Я слаба. Я не выдерживаю. Не смогла вынести 4 день без еды. Да и в меня просто впихнули ужин, под предлогом, что много еды осталось с ДР и нужно доедать, а то испортится...
Хотя... вроде бы я себя больше не корю за несовершенное преступление. Морально я успокоилась, так что самобичевание мне больше не нужно. Виновата не я. Я это предотвратила. Хоть и жалела об этом, но все же, все кончилось хорошо... Надеюсь, мне больше не будет так страшно...
Как прошел день? Да никак. Весь день провела дома. Встала в час дня, сделала зарядку, посидела у компа, около обеда покрутила носками, чуть не сбив люстру (нашла \"мертвую\" точку, точку в которой носки ничего не заденут), крутила не долго, т.к. устала даже от маленькой зарядки, а от этого кручения полностью выбилась из сил (а если бы я голодала неделю? Вот уж не думала, что это так тяжело...). Много думала сегодня об Ангеле. Не знаю... В моей голове столько мыслей, а выразить этого всего я не могу. С одной стороны я хочу приехать к нему, почувствовать тепло его тела и нежность прикосновений, в живую увидеть его улыбку, а не на холодном, бесчувственном мониторе компьютера. С другой же стороны боюсь, т.к. буду жить у его родителей, и что же они про меня скажут? Девочка из другого города, которую они не знают, спит с их сыночком??? Меня это не сильно прельщает. Плюс, я на 100% уверена, что мы очень часто будем ссорится, и в конечном итоге, я не смогу долго выдерживать его извращенные, глупые шуточки(конечно он не всегда такой, может он такой потому что в прямом смысле озабочен от долгого отсутствия близости с девушкой, но я же не стала такой от отсутствия близости с каким-либо парнем в течении около полутора года?)... Так что я не знаю, что мне делать...

Прошли так же как и первый, да только вот 3 день был адом, т.к. у бабушки было день рождения, куча родственников и вкусной еды. Выпила лимонад. КАЮСЬ! И так хотелось покричать на кого-то матом... Но перетерпела, благо...
Как на зло именно на этой неделе начались дожди... не побегаешь к сожалению... Мда, планы рушатся, но хотя бы не все...
Вчера урчал живот на всю квартиру, мама с бабушкой звали к столу, а я будто раненый зверь хотела забиться в угол и не подавать признаков жизни... Еще чуть-чуть бы и сдалась...

1 день недели самобичевания.
Да-да, я наверное мазохист, но я наказываю себя. За то, чего я не делала. За то, чего давно хотела, но не дала этому свершиться. Я поступила правильно, но сама не хочу этого понимать. Моя душа мучается. Я решила мучить тело.
1)Никакой еды, только вода (!) никакого вкусного и сладкого в эту неделю!
2)Никакого алкоголя
3)Никаких сигарет
4)Зарядка по утрам, бег по вечерам.
5)Много времени в одиночестве, на обдумывание всего вокруг происходящего.
6)Никакой близости с парнями, даже флирта.

Справлюсь с этими пунктами в течении недели - справлюсь с чем угодно...

На днях Ангел довел меня до приступа истерики. Не просто истерики, а ГРАНДИОЗНОЙ ИСТЕРИКИ! Я рыдала, как никогда прежде. И смеялась. Почувствовала себя психом... На моем столе была лужа из слез... Почему-то от этого я смеялась... Не знаю, ка объяснить это состояние... Близкое к сдвигу в мозге и эйфории, будто эти два чувства смешались и выплескивались из меня... Он залез в самую душу, нагадил там и вышел, как ни в чем не бывало. Из этого появился 3 вариант летнего "отдыха". Остаться дома и учиться, учиться крутить... Хочется огня, хочется феерии, хочется ШОУ! Мгновений, в которых забываешь обо всем, чувствуешь только тепло огня, думаешь о том, как повернутся, чтобы было КРАСИВО!
Он говорил, что не заставляет меня ехать к нему, но вынуждает конкретно и беспощадно... Не знаю, что делать... Буду плыть по течению, не хочу ничего планировать. Буду просто жить. Жить одним днем... Это я умею, как никто другой...

Предо мной встает выбор. Очень такой интересный, правда никак не могу решить чего хочу большего.
1) В июле-августе съездить к Ангелу(да-да, я долбоеб, да-да, я хуже-я в втюренный долбоеб), жить с ним, месяц где-то, получать удовольствие от близости, быть влюбленной дурочкой, короче романтика и бла-бла-бла... Но потом уехать и ... что "и"? И все, 100% больше не будет он со мной общаться.(Кстати, замечу такой интересный факт. Он сказал, что спал с Вероникой, но мне как-то... как-то все равно. Пооолное безразличие... Может ну нафиг,а?)
2) Поехать с друзьями по переписке на море. Дней на 14. Там может быть что угодно. И дружеское бухалово, и дружеский... Ну не суть короче) Просто я отлично проведу время с хорошими интересными людьми и буду так же мило с ними общаться и дальше...

Наверное все таки 2... Если Ангел так сильно хочет меня видеть, то пусть едет с нами =) ВО!

Ну Очень насыщенные выходные. С Диной ходили на собеседование в кафе(не возьмут нас никуда, там нужно постоянно работать, а нам только на лето), потом по домам, чтобы переодеться и на ПП (рок-концерт "Полное Погружение"), выпили там, зацепили народ и пошли без Мишки бухать. В итоге, что-то я переборщила и захотелось ласки и нежности, но видимо я там такая не одна была... Некий Саша (как его называют друзья-пластилин) пытался ко мне подкатить. Мы миленько пофлиртовали, пообщались. Я подумала, что он какой-то маленький, глупенький, худенький... Оказалось что ему вообще 17 лет, он еще девственник и ... блин хаха, неужели я все таки это напишу? Он выдал фразу от которой я чуть ли не рыдала. Якобы с того момента, как он меня обнял у него в "интересных местах" все напряглось хахаха. Если это правда, то бедный мальчик.
С утра проснулась с головной болью, слабостью и тошнотой( 12 часов... это уже день... мда...) от звонка Дины. В 12 мы должны быть были уже на собеседовании в музее (экскурсовод). Я не пошла никуда, мне дурно до сих пор... Вечером может пойду покручу, не знаю...
НО! Самое интересное опять же впереди!!! Ангел (да-да, именно он), добавил меня вчера, еще вечером! Я в шоке. Попросил прощения (за что не знаю), оказывается к нему приезжала Вероника... Короче я в шоке. Он в ней разочаровался. Ну да, как тут не разочаруешься, если эта, с позволения сказать, девушка перепихнулась с кем только можно + говорит о себе так самозабвенно, восхищенно...
[15:25:22] Ангел: но я правда написал тебе только чтобы извинится, на хорошее отношение ко мне я не смею и расчитывать....
Зря. Мы можем быть друзьями, но парой... Уж не верю в это сама...

Фотографии Creesto :

Почему бы вам не знать меня в лицо?

Фотографии Creesto :

Почему бы вам не знать меня в лицо?

Вот сижу сейчас на facebook и замечаю такую тенденцию: Народ с контакта и одноклассников мало-помалу переселяется на этот сайтик, что породил клонов... Ну это и к лучшему, по мне так фбук на много лучше наших, российских соц. сетей.... Надоело восстанавливать акки в контакте, а здесь если уж и взломают(во что мало вериться), то восстановить очень просто. На мыло, телефон - придут сообщения, а сам фбук задаст контрольный вопрос. Не дурно, однако. Кстати, лазаю сколько уже здесь - не нашла ни одного спама. В общем... Рекомендую =)

Я прозябаю в одиночестве который год подряд, мне не хватает флирта, как воздуха, последний раз отношения, пусть и не долгие, у меня были в августе 2009... Такое чувство, будто готова кинуться на шею любому, кто предложит встречаться, а не просто "Пойдем пошалим?"...
Скучно, одиноко... Хочу интереса, веселья, радости, счастья, любви, страсти... Мда... слишком много желаний...
Ангел так и не ответил мне... Существует ли кто-то в этом мире, кто сможет занять мое сердце так же как и он?..

Не знаю... Наверное я плохо поступила, но я это сделала...
Я обманула Ангела. Написала ему в facebook, что мне якобы кто-то предложил встречаться и я не знаю что ответить, попросила время на размышления, и от ответа Ангела на это сообщение будет зависит буду ли я встречаться с этим вымышленным персонажем... Если он не проявит инициативу на этот последний шанс, то даю слово(!), я никогда больше не поддамся его "флюидам".

В колонках играет - Animal Jazz

Настроение сейчас - Супер =)

Вчера я почувствовала эйфорию. Не знаю, просто вдруг так стало хорошо. Не знаю, у меня такое в последнее время мегоредко. Хотелось смеяться и прыгать, что я в принципе и делала. Это наверное от того, что я научилась делать за короткое время двухбитку назад, трехбитку назад, мельницу и переход, с трехбитки на трехбитку назад и наоборот) Может из-за того,что Женя приехал, что я видела как он улыбается) мне нравиться смотреть как он улыбается, это что-то такое до ужаса милое) хочется и самой улыбнуться. Блин, выходные были опупительно классные!))) Хочу еще!

Хочу танцевать медляк с красивым парнем под фонарем в парке ночью без музыки, получая удовольствия от прикосновений друг друга и приятного общества.

В состоянии грусти, я начала задумываться об депрессии... Откуда она берется? От обид, поражений, боли, предательства, неразделенных чувств?.. Скорее от воспоминаний. От памяти о прекрасных деньках, когда все получалось, и мелочные проблемы были не заметны, от огромного счастья и радости. А так как к хорошему быстро привыкаешь, то думаешь будто так должно быть всегда, а когда счастье ускользает из рук мы плачем, не обязательно физически, может морально, но плачем... Во всем виновата память. Сравнения прошлого и настоящего. Жалость к самому себе от этого. Эгоизм, вот он ответ. Я эгоистка, ты эгоист(ка), потому что жалеем себя, когда что-то не получается или рушиться. Хотя легче либо доделать начатое, либо построить разрушенное. Значит вывод:Нам всем нравиться быть слабыми, жалеть себя, зализывать раны. Мы эгоисты. Самовлюбленные людишки... Какая же польза обществу от людей, которые смотрят в прошлое большую часть своей жизни, а не строят будущее???

Жизнь снова начала идти своим чередом, да вот только куда-то мимо... Проснуться, практика, дом, спать... Правда вчера ночевала у подруги. Весело было, ничего не скажешь. Уснули где-то после 3.30... Проснулись в 7.30... Клевала весь день носом. Вот сходила вечером в душ - взбодрилась. Надо было раньше это сделать....
До моего сознания все больше и больше доходит мысль:Я не усну и не проснусь в обнимку с этим человеком.. Никогда... Почему-то я отталкиваю эту мысль и все еще надеюсь... Так глупо, горько и смешно... Маленькая, глупая девочка, которой в магазине дали посмотреть очень красивую и дорогую куклу, но тут куклу забирают из ее рук родители, нет денег на покупку, а мечта вот она, уже в руках была и сразу обида, невыносимая обида...

Вчера были куча праздников:Троица, день России и день города. Я не поняла много моментов. Например почему на дне РОССИИ куча людей НЕ русской национальности. Плюс они не только присутствуют на концерте, но еще и выступают, и поздравляют на своем языке своих "братьев и сестер". А откуда я знаю, что он там со сцены орет? Может говорит своим, где лежит бомба, типо он внимание отвлечет, а те подорвать должны? Знаю, фигня это вся, но я ненавижу когда в моей стране говорят не по-русски, не по-нашему...
Плюс я не поняла фаерщиков. В Переславль приехали "Магия огня" и мы поперлись на концерт только ради встречи с ними. Посмотреть, что да как, может чего интересное увидеть, научиться.Мы стояли разинув рты, когда они готовились, офигивали. Миша сзади поддакивал "Здесь керосин сейчас выветриться, а это зачем, не туда надо" хоть это было и без слов понятно... Но так как они крутили... Это было нечто. "двухбитка,трехбитка,мельница" грубо говоря. Правда трехбитку я наблюдала единожды. Одна из девушек умудрилась сделать бабочку назад!(и накрутить цепь на руку...) Ждала вееров... Зря ждала... Девушки погуляли с веерами, один раз что-то такое интересное сделали... ну вообще там был хаос! Фаерщики плевались в толпу, подожгли своего, тот секунд 7 покрутил и побежал чтобы его затушили. Кто-то куда-то падает... кто-то с кем-то "стреляется", кто-то кого-то убивает... Бреееееееееееееееееееееееееееееееед.
Зато на празднике я увидела Женю. Золотарева Женю. Он еще в апреле, до моего день рождения уехал в Израиль на заработки. Вот 11 вернулся. Боже как он изменился... Светлые выгоревшие, длинные волосы, загорелое тело... Р-р-р нечто) соскучилась по этом дурачку)
И по Ангелу тоже не выносимо скучаю...

Вчера пошла на тренировку с Мишей, Диной и Темой. Тема привел своего друга(Дима, кажется), он тоже будет с нами заниматься. Кода шли с тренировки, Миша встретил своих знакомых, поговорил с ними и предложил ехать на ночь на дачу. Ну мы все и согласились...
На даче было весело... Покушали выпили. Много выпили, пошли с Диной петь по улице...(агалки епть...) Миша ушел спать. Я предложила поиграть в литрбол(агалка блиииин...). Ну 4 из 6 присутствующих согласились. 2 девчонки и 2 парня. В итоге мы с Диной их сделали. После такого количества выпитого стало грустно. Захотелось домой, звала Дину с собой, она отказывалась. В итоге я ее уломала около 7 утра, Дине было плохо, она решила тоже поехать домой.
В 7.30 мы уже спали... А проснулась я где-то в 12.30. Миша сидел за компьютером. Я быстренько собралась и пошла домой. Придя домой я первым делом почистила зубы хаха) В сон клонило ужасно и я где=то в районе с 14.30 до 17.30 спала. Проснувшись я покушала выпила, наверное, ведро кофе, и все равно хочу спать... Целый день проспала. День потеряла. Ушел в никуда. Нафиг эти дачи. Нафиг столько бухла!