Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
  — Я недавно подошла к тридцати.
  — Ох, и шо вас так задержало в пути?
•  
• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
  — Вы живете вместе?
  — Нет, они остались в Одессе.
•  
• — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
  — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
•  
• Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
•  
• — Шо ты мне строишь глазки?
  — А шо, я тебе кооператив должен строить?
•  
• Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
•  
• — Скажите, пожалуйста, что за станция?
  — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
•  
• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
•  
• У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
•  
• — И шо, как вы имеете свое здоровье?
  — Ой.. как оно меня имеет!
•  
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
•  
• И шо вы разоряетесь без копейки денег?
•  
• На Привозе:
  — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

• Не делай мине беременную голову!
•  
• Не крутите мне мои фаберже!
•  
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
  — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
•  

• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
•  
• Вид на море и обратно.
•  
• Я не такой дурак, как твоего отца дети.
•  
• На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
  — А я доеду до вокзала?
  Водитель:
  — Доедете.
  Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
  — Доедете, но, увы, не со мной!
•  
• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
•  
• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
•  
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  — Это не страшно, был бы здоров!
•  
• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
  — Выходите?
  — Нет.
  — Давайте меняться.
  — А что у вас есть?
•  
• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
  — Мы правильно идем в парк?
  — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
•  
• Диалог в одесском трамвае:
  — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
  — Выхожу.
  — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

•  
• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

• Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
•  
• Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
•  
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
•  
• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
•  
• Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
•  
• На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
•  
• Из разговора в очереди:
  — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
  — А ты?
  — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
• — Ну и как Сара в постели?
  — Таки помещается.
•  
• Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
•  
• Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
  — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
•  
• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
•  
• Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
•  
• Бабушке Соне очень понравился скайп.
  — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
•  
• — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
  — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
•  
• — Сара, не смей мне возражать!
  — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
• — Тогда убери мнение со своего лица!
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
•  

• — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
  — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
•  
• — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
  — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
•  
• — Сема, я слышал, что ты женился?
  — Таки да.
  — Поздравляю! Ты счастлив?
  — Сара говорит, что да.
•  
• — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

• — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
  — Очень ленивые голубцы.
  — А это как?
  — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
•  

• — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
•  
• — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
•  
• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

• — Изя, вы устроились?
  — Нет, пока работаю.
•  

• — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
•  

• — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
  — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
  — И шо, фонарь тогда не работал?
•  
• — Яшенька, почему дисковод так шумит?
  — Диск читает.
  — Шо, вслух?!
•  
• На Привозе:
  — Купите своей жене розы!
  — У меня нет жены.
  — Тогда своей невесте!
  — Но у меня нет невесты.
  — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

• — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
  — Нет, а что?
  — Я была в косметическом салоне.
  — И шо, было закрыто?
•  

• — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
  — Да-да, и губу...
•  

• На дне рождения:
  — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
•  

• — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
  — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
•  

• Проверка на Привозе:
  — У вас есть документы на эту рыбу?
  — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
•  

• — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
•  

• В одесском ресторане:
  — Скажите, а салат сегодняшний?
  — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
•  
• — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
  — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

• — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
  — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
•  
• В трамвае:
  — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
  — И представьте себе, как раз на моей!
•  

• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
  — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
•  
• — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
  — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.