Вчера хожу по квартире, напеваю Рики Мартина: "Ун дос трес! Ун пасидо байланте, Мария! Ун дос трес! Ун пасидо байлар!"
Свёръ-мужу, с возмущением:
- Ты послушай, что эта баба поёт! Она же так ребёнка *со слезой в голосе* цыганскому научит!

Играет Army of Lovers "Like a Virgin Sacrified"
- А под эту музыку, мама, в старину танцевали с пододеяльниками...

***

А свёкръ тем временем придумал себе новое развлечение.
Когда я прохожу мимо, он пинает меня по коленке.
После чего я пропахиваю ковёр носом, а он радостно смеётся, выкрикивает победные кличи, показывает язык (реально!!! я не шучу!!!) и топочет ногами.
Пока я проверяю, жива ли коленная чашечка, проходит некоторое время. А у меня такая фишка - я могу ответить ударом на удар (так обычно и делаю), но просто подойти и ударить через прошедшее время - вот этого не могу. И он это знает :(
Коленки синие, ходить больно.

Я:
- Do you want to drink your cocoa?
Татка:
- Yes. Thank you, mummy.
Свёкръ, очень удивлённо:
- Бляаааа...

Захожу я на кухню, чую - какой-то странный запах... Соображаю, что это может быть. Наконец, вспоминаю:
- В.И.!!! Вы свои макароны доели?..
Тут надо сказать, что на свёкра иногда нападает кулинарный экстаз. И он тогда чего-нибудь готовит. Много, семье два дня питаться. Но того, чего мы не едим. Те же макароны (мы предпочитаем кашки). И потом, естественно, съесть это не успевает...
- Нет, - говорит мне свёкръ. - Не доел.
- А тухнуть они не начали? - вопрошаю я.
Свёкръ берёт кастрлишшшу с макаронами, открывает крышку, и.. я падаю, дочь убегает, пискнув "Ой, запах!", а свёкръ долго, тщательно принюхивается и с довольным видом говорит:
- Да не, живы ещё!

И этот человек меня пытается убдеить, что "Прима" на обоняние не действует...

UPD: Сейчас он, высунувшись в окно, рассуждает с каким-то мужиком о здоровом образе жизни.

Не ржите, черти, но мой Свёкръ на самом деле очень любит читать.

Иногда он внимательно, с большим напряжением лобных мышц читает детские сказки и даже адаптированную Библию. В эти редкие и сладкие мгновения я стараюсь его не отвлекать, хожу на цыпочках и не воплю из туалета: "В.И., почему вы опять нассали мимо?!?!"

Ибо надеюсь, что вдруг он превратится в человека.

(я знаю, что это неполиткорректно по отношении к наркологическому больному; но вы же видали его фото?!)

Но чаще он берёт в руки бесплатные рекламные газетки и с выражением и глубокомысленными комментариями типа: "Во как!" зачитывает заголовки и названия рекламируемых фирм.

Вот тут-то мне и хочется удариться головой об стену. Моё взрощенное в интеллигентских условиях сердце такого использования навыка чтения НЕ ПЕРЕНОСИТ!!!

Была бы интеллигентом, померла бы.

Кстати, нашла тут определение интеллигента:
человек с высоким интеллектом, устойчивым моральным кодексом и хорошим обширным систематическим образованием.
Вот и отмучилась, полгода уже не могла объяснить одному челу :)

Ребёнок гулял в шортиках и сандаликах. Спинка у ребёнка наливалась коричневой краской. Завитушки на затылке отсверкивали золотом, и щёчки были очень румяные. Она сделала деньрождественский торт из песка и навтыкала туда свечек из палочек.
И было бы хорошо, если бы зловредная старушенция из тех, которые вечно меня пилят, не подошла и не начала лаяться, что мы бедного свёкра обижаем, избиаем и не кормим, и она вызовет милицию.
Да. Мы вчера зверски обидели свёкра. Когда Мужжж с Рыжиком были в парикмахерской, а я валялась - да, вот подозрительно валялась на диване, глядя в потолок и делая упражнение из йоги для сердца - хз, помогают ли они, но вроед становилось получше последнее время - короче, к свёкру припёрлась его мандавошная дама, напоила его в окно водкой, причём пил он из немытой чашки из-под молока, каковую потом поставил к чистой посуде - РРРРР убить за такое надо - они накурили всю квартиру, а я думала, что мне плохо от недостаточной сосредоточенности - неаккуратно закусил кашей прямо из кастрюли.
Пришёл Мужжж, разозлился, погнал Свёкра спать на диван, открыл окна, чтоб проветривалось, забрал меня с ребёнком дышать свежим воздухом.
Короче, когда мы надышались так, что сильно устали и ноги гудели, вернулись домой. И эта сволочь Свёкръ, ЗНАЯ, что в доме живёт маленький ребёнок, ЗНАЯ, что у меня астма, аллергия и сердце, ЗАКРЫЛ ОКНА и накурил. Иначе, как назло, мотива в голову не приходит.
И мы с ребёнком полчаса торчали на улице, пока выветривался этот густющий вонючий примный дым, вместо того чтобы спокойно ужинать (хорошо, что полчаса только, ей-бо). Да, а Мужжж схватил провод от пылесоса и вытянул пару раз Свёкра поверх рубашки. Со всей силы. Как любой мужчина в такой ситуации. Другой мужчина, может быть, и в рыло бы дал или стулом об голову.
Ну конечно, этот змий зелёный (на 99% состоящий из спирта потому что) громко, долго и очень жалобно кричал в окна: "Ох, ***нька, сыночек, что же ты делаешь", несмотря на то, что сама экзекуция длилась несколько секунд. Он к Мужжжу ласково обращается, только когда хочет показать, что весь святой. Так он на нас с Мужжжем обычно матом.
А сегодня с утра, как выяснилось, он жаловался в окно. Ах, нет, что вы, он никогда не жалуется. Всё хорошо, только вот сыночек чего-то вчера избил вот, а так он хороший. Невестушка, дай ей Бог здоровья, чего-то ему сказала, вот сыночек и избил. И есть не дают. Хлебца жалеют. А много ли ему, старому, надо, что вы, он и не жалуется...

Короче, настроение было убито, а грудино снова жжёт, и левая рука того-с.

БЛЯДИ БЛЯДИ БЛЯДИ

чё я ещё могу сказать

http://www.ng.ru/science/2007-04-11/14_joke.html

UPD: что-то Лиля теперь боится, что шизофреник с депрессией
UPD: а свёкръ точно шизофреник

О том, почему он водку в пост пьёт (вопрос был навеян видом подруги, скромно поедающей овощи в честь поста, пока я ела сочную жаренную курицу и шкварки):
- А водка не жирная, она постная!

***

Поджарил печенье. Магазинное, из пачки, сложил на сковородку и обжарил до появления толстой чёрной корочки. Запах стоял невыносимый.

***

А вообще, что за цирк в день выдачи пенсии был нам устроен, это надо описывать. Соберусь с силами и опишу.

Свёкр разговаривает с какими-то голосами, говорит, что это ангелы и они ему советуют дельные вещи.
Слава яйцам, что остальную водку мне удалось вылить!

Получил пенсию, напился на значительную сумму (бабу штоле себе в окно заказывал), вёл себя прескверно... Меня одолевает ярость

Каждый раз, как по телеку "дают" рекламу кофе "Чёрная карта", свёкръ подрывается с места и в страшном волнении начинает бегать за нами с вопросами: "Ой, а что это за карта? Как не бывает, я же видел только что по телевизору, прямо чёрная карта! А что это за кофе? Наверное, какой-то очень особенный, ведь чёрную карту показали!!!" и другими, столь же бессмысленными.
Ух, когда же эту рекламу снимут...

***

Сидел и жалел артистов, умирающих во время съёмок батальных сцен. Не, он СЕРЬЁЗНО верит, что их для съёмок убивают!!! 0_0

Свёкръ справшивает меня, когда будет Пасха. Пытаюсь вспомнить. Не могу.
-- Не знаю, -- и чтоб отвязался сразу, -- я ж не православная!
Тяжкая задумчивость.
-- Еврейка, что ли?!
-- Виктор Иванович, еврей -- это национальность, а не религия. Вы какие-нибудь вероисповедания в России знаете?
-- Ну... чукча, татарин... а вообще в России все православные!
(угу, конечно. у нас в доме минимум две мусульманских, причём не гастарбайтерских, семьи живёт)
-- Нет, Виктор Иванович, в России-то и русские не все православные...
(лично знаю атеистов, кришнаитов и иеговистов)
-- А кто ты?
-- Буддистка.
Ещё более тяжкая задумчивость.
-- А! Ты КИТАЯНКА, что ли?..

Определение от свёкра:

"Хорошая женщина. Всегда нальёт."

Он его заваривает густо-густо, но без молока, в огромной чашке (литр или полтора). Потом наливает немножко в суповую тарелку и... опускает туда голову. Далее слышится только хлюпанье и кряхтение.

Златка приболела, бедняжка
Лежит в постели
"Читает" книжку плюшевому медведю
Слышу: "И тут из леса вышел волк... Страшный! Как дед!.."