Эхма, сидели с мужем студечнеские байки травили, и одна вспомнилась история.

У меня в студенческую пору всё время ломались линейки. Я уж и покороче покупала, и пенал жестяной себе сделала из сигарного футляра, но всё равно ломались, что было очень обидно.
И одного моего друга разжалобила такая ситуация. Друг этот подарил мне неломающуюся линейку, которая называлась супергибкой и имела ядовито-розовый цвет. Этакий монстер.
А училась я в то время на факультете книжного дела и рекламы в московском универе печати. Занятия проходили в старом корпусе с крохотными классами -- аудиториями их назвать язык не повернётся, хотя и была пара залов.
Вот сижу я на лекции в одной такой аудитории, на парте возле прохода в четвёртом не то пятом ряду, и мучаю подарочек. Очень мне захотелось проверить, насколько же он неломающийся. Так и этак кручу и сгибаю и досгибалась -- линейка вдруг вырывается из моих ручонок и летит через весь "класс"... и аккуратно, неестественно ровно и тихо приземляется на тетрадь на лекторском столе и лежит там себе с таким видом, словно так там всегда и находилась. Произошедшее замечаем только я, сидящая рядом подруга и девушка с первой парты, в паре сантиметров от которой эта линейка пронеслась.
Первым, конечно, моим порывом было вскочить и побежать за собственностью через весь класс, но малость подумав, я застремалась и решила спокойно её взять после пары.
Не тут то было. Через десяток-другой минут лектору наконец-то понадобилась его тетрадь, он подходит к столу за ней и... обнаруживает на ней предмет неестественно жизнерадостной окраски и явно ему незнакомый. Удивляется, но молча поднимает и протягивает девушке на первой парте -- типа она вот так не глядя случайно промахнулась на 30 сантиметров и не туда линейку положила. Девушка говорит:
-- А это не моё!
Лектор поворачивается к её соседке.
-- И не моё! -- говорит та.
-- Господи, а чьё? Откуда ЭТО вообще здесь взялось?! -- восклицает профессор. Девушка с первой парты смущённо сообщает, что эта штука "прилетела". Лектор укоризненно смотрит на неё, поднимает линейку и спрашивает:
-- Чьё?!
Ну, делать неча, встаю и признаюся, что:
-- Моё... Извините...
-- Э... а как оно здесь оказалось?!
И я ничего лучше не нахожу сказать, как:
-- Ой, я её случайно УРОНИЛА...

А линейку я в тот же день сломала, предварительно заморозив в морозилке...