-Видео

Ноль - Человек и кошка
Смотрели: 34 (2)
Хару мамбуру
Смотрели: 363 (4)
Замыкая круг
Смотрели: 42 (3)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Creogen

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.06.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 13397


Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 00:52 + в цитатник
Стареют наши родители, стареют...

И как беспощадно быстро летит время. Как моментально уходят силы из рук отца и увядает красота матери. Как мимолетно подходит к концу их жизнь...

И вот уже отец, который с детства был примером мужества и силы, строгости и ненавязчивой доброты не может поднять тяжесть без того, что-бы не почувствовать головокружения. Мой отец, который своими руками построил дом, с детства обучал стрельбе и единоборствам, офицер, каких сейчас можно увидеть только в фильмах про белую гвардию... Вот уже отец сидит в кресле и смотрит на меня глазами полными обиды на себя и мольбы простить его, что он стал так слаб. Я не могу смотреть в его глаза. Мне становится так-же больно от понимания своей беспомощности, от невозможности вернуть ему молодость.

А мать... Бросившая в юности все. Карьеру, спорт, предложения руки и сердца от красавцев с тугим кошелем и уехавшая в глухой заполярный гарнизон, что-бы стать женой молодого лейтенанта... С самого начала принявшая на себя обязанность заботиться обо всем семействе так, что-бы ни кто не почувствовал ущемления. Она и сейчас делает все, что-бы быть нужной и незаменимой. Столько дел, сколько она пределывает за день - не каждая молодая девушка справится... И только иногда, когда обнимешь ее, она смотрит из объятий снизу вверх на такого высокого сына и в ее извиняющихся глазах читается - "Я понимаю, что мы уже мешаем... Но только не оставляйте нас совсем пожалуйста, иначе нам не за чем больше жить". И в такие моменты готов вырвать свой язык за каждое оскорбительное слово сказанное ей когда либо.

Она всегда хотела съездить в Индию. Теперь я мог бы спокойно оплатить им эту поездку, но отцу нельзя в такую жару, а одна она не поедет... Как несправедливо и больно. Больно от того, что не можешь для своих родителей сделать столько-же, сколько они сделали для тебя. И как жестоко понимать, что совсем скоро их не станет, а ты так и не смог им дать столько любви, сколько они заслужили....

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 16:46 + в цитатник
Одной из основных черт моего характера является любопытство. В комплексе с врожденным авантюризмом и непоколебимой самоуверенностью это зачастую приводит меня к ситуации получения по носу. И если в юности это происходило буквально, то сейчас это выражается несколько другими способами. Но какая разница...

Но вот только я наверное все же предпочту изредко получать по носу, чем сделать свой нос менее любопытным.

День второй.

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 13:14 + в цитатник
С утра температура подскачила до 39. Позвонил шефу сказать, что на работу не выйду. Не успел. Шеф пожаловался, что у него ребенок заболел, он не выспался, жена не выспалась, он гуляет с ребенком. Нарычал на шефа. Волевым решением приперся на работу.

В ярких красках объяснил сотруднице, что она выполнила работу крайне плохо. Расплакалась и убежала. Сходил купил шоколадку, погладил по голове. Сидит, жует шоколад, держа его обоими руками, обиженно смотрит исподлобья.

Сказал пару неприятностей главному технологу, которые собирался сказать давно, да все с духом собраться не мог. Все-же старый заслуженный человек.

Вообщем ни на кого вроде и не кричал, ни кому гадостей не говорил, но народ вокруг настороженный. Курить бросаю я, а нервничают все вокруг.=)

Без заголовка

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 00:00 + в цитатник
Знаете, что больше всего выбивает из колеи в женщинах? Их скромность...

Бывает пригласишь девушку в ресторан. Не потому, что у нее на тебя какие-то виды, а просто потому, что человек приятен. Просто хочется провести немного времени в приятной атмосфере, вкусно поесть, да и девушку порадовать - сделать ей праздник, которая хоть и хороший человек, но редко может себе позволить выход в ресторан. И вот садишься за столик, мечтаешь об оленинке в бруснике, свежевыпеченных булочках, сырной тарелке, бутылке шампанского для девушки. Как истинный джентельмен предлагаешь девушке меню... И тут начинается... Она смотрит глазами на цены, мгновенно глаза ее округляются и выбор ограничивается чашкой кофе и малюююююсеньким салатиком. Сколько раз себе зарекался - не давать женщинам меню в ресторане. Отстреливать офицанта на подходе к женщине! И постоянно прокалываюсь.... И вот сидишь, как идиот, и вместо вожделенной оленины пьешь кофе с голодным урчанием в желудке. Не заказывать-же после такого выбора женщины себе полный стол.

Милые девушки!!! Если мужчина пригласил вас в ресторан будьте уверены, что он этот ресторан знает на изусть, выучил цены на зубок и соответственно вполне сможет вас вкусно угостить! Не скромничайте - заказывайте то, что вам больще хочется, а иначе мы, мужики, останемся голодными и недееспособными!=)

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 15:09 + в цитатник
Только что получил на себя характеристику от женщины, с которой долгое время связывали близкие отношения - "галантен по жизни, романтичен при случае". На встречный вопрос при каком случае, получил два варианта ответа - "букет роз на Московском вокзале с утра... когда не помнил как добрался до Питера вообще и до поезда Москва-Питер в частности))))))" и "Когда ты чертовски влюблен или тебе это чертовски необходимо".

Сижу... думаю...

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 14:58 + в цитатник
Бросаю курить. Хошу злой и думаю на кого бы нагавкать. На сотрудников нельзя - не педагогично. Наорал на шефа. Он закрылся у себя в кабинете и не выходит. И это только первый день.....

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 00:23 + в цитатник
Мы сидели в дешевом кафе и пили растворимый кофе из пластиковых стаканчиков. Я давно хотел найти этого человека. Когда – то именно он научил меня понимать красоту в любом проявлении природы, красоту живописи и музыки, красоту слова и порывов души. Научил понимать скрытую красоту, а не внешнюю красивость макияжных разводов.
Сейчас он сидел в мешковатом свитере умершего цвета и заляпанных выцветших джинсах. Давняя небритость гармонично сочеталась с мешками под глазами и нездоровой синевой крыльев носа. Я не спрашивал его о том, как он дошел до такой жизни. Он сам все рассказал.
- Посмотри вон на того типа, который пьет явно паленую, судя по цене, водку. Сейчас он ее дохлещет и если не упадет тут-же, то поползет в свою нору. По дороге пару раз упадет в грязь, возможно ввяжется в драку. На утро простнется с тупой, опухшей и безличной физиономией неудачной куклы, переливающейся красивыми оттенками синего, фиолетового и зеленого, как помойная муха. Он уже сейчас уродлив и противен. И это меня радует. Я не ожидаю от него боли.
Он допил мерзкий кофе и с трудом, как старик, приподнялся и позвал официантку. Удивительно, но в этой мерзкой дыре водились официантки. Когда она принесла кружку пива, от официантки пахнуло мокрым, грязным полотенцем. Пиво по запаху отдавало хлоркой и на вид было скользким.
- Ты думаешь почему я живу в таких вот местечках? Да потому, что отвратнее места я еще не нашел. Потому что в людях, которые сюда приходит так мало красоты, что ее и не заметно за слоем грязи, которой они покрыты как утка глиной. Только здесь мне спокойно и я чувствую себя в безопасности.

Он отхлебнул пару глотков, рыгнул, вытер рот рукавом свитера и продолжил:

- Помнишь, когда-то в прошлой жизни я говорил, что во всем есть красота, нужно только уметь разглядеть ее. За любым уродством может прятаться дар небес, который перевесит все внешнее зловоние. И это правда. Так оно и есть. Вот только однажды я встретил Красоту в чистом ее виде. Не просто красивое личико, или прекрасно ограненный алмаз и не снежинку на лепестке черной розы в январе. Это было сочетание всего, что я искал в себе и в окружающих. Идеал! Квинтесенция! Взрыв чувств! Ураган эмоций!....
Некоторое время я просто наслаждался этой красотой, а потом красота умерла, как умирает любая недолговечная вещь, но осталась жить во мне и я захотел подарить ее всем людям. Я хотел ее перенести на холст, но не было тех красок, которые смогли бы отразить мою радость. Я хотел написать песню, но не смог найти таких же чистых и сверкающих нот. Я хотел описать красоту прозой, но все выглядело так коряво на листе бумаги. И я понял, что я не талант, а только талант смог бы передать эту красоту.
Тогда я решил измениться сам, самому достичь этой красоты и таким образом показать ее людям. Но что-бы я не делал, все получалось грубо, натужно и в конечно счете – смешно.
Я потратил годы на свои глупые потуги и все, что я испытывал за эти годы – это только боль. Боль утраты, боль невозможности и боль беспомощности…. Я и сейчас испытываю эту боль, но теперь уже меньше – ведь я стараюсь не видеть красоты. Каждый раз, когда я вижу что-то красивое, я понимаю, что это только часть, только грань того брилианта, который мне повезло увидеть однажды и который я не увижу уже ни когда более. Я потерял эту Красоту, но моя вина больше, я не смог передать ее другим…
Красота для меня – это вечная боль. Не ищи ее. Красота доставляет удовольствие только тем, кто не умеет ее ценить. Тем, кто охая восхищается полотнами гения, что-бы через час забыть о них за бокалом апперетива.


Мы разошлись далеко за полночь. Я понимал, что он прав, но не мог с ним согласиться. Все что нам ценно рано или поздно приносит боль. Любовь, удача, нечаянная радость… Все они в конце концов обернутся болью, но это не значит, что нельзя насладиться ими в полной мере, пока боль не распластает тебя куском бескровного мяса по разделочной доске….

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 12:57 + в цитатник
Рано или поздно, так или иначе, но каждому приходится делать выбор между тем, что есть и тем, что может быть. Это может выглядеть по разному - смена работы, смена места жительства, смена круга общения. Если в отношении работы и места жительства это всегда выбор - или, или, то в отношении круга общения иногда получается удержать старое, дав возникнуть новому.

Не всегда выбор идет между худшим и лучшим, но всегда прошлое ревниво и старается удержать тебя. На старой работе тебе рассказывают ужасы о новой и обещают повышение зарплаты. Друзья уговаривают не уезжать в другой город, а родители плачут расставаясь со своим ребенком. Но это не так страшно. И не так страшно ощущение новизны, как страшно ощущение утраты чего-то очень дорогого и важного для тебя. Ухода целого куска жизни.

И вот стоишь на точке излома и оглядываясь назад видишь дорогие лица друзей, постаревших родителей, любимый дом. Смотришь вперед и видишь лица еще не знакомых, но уже таких интересных людей. Крыши домов чужих городов. Надежды завтрашнего дня.

И только ты выбираешь свой путь. И так страшно ошибиться....

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 00:17 + в цитатник
На столе лежал лист бумаги и я вычерчивал на нем различные геометрические фигуры. Как-то не получается у меня чертиков рисовать во время совещаний, а вот рисовать бесконечность симметричных треугольников, квдратов и прямоугольников - любимое занятие. Придавать им объемность, отображать свет и тени. Собеседнику кажется, что я его не слушаю, но мне это наоборот помогает сосредоточиться.

Хозяин фирмы под видом командировки уехал на пару дней отдохнуть и мне пришлось за него отдуваться сидя в самом главном кресле нашего офиса. Я угощал коньяком лощеного мужчину, который с высоты своего положения снисходил до разговора со мной. У него было благожелательное расположение, он получил свой откат и со вкусом вкушал коньячок, закусывая сыром и объяснял, что закусывать коньяк лимоном - это пошлость и безвкусие. После очередной порции Camu, он начал учить меня жизни. Снисходительно-покровительственным тоном он объяснял мне, как ведутся дела, кому надо во время дать денег, кому лизнуть и где подтяфкнуть. Он звал меня к себе на работу - "Как жаль, что такой перспективный молодой человек занимает такую маленькую должность", и намекал, что было-бы неплохо заказать сауну...

Я сделал вид, что у меня вибрирует мобильник и извинившись вышел из переговорной. Хотелось курить. Распахнув окно и смотря на портовые краны я закурил, достал трубу, набрал номер шефа...

- Привет Сашка. Ну как там у тебя?
- Слов нет!!! Все-же горы - это горы и ни чего не может быть лучше!!!
- Ну с днем геолога тебя. Спирта уже тяпнул?
- А то!=))) Партия сегодня на маршрут не вышла. Тебя вспоминали. Тут оказалось пару мужиков с приполярки. Помнишь, как ты их спиртом спаивал?=)
- Привет там им и мои поздравления. Ну ладно, мне надо работать. У меня тут совещание с очередным "хозяином жизни". Дикое желание ему морду расквасить.
- Терпи, пусть пока думает, что он действительно что-то значит. Удачи!

Я отрубил трубу, завистливо вздохнул свежий ветер из порта и пошел заказывать сауну для человека, который уже заглотил наживку. Через пару месяцев он пожалеет о сегодняшней сауне, хотя возможно и нет - таким людям все равно кому прислуживать....

Без заголовка

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 01:12 + в цитатник
Сейчас, я уже способен понять, что вообщем-то я стал почти таким, каким и хотел быть в детстве. Сильным, смелым, волевым и невозмутимым. Кажется вроде хорошо, но так-ли это в действительности...
Моя сила - это броня, которую не прбить невзгодам и врагам, но как известно, чем лучше броня, тем больше она становится тюрьмой. Меня не смогут достать за редутами моих укреплений, но и сам я не смогу их покинуть.
Моя смелость - это вообщем-то и не смелость вовсе, а атрофия страха. Многочасовые сидения на краю крыши высотных зданий, хождение без страховки в горах, постоянное испытание самого себя и как результат полное бесстрашие, которое так и не смогла стать смелостью.
Моя воля - это усталость от поражений. Когда понимаешь, что в худшем случае будет только то, что уже когда-то было, то не так уж и сложно следовать по выбранному пути.

Моя невозмутимость - это все в комплексе. Вот только если ограничить качания маятника с одной стороны, то он не будет качаться в другую сторону. Страх-смелость, ненависть-любовь, доброта-злость... убери одно и уйдет другое.

Я знаю как моя жизнь выглядит со стороны. Для многих она выглядит заманчиво, для кого-то глупо, третьему покажется красиво, но ни кто не назовет ее пустой. И я знаю, как она выглядит изнутри - терпеливое ожидание в пробке, в машине под дождем, иногда прерываемое телефонным звонком.

Без заголовка

Суббота, 24 Марта 2007 г. 00:34 + в цитатник
Наверное хорошо быть гордым и несгибаемым. Поступать так, как хочешь, а не так как надо. Смотреть поверх голов и не уступать дорогу. Наверное хорошо... Вот только иногда гордость и несгибаемость переходят в тупую упрямость и глупую самоуверенность. И как часто наша гордость на поверку оказывается именно слабостью. Желанием соответствовать общепринятым типам поведения. Гордо выпятить подбородок, подтянуть живот, расставить ноги, как у писуара и процедить - "Я уже все решил!"... Типажи...

В вагоне метро сложно разговаривать. Разговор приходится вести на повышенных тонах и поневоле становишься актером театра, где зрителем может стать каждый желающий. Она стояла уперевшись спиной в надпись "Не прислоняться", он отгораживал ее от мира уперевшись руками в стекло вкруг нее, но при этом стараясь не прикасаться и сводил ее с ума своим монотонным голосом. Голос звенел внутренним напряжением, но шел на одной ноте. Так гудят провода высоковольтной передачи - нарушь их спокойствие и последствия могут быть необратимыми.

- Сколько раз я тебе говорил. Мне это надоело. Я больше не хочу этого терпеть. У меня тоже есть моя мужская гордость и она не позволяет мне так жить дальше. Я больше не хочу с тобу встречаться, ты меня унижаешь своими выходками перед моими друзьями.

Было видно, как Она вздрагивала, при каждом его "не хочу", хотя возможно это качало вагон. Глаза ее в основном смотрели вниз на пальцы, которыми она крутила какой-то платок. Иногда она поднимала свои робкие глаза на него и вздрагивающим голосом, за которым чудился с трудом сдерживаемый водопад слез, пыталась сказать слова в свое оправдание. Вагон шумел на ходу и было сложно разобрать о чем она так тихо говорит. Она просила прощения, она говорила, что хотела как лучше, она говорила, что больше ни когда, ни когда так не будет делать. Но Он ее будто не слышал. С уязвленным самолюбием он все вспоминал и вспоминал про свою гордость сводя Ее с ума своим монотонным голосом.

Дать бы ему в морду.... Так ведь оба не поймут и осудят. Не поймут, что нет ни чего хуже, когда в угоду общественному мнению убивают любовь. И пусть даже не свою любовь, а любовь человека, который тебя боготворит. Плохо убивать любовь в себе, но иногда приходится. Гораздо хуже убивать любовь в других.

Когда двадцати-двацатипятилетний пацан насмотревшись голливудских боевиков о крутых парнях ведет себя соответствующим образом в драке на улице - это смешно. Но когда он себя начинает вести подобным образом с человеком, который ему доверился и смотрит робкими глазами с мольбой о прощении... Хочется убивать. Хотя умом и понимаешь, что пройдет лет десять и этот парень проклянет себя сам...

Без заголовка

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 23:42 + в цитатник
На лавочке около магазина сидела женщина. Язык не повернулся бы назвать ее бабушкой, хотя она была далеко постпенсионного возраста. Но шляпка на ее голове, уложенные седые волосы, полупальто и гордая осанка, которую не смогла вытравить перестройка, делали из нее Питерскую интелегентную даму. И пускай все было не ново уже тогда, когда еще не было деревьев, под которыми она сидела, но было чисто и опрятно. Было видно, что эта женщина не смирилась со своей старостью. Я бы так и прошел мимо, если бы не заметил краем глаза влагу на ее спокойном лице. Дождя не было и я присмотрелся внимательнее.
По ее спокойному, слегка надменному лицу текли слезы…

- Извините, я могу Вам чем нибудь помочь?
Она подняла свои спокойные, наполненные слезами глаза, устремленные куда-то внутрь себя и удивленно, с привычной легкой возмущенностью, что вмешиваются в ее личные дела ответила:
- Спасибо молодой человек, но я привыкла сама справляться со своими проблеммами.
Я присел рядом на скамью.
- И все-же. Иногда стоит довериться постороннему человеку, как случайному попутчику в поезде. Может я все-же смогу чем нибуь помочь?

Ее взгляд упал на старые, сухие руки, которыми она сжимала банку недорого кофе.
- Я…. Я…. Я украла!
И это слово прорвало ее, как ручей пробивает плотину и превращается в ревущий поток, так и ее речь превратилась в поток слов. Задыхаясь она говорила новое слово, не успевая договорить предыдущее…

- Поймите! Я всю жизнь прожила честно, я трудилась, я ветеран труда, я пережила блокаду и даже в голодающем городе, когда я нашла чужие хлебные, я их отдала. Я прожила всю жизнь и гордилась тем, что прожила ее честно! А тут я зашла в этот магазин… Я несколько лет не пила кофе, а я его так люблю… Я не знаю, что на меня нашло… Я украла эту банку кофе… Я украла… украла….
К окончанию ее речь замедлилась и стала тише. Она опустила голову и тихие слезы капали на банку кофе в морщинистых руках. Я думал, что делать. Зайти и оплатить это кофе? Во первых не примет, а во вторых – такие люди воспримут предложение денег, как оскорбление. Предложить ей самой пойти в магазин и поговорить с директором? Да мало-ли какой моральный урод попадется. Я положил ей руку на плечо….

- Вы знаете, когда я был маленький… Понимаю, что смешно, для Вас я и сейчас маленький, но все-же… Так вот, я любил читать рыцарские романы, как любой нормальный мальчишка. И когда я читал Робин Гуда, я всегда жалел о том, что родился в нашей стране, а не в прогнившем капитализме, где я мог бы так-же романтично грабить богатеев. Жизнь изменилась и возможно, что то, что Вы только-что сделали, не так уж и страшно?

Она посмотрела на меня и в ее глазах, вдруг просохших, забегали озорные огоньки.
- Робин Гуд?
Она встала. Посмотрела на банку кофе, на магазин еще раз на банку и вдруг с силой размахнувшись кинула ей в витрину магазина. Все-же старость взяла свое и сил ей не хватило. Банка, перевернувшись несколько раз в воздухе не долетела до стекла и упав на бетонную мостовую разлетелась вдребезги. Но этого женщина уже не видела – смешно подпрыгивая она убегала с «места преступления».
Я смотрел ей вслед и с внутренней улыбкой думал – «беги быстрее девченка».

Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 15:58 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

Ты будеш жить вечно

Все так хотят как ты! Жить вечно конечно круто, но такому как ты может ещё и непонравится.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Суббота, 17 Марта 2007 г. 00:54 + в цитатник
Они смотрели друг на друга и во взглядах их была бессильная боль. Он обнимал ее руками так крепко, как будто хотел поглотить ее целиком, стать с ней единым целым, а она всем сердцем мечтала, что-бы у него это получилось. Бесконечность падающего неба в его глазах и взмах изломанных крыльев признанья поражения в ее дыхании. Как бесконечно мало им осталось и как много было прожито в безумной радости. Короткие дни единения, давшие осознание пустоты прожитой жизни и бесконечной ее наполненности сейчас уходили каплями клепсидры в никуда. Курортный роман, что могло быть пошлее и банальней, но какое им было дело до этого в эту минуту. Как больно было понимать, что "все прожитое - прожито зря" и только теперь, почувствовав вкус жизни, понять, что это было возможно единственное время, когда мог с полным правом называться Человеком. Человеком живущим полной жизнью, не замечающим окружающего, дышащий и живущий другим Человеком. Как больно было понимать, что именно сейчас, когда познал, что такое Жизнь, когда убедился, что любовь есть... именно сейчас все заканчивать.

А ведь так мало было надо для счастья - только немного, каплю молодсти для безрассудства и чуть больше свободы от себя. А может быть просто побольше уверенности в собственных силах, веры в любимого и меньше опыта поражений. Как близко было счастье и как легко его рушить. Ни кто не сможет так испортить судьбу влюбленного, как его собственная воля. И тогда вступают в силу доводы - семья, дети, работа....

Поезда уносили их в разные стороны от города, который они будут попеременно боготворить и проклинать. Вспоминая который будут либо улыбаться, либо плакать. Их боль связала их струной и по мере их все большего разъединения натягивалась дрожа, пока завибрировав не разорвалась грозовым дождем в городе крушения надежд и осознания собственной никчемности.

Результат теста "Цвет вашей ауры"

Четверг, 15 Марта 2007 г. 12:12 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет вашей ауры"

Синяя(индиго) аура.

Элемент: Время Функция: Интуиция, шестое чувство, экстрасенсорное восприятие Синий - цвет чакры "третьего глаза"(Ajna). У вас 6-ой(из 7) уровень сознания. Вы очень внимательный человек. От вас сложно, что-то утаить. Точно определяете всё важное в жизни. Такой аурой предположительно обладает Джордж Буш младший.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Блин!!! Ну нашли-же с кем сравнить=(

Без заголовка

Четверг, 15 Марта 2007 г. 00:52 + в цитатник
Я тупая, серая личность....

Сегодня идя по Большому ВО думал о том, ка-же шумно в этом городе иногда бывает. Как надоедлива эта главная трасса из порта, думал о рабочих проблеммах и задумавшись столкнулся с девушкой, которая так-же задумавшись о чем-то своем шла мне на встречу. Я не знаю почему, но она посморела на меня и сказала - "Послушайте, какая музыка". Я удивился - кроме постоянного шелеста шин и визга тормозов я ни чего не слышал. "Где?" - по иннерции спросил я у нее. "Да вот-же, вокруг!" - она развела руками, как буд-то пытаясь обнять окружающий ее прекрасный мир. И на одно мгновение я был допущен в мир ее фантазии. Я услышал шум машин везущих грузы из порта, груз пришедший из дальних стран, пропитанных лучами чужедального солнца и пряных запахов, затейливое стокато птиц сливающихся с ритмичным шумом моторов, звуки просыпающейся природы и слитную звенящую многоголосицу людей на проспекте. И все они сплетались в единую мелодию. Иногда будоражущюю, иногда пугающую, иногда романтичную...
Девушка вдруг испуганно посмотрела на меня, тихонько ойкнула и убежала куда-то по своим делам. Наваждение ушло вместе с ней, а я остался стоять пытаясь сообразить, что-же это только что было. Почему она слышала эту музыку улиц, а у меня это получилось только на мгновение в ее присутствии...

Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 04:23 + в цитатник
Хочу на волю. Высунуть голову в окно купе и ощущая бьющий в лицо встречный ветер смотреть, как изгибается впереди поезд, заметный только по окнам неспящих купе. Наблюдать за огнями пролетающих мимо городов и гадать о том, как в них живется. Утром на остановке выйти на перон и до хрипоты торговаться с местными бабками за пирожки с картошкой и луком, за пару минут до отхода поезда побежать в привокзальный магазин и отнервничав в очереди нестись обратно с ненужной минералкой, заскакивая на уходящий поезд под гневные окрики проводницы. Съесть безумно вкусные, пахнущие другим городом пирожки, запить минералкой и поняв, что проголодался, пойти в ресторан. В ресторане после мяса и кофе до хрипоты спорить со случайным соседом о влиянии Малой Медведицы на внешнюю политику Ирана и прогнозах на урожай морской капусты. За пару часов до очередной стоянки в крупном городе позвонить и сказать - "Я соскучился, прилетай, купе свободно". Успеть до следующей остановки вдрызг разругаться и расстаться на всегда. Опять пойти в ресторан и заказать лучшего коньяка, вспомнить, что не пью и напоить весь обслуживающий персонал ресторана...

Проснувшись через пару часов, понять, что соскучился по своему городу, выйти из поезда и сесть на самолет домой.

Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 00:03 + в цитатник
Давно обещал выкинуть пару фотографий в офисном стиле. Выкидываю парочку для общего представления.

Без заголовка

Пятница, 09 Марта 2007 г. 01:12 + в цитатник
Кончилась праздничная суета, вынесен мусор, помыта посуда и гости разошлись...
Вспоминая о том, что совсем еще вроде недавно мои вечеринки в лучшем случае заканчивались утром, становится немного грустно. Нет, мы не стали более скучными или меньше любим веселиться, но из всей моей компании только я, да еще один мой приятель остались необремененны детьми и женами. Пародокс в том, что мы оба всегда были, да и остаемся любимцами женщин=) Ну да не о том речь. Отвлекся от темы...

Последнее время все чаще и чаще вспоминается песня
"По улице моей, который год
Звучат шаги - мои друзья уходят..."

И ведь правда уходят. Как ни жаль, но постепенно привыкаешь, что как бы ни прикипел к человеку сердцем и душой, рано или поздно жизнь разведет окончательно. Наверное некоторым именно потому с возрастом все сложнее заводить друзей - банально боятся будущей утраты. Мне проще - свойства памяти облегчают мне этот груз. Мои друзья всегда со мной. Я могу живо воскресить в памяти всех ушедших друзей, все происходящее так, как буд-то оно произошло только что. Вспомнить волейбол на поляне в тайге и ощутить жару и надоедливую мошку. Вспомнить горный перевал и почувстовать под ногами летний снег на курумнике. И при этом ощущить радость улыбки и тревогу опасности своих спутников. Во мне живут люди, которых уже нет или которые изменились до неузнаваемости, во мне жиут их радости, печали, боли и предательства. Меня можно считать либо кладбищем, либо загробным миром. Но я предпочитаю считать себя собирателем. Когда-то я вобрал этих людей в себя и теперь все они живут во мне. Наверное именно потому они так любят приходить ко мне в гости. Здесь они хотя бы на краткое время становятся такими, какими были десять-пятнадцать лет назад.

Нас разметало ураганом изменений по разным странам и городам, но я верю, что однажды я смогу собрать всех, кто мне был дорог. Я уверен в этом, потому что иначе не смогу - те кто живет внутри меня требует этого и не дадут жить мне спокойно, пока я этого не сделаю. Когда-то надо будет отдать взятое взаймы.

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 14:40 + в цитатник
И конечно разрешите всех вас поздравить с 8 марта мои дорогие читальницы! С днем, когда мужчины стараются вести себя, как Мужчины, а женщины вспоминают о том, что они Женщины. Хлопот с вами много, но и радости вы доставляете не меньше. Если бы не женщины, то мы до сих пор сидели-бы в пещерах и наслаждались мясом мамонтов, вместо того, что-бы сидеть у телевизоров и наслаждаться футболом. =)

Главное женщины, помните о том, что вы Женщины всегда, не только в этот день и увереннее пользуйтесь своим врожденным оружием. Играя на чужом поле и по чужим правилам вы всегда будете в проигрыше.

И конечно счастья вам. Деньги можно накопить или потратить, здоровье поправить а счастье приходит и уходит когда ему вздумается, в нищете или в богатстве, ко здоровому или к больному, к пышке или к стройной. Счастья вам и любви! И конечно что-бы почаще в ваших глазах играли озорные бесенята=)


Поиск сообщений в Creogen
Страницы: 24 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь