В колонках играет - послезавтра- расстояние
Настроение сейчас - никакое...

как же йа по типе соскучилась... никогда не думала что смогу так полюбить... раньше могла только сказать "люблю шопинг, общение, ну и т.д и тп." но никогда не думала что смогу сказать что каго то люблю... ты так долеко от мну... эх... мы не виделись неделю а мну кажеЦца что вечность... так хочеЦца прикоснуться до твоих губ... обнять... посмотреть а шлаза... и увидеть твою улыбку... I <3 U

Сижу, плотно прижавшись к голой стене…Комната,хоть и пустая,но очень уютная, теплая.Наверное это потому,что все мое беззаботное детство прошло именно тут, в маленькой бетонной коробке. Хотя я не домоседка, всю свою короткую жизнь я мелькаю по разным уголкам города и страны…А в душе лирика…Так хочется залезть в свой старый «шкаф»,достать от туда все свои чувства..их же у меня столько много. Бездонные такие комоды, те,что не имеют задней стенки. Мы ставим в себя коробки воспоминаний ящики эмоций, портреты в толстых рамах … кучу всего… Много хлама толкаем в себя, но встречаются в череде шкафных новинок и стоящие вещи! Такие как любовь! Когда же мы хотим от чего-то избавиться, то пытаемся выкинуть это из себя! Но это невозможно сделать, если это что-то становится слишком большим, выбросить из себя мы можем только мелочи, таковы законы нашего всеобъемлющего комода. Ведь двери у нас два двадцать на два сорок, не больше! А тут ТАКОЕ огромное… такое большое… Вытащить из себя невозможно!!!Я знаю,что во мне живет это большое…А люди разучились любить. Мне больно смотреть, как вокруг празднует эгоизм, ложь, боль,страх, фальш. Знаю,что думают вокруг: «Мол, эгоистка эта Катя, со своим подростковым максимализмом…Чем ей плохо живется? Семья хорошая, в достатке живет, учиться хорошо, да и сама симпатичная». Знаю,что мне не исправить людей…да и нужно ли их исправлять? Нужно в первую очередь начинать с себя…Поэтому теперь, сидя на полу и плотно прижавшись к голой стене, я думаю о жизни, о том, что нужно ее прожить достойно и красиво… хм, подумаешь, это так легко…всего сделать себя счастливой…

Я всегда боялась этих слов, боялась, что когда-нибудь не только скажу, но и даже подумаю об этом...сейчас для меня эти слова стали привычными...Да, Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!!!Мне никогда еще не было так плохо, так больно и одиноко...Я никто...Всегда стремилась протянуть всем руку помощи, выслушать в трудную минуту и дать по возможности совет, а теперь я одна..Боже, как тяжело об этом говорить, какое противное слово - ОДНА....Я нуждаюсь в помощи,прошу руку,ищу надежду на жизнь,но вокруг никого нет, вокруг лишь пустота...

Я не нахожу, ради чего мне стоит жить...



я не нахожу, ради чего стоит умереть...

Я прост осуществую...
Я нашла то, ради чего стоит жить, и умереть.
Я жила...
Я потеряла то, ради чего стоит жить
Я потеряла то, ради чего стоит умереть...
Я опять существую...
Но лучше умереть...
Только ради чего???

Странно чувствовать себя чем-то отдельным от всего человечества, казалось бы, являешься частью того вечного потока несущегося куда то. Все дороги ведут к одному месту и это, к сожалению не Рим, а Кладбище. Мы все равно умрем рано или поздно, нет, я не советую опускать руки, я советую не перегрызать друг другу глотки за краткое мгновение мнимого счастья. Счастье, что это значит для человека для кого то стать первым среди равных, для кого то дом, для кого то не нуждаться в еде и воде, но, получив одно человек хочет стать выше, чем другой он не хочет помогать, тем, кому плохо как было ему, он забывает, кто он…Серые бесчувственные лица толпы проносились мимо. Ни эмоций, ни жалости просто холод. Упал, не дадут руки, кто-то не добьет и посчитает это помощью, где-то вспыхивают лица, яркие лица, за которыми хочется идти, которым хочется верить, но ты понимаешь, что это маски, а потом боишься опять ошибиться и упускаешь свой шанс…
Говорят глаза это зеркало души, в них многое написано, и все чаще в них читается ложь…Он просто встретился со мной взглядом, просто посмотрел мне в глаза…Боль, боль и сострадание вот, что я явно в них прочитала и то же он прочитал в моих, поток нес меня дальше ни кто не собирался останавливаться, я повернулась, бросила все, пыталась прорваться, чьи то руки пытались меня держать, чьи то подтолкнуть, но никто не отступился и не дал дороги, он тоже пытался прорваться ко мне, но его путы были еще крепче, взгляд угас в толпе, сердце начало набирать темп.…Почему нас, что-то разделяет, неужели невозможно любить друг друга, не взирая на мнение других? Почему мы подчиняемся мнению одного навязанного многим? Почему мы не можем просто быть вместе? Нас оплетают, чьи то взгляды, разговоры, но разве это может стать преградой? Ведь когда люди любят друг друга они не видят никого кроме любимого или любимой, что испортило нас? Век? Нравы? Ошибки? Может, мы просто боимся двигаться и стоим на месте? Почему мы довольствуемся малым боясь взять больше? Может мы просто не любим, друг друга,…НО ведь я видела твои глаза,…они смотрели в мои…(

Первая любовь, бывает так жестока
Когда ты любишь в первый раз
Ты допускаешь тот обман, который
Жалит, как змея
И яд впускает в твою душу
И остается навсегда
На сердце, тот глубокий шрам, который
Кровоточит ночью.
Но если же любовь взаимна,
То повезло тебе, поверь,
И будет каждый миг для вас
Минутой счастья и веселья.
Так пусть для каждого из вас
Тот первый раз,
Приносит счастье и веселье.

любовь... эм... что же это ? многие люди часто путают любовь с влюбленостью ... многие люди умирают не зная что такое настоящая любовь... зачем говорить "я тебя люблю " если это не так... просто три слова, но очень важных... эти три слова могут сыграть большую роль в жизни человека... очень большую... иногда мы даже не задумываемся о том что говорим... словами человека можно ранить на много сильнее и больнее , чем физически. не надо говорить о чувствах если их впомине нету. никогда не надо говорить "я тебя люблю" если это не так, потому что этим вы можите погубить жизнь человека...

Маленькая глупая дура…
Вот ты кто! Иначе тебя не назовёшь…Ты сама создаёшь себе проблемы, сама ищешь из них выход, а когда не находишь, обвиняешь в этом жестокий мир, несправедливую судьбу, родителей – кого угодно, только не себя.
Маленькая глупая дура…
И не обижайся на правду. Ведь только истина сможет тебе показать то, какая ты на самом деле, только она сможет открыть тебе глаза, если ты ещё не окончательно ослепла от своего эгоизма.
Не эгоистка? Ещё какая! Ведь только ты можешь познакомиться с парнем для того, чтобы влюбить его в себя, а после бросить и радоваться тому, что не покидаешь его мысли и сны. Только ты демонстративно режешь вены и глотаешь таблетки, не думая о тех, кому ты близка и дорога. Только ты плачешь, и ждёшь, пока тебя начнут успокаивать, чтобы сказать: «не стоит меня жалеть, я этого не люблю…» - от чего успокаивать тебя станут ещё сильнее.
Маленькая глупая дура…
Что? Делаешь людям добро? А смысл? Тебе от этого приятно… вот снова проявление твоего эгоизма.
И перестань плакать! Меня это раздражает. Я не стану тебя утешать, я наоборот просто выскажу тебе всю правду, потому, что знаю тебя куда лучше других и только я знаю, что скрывается под этой маской детской наивности, непорочности и лживой чистоты.
И как бы хорошо тебя не знал, всё равно не пойму, почему к тебе так тянутся люди, доверяют, верят, любят…
Маленькая глупая дура…
Бессмысленно теперь оправдываться и говорить, что тебя часто предавали и обманывали. А ты сама никого не обманывала? Сколько раз? Хотя проще будет спросить: вспомни, когда ты в последний раз говорила правду? И снова вместо ответа слёзы… вот когда научишься быть искренней, тогда и обвиняй других во лжи, а сейчас ты просто не имеешь на это права.
Ты просто маленькая глупая дура, Вика!

Я утоплю свои мечты в слезах доверчивой девчонки,
Которая после тебя уж не смеятся громко звонко...
Кого ты сделал из меня ? ? ? Я не такая, я другая,
Узнала я не по годам, теперь не по годам страдаю
Стремясь когда-то повзрослеть с тобой по глупости связалась
И поняла только теперь, что постепенно опускалась...
Но нет, я не хочу вот так, я не хочу прощаться с детством,
Я все еще хочу мечтать, любить наивным чистым сердцем.
Да, я ошиблась, ну и что? Смогу я жизнь свою исправить...
Теперь ты мне уже никто и ты не сможешь мною править...
Была слепа в своей любви, но, знаешь, я уже прозрела
Я осазнала, что тебя интересует только тело.
Ты ранил очень, зацепил, и в сердце рваный след оставил,
Ты мной играл, а не любил, причем игра была без правил...
Но все же я продолжу жить, я не сломаюсь, я сумею
И в чьих-то бережных руках свое я сердце отогрею...
Я верю в то, что есть любовь, а это значит я живая,
Я все исправлю, все смогу, и очень скоро я оттаю!!!

В колонках играет - оригами, детский смех
Настроение сейчас - непонятное

...

Я нЕ нАЮ чЕ О сЕбЕ нАпИсАть...