-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в crazymama

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.06.2005
Записей: 2415
Комментариев: 3019
Написано: 9479




Однажды я умерла,
Но это - большой секрет.

Такое впечатление

Вторник, 16 Января 2007 г. 12:47 + в цитатник
что ночью ко мне подкрались гномики и втихаря обменяли смешную болезнь на сопливую смерть.
Кстати, вновь придётся перейти неа мучное, а то я 2 кило сбросила. эххххххх
Рубрики:  лилечко

***

Понедельник, 15 Января 2007 г. 00:43 + в цитатник
У Лили смешная болезнь. Так что Лиле пока лучше не смеяться :)

Педагогическая поэма

Суббота, 13 Января 2007 г. 16:04 + в цитатник
Нарисовался у нас, откуда не возьмись на пятом курсе, предмет «физическая культура», лектор по которому – тощая дама постбальзаковского возраста с белоснежными волосами, очень энергичная натура, сразу заявила – «Не путать с физкультурой!». Это мы пропустили мимо ушей – наименования предметов для лекторов святое, сказал так, а не иначе, значит так и пишем)
Но уже с пятой минуты начались сказки Венского леса.
Дама принялась вдалбливать в наши непутевые головы правила здоровой жизни.
А именно:
-«Девочки, слушайте внимательно и записывайте! Никогда не соглашайтесь на биопсию матки! Наши врачи они же форменные убийцы, им надо на вас диссертацию защитить, они залезут в вас грязными щипцами выдернут кусок и давай его в лабораторию, а у вас заражение будет, всякие болячки начнутся! Делайте, как я скажу!
Каждый день съедайте маленькую свеклу разрезанную на четыре части, строго не вареную! Я была на Украине когда, так там все женщины едят сырую свеклу, и ни одна не болеет ничем! И вы ешьте, и ваши матки будут как огурчики!»
-Скажите на оценку - чем Вы моете голову?
(Из зала раздаются тоненькие ищущие ответы, что-то из серии репейного масла и прочих травяных настоек )
-Нет, все неправильно! Волосы можно мыть только… хозяйственным мылом! Да-да, вы весь день их мусолите, особенно мужчины, на них СПИД, сифилис, все что угодно, и никакой шампунь их не отмоет, только хозяйственное мыло! Так, а зубы чем чистите? Небось этими пастами за бешенные деньги! Так растеряете все свои зубы! Зубы надо чистить … хозяйственным мылом! Да, у меня самой в ванной три отдельных кусочка мыла, один для белья, второй для головы и третий для зубов! Муж тоже поначалу ругался, спятила мол, а потом и сам начал, теперь вот тоже всем советует – только хозяйственное мыло!

Отступая – всю лекцию тетенька говорила о вреде современной цивилизации, об излучении мобильников, о вреде сосисок и колбасы, которую она никогда в жизни не ела, о вреде детского питания, любого причем. Т.е. этакий адепт гиперздорового образа жизни. Множество еще было пассажей, от смелости которых шла голова, но возражать было смерти подобно – тетечка спокойно ставила зачет всем желающим и отпуская с миром напутствуя еще раз о вреде всеговсеговсего. Ушел и я, но долго мне потом еще рассказывали о чудо-методиках, и о простатите, от которого умерла дама, отказавшаяся лечится по методике чудо-исцелителя, но главным перлом был рассказ о причинах смерти Андропова и Хрущева. По словам дамы, лично присутствовавшей на вскрытии Андропова, он умер от… забитости легких тополиным пухом. И Хрущев боялся того же, и умер от него же. На замечание, что второй умер прежде первого, дама невозмутимо ответила «Ну и что?». Далее следовал рассказ о приватной беседе с «Юрой»(Лужковым, мэром Москвы), на которой наша почтенная слуга уговаривала его не спиливать все тополя, а поменять им пол. Лужков внял только после смерти Андропова. Ужасная косность нашего правительства…

http://lady-ellaire.livejournal.com/66842.html
Рубрики:  люди

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Суббота, 13 Января 2007 г. 15:54 + в цитатник
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

http://lleo.aha.ru/arhive/esse/ej/mikrowave.shtml
Рубрики:  пазитифф



Процитировано 1 раз

Анекдоты. О зиме.

Суббота, 13 Января 2007 г. 15:25 + в цитатник
1.Нынешней зимой все Снегурочки стали русалочками.

2. Спрашивает Путин у гадалки: - А что у меня будет в следующем году? Буду я президентом?
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит:
- Ну, значит, зимы не будет.

3. Народная примета: купил шубу - зима теплая будет.

4. ЕС и США предложили России заключить договор «Снег в обмен на газ».

5. По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

6. Армия в шоке от такой зимы, ведь им приходится перекрашивать белые маскхалаты!

7. Стою на асфальте, в лыжах. А вроде зима, и вроде январь...

8. 3има-2007: - А сегодня, дети, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ты на остальных ребят посмотри. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

9. 2007 год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег.

10. Здравствуйте, отморозки!Что вы скажете про нашу российскую зиму?
- Не АЙС!
Рубрики:  пазитифф



Процитировано 1 раз

Дети, лшённые детства

Суббота, 13 Января 2007 г. 04:03 + в цитатник
слабоневрным не смотреть: http://www.stolenchildhood.net/page/6/

Антропология. Научная.

Суббота, 13 Января 2007 г. 01:52 + в цитатник
Европеоиды – отнюдь не «белая» раса. Более миллиарда коренных европеоидов имеет темную кожу. Их исконный ареал: север Африки, Аравию, Передняя Азия, Северный Индостан. Европеоидам принадлежит как мировой минимум, так и максимум пигментации.
Цвет кожи вообще не является критерием различия больших рас. Есть относительно темные группы монголоидов (Индокитай) и америндов (Амазония), есть более светлые австралоиды (айны, полинезийцы), бушмены и даже негроиды (лесные пигмеи).
Доля светлокожих людей в мировой популяции составляет около трети. Несмотря на массовые миграции и метисацию, она осталась почти неизменной. И будет таковой – может быть, всегда.
Прогнозы, что человечество лет через сто сделается тёмным за счет смешения или элиминации, неоправданны. Для этого нужно, чтобы уже сейчас КАЖДЫЙ белый европеец, американец, китаец и русский вступили в брак с африканцем, индусом, австралоидом, арабом. И чтобы их смуглые дети и внуки тоже вступали в брак только с темнокожими товарищами. И параллельно вести целенаправленное истребление светлокожих. Что нереально даже в условиях самой фантастической антиутопии.

http://community.livejournal.com/anthropology_ru/124271.html
Рубрики:  всякости
люди

Сейчас просмотрела туеву хучу фоток австралийских детёнышей

Суббота, 13 Января 2007 г. 01:09 + в цитатник
коренных.
Ни одного жгучего брюнета.
Не бывает у них в детстве жгучих брюнетов. Есть средне- (этих больше всех) и даже тёмно-русые волосы. Удивительно много светло-русых, рыженьких, соломенных и даже платиновых блондинов.
Смотрится на взгляд человека, выросшего на "евро такие, а негры такие", просто ошеломительно.
Расширяет границы разума конкретно.

UPD: одну-таки фотку нашла, но он вроде подросток... может, тестостерон уже начал поступать? на фоне остальных выглядит забавным исключением :)

UPD: оказывается, блондинов нет на севере и востоке Австралии, вот так. Зато есть в Микронезии и Меланезии.

пара картинок
Рубрики:  люди

Красота - страшная сила!

Суббота, 13 Января 2007 г. 00:32 + в цитатник
Издавна все народы придают большое значение красоте тела и физической полноценности человека, в особенности женщины. Безупречную внешность культивировали древние греки, с античных времен понятие об идеале девичьей красы пришло и в нашу современную культуру. Однако на Земле немало народов, которые имеют весьма самобытное и даже шокирующее нас, европейцев, представление о канонах привлекательности.

Читать далее...
Рубрики:  всякости

Один день Ребёнка, Лишённого Децтва, под пятою Идеальной ака Фанатичной Мамы, во врем

Пятница, 12 Января 2007 г. 17:58 + в цитатник
С утра, часов в 8-9, Ребёнок просыпается и писает на горшок. Могло бы и на унитаз, но кто ему в такую рань включит свет? Горшок Ребёнок уносит в прихожую ставит рядом с туалетом, чтобы в свой срок Мама не могла пройти мимо.
Потом Ребёнок бежит на кухню и ищет там что-нибудь для первого завтрака. Это может быть творожок, сырок, пирожок, фрукты, салат или хлопья. Если же по необъяснимой причине еды, пригодной для первого завтрака, в холодильнике нет, Ребёнок бежит требовать у Мамы компонентов для сооружения бутерброда. Потом Мама сопровождается на место с уверениями, что может спать, и Ребёнок ей мешать не будет.
Поев и убрав за собой, Ребёнок быстро умывается в холодной воде и бежит включать компьютер. Включает звук. Делает погромче. Ставит мультик из богатой личной библиотеки. Ржот минут 10-15 (вообще, ржать настолько его естественное состояние, что Мама удивлена, почему он не делает этого во сне). Потом ставит на паузу, вскакивает, бегает по комнате и по Маме, обсуждая сам с собой сюжет, слова и поведение героев. Время от времени воинственно восклицает, прыгает и ржот. Потом вновь садится, включает мультик и ржот. Так несколько раз. Наконец, мультик прискучивает, и Ребёнок выключает его и включает музыку. Это может быть In Extremo, Him, Rammstein, а могут быть банальные Чайковский, «Гости из Будущего» или Nautilus. Музыка, по мнению Ребёнка, помогает Маме спать. Сам Ребёнок ускакивает в гостиную и начинает разъезжать там на самокате. Сквозь музыку доносятся ржачъ, вопли «Йююююуууу! Йююююуууу!» и глухие удары, связанные с несоответствием темперамента Ребёнка и размеров комнаты. Через некоторое время самокат сменяется обручем. Если музыки нет, слышен треск, когда он крутится. Даже сквозь музыку слышны звуки, которыми Ребёнок себя подбадривает. Время от времени доносится стук падающего обруча, ржачъ и аплодисменты детскими ладошками. Обруч сменяется «лентой» (Ребёнок громко объявляет: «А теперь гимнастика!!!»). Ржачъ, аплодисменты, и вот уже из комнаты доносится стук «бейсбольной биты» о «мяч» (то и другое из пластмассы), ржачъ, возгласы и аплодисменты.
Наконец, Ребёнок решает, что Маме хватит спать. Он прибегает и начинает немилосердно Маму трясти с воплем: «Просыпайся, мам, просыпайся, пора вставать!». Когда Мама открывает глаза, Ребёнок на удивление нежно произносит «Доброе утро, мамочка» и целует Маму в щёчку.
После чего Мама должна включить свет в туалете и приготовить Второй Завтрак.
Второй Завтрак в мамином исполнении не то же самое, что в папином. Мамину кашу, в отличие от папиной, Ребёнок не ест, поэтому её и не делают. Овощи, картошка, макароны, суп — вот весь нехитрый набор, из которого можно выбрать завтрак, который приготовит Мама.
До туалета и потом до кухни Ребёнок прибегает галопом, но на четвереньках, временами изображая лошадиное ржание, временами смеясь природным своим ржачем.
Чтобы Ребёнок съел второй завтрак, Мама непедагогично рассказывает ему о разных зверюшках, о плироде, о дальних странах и людях в них. Ребёнок заворожённо слушает, энергично поедая подносимую ко рту микроскопическими порциями (потому что ест сам) пищу, время от времени начинает обсуждать рассказываемое, изображать в лицах и ржать.
Наконец, завтрак закончен. Если на тарелке (вдруг) не осталось еды, Ребёнок относит её в раковину и пьёт своё какао (или молоко). Если еда осталась, она высыпается маме в тарелку, после чего Ребёнок опять же пьёт своё какао. На десерт обычно «Пиковит» в сиропе, потому что Маме мерещатся рахит, авитаминоз и цинга, с одной стороны, и диабет и диатез, с другой.
После второго завтрака Ребёнок хочет гулять. Он быстро одевается, сам и полностью (кроме шапки и ботинок), даёт Маме напутствие не плакать и хорошо себя вести и обещает вернуться в течение часа.
На улице ребёнок первым делом зорко осматривает двор на наличие бродячих собак, алкоголиков, мёртвых пиратов и орков-воителей, успокаивается и идёт искать себе компанию. Её можно найти обычно в том же дворе. С компанией можно играть, орать, возиться в песке, драться, мириться, залезать в лужи, поднимать подозрительные грязные палочки и ковырять ими в грязишше.
Через час или полтора Ребёнок действительно возвращается домой, грязный с ног до головы. Моет руки и требует подушку с одеялом: он устал и хочет поспать.
Спит.
Проснувшись, Ребёнок посещает туалет, обедает под аккомпанемент маминых рассказов и занимается своими семью детьми. Он моет каждого из них в ванночке, с губкой, «мылом», «пеной», «шампунем», каждого мягко уговаривая и рассказывая, чем полезно купание. Каждый затем вытирается полотенцем, одевается или заворачивается в «пелёнку» и удобно где-нибудь устраивается. Затем Ребёнком извлекаются кухонный и столовый посудные наборы, готовится обед и кормится каждый из 7 детей. Старшие едят суп и овощи, младшие кашку, самые младшие «сосут грудь». Мама на обед тоже приглашается. За столом ведётся светская беседа, в ходе которой обсуждаются события дня, погода, явления природы, любимые мультики, мальчики и многое другое. Время от рвемени Ребёнок ржот.
После обеда посуда убирается, дети укладываются спать. Всем им Ребёнок «читает» книгу или рассказывает сказку. Потом Ребёнок объявляет маме, что хочет заниматься.
Мама отсылает Ребёнка на кухню посмотреть расписание. Ребёнок возвращается и радостно сообщает, что по расписанию математика. Пытается убедить в этом Маму. Вздыхает, уходит на кухню, возвращается и сообщает настоящее расписание.
Минут 10-20 Мама с Ребёнком занимаются тем, для чего необходимо пристальное мамино внимание. Потом Ребёнок занимается тем, чем может заниматься сам (например, паззл, раскраски и т.п.). Занятия плавно переходят в творчество. Ребёнок что-то вырезает, клеит, раскрашивает и ржот. Потом аккуратно за собой убирает и начинает носиться на самокате или бегать-прыгать-кувыркаться-танцевать. Ржот.
Потом Ребёнок обнаруживает, что пора смотреть «Спокойной ночи, малыши». Ржот и садится смотреть. Громко обсуждает происходящее на экране. Ржот.
После передачи ужинает лёгким ужином, в течение которого ещё обсуждает передачу, мальчиков, мультики, будущее, прошлое, ржот.
Просит включить в ванной свет и воду. Залезает и моется. Сам. С мылом, губкой, зубной пастой и зубной щёткой. Играет. Слышны плеск, визг, монолог, ржачъ.
Вылезает. Закутывается в полотенце. Семенит в спальню. Сидя на диване и вытираясь, ржот и обсуждает пользу купания.
Бежит встречать папу. Вспоминает, что голый. Быстро одевается и бежит встречать папу одетый. Из прихожей слышны радостные вопли, ржачъ, звуки поцелуев. То же самое, но тише, повторяется с Мамой.
Потом Ребёнок убирает игрушки, рассказывает папе свой день и ложится в кровать с одной из мягких игрушек. Выслушивает главу из книги в исполнении мамы. Бурно обсуждает. Ржот. Целует маму, всем желает спокойной ночи. Вроде спит…

Несчастный ребёнок...
Рубрики:  татка



Процитировано 1 раз

***

Пятница, 12 Января 2007 г. 04:20 + в цитатник
Т.Е.Р. -- довставила следующую главку, пока неразвёрнуто, о естественных правах и обязанностях родителя и ребёнка: http://www.liveinternet.ru/community/mamasclub/post24019730/
Рубрики:  детки

Лекция по второму этапу обучения чтения

Пятница, 12 Января 2007 г. 01:21 + в цитатник
была мной написана и опубликована в мамкином клубе: http://www.liveinternet.ru/community/mamasclub/post28453206/
Рубрики:  детки

Что делать?!

Четверг, 11 Января 2007 г. 23:48 + в цитатник
Ребёнок не жрёт!!!
15 кило!!!
При этом с утра до вечера бегает с такой энергией, будто сникерсами питается!!!
Я так не могу!!!
Рубрики:  татка


Поиск сообщений в crazymama
Страницы: 69 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь