускают.

Козлы. Ну, не могу я проити начало - у НИХ стока запасов... А тут еще пидарасы - ПЕСЧАНЫЕ ЧЕРВИ - едят мои харвестеры...

Ну, все - спатки.
А завтра...
Завтра...

Динамо - Интер.

А вдруг наши выиграют? Вот возьмут - и порадуют? Неожиданно и нахально? Ведь не последние пиздюки все-таки - а так, предпоследние...

"ДинамО, ДинАмо, о-о-о!!!"...

http://www.udaff.com/newof/30717.html
Вы когда-нибудь ели гавно? На этот вопрос подавляющее большинство ответят с возмущением: Конечно же нет, ты что ахуел? А ведь на самом деле множество людей едят гавно. Покупают его трехлитровым банками на базаре. В магазинах в маленьких баночках продают гавно. Просто никто не знает что это гавно. А те кто знает, те молчат. А называется это гавно просто. МЁД. Мед - это гавно пчелы. Пчелы едят пыльцу, а потом срут ею, строят целые дома из нее. Кормят гавном своих же детей. Вы, умные натуралисты, меня пошлете нахуй и обвините в неграмотности. Типа, не хуя подобного. Пчелы набирают пыльцу в рот, а потом ее выблевывают в улье.
Давайте логично порассуждаем над этим вариантом. Вы когда нибудь видели пчелу? Она же маленькая пиздец, а рот ее без лупы и вообще хуй разглядишь. Теперь подумайте, много ли в такой рот вместится нектара? Скажу сразу, немного очень немного. А природа умная сцука. Вы представьте себе как пчелу носили бы милиграмы пыльцы, летая за ней хуй знает куда. Пиздец как непроизводительно. Так вот, они ее вмещают в своем желудке, переваривают и срут. А мы едим, бля.

А знаете почему во всяких учебниках написано по-другому. А вот стали бы вы есть мед, если бы знали что это пчелиное гавно? А между прочем на меде делаются бабки нехуевые. Ради этих денег и идет «небольшая» дезинформация. Иными словами нам кормят гавном и говорят, что это очень полезно для здоровья.

И все-таки, ПРАВДЫ РАДИ: гавно пчел - это прополис, а мед - ихняя блевотина...))

Это наша жизнь.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Есть еще анекдоты про Брежнева, которые могур рассмешить!!!))

Брежнев выступает перед комсомольцами :
Да-ра-гия дру-зья ! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а
теперь мы вас посылаем на Х#Й.
Кто-то подсказывет : Леонид Ильич, здесь написано XVII съезд КПСС.

Бля - и почему я раньше не украшал свой рабочий стол?
Сейчас - просто в экстазе при каждом свертывании окон!!!
Прям как гиперсексуальный подросток, подглядывающий за "запретными местами"!!!

Посмотреть мой рабочий стол сегодня...

Круче, чем Лига Чемпионов.
Занимательнее, чем Гран При.
Ближе, чем на стадионе.
Ресурснее, чем в тренажерном зале.
Важнее, чем чемпионаты мира.
Зритель - один.
Участников - два.

Итак:

Моя воля - Моя лень.
Вчера:

1 : 2

Сегодня (пока):

0 : 1

Лень ведет. По состоянию на 12:30 4 декабря общий счет 3:1 в ее пользу.

Вышли новые двадцатигривневые банкноты.
Сам Тегипко рекламирует и убеждает, что все в порядке и это сделано для бОльшей защиты населения.
Но когда такие люди начинают в чем-то убеждать, то создается полное впечатление, что меня наёбывают и все не спроста - политики от желания "хорошего" не исходят - уж скорей из "выгодно".

Где тут можно денег поиметь?

...Семь качеств предпринимателя...

...6. Одиночное пребывание в трансцендентности функционального утилитаризма..

...В любой момент, в любой ситуации ум лидера должен оставаться свободен...

...Анализ успешных людей (в области политики, экономики и т.д.) показал, что ... Их ум постоянно занят исключительно функциональным решением задач предприятия, а не супругом, любовником, ребенком. В их поведении наблюдалась эта одиночная трансцендентность, направленная на служен7ие прогрессу, функциональной пользе...

Именно эта отсраненность - то, что происходит со мной в моменты наибольших моих достижений. Не "похуй все", а своебразная диссоциация от процессов, происходящих вокруг и умиротворение своим пониманием сути всех проблем со стороны.

"Мерещится!.."

Играет тут по радио новая песен6ка Логутенко. Песня - простейшая. Но - ее ждет великое будусчее.

О как!

Ассистенциализм димотивирует ответственность каждой личности за достижение успеха и распространяет мнение, что развитие человека есть - бесполезно и несправедливо.
Однажды доказав, что успех в бизнесе зависит от интуиции лидера, Онтопсихология выделила специфическую методику для гарантирования постоянной эффективности интуиции лидера.
Главная цель онтопсихологии направлена на развитие креативного потенциала лидеров, оперирующих в политике и экономике.
Лидер есть оперативный центр всех связей и отношений; тот, кто умеет определить пропорцию всех вещей, жизненных ситуаций и умеет применить, от момента к моменту, справедливую формулу для решения проблемы.
Цель есть формирование нового политического и предпринимательского ума для достижения успеха посредством практического действия в этих областях: актуализация креативности с усилением собственной идентичности, силы и жизненной реализации.

Ну, что ж - посмотрим, посмотрим.
Уже когда-то касался я боком тренинги с элементом трудов Мененгетти. Довольно правильный подход к бизнесу - создать психологию для богатых и успешных людей, которая объясняет сильным мира сего, почему они так богаты и откуда это у них берется.

Приступим.