твои мысли.в твоей коробке.бьются,мечутся,отталкиваются,сталкиваются. ты.в бетонной коробке.бьешься,мечешься,отталкиваешься.и снова сталкиваешься с собой.ты боишься.быть со мной.-это смело.это сложно.особенно тебе.такому легкомысленному.
а еще твои мысли изредка вылетают из твоей коробки.искрами,осколками,брызгами,пеплом,опилками.пылью.и этой пылью оседают на меня. а что я могу делать?сижу и пылюсь.покрываюсь толстым слоем твоей пыли..да,а что я могу делать?все равно мне их не понять(

думаю здесь появится новый "Ты"....)))

я этого не хотела.но появился человек,о котором я почему-то не могу не писать. безликий человек,просто "Ты". наверное потому,что это человек,которому я не могу что-то сказать,а хочется.поэтому остается только писать.как бы Тебе.но для себя)

первый день сессии...комом.и еще каким комом((чувствую,как сессию встретишь,так ее и проведешь(
мало того,что до экзамена осталось 4 дня и я ничего не знаю,дык я еще и умудрилась потерять где-то свою рабочую тетрадь по начерталке!!!как я могла?вечно все через n-ное место выходит(
теперь мне не то чтобы экзамен сдать,мне бы хоть допуск до него получить!!((

а тут еще пара замечательных молодых людей...што ж с ними делать?!задачки на вычитание)в ответе вероятность,что я влюблюсь....ах...

I don't need you.but I can't sleep...show me the way how does it feel

On sleepless roads the sleepless go...

в пятницу ездила к Саше в Искитим.так рада была выбраться из своего шумного и последнее время неуютного города на природу) никогда не была на природе зимой,только летом. оказывается зимой еще красивее)и таак тихо)спокойно)я нашла себя там)
и утро.там рассвет не такой как в городе)лучше)я б его нарисовала)
а потом стало безумно непозимнему ясно.и я ехала обратно в электричке и закрытыми глазами ловила солнце)

мне только что мой друг написал стих:

Наташ не топчи свой портрет,
Сидя на старых ступенях посреди желтой листвы,
Дождь скоро прийдет со слезами на ладонь.
Не хватайся за все...
Побереги руки...
Возьми желтый лист,
Узнай! Что за свою жизнь сделал он....

задело.не знаю,какой именно смысл он в это вложил.и как его понимать.но в этом есть я)и правда)
но это интересно,если этот человек видит меня так)и вообще смог увидеть меня такой)

спасибо,Андрейзамечательныйталантливыйчеловек;)

здорово)в моем телефонном будильнике вместо напоминаний "Начерталка!!!", "Зачет!!", "Не проспи снова скульптуру!!!!!!" и т.п., появились напоминания "Новый Год)", "Гулять!", "Не спи,сегодня будет отличный день!" и просто "Stop sleep,Baby:)"(последнее,это когда можно долго не вставать с постели:))
и это радует)

буду как свин)оставлю кожуру от мандарин на столе)чтобы всю ночь так пахло)
любимый запах)особенно в это время года)

все это будет неразрывно связано с моей осенью.худграф,дожди,до невозможности золотые листья,собираю,холодно,теплые посиделки по пол дня в Трэвэлерсе,снова худграф,расставание с ним,моя красивая грусть,мое безответное желание фотографировать.
я никогда так не мыслила,как этой осенью.
начало новой меня.новой части моей жизни.наверное по-другому было нельзя.оно и хорошо)
но в основном худграф)невероятно любимое место)самые любимые люди)все самоесамоесамое происходило,пожалуй, там)это не променяешь,не заменишь.ничем.
а главное все ярко+)как я люблю)не важно плохо,или хорошо.главное ярко.
и так замечательно,что есть куча вещей,воспоминаний,ощущений,ЛЮДЕЙ,которых я неразрывно связала с этой осенью)

P.S. а еще есть дом.когда идешь мимо,он кажется вполне обычным.даже неинтересным.а почему-то из окна худграфа он кажется неописуемо особенным.таким...как из мыслей.так люблю этот дом.просто какой-то дом.но только из окна худграфа;))
а выходишь на улицу,проходишь и думаешь: хм..хмуро и серо(
бред))))))

шорохомосень.шепотомзима.

да,мы с тобой уже в разных мирах,но мы еще под одним небом и под одним солнцем.но уже не нашими.
расставание с тобой прошло,как сейчас уже кажется, не так уж болезненно. хотя, пожалуй, еще кое-что хочется по этому поводу сказать.скажу. а потом,после этого,наверное навсегда перестану здесь называть тебя на Ты.

как ты ушел,я какое-то время словно двигалась наощупь.снова узнавая этот мир.вся моя стабильность пошатнулась.и шаталась до недавних пор.странно было перейти от человека уравновешенного и устоявшегося,к человеку,которому тяжело контролировать свое настроение и свой день.это наверное оттого,что я в один миг потеряла почти все.сейчас я ее вернула.хотя,наверное уже не ее.другое шчо-то.
зато больше нет тысяч моих несбывшихся надежд и миллионов твоих слов "прости".
если честно,уже не волнует гниешь ты там или нет.кем и чем ты пытаешься быть.сколько ты еще будешь говнить.и помогать тебе тоже не хочется.даже жалости и презрения к тебе не осталось.вот он и конец)абсолютный)

да)я не буду больше называть тебя здесь на Ты.и говорить тоже не буду.и так уже слишком много.надоела вся эта слащавость.не хочу больше об этом;)
тссссс....

"курю" - это тоже чувство. это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. и никак это чувство иначе не выразишь. я по тебе курю. много курю. (с)

я сегодня у Лили)в Бердске)тут все так интересно+)я почему-то последнее время смотрю на мир как ребенок...после тяжелой болезни.смотрю на мир по-другому.и так все радует.но радует грустно.
я так люблю людей!!только последнее время я - одиночка.не хочу ни к кому привыкать.я - сама.сама-свои проблемы.сама-себе на уме.сама-со своими мыслями.сама...
я переросла от человека социального сначала к человеку с НИМ...а теперь человек-одиночка.не совсем,конечно)

однажды ты сказал мне:
- "когда-нибудь найдется человек,который отдаст свою душу за то,чтобы ты стала ангелом..."
я тогда подумала: "Господи,что за чушь он несет?! Никогда не позволю,чтобы кто-то из-за меня сделал такое!!"
а вечером ты назвал меня ангелом...

не знаю,почему я это вспомнила...

Тогда.ты будто бы землю у меня из под ног выбил. с тех пор я бегу по жизни.и не знаю,как теперь остановиться(

Отныне и присно и во веки веков вы продавец ветра.

Вы самый непостоянный магический продавец, который приходит к страстным и ищущим натурам. Вы прилетаете к своим клиентам на собственных белоснежных крыльях, порывы ветра раздувают ваши волосы, а в ваших глазах горит неукротимый огонь свободы и непокорности. Никто не смеет вставать на вашем пути. Вы сами находите себе покупателей, таких же сумасбродных, как и вы. Кому-то вы дарите лёгкий бриз, слегка обдувающий лицо, кому-то – тёплый южный ветер, мягко несущий на своих порывах, а кому-то – бешеный ураган, сносящий всё на своём пути. У каждого вашего покупателя вырастают крылья, на которых он может парить с попутным ветром, все крылья – разные, от прозрачных стрекозиных до огромных шипастых драконьих. Ваши покупатели, как правило, бросают всё и стремглав улетают в неизвестность. Взамен вы берёте их память, не всю, только некоторые её части, сливаете в огромный хрустальный флакон, который, когда он наполнится, бросаете в самое сердце океана и идёте заказывать себе новый. Многие ваши клиенты очень скоро разбиваются о скалы, а многие исчезают в неизвестном направлении, и только ветер иногда приносит их восторженные крики. Сами же вы ни о чём ни мечтаете, всё что вам нужно у вас уже есть – крылья, ветер и свобода.

Пройти тест

а еще зима наступила очень неожиданно.я просто уснула осенью,а проснулась уже зимой)

но красиво)по-мему это идеальное начало зимы)я почему-то рада снегу)
мы сегодня все ему радовались)носились как дети вокруг универа и кидались нелипкими комками)).до тех пор,пока Черкасов не заехал мне в ухо снежком))собственно мокрая,озябшая,с полными ушами снега я отпраздновала это событие)))
не понимаю,почему я вечерами так грущу.ведь у меня все так прекрасно!

но почему то не смотря на все это, я хочу жить прошлой осенью,а не этой(
первый снег принес с собой не только холод,но и кучу воспоминаний и прошлых ощущений.неимоверно ярких.как будто непроходящее дежа вю.
как это невовремя.и я снова скучаю(

причем у меня это время так все хорошо,я вполне счастлива)в моей жизни происходят крайне интересные события.
только вот я привыкла своим счастьем и все хорошом делиться с Тобой.а сейчас одной мне это не так уж и нужно.ничего так не радует,так как радовао с тобой(

я сегодня почти не спала...не могла уснуть.и так злилась на себя за это.
я любыми способами заставляла себя погрузиться в сон,я просто почему то очень хотела штобы именно сегодня Ты мне присился.но мне как назло просто не хотелось спать!
в надежде на то, что я еще усну, я решила проспать первую пару.но ты мне так по моему и не приснился(

не знаю почему я вчера вечером снова так сильно скучала по Тебе.а сегодня утром мне отчего-то снова стало срать...надоело бросаться в крайности(

можно сказать месяц...
а я почему то чем больше узнаю людей,тем больше скучаю по Тебе(
наверное жизнь теперь решила учить меня на плохих людях,за то,что не умела ценить хороших)так наверн и надо)
хотя может мне кажется...

Забылось листопадом последнее лето
зима стучится в дверь
и Ты знаешь об этом