Время: 20.50

Сижу около Меги Химки и жую пирожок с вишнёвой начинкой, купленный в Ашане. На самом деле, зашла в Ашан, потому что кушать очень хотелось; а в итоге оставила там бОльшую часть денег, лежащих в кошельке. А в кошельке лежало 240 рублей.

Куплено: 2 пирожка с вишней; 1 литровый зелёный чай с воодушевляющим названием "О!" (как те дуратские тарифы, которые рекламят наши промоутеры); 1 упаковка корейской морковки со спаржей; 1 странный круглый батон хлеба "Фокаччо", покрытый сверху оливками и плавленным сыром (это для мамы, она любит оливки); 1 пакетик мармелада в форме медвежат. 

Сижу, жую, жду меговского халявного автобуса до метро. Любого метро. Причём сижу на каком-то странном бетонном квадратике синего цвета. Вообще-то, их здесь три: зелёненький, синенький и красненький. Расположенны друг от друга на одинаковом расстоянии. Посмотрела по сторонам, изгнула голову. Странно, начерное это символ Меги, но тогда не хватает ещё желтенького. Такого не наблюдается.... Прожок кончился. Отхлебнула чаю, поморщилась. Тёплый - не очень вкусный. Порылась в торбе, достала из-под кучи тарифов "МТС Супер Ноль" пачку Честерфилда. Поднесла сигарету ко рту, пару раз чиркнула зажигалкой, выпустила тоненькую струйку дыма, которую сразу же унёс ветер. Посмотрела на ноги. Странно, вродь сижу не на полу, а ноги всё равно положила по-турецки...Сила привычки.

Рассуждаю: "Работ, однако, зверь". А работаю я супервайзером. Не успела на последнюю точку. Как-то даже обидно.Получу на 120 рублей меньше....Но ничего, 8 точек эт тоже не мало.

Подняла правую руку, посмотрела на часы. "21:10. А автобуса всё ещё нет." Опять ребята-промоутеры удивлялись тому, что я пишу левой рукой. Опять тыкали на то, что я или рокер, или гот, или металлюга (последнее больше всего порадовало). По-дуратски как-то.... 

21:15. А вот и он, халявный желтенький автобус. Попытка встать: одна ножка вниз, вторая ножка вниз, встаем, окачиваемся. "Ох, всё же я устал". Хватаю пакетики из Ашана, бегу к автобусу. Мда, как я буду тащить с планерной до авиамоторной по всему метро эти пакеты я в ашане не подумала. В торбу незя, там итак места нет, 15 тарифов прохлаждаются, ждут када я их скину промам. И ни одного интересного номера, фыр... Водитель автобуса мало того, что не захотел открывать мне переднюю дверь, которая была ближе всех ко мне, так ещё и зажал меня средней, в которую я влетела. Хех, злыдни....

Тряска в автобусе по Куркино, шоссе...норм. Зато едем домой. А дома отдых. Дома можно спокойно поесть и никто не будет на тебя косится. Дома мама. А до дома ещё минут 40 на метро. Ну, подумаешь. Зато домой можно прийти, лечь и уснуть.

Еду домой.

"Работай, у тебя неплохо получается..." 

Болят ноги. Хочется пить. И спать. Огромная доля усталости.

 

Одиночество вдвоем



Где кончается правда,
Где меркнет весь свет
Где кончается любовь
На краю... ты там стоишь...
(Сердце опустошенное - часть меня ушла)
Ничто не уцелело...
Давно уже мы разошлись в безмолвии,
И с каждым днем "мы"
Становилось обманом нашей любви,
И чем дальше мы шли с тобой вместе,
Тем дальше уходили друг от друга.

Одинокие - вместе...
Мы разучились заново искать друг друга.
Привычка все туманом покрывает,
Медлительность убивает,
Высокомерие опьяняет,
А близость в бегство обращает

Танцуй, моя жизнь, танцуй!
Танцуй со мной,
Станцуй со мной еще раз
В чистом дурмане

Обнаженной любви!

И если бы я ее/его так видел/а...
Если бы я ее/его узнал/а...
Если бы я за нами наблюдала...
Что-то бы выжило...
И если бы я нашел силу и надежду...
Если бы у меня самой была вера в нас...
Если бы я мог/могла ее/его догнать...
Ее/его для себя сохранить...
Если основа - наш фундамент…
Если бы мы вновь захотели друг другу довериться...
Если бы она/он только захотел/а...
Я хочу!!!







P.S. Не зря где-то годик-полтора тому назад она была моей любимой....

-А какая самая смешная страна?
- US конечно)
- Да? А почему?
- А ты раскладку поменяй: получится страна "ГЫ"))))

Частенько мы воображаем себе идеальный мир.

Свой собственный. Где нас любят, ценят, уважают. Исполняют наши желания.

В моём идеальном мире маман бы на я не кричала. Отпускала меня по ночам без лишних разговоров гулять.  Меня бы ценили и любили. В кармене бы всегда были бы деньги, если бы они вообще были бы нам нужны. И он был бы рядом. Прислушивался ко мне, исполнял бы мои желания.

За месяц такого счастья я готова отдать свою жизнь.

А может ли цена быть выше?....

Ребят, советую послетреть мульт "Королайн в стране кошмаров", наводит на такие вот дратские мысли. Да и сам мульт ничевошный, правда малец галлюцинагенный.

Хм...вмесо глаз пуговицы...а мне нравится....

А каков будет идеальный мир для вас?

Подумать только, еду в какие-тосраные панки искать какое-то дуратское кладбище, и всё ради того, что вспомнить как я и ты когда-то были там, улыбались друг другу.... 

Гоняюсь за призраками прошлого.

Но стоит мне только посмотреть на то место, как я отчётливо увижу тебя, себя. Как мы держимся за руки. Как тяжёлые торбы тянут наши спины. И как я, та щекастая девченка с напульсниками на руках и длинным хвостом из волос, улыбаюсь от того, что счастлива идти по какому-то дурацкому пыльному шоссе полчаса, потому что иду с тобой...

Сделала пару бутербродов. Взяла зелёнку, бинты. Натянула кеды на ноги. Проверила наличие паспорта и кошелька (мало ли). Воду куплю по дороге.

Люблю тебя. Прощай.

любящие люди должны при конфликте понимать,что их отношения не война.Своя победа-это поражение любимого человека,а значит поражение ваших чувств в целом.

(с) Аэлита_солнца

Что -то стиснуло сердце, давит на горло, слёзы большие и крупные.сумки, туфли, юбочки....

Де кого я пытаюсь обмануть??? Хотела быть красивой, даже в чём-то идеальной. Но теперь это уже бессмысленно. Моих стараний опять не оценили.

А сердце болит. И надежда уже растаяла.

Вчера был сильный дождь под самый вечер, была гроза. А я долго стояла у окна....

А дождь всё лил и лил как из ведра, раскаты грома, молнии всеркали.

Но даже в этом небе был маленький еле заметным просвет среди облаков, маленька надежда на просветление...

Я такая плохая, такая требовательная....Надо наконец-то встретимся с одним мальчиком из контакта, чтобы и ему доказать, что я - не то, что ему нужно...а если не полчится его до кондрати такого довести, то придётся просто послать....но я ж не люблю посссылать.. А парни, они такие все наивные - говлоришь им на словах по-человечески "я тебе не понравлюсь: я пью, курю, постоянно чего-то требую....я сволочь и скотина, лучше не приблиайся ко мне.". А они "нет, я уверен, ты мне понравишься, мне такие как ты нравятся!...давай встретимся...". А потом приходится доказывать свою правоту. 

Нкогда особо не обращала внимания на эти встречи...ну встретились, ну поболтали, ну сделала всё так, чтоб человеку срочно разонравится - и всё, больше не видимся..... но не, терь и это тоже причисляют к измене...так мило...

Ангел, Ангел...напридумаешь всякой херни даже не вникнув в суть вопроса....ну не умею я поссылать как ты, не умею... а ты терь и из-за этого тож злишься, глупый. у мну ж даже в мыслях не было..но что уж теперь....

 

Больно.

Хочу сказать тебе тысячу раз на сотне языков "Non ti muovere!"

и столько же прошептать "Amore mio...".

Но мои просьбы ничего не изменят, 

а красивые слова ты просто не любишь...

 

 

не хочу говорить о своих чувствах...

Ммм, отрыла фильм, который не видела год-два. "Не уходи", итальянский...

"Тот, кто любит тебя, всегда с тобой."

 

А помнишь, я извинилась перед тобой 1000 и 1 раз в письменной форме? "прости меня, прости меня, прости меня....." и так на всю тетрадь....а потом отдала эту тетрадь тебе... Мне просто так сильно хотелось, чтобы ты меня простил....глупо, да....и вся я глупая, дуратская и несуразная....просто потому что не такая, какой ты меня хочешь видеть...потому что я. Потому что наконец начала учиться говорить правду.

 

 

Два феномена, которые, возможно, в наибольшей степени свойственны человеку - любовь и совесть. Они являются самыми поразительными проявлениями иной уникальной способности человека - способности к самотрансценденции. Человек выходит за собственные пределы, приближаясь или к другому человеку, или к смыслу. Я бы сказал, что любовь - это способность, которая дает человеку возможность понять сущность другого человека его уникальность и неповторимость. В конечном счете, каждый человек неповторим, и в первую очередь для того, кто его любит.

Виктор Франкл.

 

хочется новой музыки.

хочется красивой жизни.

хочется банально...счастья!....

но никто не хочет мне его дать.

 

"всё обязательно будет хорошо" - уже не верю этой фразе.

А сегодня напьюсь. От отчаяния. От боли и отчаяния.

Да, не выход. Но мне впервый раз уже срать. Лишь бы забыть его на время....

З. И. Мне так давно не дарили цветов...никто....хочу, чтобы мне подарили цветы...неужели я их не заслуживаю?....

Нам отвратительно повезло, потому что родились мы, и выросли, и продолжаем рости в столице нашей страны.

Сколько дорог, сколько возможностей....

И огромный антиракетный щит над головой.

Простуда - это очередная отчаянная попытка организма сказать, что что-то не так. Например, "бросай курить", или "хватит пить холодные напитки залпом", или "не стой на ветру, продувает же", и т.д. Но мы вот вообще когда-нибудь его слушаем?...

"Бесценный Оль" - здорово, если это и правда так для него...

Сегодня сварганем что-нить вкусное. Ведь я умею готовить! И пригоовлю что-нить....фех, жаль, что холодильник не настолько полон, насколько хотелось бы...

Но сначала надо убрать квартиру.

Прополоскать горло. Ещё несколько полосканий и я избавлюсь от кашля, а может и от насморка, вииии!....

а ещё, мир до отвращения тесен. Странно так, тех, с кем мы сталкиваемся ежедневно, мы даже не знаем, а тех, с кем наши пути вообще по идее не должны пересекаться, как на зло попадаются. Судьба нах...

М....ещё надо сбегать на улицу..ципарилки...может чего сьясного.. Блин, этот дурак опять не хочет писать мне твёрдый знак...надо же...

А ещё нужно сьесть шоколадное яйко, которое мну Ангел подарил позавчера....А то мне было так жалко его открывать...(

Вот....

Во всём этом есть только один минут: я вот выздоровлю и снова стану такой же гадкой и противной как была.... даже обидно...ведь болеющей я Англу нравлюсь больше...

 

 Простуда.

На улице почти лето. 

Зачёт по физике (ну, кто же мог подумать?) - на отлично.

Движения легки и хаотичны.

И кашель, насморк - всё это ритмично.

Простуда, хочешь мне опять скосить все планы? А не дождёшься!

И всё же как-то всё по барабану....

А солнце светит ярко. 

Тишина. Стук пальцев о клавиатуру. 

Шнурок на шее и кулон висит.

И всё здесь как-то малец прохладно.

Озноб и насморк.

"Звёздочкой" у носа и "Доктор Мом" за щёку.

Всё будет хорошо.

В шоке...

Нет, это нормально, когда люди уходят. Уходят в иной мир... Но так рано??

Слёзы...

А ему же скоро должно  было стукнуть всего 19!

Парнишка...обычный парнишка...когда-то репер, затем, совсем недавно, год как наверно, рубашечки, обычная джинса, сумка через плечо... Учёба в хорошем инсте....и девушка... незнаю какая девушка, но она была у него, была с ним....

 

 

Сплю на уроке. Из телефона пошла вибрация. Вышла, посмотрела...номер неизветный, странно. Сняла трубку.

"Олька, это ты? Это я, Макс. У меня есть для тебя одна новость..." - донеслось оттуда.

Макс? какой ещё Макс? голос до боли знакомый...

" Ты должна будешь придти...помнишь Димона?"

Куча мыслей, попытки вспомнить кто это...

"э....нет, не помню...а вы кто?" - спросила я ничего не понимая.

"Де бля..Новоригеево, нтл, пиво....помнишь?" - голос в трубке был явно недоволен.

И тут меня переглючило. Конечно! Это парень из одной из компаний, частью которой года четыре-три назад я являлась. А Димон...а, тот чёкнутый, которого мне пришлось снимать с крыши, юный суецидник....

"А, Максим, да, здравствуй! Извини, я просто как-то..."

"Неважно." - ответил мне голос. - "Вспомнила Димона? тек вот...он умер. Завтра будут похороны. ....... кладбище в ..... часов. Встречаемся в метро на ..... в .... часов. Ты должна там быть. Ты же знаешь, как он тебя любил. Ты будешь?"

шок...невозможность вымолвить и слова...как же так...как же так??? Господи, за что? За что его то??? Что он тебе сделал???

"д-да...я приду..."

 

 

Ну как так могло случиться?.... Почему меня не было рядом? Потому что я даже просто не разговаривала с ним ещё с начала осени! И ребята...ребята всё равно обо мне вспомнили....не понимаю даже как....с ними те меня рядом не бывало уже почти два года, а они всё равно где-то достали мой номер и позвонили......

Я несколько раз спала его от сметри, а тут вот не смогла...не то, что не смогла...я даже не знала ничего...

Бедная девушка, которая была с ним, как же ей сейчас больно...

Надо ж так, Димка....у него же всё было хорошо....тогда, в тёплые осенние дни он был счастлив...и на Новый год, разумеется, не забыл меня поздравить.... Парнишка, который ничего никому плохого не сделал....Автомобильная авария....Банальная авария!....И у меня даже нет его фотографии...

Слёзы...боль...жалость...за окном дождь...Я завтра еду на похороны.

 

 ...А на небе солнышко, на небе тучи,

А у нас тут ветренно, немного мокро, многолюдно.

Новая музыка в плеере, последний зачёт на сдачу. 

А сдача в понедельник. А я ещё и не открывал. И не хочу.

А на улице воздух, а на стенах солнечные зайчики от наручных часов, а в лесах в самом разгаре вкусная заячья капустка...

Старые кеды, недорогие сигареты. И куча грёз, мечтаний, которые кружаться над моей головой.

"Почему ты такая грусная? Неудачный день?" - спросил совершенно незнакомый мне мальчик в метро.

Пришлось посмотреть на него несколько раз, чтобы моё подсознание всё же осознало, что он мне вовсе не знаком.

Я кивнула. В последнее время получается только кивать, а говорить кратко и по существу. Люблю молчать. Из-за этого не узнаю себя.

"А может обидел кто?" - существо лет 8ми не унималось.

"Возможно..." - снова убегаю от ответа. И снова грусть.

Де кто может меня обидеть? Разве что я сама себя.

Ну, и ещё несколько человек смогут сделать больно....

Но это не важно. Я хочу про себя.

Я себя потеряла. Опять. 

Всё роли да маски, роли да маски.....А где настоящие мы?

Где я настоящая? 

....А на небе дождик, на небе электричество,

А у нас тут слёзы, боль и вечное молчание.

У нас тут свой мир. У нас тут мы.

Вечно ваш ЗаяЦ собственной персоной. 

"Клиника. Душевнобольной"

20.05.09

 

Зачем нужен дневник? - Чтобы писать в нём свои мысли...

А он-лайн дневник? - Чтобы ещё кто-нибудь в них копался...

Когда тебя подставляют люди, которым ты хотел верить, был на шаг от этой веры, это паршиво. 

Когда же тебя ставят перед неприятным фактом люди, которым ты верил, причём долго-долго, это ещё хуже.

А когда ты сам говоришь кому-то неприятную правду из прошлого?

Как бы это было ни странно, но ты чувствуешь себя в этот момент так же хреново, как и человек, который тебя в этот момент слушает.

Давит всё что-то, давит...прошло столько времени, а всё ещё давит.

Сказано было столько же, сколько и сделано. Говорить было тяжело и больно. 

Да и сам поступок был глупый. Хотя бы, потому что на самом деле этого всего вовсе не хотелось.

Но так получилось.

А сколько было злости? Сколько отчаяния? Сколько....отвращения?

Много.

Да...и остаётся только один тупой вопрос: почему я всегда всё рушу? И материальное, и визуальное, как оказалось?

И никто меня не любит такой, какая я есть.

Да, ноющая, нервная, курящая, пьющая, любитель поиздеваться...

Но во мне, как и в каждом, есть и хорошие стороны. Наверняка же есть....

Кстати, день оказался на удивление херовым.

Хочется быть сильнее.

А что толку?

Всё равно такое чувство, что я этим самым "сильнее" наоборот показываю себя несчастнее, слабее и глупее....

Завтра экз....нужно наверное что-то делать...

А знаете, ребята, вы такие хорошие!...

Особенно два человечка, кот скинули мне свои аськи, чтоб в любой момент меня поддержать)))

Мило это всё так...

Спасибо, ребята.

Ладно, поползу готовиться....А то проваливать то, где нет пересдачи, как-то не супер....

 

Хотя, тьфу ты, что там проваливать те?) Русский же пишу) 

А вот скоро буду сдавать усный зачём по всейй теории по физике...вот это будет весело)

Сплю и вижу, как машинально начинаю расчитывать ускорение пустой пачки сигарет, летящей в урну, учитывая сопротивление ветра, угол полёта, начальную скорость....

Как в прошлом году)

И всё же. мне кажется, всё будет хорошо...

Иногда бывает очень больно, а нет рядом того человека, который мог бы помочь.

А иногда бывает очень противно. И, чаще всего, здесь уже никто не поможет.

Даже не знаю, к чему я это всё......

Стою на краю пропасти и всё зависит только от моего решения.

А моё решение зависит от моих чувств.

А мои чувства как раз от той самой боли и того самого отвращения.... Отвращения к себе самой.

Много злобы накопилось. И даже порой кажется, что это делает меня сильнее.

По крайней мере, я больше не плачу.

да.....а стоит ли оно того? - извечный вопрос. 

И почему мы не можем видеть будущее?...

Моя душа тихо-тихо посылает сигналы "SOS" и "Спасите положение"....

....но никто пока так и не откликнулся, никто так и не пришёл.

 

Цитата #403286



biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

http://bash.org.ru/quote/403286