Без заголовка |
|
|
День |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
На улице похолодало однако. Ветер холодный. Глядишь, и снег пойдет с 31 на 1. Так смешно смотреть, как устанавливают на улицах елки, когда нет снега вообще. Что с нашим климатом? Глобальное потепление? Апокалипсис?)) И, что интересно, никто особо не удивляется, не плачет, не жалуется на это. Всем пох?
|
|
Про подарок.. |
Завтра у моей ЛТР день рождения. Долго думал че подарить и решил подарить плюшевого пишку (ну как бывает же на открытках такой мишка, весь в заплатках?). Так вот. Поехал в центр, зашел в Кольцо, в Гум-нигде не нашел. Зато нашел замену. Купил, плюс ещё подарочный пакет такой большооой, красный. Засунул туда игрушку и вышел на Баумана. Все на меня смотрят с удивлением, вернее не на меня, а на упаковку, которая высотой с пол моего роста. А домой ехать с такой большой бандурой ехать не хотелось, т.к. неудобно и в автобусе она помнется. Решил оставить у своей ЛТР подарок (живет три станции метро), чтобы по приходу подарить. Сказано-сделано! Пришел к ней, попросил спрятаться. Зашел на балкон и положил награду там. Причем, я точно знаю, что она не посмеет заглянуть на балкончик и узнать "Что же он такое мне принес..!".
|
|
Зимы нет! |
Конец декабря, на носу Новый Год, а зимы нет, как, в принципе, и снега. Даже не холодно, можно в шортах на улице ходить, как летом. Шучу. На самом деле, за окном далёёкая осень. Сегодня в Книжный Двор заходил, увидел книгу "Жизнь без трусов". Почитал, и пришел к выводу, что эта книга неудачный клон-плагиат РМЭСа. Книга подходит скорее для тех, кто уже владеет БД, у кого хорошая коммуникация, отключен всегда ВД и т.п. Почему? Да все просто-в ней нет упражнений и много ещё чего. Такая книга легко может быть написана любым человеком прошедшим РМЭС. Имхо.
ЗЫ: Манкубус рулит!)
|
|
Без заголовка |
На улице -20 градусов. Холодно, зима пришла сука, скоро сессия-катастрофа, ещё плюс курсовую защищать надо. Так подумать-столько проблем, на которые мне похуй. т.к. все они решимы, как и твои, мой друг))) 
|
|
Про Дружбу... |
Вчера немного изменил свою точку зрения на этот счет. Раньше вообще опровергал возможность дружбы между парнем и девушкой. А теперь я думаю, в принципе, тоже самое, но посмотрел на это с другой стороны и сделал небольшой, субъективный, не провереный никем кроме меня (хотя я вру) вывод: между парнем и девушкой дружбы, как таковой нет, но может быть дружба приятельская. Приведу пример: недавно встречался с одним моим знакомым, с которым мы решили вместе выпить пива у него дома. Он мне сказал, что там будут ещё два его друга и 5(!) девушек. Я уже начал строить свои грязные планы, пока...мой товарищ не оборвал мои мысли словами "Они крокодилы".
Он оказался прав. Девочки были на самом деле не ахти-трахти. Посидели, пообщались,выпили пива. Все было мило. Рапорт получился у всех и со всеми на очень хорошем уровне, то ли из-за пива, хотя скорее только от пива он и был установлен. Т.к. вначале девочки стеснялись.
|
|
Без заголовка |
В последнее время стал замечать, что в среде пикаперов, стало популярным выражение "гламурный падонок". Особенно пионеры любят так повыпендриваться, мол "Я гламурный падонок!". Помню в свое время, когда я только начинал вливаться в ряды соблазнителей, тоже начинал ощущать себя, вернее считал что я мега-перец, гуру и мастер соблазнения, НЛПист, что я теперь другой и т.д. Это нормально. Через это, я думаю, проходят все...Спустя пару лет осознаешь и ценишь достигнутое, "плоды" своей работы так сказать... Вернемся к "Гламурному падонку". Так вот, кто покажет мне настоящего "гламурного падонка", тому буду очень признателен.
|
|
Без заголовка |
Сегодня после пар стою на остановке, жду маршрутку. Слышу сзади разговор девушек. Одна другой: "ну давай же.. скажи ему.." Тут одна подходит ко мне и говорит следующее: "А у Вас капюшен вывернут на пуховике". И тут другая, начинала смеяться. Я той которая сказала мне, с улыбкой конгруэнтно отвечаю: "А у Вас из носа сопли текут.." :) Смех прекратился. Взял номера, минут через 10 удалил из телефона.
=========================================================
Неплохая статья, откопал на пикап форуме:
Предполагается, что читающие уже владеют "бредогенератором", поэтому откуда брать идеи и ассоциации - я не говорю.
Певое что надо делать, чтобы научиться шутить - научиться смеяться над другими шутками.
Причем совсем не обязательно уметь смеяться над тем, над чем смеются остальные. Достаточно понимать юмор расказчика. (Я не берусь объяснить что имел ввиду.)
Научишься видеть, как это делают другие - сможешь повторить сам.
Сама шутка строится на умении манипулировать смысловыми конструкциями, поднимая неожиданные аналогии и ассоциации.
Прохим тоном считается самому ржать над собственной шуткой. (Каюсь: когда писал этот текст - ржал над собственными шутками.)
Шутка должна быть краткой. Т.е. не заумной, если у тебя возникает желание объяснить в чем шутка - шутка не удалась.
Научись шутить так, чтобы не приходилось говорить "лопата" или снабжать свой текст смайликами.
Тактичность требует, чтобы шутка не была оскорбительной для тех, кто ее не понял. Постарайся чтобы таких людей не было, или чтобы они не знали о твоих шутках в их адрес.
Мастерство строится на умении выбрать нужный момент/контекст и намекнуть несколькими словами, предоставляя слуателям удовольствие самим додумать В ЧЕМ заключалась шутка.
Дзен состоит в том, чтобы даже самые в неприятные и тоскливые случаи уметь взглянуть на них с улыбкою и юмором.
Упражения, которые написаны надо сделать, и не по одному разу.
Не пытайся вообразить себе, что уже проделал эти упражнения - сначала проделай их, а потом воображай что хочешь.
* * *
Изменение контекста. Подразумеваемый контекст (часто он заключается просто в том что люди не говорят полными и развернутыми предложениями, полагаясь что их поймут "из контекста")
Ученик директору школы:
- Моя учительница матетамтики не вполне меня устраивает.
- Как женщина?
Упражнение: берете любую фразу и придумываете другой контекст перпендикулярного содержания
(Если ничего в голову не приходит - шутите про секс или какашки. Сортирный юмор - самый смешной, как утверждают эксперты.).
Теперь попробуй придумать что-нибудь НЕ про какашки.
* * *
Разрыв шаблона: когда вместо очевидной цепочки мыслей, предлагается другая, вполне логичная цепочка (совершенно неважно, если она будет безумной или нелогичной при внимательном анализе.)
Смысл именно в том, чтобы смутить человека: вполне логичное рассуждение противоречащее очевидному.
Смех - как раз и есть смущение, которого мы добиваемся.
Ты ведь правда понял, что я имел ввиду, когда это писал?
Упражнение: Вспомните случай, когда вы думали.
(Не всем удается с первого раза, я знаю. Сам минут 5 вспоминал.)
После чего придумайте другое рассуждение/вывод из изначальной предпосылки. Не менее 3х вариантов (может хоть один из них получится удачным.).
* * *
Ирония: когда мы говорим совершенно противоположное, тому, что подразумеваем.
Т.е. человек вроде понимает что к чему, но интуиция подсказывает ему что вы говорите вовсе не то, что думаете/видите.
Сарказм отличается от иронии тем, что в конце подтекст говорится напрямую, на контрасте противопоставляя себя началу высказывания.
Все люди умеют шутить, вопрос в том, зачем тогда ты читаешь этот текст - хочешь научиться смеяться над МОИМИ шутками?
Упражение: возьми любое ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ утверждение об окружающих тебя вещах/людях, и переформулируй его в ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ.
(Сначала потренируйся на неодушевленных, потом на зверушках и уже под конец переходи на своего босса и девчонок, которых хочешь трахнуть)
Все бегемотики восхитительно изящны и грациозны, когда танцуют балет в пуантах.
Их топот по сцене такой музыкальный..
|
|
Без заголовка |
Сегодня так получилось, что ехал в одной маршрутке со своей преподшей (лет 30) по иностранному. Нет, ну бывают же люди, у которых ресурс прям выливается наружу?! Именно с таким человеком я и ехал сегодня в институт. Всю дорогу разговаривал с ней про институт, судьбу (кстати, она мне уверенно говорила, что судьба все таки есть, я выразил свое мнение, ибо все зависит от нас, но если есть судьба, то пусть она будет). Мда, умничать иногда бывает довольно тяжело, когда с тобой едет человек, который разбирается в людях как никто другой.
Вывод сделал такой: У нас с ней разные карты )))
=======================================
Нужно прокачать невербалику, все креативные предложения и советы отправляйте на мыло, буду очень признателен, только тренинги мне не суйте - денег нет, как, в принципе и времени.
|
|
40 ошибок в сексе |
Откопал на каком-то сайте статью:
Hет - нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.
>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
>22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
>23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
>24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
>25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
>26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
>27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
>28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
>29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
>30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
>31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
>32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
>33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.
>34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
>35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
>36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
>37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
>38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
>39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
>40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
Со многим не согласен. Статья во многих пунктах сейчас не актуальна, наверное, этой статье много тысяч лет :)
|
|
Забавно |
Настроение сейчас - 5
Вчера вечером по ящику смотрел какую-то программу, где было породемонстрировано свидание между парнем и девушкой. Так вот, тут я вспомнил о важности трехпозиционного описания. Дело происходило в бассейне. Парень сидит в одном углу, девушка в другом. Ресурса между ними видно не было. Вербалика у парня отсутствовала вообще и кинестетика была на очень низшем уровне, да и ещё - важно заметить, что за всем этим делом наблюдало пара бывших праймери этого хлопца и чуть ли не катались со смеху от его поведения. Ебланизм присутствует. Экологичность его поведения в отношении к бывшим праймери отсутсвует (хотя нах она нужна?!), так как, как я понял, он не знал что за ним следят. В общем, со стороны, полный ТФНизм! Я плакаЛЪ. Уверен, что если бы парень смотрел на своё поведение с третьей позиции, он бы был недоволен. Вывод сделал очень хороший: трехпозиционка - очень нужная вещь. Причем, самое главное - позиция номер три, при полной прорисовке и описании картины со стороны. То есть, когда будешь анализировать свое поведение с этой позиции очень важную роль играют детали. Выводим формулу трехпозиционки в общем и третьей позиции, в частности: полная прорисовка картины с как можно наибольшим количеством деталей. Можешь со мной спорить, т.к. я могу ошибаться.
Занавес :)
==================================================================
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
pickupforum.ru (c)
|
|
Понедельник |
|
|
Без заголовка |
|
|
Парный Пикап |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
