Мерзко... Погода мерзкая, дождь и слякотная грязь. Люди какие-то гнусные вокруг. Все норовят перед тобой пробежать, успеть, а ты гляди под ноги, что-бы не задавить ненароком. Сотрудники раздолбаи - увольнять не переувольнять. Секретарша - дура набита. Умудрилась купить кофе без кофеина. И куда я теперь эти помои дену? Работы как всегда невпроворот, скоро взвою от отсутствия выходных и вообще хронической нехватки свободного времени. Блииииин.... Как же меня это все задолбало!

Какое хорошее утро. Проснуться под шелест дождя и еще чуть-чуть повалявшись в кровати, потягиваясь и делая вид, что уже не спишь, пересмотреть еще раз остатки сна, что-бы запомнить этот чудное сновидение. В поздних уходах с работы есть свое преимущество - с утра можно позволить себе немножко поваляться в кровате. А на улице серость и хмарь - великолепно. В такую погоду на меня снисходит величественная задумчивость и благожелательность ко всему миру. Серые тона приглушают несовершенство окружающей меня обстановки и я даю этому миру еще один шанс оправдать передо мной свое существование.

Суетливо спешащие люди на улице похожи своей целеустремленностью на деловитых муравьев. Каждый спешит по своим муравьиным делам, что-бы к вечеру притащить в свою индивидуальную норку в общем муравейнике чтонибудь съедобное. Моя пасмурная меланхоличность настраиват меня на доброжелательный лад и я мысленно, со внутренней улыбкой, говорю им - "Плодитесь и размножайтесь".

Секретарша, милая девочка, купила кофе без кофеина. Я ей уже устал говорить, что я не люблю растворимый, а тем более без кофеина. Но похоже эта девочка всерьез озаботилась моим здоровьем и в ответ на мои внушения только упрямо смотрит исподлобья. Боюсь кофе мне придется делать самому, благо у меня есть стратегический запас Paulig.

А после чашки кофе можно приниматься за работу. Звонки, совещания, письма... Как хорошо - жить полной жизнью, знать что нужен, знать что без тебя не стронется с места огромный механизм и люди в разных городах от западной до восточной границы ждут твоего ответа, твоего решения, твоего совета. И завтра будет новый день и снова будет хорошая погода, люди будут насквозь деловиты, секретарша будет упрямо заботиться о моем здоровьея, а я буду пить кофе и наслаждаться жизнью=)

Идя по Красной площади мой приятель, смотря на Кремль, мечтательно-задумчиво сказал:
- Все же есть в Москве что-то хорошее!
Я посмотрел на него заинтересованно.
- Что-же?
Приятель на некоторое время задумался.
- Ну к примеру машин много...
- А еще?
- Мммммм... Эммммм.... Ну в конце концов для такого маленького города и столько машин - это здорово.
Тут я удивился во второй раз.
-Маленького?!!!!
- Ну по сравнению с Питером...
- Эээээ?!!!
- Ну если сравнивать только исторические центры, не считая новостроек, то Москва намного меньше Питера.

Чего бы я хотел...
Машину, квартиру, дачу? От этих слов веет пошлостью и тоской. Здоровье, счастья и любви? Неплохо, но как-то мало. Наверное хотеть надо чего-то такого, за что не получаешь награды. Чего такого, что просто дарит радость и покой. Что-то такое, что может дать тебе спокойствие и нежную приятность на долгие, долгие годы... Чего бы я хотел?

Во первых, что бы было меньше идиотов. Не умственно отсталых иль больных, а именно душой отсталых. А во вторых, чтоб меньше было гнили. Не важно где - в душе или на хлебе.
Еще хочу, чтоб музыка была приятна, зовущая и нежная, певучая и несколько грустна. Чтоб под нее хотелось думать.
Хочу чтоб небо стало перламутром, раскатисто-ласкающим шатром. И солнце жемчугом скользило по нему.
Хочу безумно пенного шипенья волн и вечер бархотно-истомный. Излешества жеманной южной ночи.
Хочу полярное сияние во льдах, хочу огонь вулканов, ярость шторма. Хочу гор немоту и шепот разнотравья в поле. И пенье птиц хочу, и тишину аллей...

Ну разве много я хочу? Ведь все-же есть. Вот только бы поменьше идиотов....

Питерская осень больше похожа на старого, уставшего от своей профессии киллера, чем на сезонное изменение погоды. Осенью в городе поселяется темнота, тоска и безысходность. В такое время хорошо сидеть на скамейке в парке под раскидистым деревом, с еще не опавшей листвой. Листва защищает от идущего мелкого дождя, а дождь защищает от случайных прохожих. Приятно сидеть в этом шатре, окруженным шуршащим, мерцающим в свете одинокого фонаря дожде. Пятно жизни в пустоте. Почти как у Блока «Ночь.Фонарь.Аптека.» Только аптеки нет. Есть дерево, скамейка, дождь, фонарь и ночь.
Просто сидеть на скамейке, просто курить, просто смотреть на дождь. Думать… Наверное те кто любят думать имеют скрытую склонность к суициду или к садо-мазо. О чем можно думать в такой обстановке и при этом получать удовольствие от размышлений? Как так получается, что вспоминая собственные ошибки, неправильные поступки или упущенную радость ты тем не менее получаешь от этих мыслей наслаждение. Все равно, что радоваться жизни и получать удовольствие от обстановки в опиумном притоне в Тайланде. Хотя….

Хотя когда еще можно себе устроить экспромтом «прощенное воскресенье». Сидеть, курить, думать… Прощать себя за ошибки, отпускать на волю рвущиеся из моей памяти тени, выбрасывать ненужный хлам, бывший когда-то драгоценностями. Опустошить свою душу и наполнить ее ароматом табака, запахами осени и криком чаек сдуревших от собственной глупости….

Опять что-то ноет в душе… То-ли с кем-то где-то плохо, то-ли что-то не сделал, то-ли сделал, но не так. А может просто что-то в этом мире не так. Может просто душа чувствует несовершенство и болит от того, что не может изменить еще не случившееся, но уже ушедшее. И опять надо что-то пытаться менять, что-то исправить, кому-то помочь. А тот кому надо помочь будет опять отказываться и говорить, что сам может справиться со своей проблеммой. Сколько их уже таких прошло передо мной, которые говорили, что сами могут решить свои проблеммы. Сколько их уже ушло в небытие или просто растворилось во времени.
И опять слушать от друзей и знакомых – «Ну куда ты опять лезешь, чего тебе не сидится? Вообразил себя спасителям мира? Так мы тебе откроем правду – ты обычный человек, как и все мы». Может и так… Но сдается мне, что человек не стареет душой до тех пор, пока он верит в свою исключительность. Может болеть-то душа и может, только пока молода. Не буду я слушать своих знакомых. Не буду прислушиваться к их словам – «Ты как все». Мне слышится в их словах – «Ты как и мы – умрешь душой»

Прокуренный чуть темный зал. И хриплый голос диксиленда. На столике, что загорожен кадками растений с юга, изысканный набор. Здесь пища не для тела, а для духа, для созерцания, приобщенья к атмосфере. Всего хватало, не было лишь устриц, заменой стали им улитки с виноградных лоз. За столиком напротив дЕвица-девИца. Глубокодекальтированое платье спадало шелковой волной до пола, кофейный цвет под аромат сигары, что я курил, смочив в ее бокале коньяка.
И тишина, как вкус халвы, лишь голос саксофона – надрывно тянущего жилы из души.
Как хорошо. Сидеть, не глядя друг на друга, а вроде в зал, на сцену. Вдыхать дым сигарет и запах черной розы, что одиноко возлежала на столе. Как просто все. Как хорошо. «Как хороши, как свежи были розы…» крутилось в голове….

Признавайтесь - тут такое есть?=))

Все имеет свой вкус и свой цвет. Даже простые слова совершенно разные. Одни солено-алые, другие черно-пряные. Как-бы так отточить свое восприятие слов на вкус до совершенства, что-бы воспринимать текст, как приготовленное блюда. В котором смешанны разные ингридиенты. Хотя наверное лучше не надо. Слишком мало людей, которых приходится слушать постоянно, смогут сварганить что-либо достойное моих вкусовых рецепторов....

Гости разошлись. Можно было спокойно убрать посуду, заварить чашечку зеленого чая и спокойно посидеть в кресле с книжкой и мурлыкающим котом на коленях. Это был тяжелый день. Именно сегодня утром она поняла, что пора что-то делать. Прочитав пару журналов, побегав по сайтам и пообщавшись с подругами по работе она решилась! Диета! Звучит как приговор, как диагноз неизлечимо больному, но в то-же время можно начать гордиться собой. А как будет красиво звучать – «Спасибо, но я не ем сладкого. Сижу на диете знаете-ли. Слежу за собственной фигурой». И собеседник сразу поймет, что имеет дело с женщиной целеустремленной, волевой и что самое главное – следящей за собой. Ах как она сумеет красиво говорить – «Я на диете».Читать далее...

Что обязательно должно быть в хорошей истории в финале? Либо смерть, либо расставание. Лучшего финала для истории не придумать. Есть ли у меня такие истории? Как говорил один киногерой – «Вы хочете песен? Их есть у меня»
Читать далее...

Люди мало делают друг другу добра. И зачастую не потому, что злы, а просто потому, что не умеют. Ведь как часто хочется сделать человека рядом с тобой счастливым, радостным и смеющимся. Иногда для того, что-бы этого достичь достаточно простого действия - к примеру просто подарить букет или отказаться от собственной любовницы=))) Самым большим счастьем для человек станет взаимная любовь, здоровье близких и свое собственное и естественно полные карманы и кошельки. Но все это глобально и почти не подвластны для человека со стороны. Но каждый человек в состоянии подарить другому человеку кусочек счастья. Пусть небольшой и временный, но если этим займется каждый, то однажды кусочки смогут сплавиться в одно большое счастье.

К чему я веду. Иногда хочется сделать радостное человеку, но не умеешь или не можешь. Иногда просто не хватает фантазии, а иногда мастерства. С сегодняшнего дня я стану давать "Краткое пособие для начинающих делать Счастье"=))) В котором буду описывать простые рецепты. Сразу хочу заметить, что эти рецепты, как кулинарное мастерство. Если нет таланта, то вы в состоянии научиться сносно готовить и даже вызывать доброжелательные отзывы, но мастером вам не стать. Требуются чутье, настрой, желание. И прежде всего вам самим должно нравиться делать то, что вы делаете. И конечно необходимо чувствовать человека, которого вы собираетесь осчастливить. Кому-то больше нравится перченое, а кому-то меньше соли. Но в любом случае - основа рецепта остается неизменна, а уж все остальное зависит от того насколько ваша душа сможет взлететь высоко. И не забывайте о грустном моменте. Все рецепты временны. Одни действуют дольше, другие меньше, но если их не обновлять - они умирают.

О структуре.
Иногда я буду выкладывать посты с новыми рецептами. Но если у вас есть желание срочно что-то узнать - задавайте вопрос.

Вопросы о том, как довести человека до самоубийства и подобные им рассматриваться не будут.

Не, ну вам когда нибудь доводилось высчитывать плотность РАЗРЫХЛЕННОГО БАЗАЛЬТА? Вы себе это вообще представляете? Вообщем в голове крутятся фразы типа базальт разрыхленный, базальт уплотненный, базальт в грунтах естественного залегания и тому подобная ерунда. И постоянно, когда думаю о том, что базальт рыхлится с помощью взрывов, почему-то на ум сразу приходит руководтсво заказчика.....

И уже можно добивать, но уже не хочется. Эта жирная туша стояла полусогнувшись, оперевшись рукой о стену дома, а другой рукой стирая с подбородка отхаркиваемую кровь.
- Ну что гнида, ты понял кто ты и где твое место? Или тебе еще раз объяснить?
Сплевывая красную пену, он ответил заплетающимся языком:
- Нееее… Я все понял.
Я еще раз посмотрел в его заплывшие глаза, в которых надолго поселился страх, плюнул в его сторону и пошел в магазин затовариваться продуктами, борясь с навязчивым желанием срочно помыть руки.
Читать далее...

Кто-то же должен умать о глобальных вещах. Вот я и думаю=)))

А подумалось мне вот что, что в принципе если вдруг случится прорыв в науке и технике и начнется массированная экспансия человечества в глубины космоса, то на Земле можно ставить крест. Ну не верю я в человеческое самознание, а верю я в то, что пока от глобальной ядерной войны нас удерживает только страх - страх перед всеобщим уничтожением. Если-же правительства сверхдержав смогут закрепиться на других планетах или хотя бы смогут создать какие-то опорные базы, то война на Земле неизбежна и в результате от нашей планеты останется только радиоктивный кусок оплавленного камня. Хорошо если это останется...

Вообщем либо дорога к звездам, либо процветание нашей Земли...

Перерыв на выходной. Дать самому себе выходной и забыть о делах. Отменить встречи, забыть о неотложных делах, убрать с себя вечно давящий груз забот и обязанностей. Просто выйти на улицу под пасмурным осенним дождем и пойти вслепую по городу, чувствуя как постепенно тяжелеет от падающей с неба воды одежда, как мокрая рубашка прилипает к телу, а пиджак теряет форму. С силой провести ладонями по мокрым волосам, прижимая их назад и ощутить, как струи воды из выжатых волос сбегают за воротник рубашки. А потом перестать сутулиться, пряча лицо от дождя и выпрямившись встречать косые нитки дождя ресницами и получать от этого наслаждение. Когда въедливый, как кислота, озноб проберется под кожу и от одежды запахнет прачечной, слегка парящим, теплым запахом чистоты, тогда зайти в кафе и убрав с лица движением ладони дождь, заказать кофе покрепче, сесть у широкого окна и смотреть на мелкий моросящий дождь. Удивительный дождь, когда вдруг все становится серым вокруг, даже еще не опавшая листва деревьев тускнеет в своем цвете, как буд-то считает неуместным крикливую сочность зелени в этот миг и только купола соборов и церквей привносят немного в палитру города тихой и тяжелой бронзы. Серо-золотой город, жемчужно-золотой мир под тихим дождем….

1) Первый лучший друг
Хм… наверное их у меня было много. Честно говоря не помню, могу только представить, что это было в п. Алакурти Мурманской области. Именно там ее провел свое беспорочное детство. И честно говоря в воспоминаниях ярко сохранилось только то, как мы зимой копали туннели и пещеры в снегу, образовывая за зиму целые катакомбы
Читать далее...

- Слушай, а ты вальс-то танцевать умеешь?
- Да нет.
Пластичный и гибкий на тренировках, я всегда становился неуклюжим во время танцев. Наверное я привык к тому, что каждое движение должно быть строгим, заранее просчитаным и несморя на кажущуюся легкость отточеным многочасовыми тренировками. Во время танца я всегда пытался найти свой мотив и не всегда это нравилось партнерше.
Она подскочила, легкая, не умеющая сидеть на месте, схватила меня за руку и начала вытаскивать из-за столика со словами:
- Ну так давай я тебя научу. Смотри – кладешь руку мне на талию, сжимаешь мою руку, а теперь в ритме сердца шаг назад, шаг влево. Стоп! У тебя как-то сердце неправильно стучит. Вот как оно у тебя стучит?
- Нууу… Ту-Тук, Тук. Иногда Тыкдык-тыкдык.
- Это какая-то загнанная лошадь, а не сердце. Почувствуй, как должно стучать сердце влюбленного человека. Я конечно понимаю, что для тебя это очень сложно (при этих словах она показала сквозь белые зубы свой острый язычок), но хоть представь, как должно звучать сердце влюбленного человека. Фантазия-то у тебя хорошая!

Я честно попытался представить. Я вспомнил те времена, когда я был влюбленн, я попытался представить ту музыку, которая звучала у меня тогда в душе и почувствовал, что сердце вдруг начинает звучать как-то иначе. Сердце изменило свой ритм и он каким-то странным образом вплелся в мелодию вальса звучащего в этом летнем ресторане. А дальше был вальс... Летящий, слегка сумашедший и наивный, нежный и робкий, а временами напористый и стремительный….


- И всегда, когда что-то делаешь, прислушайся к ритму своего сердца и если ритм совпадает с происходящим вокруг тебя, то значит ты все делаешь правильно. Главное, что-бы ритм сердца был правильным. И само сердце было правильным.


Долгие годы спустя, стоя в церкви и слушая заунывное пение попа, вглядываясь в ее бледное лицо, такое мирное и спокойное с закрытыми глазами, так непохожее на ее вечно живое, заразительно смеющееся с ехидными искорками в глазах лицо, я пытался услышать ритм своего сердца, но оно звучала мерно и истомленно, под завывающий речетатив попа.

И только вечером, сидя с бокалом вина, в одиночестве поминая дорого человека, я умудрился услышать правильный ритм, который слился с бешенным «Штормом» в исполнении Ванессы Мэй.

Долго думал идти или нет, когда я пришел к окончательному выводу, что вообщем-то не фиг мне на работе делать, то выяснилось, что я уже сижу в кресле в офисе.... Вот ведь. Пока сознание заняты своими размышлениями тело действовало на автоматике и принесло меня на работу.=)))

Теперь вот сижу и думаю, как бы обратно до дома добраться. А в перерывах размышлений сижу и отрубаю сотрудников от инет...

Показывали сегодня в новостях какого-то московского градоначальника, который увлеченно рассказывал о том, что в предверии дня города установлены плакаты, баннеры и растяжки, на которых "будут показанны настоящие москвичи"(с) И подумалось мне, а чего так по бедному? Вроде богатый город... Почему бы не показывать на перекрестках настоящих живых москвичей... Что-бы любой гость города мог полюбопытствовать.

Есть в русском языке такое определение, как "Уменьшительно-ласкательное". Это когда вместо "Александр" говорят "Сашенька". Хм... Около моего дома находится больница им. Св. Георгия. Я ее обычно называю больнице святого Гошика... Интересно - ему бы понравилось такое обращение. Или Екатерина Великая. Сад ее имени я называю не иначе, как Катькин садик... Если бы могла - пришибла бы, за крамолу.

Я не терплю когда меня называют Андрюша, из редких губ я могу слышать такое имя с удовольствием, ото всех остальных это звучит, как издевательство. И соответственно так-же издеваюсь над другими. Мои сотрудники уже привыкли, что если я начинаю их называть таким образом (Ромочка, вместо Рома к примеру), то значит я переполнен ехидством и ищу на кого бы в вежливой форме выплеснуть скопившийся яд.

Вообще интересно... Нежные слова, произнесенные человеком, стонавятся зачастую издевкой. Раньше я знал такие связки чувств, которые едины и являются разными гранями одного и того-же, как любовь-ненависть, страх-смелость и т.д. Теперь я знаю еще нежность-издевка(грубость)