Иногда так бывает. Вроде-бы уже давно прошла боль и сам себя убедил, что тебе уже все равно. Что было, то прошло и представляет только академический интерес для сибаритского ностальгирования сидя в кресле с трубкой и просматривая старые фотографии. Но вдруг узнаешь что-то новое о своем прошлом и новое о своем настоящем, что-то, что относится к той части жизни которая казалась бы уже списанна в архив. И старая рана начинает снова болеть. Шрамы вскрываются и сочатся кровью вперемешку с сукровицей. И понимаешь, что ни чего не можешь изменить - наладить к лучшему. Не потому, что не можешь, а просто потому, что если попытаешься это сделать, то просто перестанешь себя уважать - сломаешься.

Нельзя возвращаться в прошлое. Нельзя встречаться с теми, с кем расстался. Нельзя делать то, что уже делал. Нельзя давать своей памяти повода открыть старые раны. Надо дать уйти прошлому и сделать все возможное, что-бы не возвращаться в него.... В прошлом есть радость только тогда, когда оно остается прошлым и не пытается вновь вторгнуться в твою жизнь.

Для каждой истории есть место и время. Самая интересная история рассказанная не в той обстановке может потерять всю свою привлекательность, утратить смысл, просто остаться непонятой. Выключите свет, пусть светится только монитор, поставьте рядом кружку пива, закурите сигарету и вспомните о чем нибудь давно забытом, что вспоминается вообще без эммоций, просто как факт биографии....

Давно это было. В то время я уже отслужил пол года в армии и с финальной стадией гайморита свалился в госпиталь. Состояние было из разряда - "еще час и в морг". В полу бредовом состоянии, с темепратурой за сорок с неоткрывающимися глазами меня донесли до койки и уложили в нее. Я почти ни чего не осознавал, видел только перемещающиеся вокруг меня тени, помню, что кто-то меня кормил, поправлял подушку, накрывал отброшенным одеялом и поил горячим чаем. Обколотый и накачанный таблетками я уснул. На утро я чувствовал себя намного лучше. По крайней мере глаза уже раскрывались и я смог осмотреться. В палате подобралось человек десять разного призыва. Простые солдатские развлечения не поражали разнообразием. Дошло и до того, что одного бойца заставили залезть на табуретку и изображать из себя эстрадного певца. На его ужимки и кривляния был неприятно смотреть, он не обладал пластикой и его изломанные движения были больше похожи на корчи повешенного. Лицо покрыла тупая ни чего не выражающая маска. Было видно, что этот человек готов сделать абсолютно все, что ему скажут. В армии свои законы и правила - я закрыл глаза и попытался уснуть... Как я потом узнал - этот боец отслужил уже два года и скоро должен был пойти на дембель. Он не был духом подчиняющимся дедам - его просто полностью сломали. Был человек и не стало. В дальнейшем я относился к нему так, как он и заслуживал. Я скорее всего и забыл-бы об этой истории, вернее не предавал бы ей значения если бы случайно в разговоре с соседями по палате не узнал, что...

А узнал я то, что в первый день, когда я был еще в бреду именно он кормил меня едой, готовил чай, поправлял одеяло и подушку. Он делал это не по приказу, а по собственному желанию. Помогал просто потому, что хотел помочь. Когда я узнал об этом мне стало безумно стыдно. Нет, вы ошибаетеся, если считаете, что мне стало стыдно за свое отношение к нему. Я стыдился того, что принял от этого существа помощь. Не из каждых рук согласишься ощутить поддержку, не от каждого согласишься слушать слова утешения. Помощь можно принять только от равного. Принимая помощь от того, кого презираешь - унижаешь сам себя. Ставишь себя тем самым на один с ним уровень.

С тех пор прошло много лет, но я ни когда не приму помощь от неизвестного человека, даже если мне будет очень плохо...

Вот такая история. Вроде и нет в ней ни чего, но почему-то постоянно вспоминается...

Помню, как около двух часов ночи залетел ко мне в окно голубь. Он сел на спинку моего кресла и стал вальяжно по ней расхаживать. Надуваясь и извлекая из своего зоба звуки больше похожее на громкое мурлыкание, чем на то, что я привык слышать от голубей. Он разгуливал по спинке кресла и смотрел на меня то одним, то другим глазом. Ни когда, ни до, не после я не испытывал такого беспричинного ужаса. Может только в самом детстве, когда между сном и явью мне примстилось нападение страшной, уродливой женщины...

Я поймал голубя и выпустил в окно. Потом где-то прочитал, что птица залетающая в дом - к близкой смерти. Посмеялся и забыл.

Последние пару месяцев я живу, с ощущением что чего-то не хватает в моей жизни. Интересная работа, хорошие друзья, любящие родственники. Жизнь заполненна смыслом. В ней остается место приключениям и неожиданностям, борьбе и простой радости.

Но каждый вечер, когда смотришь на небо, которое перетекает из темного голобуго через светло-зеленый в бархатно багровый цвет нарастает ощущение полноты жизни, радости от того, что ты есть и этот мир чуден и.... И не хватает самой малости до абсолютной полноты. Завершающего мазка на картине живописца, глубокого вздоха для астматика, еще одного удара сердца. Кажется нужно щелкнуть пальцами и вот ОНО! Весь мир будет перед твоими ногами! Все краски жизни твои! Вся радость мира в твоем утреннем кофе! Не хватает так мало! Не хватает чего - то того, что у тебя уже было, но ты не воспользовался этим и забыл, а теперь начинаешь вспоминать и теперь знаешь как поступить...

А может тот голубь просто предупреждал о скорых переменах, или звал куда-то....

Романтика, романтичность.... Стал думать, почему для меня эти слова звучат почти как ругательство. Наверное потому, что последнне время очень часто путают данные слова с инфантилизмом. Романтичный - инфантильный.

Мда, конечно если юноша начитался рыцарских романов и постоянно мечтает о большой вечной любви, замках в облаках, мужской крепкой дружбе на века и битвах с силами тьмы - можно только улыбнуться и пожалеть, поотшибают еще рога. Но бывают и запущенные случаи, когда до старости доживают в таком состоянии. Как - то умудряются люди прожить жизнь не влезая в драки, не получая по зубам, не влюбляться, а только ждать любви, не творить, а только мечтать... таких жаль вдвойне.

Бывает и другая сторона. Когда человек через кровь, сопли и пот, падая в выгребную яму, глотая вонючую жижу и выплывая из нее... испытав предательство друзей и измену любимой... испытав на себе грязную сторону романтических повествований.... И все-же, все-же видя в большинстве вещей Чудо, превращая обыденность в сюжет для истории, стараясь изо всех сил расцветить серость и находя краски для этого в самой серости - это то-же романтика.

Так-что пускай меня называют романтиком. И пусть мой юмор черен, а слова - циничны. Но шутки вызывают искренний смех, а за цинизм чаще говорят спасибо, чем дают по морде=)

Удивительно, но люди не замечают той красоты в которой живут. Я говорю не о городе с его архитектурой, а о привычных вещах которые, стоит посмотреть на них в необычном ракурсе, вдруг становятся красивыми. Иногда даже то, что безобразно может обернуться гранью красоты.

Однажды давно я наблюдал наверное самое удивительное проявление любви. Восьмое марта, раннее утро. Я выбежал в магазин, что-бы приготовить завтрак для той, с которой тогда жил. Вокруг так-же суетливо бегали предпраздничные мужики. Затоварившись необходимыми продуктами я подошел к ларьку купить сигарет. Передо мной был когда-то человек, только-что сдавший бутылки, явно мучимый тяжелым похмельем. Он сжимал в кулаке полученные рубли и выбирал что бы ему купить. Что-бы и побольше и подешевле. У него дергался кадык, как буд-то он уже чувствовал, как живительное пиво радостным водопадом падало в его нутро. Солнечный луч отразился от стекла и заставил его на мгновение зажмуриться, он взглянул вокруг, на праздник света который умудрился сделать красивыми даже Питерские лужи на снегу, на мгновение замер, глубоко вдохнул утренний воздух и с почти стоном неуверенно перешел к цветочному ларьку. Как будто нырнув в прорубь прохрипел - "Тюльпанов! На все!"...

Вот смотрю сейчас в окно. Просто облака - но как они красивы и величавы, как свеж воздух, просто многоэтажки, но как загадочны эти дома в которых происходит столько интересных историй. А где-то за этими домами озера, на которых происходит по вечерам иногда много интересного. Еще чуть дальше кладбище - по которому так здорово гулять и думать....

Как красиво может быть то, что обычно считается уродливым и как зачастую уродливо то, что красиво выглядит...

Какая-то мешанина в голове... Отрывки мыслей о пристрастии наших людей к уголовной роммантике, о безверии верующих и о монологе к Богу, о любви к дому и о боязни к привязанностям, о форели которая запортила экологию рек и о Ливане, о снобизме и позерстве... Одна ветвь размышлений пораждает другую, не менее интерсную и перспективную. Пытаешься охватить их обе.
И все это одновременно, сплетаясь в причудливую вязь более похожую на бред. Иногда кажется, что достаточно вычленить только одну, любую мысль, полностью ее обдумать и ты додумаешься до чего-то такого, что перевернет жизнь и твою и окружающих людей. Вычленяешь, додумываешь - свежо, умно, ново... Но ведь ни чего не меняет. Да и в большинстве случаев просто не поймут. (До сих пор со смехом вспоминаю, как я пытался иеговистам, на основании математического аппарата объяснить возможность случайного возникновения жизни и разума=))). Не вышло.)
Начинаешь чувствовать себя кладбищем своих-же порождений. Если не хуже - анатомическим музеем с заспиртованными выкидышами. Ведь что-то так и остается недодуманным.

На стуле валяются пиджаки, брюки, рубашки... Гора выше спинки стула. На прикроватной тумбочке две пустых пачки Беломора, пустые пачки Kent, Winston, "Три богатыря". Две пепельницы в которых помимо обычных окурков недокуренная сигара и набитая но не выкуренная трубка. Пластины для фумигатора, две пустых чашки из под кофе и одна полная. Два хрустальных бокала, бумажные носовые платки, три зажигалки, бандана, какие - то записи на бумажках. Из литературы - "Ветхий завет", справочник по металлургии, Пелевин, Панов, Виан, Гете. На полу валяется покрывало с кровати, три пустых бутыли из под Есентуки, гантели. Весь пол ровным слоем посыпан мелочью - рублей двадцать наверное наберется. Кровать расправлена, простыня выглядывает откуда-то из под подушек...

Вот и кончилась рабочая неделя. Пришло время наводить порядок....
Начинаю потихоньку ненавидеть выходные. Обычно как - придешь в лучшем случае к полуночи домой - быстро что-нибудь съешь, почитаешь часок и в темноте заваливаешься спать, в надежде, что с утра пораньше встанешь и наведешь порядок перед уходом на работу... Вам тоже смешно?

Странно как-то. Ведь я люблю свой дом, люблю порядок. Не идеальный - когда плюнуть хочется, а функциональный, когда все необходимое под рукой и ни чего лишнего. Вроде не ленив, так почему-же у меня за неделю такой бардак образуется? Наверное все-же нет ощущения ДОМА. Да и сложно наверное его иметь родившись в семье военного с постоянными переездами. Здесь место где я сплю и обитаю до поры до времени. Нора в которую я люблю забиться и отдохнуть, но спокойно сменю на любую другую.

Ну да ладно, пойду на кухню - надо приготовить чего-нибудь. Интерессно, какие открытия меня ждут там......

Я собрался жить долго, очень долго. И не потому, что мне этого очень хочется, а просто привык. Да и любопытно, что будет дальше. Несколько раз я вылезал из ситуаций, когда казалось все - приехали, но каждый раз это казалось чем-то мелким и обыденным. И стало настолько привычным, что иногда рискуешь жизнью по мелочам в абсолютно ненужных ситуациях. Это не есть хорошо. Человек который теряет нервные окончания может сгореть заживо просто потому, что не почувствует этого. Бывает разный риск. Кто-то ради адреналина, кто-то ради денег, кто-то ради выпендрежа, а я потому, что просто не замечаю в этом риска и подсознательно чувствую себя неуязвимым. Вернее даже не неуязвимым, а способным выкрутиться из любой ситуации. Наверное это когда-нибудь здоров по мне стукнет. Ну да и черт с ним - это ведь будет когда-то.....

В некрологе напишут: свернул шею...

Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест

С этим надо что-то делать....

Началось все с того, что тринадцать лет назад я встретился в одной госпитальной палате с парнем, которого звали так-же как меня. Он был призван в тот-же день, родился в тот-же день, лежал с той-же болезнью и мы одновременно пошли на выписку, а затем в один день пошли на дембель... Долгое время я вспоминал этот случай как казус, могущий служить в качестве примера для теории относительности и не более.

Далее теория относительности начала давать сбои. По началу случайные знакомые мне говорили, что слышали про меня рассказы и пересказывали их - в лучшем случае они совпадали с действительностью процентов на тридцать. Потом мне стали говорить, что встретили меня на улице но я прошел не поздоровавшись. Странно, я всегда был весьма наблюдателен. Но в принципе возможно. Затем меня начали уверять, что видели, когда меня точно не могло быть в том месте. При чем зачастую в ситуациях выходящих из разряда обыденности. Далее меня стали видеть в нескольких местах одновременно.

Но все это объяснимо - большой город, увеличенная возможность совпадения типажа, замыленность усталых глаз...

Сегодня мне позвонил московский приятель и спросил чего такого плохого у меня случилось. На вопрос - с чего он взял. Последовал ответ - "Ну во первых мог бы и сообщить предварительно, что в Москву приезжаешь. А вообще ты какой-то угрюмый был, явно что-то случилось. И вообще - ты обещал позвонить часиков в десять, а сейчас уже пол первого." Я долго его убеждал, что третий день лежу дома и болею. В Питере. По мойму он мне не поверил.

Что-же будет дальше...

PS Хм, а ведь точно. Ровно тринадцать лет назад. Почти день в день.

тест тут
Иудаизм: 50%

Буддизм: 72%
Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:
1. Жизнь - это страдание
2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.
3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.
4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.
Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.
В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.

Агностицизм: 71%

Атеизм: 48%

Христианство: 39%

Сатанизм: 71%

Ислам: 49%

Язычество: 57%

Индуизм: 66%


Учитывая погрешность при ответах на вопросы теста, получается, что во мне равно соседствуют буддизм, агностицизм и сатанизм... Гхм.... Ну я еще могу представить как агностицизм с сатанизмом может пересечься, но сатанизм с буддизмом....

Или может просто еще не придуманно той религии, которая соответствует моей вере и пора самому что-нибудь придумать? На стыке сатанизма и буддизма=))))) Стать мессией в черно-желтом халате, вставить зеленые контактные линзы (хотя иногда у меня глаза и так бывают зелеными) и пойти проповедовать....

Нет. Человек не исчезает после смерти бесследно. Я просто еще не придумал для него посмертную форму бытия...

Нужно ли человеку счастье? Человеку нужно спокойствие прежде всего. Счастье, как и любовь это отклонение от нормального состояния, когда человек не контролирует свои поступки. Хорошо в ограниченных дозах, как и алкоголь. А если он как алкоголик не умеет контролировать себя и ищет все доступные способы, что-бы достичь состояния счастья или хотя-бы его суррогата еще и еще? Наверное это и приводит к наркомании и алкоголизму, появлению различного вида маньяков стремящихся достигнуть состояния экстаза, малолетним отморозкам во дворе со свинчаткой в кулаке.... Получается, что желание достигнуть счастья приводит ко всему тому, чего общество старается избежать...

Некоторые люди берут на себя смелость говорить - этот человек плох, а этот хорош. Другие идут еще дальше - плохих людей больше, чем хороших (или наоборот). Смелые утверждения, но вот на каком принципе организованн отбор плохих и хороших? Кто такой Плохой? Человек который сделал тебе лично бяку? Не соответствует твоим нормам правил и поведения? Исповедует другую религию? В любом случае это будет лишь субъективное мнение. То есть оценивая кого-либо человек берет себя за мерило поведения, де факто считая себя хорошим. Но тогда встает вопрос, кто такой Хороший, что такое доброта и зло etc.

Я думаю не надо говорить о том, что понятия вроде доброты, зла, милосердия и жестокости, морали и нравственности отнюдь не абсолютны. Они меняются с течением времени, разнятся в зависимости от географической принадлежности. Другой немаловажный фактор то, что человек не может предсказать полностью последствия своих поступков, а следовательно не может и однозначно утверждать пошел на пользу или во вред этот поступок.

Вообщем очень много факторов, которые говорят о том, что нет ни зла ни добра, а только наше представление о них. И как следствие - нет плохих или хороших людей. Есть понятные и непонятые.

Эх, вот она жизнь холостяцкая. Лежишь под одеялом с температурой, носа боишься высунуть - сразу озноб пробивает и ни кто тебе чашку кофе не принесет, ужин не подаст, пятки не почешет.

А с другой стороны - ну металось бы здесь какое-нить существо женского пола, ну разве позволил бы я себе так расклеиться? Надо было-бы показывать твердость духа, несгибаемость перед болезнями, говорить, что все уже хорошо - вообщем заниматься полным выпендрежом. Так что наверное и черт с ним, что ужин ни кто не приготовит - можно пицу заказать. Зато можно вдоволь лежать в постели под тремя одеялами, тихонечко поскуливать и жалеть себя любимого, не отвлекаясь на любовь к женщинам.=)

Какая благодать...
За несколько последних месяцев не надо на работу. Тишина и покой, только за окном шумят деревья да переговариваются мамаши выгуливающие своих детенышей. Квартира вылизанна до блеска, на плите шкворчит свининка с клюквой, вишней, грибами и бананами под лимонным соком (может еще яблок добавить...).В холодильнике "Есентуки" и "Schweppes". Если принесет нелегкая гостей - в холодильнике пиво, в баре коньяк, вино, конфеты и мяса жарится полтора кг. Вот только не хочется ни кого видеть. Хочется валяться в легких шортах на диване, пить швепс, жевать кальмаров и в ожидании мяса смотреть любимыой фильм "Достучаться до небес" ощущая полную беззаботность и мироутворенность, пускай хоть и только на один день. Один день вселенской гармонии - это уже очень много.

Хм....
А есть ли у меня друзья. Есть люди котрые всегда рады меня видеть, которые окажут помощь в трудную минуту, с которыми легко и просто, с которыми многое объединяет. Так же и с моей стороны - рад и помогу...

Вот только если у меня случатся серьезные проблеммы я ни когда не обращусь к ним за помощью. Не потому что не помогут - как раз наоборот. Не потому, что не доверяю - спокойно могу доверить им свою жизнь. Но что-то останавливает. Хотелось бы гордо этак сказать, что мол я берегу своих друзей и не хочу что-бы мои проблеммы становились их проблеммами...
Но ведь это не так, или не совсем так. В том - то и дело, что настоящему другу выложишь о своих проблеммах абсолютно спокойно, воспринимая это как нормальное поведение. Так что-же получается, что беды и проблеммы которые с нами происходят стоят для нас больше, чем любые радостные события, раз мы не хотим ими делиться с самыми близкими людьми? И ведь понимаешь прекрассно, что на тебя впоследствии обидятся, что не попросил помощи, что не рассказал о проблеммах, как в принципе и сам бы не понял такого поведения со стороны друзей. Но ни чего поделать с собой не можешь

Может такое поведение с моей стороны говорит о том, что я ставлю себя выше этих людей и не считаю их достойными мне помочь? Это справедливо в отношении части круга моих знакомых, но если это справедливо и в отношении других, то не являюсь ли я самовлюбленным эгоистом с завышенной самооценкой?

Или я просто иммитирую дружественное отношение к людям, которые на самом деле доверяют мне и любят как друга? И не является ли тогда с моей стороны такое поведение просто подлостью? Этакая воровка на доверии. Получать чужую дружбу, расплачиваясь ее суррогатом....

Я устал от этой жары, от необходимости таскать на себе пиджак и галстук, сидеть в душном офисе в котором не спасают ни какие кондиционеры... Хочу как в юности - портянки, сапоги, комок и автомат за спину. Кругом природа, вокруг друзья, позади все просто, впереди все понятно. И ни какой ответственности. Не надо проверять работу сотрудников и разговаривать с заказчиком, не надо гнать сроки по исполнению работ, не надо постоянно находится в состоянии грогги. Что за характер такой. Почему и главное зачем я постоянно беру на себя ответственность за других людей, за выполняемые работы. Блин к концу службы в армии, о которой сейчас мечтал,и даже там умудрился стать необходимым и ответственным работником. Ведь сколько себя помню всегда мечталд поселиться в каком-нить уединенном месте и заниматься чем-то таким, что давало бы спокойтвие и отстраненность от людей. То-ли книги писать, то-ли на бирже торговать. Но почему-то получается всегда так, что вокруг гонка, вечный цейтнот и толпа народу за которых ты отвечаешь. И бесполезно канючить об отпуске - ни кто не держит. Хочешь - езжай, вот только сам постоянно остаешься, что-бы успеть, доделать, не пропустить.

Как так получилось, что мое постоянно стремление к свободе от всех и всего постоянно перерастает в самоограничение и жесткие рамки необходимости. Как кто-то сказал - "Свобода - это осознанная необходимость".

Самые жестокие существа на планете - дети. Они еще не знают, что такое боль и причинять ее для них просто забава. Как ни пародоксально, но чем больше человек видел грязи и испытывал на себе боли, тем добрее его внешнее отношение к людям. Но до определенной грани. Нет промежуточного состояния. Либо постоянно добродушная отношение, готовность помогать в любое время, либо жесткость иногда принимаемая людьми за жестокость. И нельзя заранее предугадать как отреагируют такие люди на те или иные твои поступки. Они могут помочь в делах, которые осуждаются обществом и наказываются законом, а могут начать тебя презирать за то, что большинство считает обыденностью. Люди которые сами себе закон и правила. Да, конечно нельзя не признать, что приходится соблюдать внешние приличия и законопослушность, но... Мы не нарушаем закон - по мелочам. Мы всегда переходим дорогу на зеленый свет и извиняемся если неосторожно наступим на ногу. Мы вежливы в обращении и предупредительны с людьми. Нас можно принять за людей которые всегда готовы всем угодить. Мы боимся совершить ошибку и сорваться... Жизнь в постоянном ожидании удара от людей и в то-же время в постоянном желании облегчить жизнь окружающим, обезопасить тех кого ты любишь. Мы явно не нарушаем закон, но закона просто как бы и нет. Просто наше восприятие жизни зачастую совпадает со статьями уголовного кодекса и божьего закона.

Два старых приятеля, честные упертые опера, офицеры, влюбленные в одну и ту же женщину, с которой я их когда-то и познакомил. Она жила с ними по очереди, они оба об этом знали и часто выпивая на пару очередной вискарь материли женский род. Как результат она замужем в забугорье ради чужого гражданства и в надежде пересидеть за рубежом срок давности. Парни продолжают здесь материть женщин за пузырем и продолжают любить... Оставаясь при этом честными упертыми операми.

Где для них закон? Они сами себе закон...

Старый армейский приятель. После армии ушел в монастырь, закончил семинарию. Прошло шесть лет. Прихожане его очень любили. На дискотеке его сестра приняла наркотики, была изнасилована. Парень ушел из монастыря и позвал друзей... Он не стал уподобляться героям боевиков и мстить насильникам. Путем "уговоров" он ушел с поста все местное начальство (благо городок маленький), отморозков и некоторых ментов посадили. В монастырь он не вернулся...

Закон в душе, как символ веры...

И как-то странно жить. Когда случайно говоришь, что человека убить намного легче, чем какую-нить зверушку, то на тебя начинают с ужасом смотреть как на монстра. Помню как я был удивлен, когда узнал, что существуют люди, которые ни когда не нарушали закона. Странно, как будто другой мир.

(Плавное течение мыслей, легкое перескальзывание от одного к другому....)

Мдаааа....
Решил восстановить былую форму, сбросить появившийся лишний жирок, который, учитывая, что я ем одинр аз в день, не известно откуда берется и походить в спортзал. Поспрошал знакомых, выбрал спортзал и пошел....
Первое ощущение -хорошо. И мышщы слегка одряхлевшие приятно ноют и общее впечатление от зала приятное и тренеры сообразительные. Когда немного освоился то стал осматривать других поситителей. Женщин много. Много женщин. Для чего они сюда пришли - непонятно. В основном сидят в фитнесбаре, пьют травяные настои и треплятся. По началу смотреть на них было приятно, как любому нормальному мужику приятно смотреть на женщину с хорошей фигурой одетой во что-то типа купальника. А потом спонтанно стал оценивать строение тела с примерно последующим построением мыслей - "Хорошо развита икроножная мышца, виден раздел. Трехглавая хорошо выделяется, тренированна на выносливость, не на объем. Кожа не зажирена, свободно двигается по мышечному каркасу". И постепенно начинаешь понимать, что если обычно мужчины раздевая женщину глазами снимают с нее только одежду, то я успел снять с нее кожу, аккуратно отделить мышцы от костей, очистить кости от волокон мяса и разложить этот суповой набор по порядку...
Мдаааа.... Нельзя женщинам ходить в спортзал одновременно с мужчинами...

Всегда пытаясь объяснить свою точку мировозрения, я говорил о том, что жить надо с удовольствием. Лет через десять любой твой сегодняшний момент будет восприниматься с удовольствием, с чувством легкой приятной грусти возможно. Не важно неприятности у тебя на данный момент или удача идет валом. Каждый момент своей жизни надо проживать с удовольствием воспринимая, как давно прошедшее. Так я жил и, живу и буду жить наверное...

Но не для всех подходит, как оказалось, данный способ мировосприятия. Некоторым людям просто нечего вспомнить. Нет, конечно-же у них есть фотографии с Лазурного Берега или Берега Слоновой Кости, у них есть автографы знаменитостей и загранпаспорт переполнен визами, они веселые и интересные люди, с ними приятно провести время, но.... Но они не меняются. Они ни когда не смогут вспомнить что-то такое из своей жизни, что привело бы их в трепет от невозможности такового в настоящем и наоборот, их возможности со временем не меняются. Сначала их обеспечивали родители, за тем они начали обеспечивать себя сами, но при этом уровень не изменился. А возможно и изменился, но это измение происходило постепенно, без рывков, взлетов и падений, настолько постепенно, что изменение стало постоянством. Такие люди то-же довольны своим нышненим положением, но они воспринимают его с сегодняшней точки зрения. Они не смогут относиться к происходящим событиям с точки зрения себя самого, но на десять лет старше. Воспринимать идущие события с ностальгией прошедшего...

Блин! Кажется я сам запутался пытаясь самому себе объяснить разницу....