настроение пошло в гору после того как я вчера как полный идиотв утро суббботы слиняла из дома. Потратила последние деньги на пЫво и сигареты (с утра пораньше). Посидела в одной части измайловского парка, в другой, пришла, села в третью. В третьей оказалось интереснеее всего, там рядом с моей скомейкой чуть ли не у самых моих ног прыгала белка. Я ей выплакала все мои несчастья. Представляете: утро, сидит девушка одиноко на скамейке, обнимает бутыль пива, держит в руке сигарету, рыдает и разговаривает с кустом (прост в нём прыгала белка)! Эт наверн было смешно. Зато мне стало легче. Пипец, первый раз думаю и выплакиваю всё на улице. Потом мя случайно заметил Ангел с Cr_Azy, они мя потащили с собой. Было честно говоря не очень сдорово. Я опять чувствовала себя как полный идиот. хоотя....почему как?....
Потом мы распрощались с Cr_Azy и Ангел начал меня мучить и распрашивать чё со мной...Без коментариев....
родичи опять уехали на дачу, ток старшая осталась. так что вечер где-то до часа ночи я опять провила на улице))) Вот на следующие выходные могут увезти....Эт фигово, я же ведь начинаю к этому привыкать!)))
Ещё вчера ночью смотрела раз в 100ый "Служебный роман" и поймала там чудесную фразу: "знаете, и зайца можно научить курить....", ржала над ней долго. Действительно множно, я ведь курю)))) Хоть и не считаю это достоинством, скорее наоборот.

...

Загляните в глаза любого человека, грустно седящего на лавочке. Пусть это будет любой - хоть бизнесмен, хоть бомж, хоть нищий...Вглядитесь в них получше. Что вы видите? Я вижу печаль и уныние, ужасную усталость. Уталость от жизни... Глаза не врут, они говорят многое. Жаль, что люди не летают! Ведь у меня нет времени погрустить о том или этом, сидя на лавочке. Да, мне совершенно не до этого. Если начну грустить я, то будут грустить все. Но иногда, найдя свободную минутку, когда никого нет рядом, я позволяю себе такую слабость, как выйти в окно, на крышу, сесть на краюшек, закурить сигарету и спокойно погрустить. Я смотрю на весь этот мир и он мне кажется слишком жалким. Зачем же тратить свои силы на то, чтобы выжить, если нас всё равно ждёт гробовая доска?...
Да, люди не летают. Поэтому никто никогда не увидит, как я по-настоящему грущу. Никто не увидит слёз клоуна, а ведь они умеют плакать.Но никто этого не поймёт, никто....

Ладн, не слушайте бред сумасшедшого ЗайЦа, ловите позитиФФФ от этой сраной жизни! Ведь она этого стоит, хотя нет, скорее не она, а ощущения и чувства! Да, стоят, дорого стоят!....)))

весь день будет загруз....меня рвут на части...почему же я оказалась настолько подлой?...Хотя, я же ведь ещё ничего не сделала...но день только начинается...и дел будет невпроворот. Надо выключить своё природное обаяние, а то этот чёртов мужской пол уже начинает меня потихоньку бесить...нет, но почему так??? Почему у меня никогда не получалось быть официально только с одним и всё??? Нет, я не собираюсь что-либо такое делать или заводить ещё одного каволера (нафиг он мне вообще нужен?), просто именно этот человек, который так мило записан у меня в список неотложнызх дел, может открыть мне будущее, именно такое, какое я бы хотела, и поможет мне с работой. Только сначала мне придётся ему отказать. За*бало уже играть по своим правилам. Играть на всех фронтах сразу...Да и зачем?..Нужно только мило ответить "нет" и всё, вопрос решён, а над будущим я уже своими силами...Но я уже привыкла за эти два месяца отвечать только "да", а тут опять обостренние внимания в мою сторону. И что они все во мне нашли? Никогда не ценила и не любила свою внешность, а в последнее время все капают на мозги, уговаривая мну согласиться с присутствием во мне этакой природной красоты!...хз, может они и правы, хотя...не думаю. Что может быть привлекательного в психе???Я люблю поваляться на травке, помаится дурью, поделать глупости, зайти в сапогах и джинсах в пруд, выйти, выплёскивая воду, идти по центру босячком, поговорить с любым прохожим на любую тему, вызвать у знакомых стыд за меня........и эт токо начало! И чего во мне такого привлекательного, ответьте мне пожалуйста!!!!....

вот мы с сестрой какие!))))

Жизнь слишком скучна, чтобы её ценить....но разве мы не в состоянии сделать её ярче? Или же наш клан обречён вечно кутаться в черные одежды, стараясь уловить хоть капельку гармонии и спокойствия....чёрное...всё вокруг такое яркое и радужное, но...Это трудно заметить, когда душа увязла во мраке...очень трудно...И где же здесь выход? Когда же можно будет сбросить с себя тень сумрака и с радостью выйти на солнечный свет? Эти времена прошли, канули в бездну противоречий. Появятся ли они вновь? Никто не знает...даже бог. И по одной простой причине: бога нет.
Чёрное сердце...Может ли чёрное сердце испытывать радость наслождения от одного только присутствия его второй половинки? а есть ли эта вторая половинка? Несомнено! Но правда ли тот, кто находится рядом является ей?...Чёрное сердце...оно черно и непонятно как сама вечность...Вечность? Хм....она слишком сложна, чтобы думать и рассуждать о ней на голодный желудок.)
А любовь? Существует слишком много теорий и дисскусий на тему любви. Но мне неясно только одно: почему человек, который никогда не любил раньше, может определить это чувство с первого раза?....


За окном идёт дождь? Да, в перемешку с градом. Как же я долго его ждала! Настало моё время, можно исчезнуть, затеряться в глубинах проточных струй, разходящихся под ногами... Мне пора, нужно пользоваться временем, отведённым мне...нужно пользоваться каждым моментом. Кто знает, может именно сегодня я не вернусь назад, в обычный повседневный мир и останусь в тёмном сумраке моей затхлой души....Простите и прощайте, пришло моё время.

Мда, какой день! Даж сказать о нём ниченго определённого нельзя! Мя сёдня чуть не выперли из школы, но есть похуже - хотели позвонить матери! Эт кошмар! А всё из-за Настёны, мы с ней весело решили просидеть урок иностранного во дворике на лавочках (а какая раздница, годовые всё равно уже выставили). Сидим, никого не трогаем, вдруг у Настёны зазвонил телефон. И кто бы это мог быть??? Сама англичанка!!!! Пипец, потом сидела и писала завещание. Зато постояла в кабинете дирика и поругалась при нём с моим самым ненавистным препадом! Мы невыносим друг друга с самого моего появления в этой школе)))))
Завещание получилось неплохое, потом скину его фотку, а Настёне удалось с помощью моего сценария нашего случайного выхода из стен школы всё наладить. Но я ещё долго была под впечатлением. Ведь если бы позвонили моей матери и припомнили специально для неё ВСЁ, что я успела натворить, то меня бы уже не было на этом свете....))))

А так прост пазитиФФФ!!!!))))

* * *
Меня ты судишь,
Меня не понимаешь,
Ведь я схожу с ума,
Меня не оправдаешь.
И я сама прошу –
Избавься от несчастья!
Но хочешь быть со мной,
Над этим я не властна.
Зачем, зачем страдать?
Ну, ладно, мне, тебе те?
Зачем же снова петь,
Что было уж и спето?
Зачем, зачем, зачем?
Мне до сих пор неясно…
Но всё же любим мы,
Любовь ещё не гасла…
Cr@zY З@яц
13. 05. 07

Пикольно! Особо меня радует последнее предложение, довольно правдивое. Ведь я всегда играю по своим правилам и если мне что-то не нравится....Зато я довольно добра, как говорят друзья....)))

Да, ночка выдалась офигенная!Спасиб матери и сестре за то, что они не вернулись, спасибо вину за то, что оно было, огромное спасибо человеку, который был со мной рядом...Но почему то именно этой ночью улице были не пусты! Закон мирового свинства! Эх, ща ещё постельное бельё на руках от вина отстировать!.... Блин, и поспать не дали! Ушёл от меня человек уже 4 часа назад. И за эти 4 часа меня попытались рабудить этими грёбанными телефонными звонками человек 100! И последнему это удалось, он каким-то макаром напомнил мне о бардаке в квартире, который я мило везде за собой оставляла, ибо было не до каких-то крошек на столе)))
А так, вообще, одна сплофная романФика))) Как же всё же хорошо, когда есть человек, который тебя любя согреет, а ни тупо поимеет.... Кстати о согреет, жара на улице - пипец, даж ночью душно! Ненавижу этот пыльный город летом! За то ситуация мне очень нравилась! "Есть только ты, я и вино. И нам никто не помешает. По крайней мере до утра...." А всё-тки я его люблю.... надеюсь, что ты не о чём не жалеешь...

Зайца треплют сомнения....Вот бы систр не вернулась.... вот бы.... вот бы....

В колонках играет - ничего там не играет....
Настроение сейчас - непонятное даже мне...Всё так спутанно....

Совсем себя не пойму...Вроди бы пустая хата...Аж наверняка на всю ночь....но мне плохо...тоскливо...и очень одиноко... И что происходит? Чёрт его знает! А может?... Нет, нет смысла думать о том, чего делать нельзя, а именно о полёте. Я обещала... Придётся тогда посидеть в гордом одиночестве. Вот пойду, достану чё-нить из холодильника, сунцу в зубы сигарету и устрою пикник на крыше, солнце уже село токо что. Всё равно никто не засечёт....

Вот всё не как у людей! И чёрт знает почему? Всё как-то спутано....И весело и грустно, и радостно и тускло, и вроди бы свободно, но так совестно....
Мда...Чё то как то странно....Ещё как самая умная в самом конце года вспомнила о том, что надо хоть иногда учиться....А зачем?...хз...
Ой, блин, себя не узнаю! Тупой вопрос - зачем? За знаниями! Пригодятся наверняка)))) Ладн, спать охота, а ещё покурить на ночь надобно и два стиха по лит-ре выучить. Ну, хотя....одного вполне достаточно)))) ПозитиФФФчик))))

Прибываю в своём любимом состоянии "жара на улице, жара!...Травка зеленеет, солнышко блестит, белочки прыгают, зайчики скачут, 40 градусов тепла.....))))"!... Куто! Кто бы ещё мя пивом угостил для полного счастья?....
Давайте будем ловить позитив и радость от этой жизни! ведь мы ещё живы, и это САМОЕ главное!)))) Гы!)))))

потихоньку впадаю в дипресссию....день был мягко говоря неудачный...позитив смыло как дождём....истерика не поможет....некому всё это высказать...полная жопа....пипец...(((
Блин....и чё терь со мной делать?....

Пикольно, оказывается я не только бешеный заяц, но и бешеный вампир!))))))
Гы!))))

В колонках играет - фильм смотрю, чё там играть должно???
Настроение сейчас - Фиговатенько....

Сижу, смотрю фильмы, маюсь дурью и ем, ем, ем, ем.....Так и разтолстеть недолго! Ведь ещё какие-то несчастных 9 кг и я буду весить идеально для своего роста, то есть стану толстой. Ет мну не привлекает. Хотя, почему я считаю, что стану толстой, до сих пор понять не могу....
Но это не важно... Как и всё остальное. Остаётся только есть....ныть...и думать о любви....любви...любви....любви....

Страх...Всего лишь чувство. Низкое и жалкое, но порой такое страшное!...Вернись ко мне...