И вот однажды Верочка отвела меня в сторонку и громким ликующим шепотом сообщила, что, кажется, принц все-таки материализовался! Что наконец-то в ее жизни появился мужчина, очень серьезный, тридцативосьмилетний мужик, который, кажется, собирается сделать ей предложение. И что Верочка догадывается об этом по некоторым признакам – конечно, пока еще косвенным, но все-таки уже признакам. Например, он починил ей выключатель в прихожей. Принес какую-то очень удобную импортную бумагу для заклейки окон на зиму. И даже вызвался поехать с ней в магазин «Ткани» для выбора новых штор. Все это, по мнению Верочки, безусловно говорило о том, что мужик готовит место для себя, иначе с чего бы ему стараться? В общем, мужчина ее полностью устраивает, вот только… как бы это сказать… Ну, понимаешь, сказала Верочка, ночью он делает это только один раз. Только один раз, и всё, понимаешь? Потом целует, переворачивается на бок и засыпает. И так два месяца, можешь себе представить. А мне, сказала Верочка, этого мало. Мне, сказала Верочка, хотелось бы еще один раз, и я прямо не знаю что делать. И она посмотрела на меня с отчаяньем и надеждой.

Честно сказать, в свои восемнадцать лет я была слишком молода и самонадеянна, а потому Верочкина ситуация показалась мне настолько простой, что я безотлагательно дала ей совет.

– Чепуха, – жизнерадостно сказала я, – ты просто сама сделай так, чтобы он захотел еще раз, и дело с концом.

– Сама? – ужаснулась Верочка.

– А что тут такого? Надеюсь, способ ты знаешь.

По Верочкиным растерянным глазам было ясно, что способ она, разумеется, знает, но вот стоит ли его применять… это почему-то для Верочки оставалось под очень большим вопросом.

На следующий день Верочка пришла на работу в чрезвычайном волнении и сразу же отвела меня в сторону.

– Понимаешь, горячо зашептала она, – я вчера весь день думала о… – тактичная Верочка запнулась, – о нашем с тобой разговоре. В общем, я решилась. И вот вчера ночью, буквально сразу же после того как между нами произошло это и он уже собрался повернуться на бок, я… так сказать, взяла инициативу в свои руки.

На этой фразе я хмыкнула, Верочка немедленно покраснела и замолчала.

– Ну?

– Ну, и… все прошло замечательно, – с трудом выдавила из себя Верочка. – Даже более чем. Но потом, когда это закончилось… он посмотрел на меня такими вытаращенными глазами... И закурил. Прямо в комнате. Знаешь, он никогда не курил в комнате. Он всегда выходил на балкон… – Верочка была не на шутку встревожена. – Как ты думаешь, почему он закурил прямо в комнате?

Увы. На этот сложный вопрос в мои восемнадцать лет у меня не было однозначного ответа. Впрочем, он и не понадобился.
Потому что сразу же после того, как искренняя наивная Верочка несложными физическими манипуляциями довела своего потенциального принца до этого второй раз, принц пропал. Исчез, сгинул из Верочкиной жизни навсегда – видимо, до полусмерти испугавшись Верочкиной сексуальной необузданности и вопиющего бесстыдства.


http://vorontsova-nvu.livejournal.com/342259.html

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

мегастори!

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

http://ikonnikov.livejournal.com/21111.html

байка

И вот, на одной из встреч сложилось - шутка за шуткой, одна игривее другой... атмосфера наэлектризовалась, и в какой-то момент, остро чувствуя это, мы замолчали, глядя друг другу в глаза. Я дрожала. Наконец, я решилась, и взволнованным полушепотом призналась в своих чувствах, сбивчиво осыпала его сладчайшими - и честнейшими - комплиментами, рассказала о бессонных ночах, о чувствах и мыслях и дала понять, что никак не собираюсь мешать его обычной жизни и ставить в известность его семью... Он глядел на меня, не отрываясь, и я почувствовала, что чувства мои, несомненно, взаимны. Я приготовилась познать счастье, беспредельное, как небо, глубокое и лиричное, как всё вокруг Поэта. Еще секунду мы молчали, и, наконец - впервые за все время нашего знакомства - он опустил глаза туда, куда устремляют взгляды почти все мужчины, разговаривающие со мной, и задумчиво, нежно спросил:

- Можно я потрогаю твою грудь?

Читать далее

http://skin-as-a-book.livejournal.com/6116.html

Я:
Чегойто у меня перестала админка грузиться.
Кодер:
Хостинг упал.
Я не смогла сдержаться:
Может, минетиком попробовать?..

Через некоторое время хостинг подымается.

Кодер:
Применила свой волшебный способ? :)

История раз. Почти не цыганская :)

Давая объяснения в заседании квалификационной комиссии 29 февраля 2007 г., адвокат О. полностью подтвердила сведения, изложенные в ее письменных объяснениях, дополнительно пояснила, что у нее папа - молдавский цыган, а мама очень артистичная, поэтому и она склонна к артистичности. Включение в кассационную жалобу различных слов ("жопа", "дерьмо", "говно" и др.) и словосочетаний ("хреновы фальсификаторы", "головастик несчастный" и др.) - это следствие эмоциональной ситуации, вызванной неправосудным приговором в отношении ее подзащитного. Адвокат признала, что по форме изложения доводов в жалобе она не права, форма была избрана некорректная.

История два. Очень цыганская!
А когда мы жили в Киржаче, нашими соседями были настоящие цыгане. Огромная семья, многодетная, шумная, с лошадями, с цветастыми юбками, всё чин чинарём, как полагается. Когда у них родился седьмой ребёнок, мальчик, его назвали Юрием. Так и записали. Малыш не успел идентифицировать себя с этим именем, как случилось его семье посмотреть небезызвестный фильм "Бродяга". Индийцы и цыгане - души родственные, семья прониклась страданиями главного героя и малый получил почётную кличку Раджик в честь исполнителя главной роли товарища Раджа Капура. Прилипла она намертво. Как-то даже и забыли, как его зовут на самом деле. А через год родился у них ещё один мальчик, восьмой. Тут родители подумали, что надо бы использовать замечательное имя официально и решили записать новорождённого Раджем. Сказано - сделано. Зарегистрировали младенца, получился Радж Иванович Шишкин. И всё бы было славно, но, видимо, количество детей плохо повлияло на мозги родителей и они не учли как-то, что один-то Раджик уже есть, хотя на самом деле он не Раджик, а Юрка. Но заморачиваться не стали, просто второго стали звать Юркой, чтобы имя зря не пропадало. Когда парни подросли, дня не проходило, чтобы не подрались из-за имени, обоих не прикалывало называться в честь неведомого победителя драконов. То ли дело такой реальный и обаятельный индийский бомжик! И пойди рассуди, кто прав...

История три и четыре. Кустурица отдыхает вообще.

"Безногий инвалид, собирающий подаяние у водителей автомобилей на Московском шоссе недалеко от торгового дома «Барс» в Рязани, стал жертвой грабителей. Как рассказали «Интерфаксу» в пресс-службе УВД по Рязанской области, к инвалиду подошли два человека и отобрали всю выручку. После того, как преступники скрылись, ограбленный заявил в милицию, сообщив, что нападавшими были цыгане, причем у первого преступника не было одной ноги, а у второго - одного глаза.

«Отыскать грабителей с такими приметами не составило труда. Буквально через несколько минут милицейский автопатруль, проезжая возле ближайшей рюмочной заметил грабителей, пропивающих похищенное», - рассказал представитель пресс-службы, добавив, что в райотделе задержанные признались, что это был их последний шанс раздобыть на выпивку."

Новая Газета

И наконец, в Новосибирске пойман и отдан под суд 17-летний юноша Колька-Цыган. Он подходил к своим сверстникам на улице, представлялся и просил телефон позвонить. Потом с этим телефоном благополучно убегал. Казалось бы, где тут Кустурица - но у Кольки-Цыгана ТОЛЬКО ОДНА НОГА и никаких тебе протезов! Каково, а?

Байка моих подростковых времён.
Иду я как-то с собачкой гулять. Собачка гуляет себе на "собачьем" газончике, а рядом, в палисадничке, сидят и курят какие-то личности старшего подросткового возраста, и одна из этих личностей громко и радостно рассказывает, кого и как они в колонии опускали и, простите, в попу имели.
Слушать, как сами понимаете, противно ужасно.
Проходя обратно с собакой на поводке, я пользуюсь паузой в этой длинной подробной речи и громко говорю:
- Мальчик, а ты знаешь, что активный пидарас - всё равно пидарас?..
Личность чуть не поперхнулась сигаретой. Воцарилось молчание.
Как ни странно, на этой ноте всё и кончилось. Ничего мне не было. Наверное, из-за собаки на поводке.

Владек был, строго говоря, мальчиком цыганским, но гражданином Румынии. Родители его были селянинами, зато сам Владек учился в Бухаресте, в школе-интернате для одарённых-чем-то-там детей, куда попал прямиком из сельской школы уже не помню каким путём.
Учился Владек хорошо, а тут ещё выиграл какую-то олимпиаду чуть ли не всерумынского значения. И отправили его за это, да ещё за нацменьшинское происхождение, в советский лагерь "Артек" в гости на две недели. Вся семья, естественно, прыгала и гордилась, темболешто был Владек единственным сыном в семье, надёжой своих родителей. Собирали его всей деревней. Умные старые цыгане посоветовали с собой взять не какие-нибудь деревенские полотенца и прочий народный промысел, а пару блоков бубль-гама.

Итак, к началу одного из заездов юный румынский гражданин Владек прибыл в советский лагерь Артек, в новых красивых джинсах, в понтовой рубашке с карманчиками и якорьком и с блоками бубль-гума. На месте джинсы и рубашку отняли и выдали местную униформу, в которую входила, в частности, пилотка (за что купила, за то продаю!).

Бубль-гум, как ни странно, Владеку сохранить удалось, и к счастью, потому что, по его же словам, за бубль-гум в Артеке ему было всё! И лишняя порция полдника, и электронная игрушка с волком и яйцами, и прочие радости жизни. Правда, очень беспокоила судьба джинсов, потому что, по уверениям советских мальчиков, такую шикарную вещь могли запросто спереть, хотя дело и было не в семидесятых, а в середине восьмидесятых.

Кроме того, некоторые трудности возникли с униформой, в частности - с пилоткой. Дело в том, что от природы был цыганский мальчик зело кудряв и обладал причёской а-ля Анджела Дэвис. Мама делала ему это причёску очень просто: когда волосы отрастали так, что начинали сникать и свисать книзу, ложась на плечи, мама надевала Владеку на голову кастрюлю и остригала примерно так всё, что торчит. Когда кастрюля снималась, чёрные пружинки снова бодро торчали вверх. Приходилось повторять такую процедуру примерно раз в месяц, ради чего мама специально приезжала в славный город Бухарест, не доверяя столь важное дело сотрудникам интерната.

В сочетании с довольно смуглой кожей и полными губами эта причёска вызвала некое недопонимание у встречающей стороны: Владека сначала перепутали с каким-то африканским мальчиком, который тоже должен был приехать. В результате весь заезд Владек проходил с прозвищами "Негр" и "Чунга-Чанга".

Так вот, на свежеотстриженную причёску Владека пилотка ровно ложиться никак не хотела! Стричься под машинку, как предложили вожатые, Владек наотрез отказался и даже пригрозил, что будет драться и кричать. В результате было решено пилотку закреплять ему при помощи заколок-невидимок. Рано утром Владек вставал, умывался, взбадривал волосы щёткой и бежал с пилоткой к вожатой Манане. Строго говоря, Манана не была его вожатой, она возилась с девочками, но помощь вожатого Вити Владек отмёл под предлогом того, что возня с заколками - не мужское дело.

Манана была молодой, не старше двадцати, грузинской красавицей с пышными формами. ("Представляешь, больше чем у тебя!" - сотрясал Владек руками перед своей грудной клеткой. А у меня на тот момент был третий). Она устанавливала юного гражданина Румынии прямо перед собой и возилась, пытаясь укрепить на чёрных пружинках пилотку. А поскольку Владу было на тот момент 11 или 12 лет, и был он довольно щупл, то пышная грудь Мананы приходилась ему примерно на уровень губ. Чуть скосив глаза, счастливый подросток видел прямо у своего лица аппетитный вырез футболки.

Каждый день.
Что чуть не привело к пагубным последствиям.

В палате у мальчиков был один подросток с Кавказа, назовём его условно Ахмед. И вот у этого подростка был не по возрасту крупный, простите, мужской половой член, который имел обыкновение с утра вставать, что вызывало смех и веселье всей палаты. Каждое утро Ахмеда будил щелчок сквозь простыню по этому самому органу. Владек и сам имел обыкновение смеяться над утренней проблемой Ахмеда, как вдруг, однажды утром, он проснулся от щелчка по своему органу и с ужасом понял, что у него стоит!!! Если бы отъезд был бы не на следующий день, по его словам - он бы удавился с позора. По счастью, заезды в Артеке были довольно коротки, и конфуз случился в самом конце смены, так что Владек благополучно вернулся к любящим родителям, бабушкам, тётушкам и дядюшкам.

И даже джинсы ему на прощание отдали - только почему-то со споротым фирменным лейблом...

Картина маслом: Москва. Раннее утро. Перрон станции электропоездов. Стоит совсем немного людей. Среди стоящих — девушка лет 14-16 в длинной юбке, водолазке и мусульманском платке (ну видно, что именно мусульманском). Сумочка необычная такая ещё: расшитая арабской вязью, среднего размера. Сама… белокожая, сероглазая, утиный носик, губки розовые, брови русые.
Там же ходит бабушка. Очень воцерковленного вида русская старушка. Ну то есть тоже длинная юбка и платочек, только платочек беленький и повязан немного по-другому.
И вот эта старушка подходит к девушке и спрашивает:
— Что это у тебя на сумке?
Девушке не нравится такой контакт, но в силу воспитанности она тихонько отвечает:
— Это суры из Корана.
— Ты мусульманка, что ли?! — вопрошает бабушка.
— Да.
И тут бабушку начинает нести. Она до невозможности гневным и поучительным, но вполне тихим голосом (ну, вы знаете эту манеру наших бабушек) начинает девушку упрекать в исламизации, в забытии древлих русских обычаев, внушает, что русским нельзя быть неправославным, и в общем читает длинную такую лекцию. Девушка с очень грустным лицом на неё смотрит. Девушка хочет бабушку послать, но воспитанность ей не позволяет.
Наконец, старушка утихает. Девушка выдерживает паузу и тихим жалобным голоском говорит:
— Ба-а-абушка, ну я же тата-а-арка…

Сейчас работаю по чуть-чуть, выбирая только лёгкое.
Например, вечерами печатаю знакомой дипломную.
Возвращаюсь за полночь.
Сегодня опять вернулась в час ночи.
Шла по тёмной улице, как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

http://natalya-kiriche.livejournal.com/300329.html

...у нас дома было развлечение: на телефонные звонки отвечать какой-нибудь нестандартной фразой, смеху ради.
Например:
- Предвыборный штаб партизанов Анголы слушает.
И так далее.
Однажды взяла я трубку (а ждала я звонка от подруги) и сходу начинаю туда нести текст, с выражением, подобающим случаю:
- Я шикарная блондинка с роскошной фигурой... Я только что вылезла из ванны... На моей пышной груди ещё белеет ароматная пена...
Дальше я не нашлась, что придумать, и на время подвисла. А трубка ответила мне человеческим голосом... препода из института...
- Кхм, кхм! Мазикина, мне, право, очень приятно, но маму позовите, пожалуйста...

Ездила тут голосовать на историческую малую родину. А родина у меня маленький райончик в маленьком городе. Размером, правда, со Псков. Но с Москвой не сравнить.

Сижу в автобусе, уже в родном районе, в окно гляжу и тоскую...

А вот тут вместо мотоклуба были скульптуры футуристического дизайна и постапокалиптического вида, по которым, рискуя свернуть шею, лазили дети - и я в том числе. На одной была как бы арка с тонкой дугообразной и совсем не плоской сверху перкладинкой, на высоте метра в три. Обожала там ходить. Я в юности вообще верхотуру обожала. Хотя вообще-то высоты я боюсь.

А вон там не было никаких строек. Там был пустырь и даже с овражком, со старыми деревьями. Я любила бродить там в одиночестве жаркими летними днями. Да! На совершенно открытом месте я чувствовала невероятное уединение! Это было прекрасно!

А по соседству с пустырём были "гигантские шаги" (такой столб с верёвками), любимое зимнее развлечение детворы. И огромная железная горка, правда, высоченная! Дерябнешься - костей не соберёшь. С неё спускаться было даже немного опасно и очень увлекательно. Я там каталась только зимой. Шиком считалось прокатиться на ногах, но я всё же чаще пользовалась картонкой. А под горкой пацаны курили...

А ещё была деревянная горка, вся щелястая, с ржавыми металлическими элементами. Мы там просто лазали, ради ощущений высоты. Висели на разных перекладинах. Там, на верху горки, тоже хорошо было стоять посреди летнего дня... в одиночестве. Я себя ощущала в тех местах так, словно хрустальные сферы параллельных вселенных, непременно Крапивинских - вот они, рядом, рукой дотянуться, с полскока запрыгнуть.

А избирательный участок был в одном ПУ. Во дворе этого ПУ раньше была верхотурка, на которой мы лазали с младшей сестрой с риском сорваться и сломать шеи. Такая большая рамка из металлических труб, куда надо долго-долго забираться по железной лестнице, потом по перекладине перебирать руками, рискуя сорваться с четырёхметровой (или больше) высоты, до шеста и по шесту соскользнуть вниз, сжигая кожу бёдер и ладоней (а чтобы всё же не сжечь, то и дело ослабляя хватку, отчего скорость становилась просто опасной). А рядом был бетонный забор. А в заборе - дырка, которую так сразу не найдёшь, она в яме за пригорком, а на пригорке кусты. А за дыркой - огромная постядерная с виду свалка, которую я называла Зоной. Там был Мёртвый Автобус - главная перевалочная база. Какие-то железяки, трубы, куски домов... На это можно было карабкаться (а горы иногда уходили из-под ног), исследовать пещеры (которые могли обвалиться) и бояться с замиранием сердца кислотных дождей и гравитационных аномалий, которых - странное дело - там всё-таки не было.

После этого игры на брошенной стройке были ерундой.

Всё-таки я, ребята, дитя города. Дитя разрушенных улиц. Постапокалиптических пейзажей, сочетающих травянистые пустоши, ржавые остовы и буйный цвет сорняков. Залитых битумом крыш и ржавых узких труб под ногами. Выпрыгивающих из зарослей проволок.

Иногда я не верю, что родилась задолго до техногенного апокалипсиса. Жила-то я уже после него...

Морской устав Петра Великого.
У Булдова был "Морской устав Петра Великого". Hе какое то перепечатанное
издание, а, натуральный, выпущенныё при Петре 1. Устав этот Булдов давал читать
только в своём присутствии.
Пётр 1 создал Российский флот. Ввёл на флоте должность штурмана. Многого я уже
не помню, но две статьи из устава запомнил хорошо.
- "Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля
напиваются и дебош устраивают."
- "Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим
гнусным видом, всю баталию расстраивают."
Вот какие были статьи в уставе Петра Великого.

(не моё)

. . .Был в старые времена на историческом факультете один старенький профессор, который начинал лекции так: уважаемые коллеги, вот что по этому поводу говорили Маркс, Энгельс и Ленин. Записали? А теперь послушайте, что по этому поводу говорит наука. . .

(не моё)

Эхма, сидели с мужем студечнеские байки травили, и одна вспомнилась история.

У меня в студенческую пору всё время ломались линейки. Я уж и покороче покупала, и пенал жестяной себе сделала из сигарного футляра, но всё равно ломались, что было очень обидно.
И одного моего друга разжалобила такая ситуация. Друг этот подарил мне неломающуюся линейку, которая называлась супергибкой и имела ядовито-розовый цвет. Этакий монстер.
А училась я в то время на факультете книжного дела и рекламы в московском универе печати. Занятия проходили в старом корпусе с крохотными классами -- аудиториями их назвать язык не повернётся, хотя и была пара залов.
Вот сижу я на лекции в одной такой аудитории, на парте возле прохода в четвёртом не то пятом ряду, и мучаю подарочек. Очень мне захотелось проверить, насколько же он неломающийся. Так и этак кручу и сгибаю и досгибалась -- линейка вдруг вырывается из моих ручонок и летит через весь "класс"... и аккуратно, неестественно ровно и тихо приземляется на тетрадь на лекторском столе и лежит там себе с таким видом, словно так там всегда и находилась. Произошедшее замечаем только я, сидящая рядом подруга и девушка с первой парты, в паре сантиметров от которой эта линейка пронеслась.
Первым, конечно, моим порывом было вскочить и побежать за собственностью через весь класс, но малость подумав, я застремалась и решила спокойно её взять после пары.
Не тут то было. Через десяток-другой минут лектору наконец-то понадобилась его тетрадь, он подходит к столу за ней и... обнаруживает на ней предмет неестественно жизнерадостной окраски и явно ему незнакомый. Удивляется, но молча поднимает и протягивает девушке на первой парте -- типа она вот так не глядя случайно промахнулась на 30 сантиметров и не туда линейку положила. Девушка говорит:
-- А это не моё!
Лектор поворачивается к её соседке.
-- И не моё! -- говорит та.
-- Господи, а чьё? Откуда ЭТО вообще здесь взялось?! -- восклицает профессор. Девушка с первой парты смущённо сообщает, что эта штука "прилетела". Лектор укоризненно смотрит на неё, поднимает линейку и спрашивает:
-- Чьё?!
Ну, делать неча, встаю и признаюся, что:
-- Моё... Извините...
-- Э... а как оно здесь оказалось?!
И я ничего лучше не нахожу сказать, как:
-- Ой, я её случайно УРОНИЛА...

А линейку я в тот же день сломала, предварительно заморозив в морозилке...

Сижу в компании
Девушки, юноши... все слегка поддаты
Один парень читает какой-то журнал и вдруг произносит:
-- Оказывается, немки первые придумали мастурбировать при помощи велосипеда!
У девушек тут же становятся мечтательные лица, у юношей -- задумчивые. Наконец один из парней произносит:
-- А КАК ОН ТУДА ПОМЕЩАЕТСЯ?!?!