Женя.
Не знаю, что ты делаешь. И зачем. Ты ведь любишь. Это так низко и подло,обманывать самого себя. Вспомни то, о чем мы говорили с тобой. Вспомни все мои : если мы расстанемся, ты больше никогда..
Не обнимешь, не поцелуешь, не посмотришь с любовью в глаза, не заедешь за мной к моему дому, не посидишь со мной в кафе, не посмеешься рядом со мной, не оденешь этот оранжевый махровый халат и не выйдешь покурить со мной на балкон, не останешься у меня на ночь, не подаришь мои любимые белые розы, не нажалуешься на родителей и друзей, не будешь переписываться с моей мамой, не будешь прикалываться надо мной и шутить, не распланируешь все выходные только на нас, не выплеснешь все эмоции на меня и мы даже не поорем друг на друга так громко чтобы никто не слышал нас, мы больше не будем дышать во сне в унисон друг другу и не позавтракаем вместе, и даже не сходим вместе в душ, или не посидим как тогда помнишь в душе молча минут 10 наверное просто обнявшись,просто чувствовать присутствие и звук капель- не будет, не поедем вместе в этом купе на практику и не накуримся вместе и потом не будем валяться в поле счастливые, неа, не поедем кататься на роликах и не сделаем вместе задание по геотектонике в кофе хаусе, да и не оденешь уже свои тапочки у меня и не возьмешь с полки свою зубную щетку, и не напишешь мне смс: с добрым утром, кися или спокойной ночи, люююка,целую - нет, не будет, и не напишем мы друг другу письма по электронной почте , не подарим подарков друг другу, не искупаемся вместе в море или океане и не поедем куда-нибудь в путешествие, и не заведем ни кокер-спаниеля,ни пекинеса, ни шпица и даже ни таксу или лабродора, как ты хотел, и не будем валяться больше в лансере или в другой твоей новой машине и не будем слушать вместе мой диск, диск который для тебя записала, а я не буду уговаривать тебя посмотреть дом 2 или новости, а ты не будешь больше переключать каналы у меня дома на дурацкое мтв или музтв, никогда ты больше не будешь успокаивать меня, а я не буду больше рыдать у тебя в объятиях, чувствовать твое дыхание при этом, твои руки и плакать, пачкая твое лицо растекшейся тушью, и я больше не стану уговаривать тебя прочитать хоть какую-нибудь книгу и не почитаем вместе и не позову тебя в театр,не буду ревновать тебя ко всем и ко всему и не предъявлю ничего и не обижусь больше и не буду ворчать,если ты выпил что-то последнее или съел,даже не поинтересовавшись у меня хочу ли я, и я не услышу этот твой мат а ты не будешь слышать моё тссс,тише-тише, и ты никогда не услышишь как я говорю тебе зайка, как я пишу тебе: скучаю очень, зая моя. не увидишь этого и не будешь слушать загонов моих, когда мы едем в машине и меня пропирает после выпитого кофе, я не буду заставлять тебя мыть посуду и делать завтрак самому, мы больше не будем вместе вспоминать залучье, вспоминать каждый момент, такой для нас ценный и родной, то теплое, что всегда будет в моей памяти, та частичка жизни, тот счастливый кусочек, урвали ведь, поймали. и не пообедаем мы в университетской славянке и не будем ломать головы, куда бы поехать вместе пар или после них,не будем больше включать фильм , смотреть начало а потом уже и как-то не до фильма и там уже что-то больше чем энергетика, я больше не буду слушать диск чемодана и не буду слушать твое пение, твои танцы в машине за рулем, ну и конечно не покатаемся вместе на бордах, не посидим потом вместе в теплом кафе и не попьем чай и не похвастаемся перед друг другом и не поедем вместе в местный травм пункт в 12 ночи, и не будем бояться что нас скоро закроют, не будем переписываться часами в аське а ты не будешь присылать мне картинки с зизы , а ты больше не сохранишь в мою папку никаких рисунков, не погуляем на любимой для меня поклонке и на твоей вдехи,не будем вместе фоткаться, не посмотрим вместе проявленную пленку а я не приклею наши совместные фотографии к себе в комнату, ты не прочитаешь мой дневник, а я не напишу пост специально чтобы ты прочитал . Ничего. Ничего. Ничего
Мы просто не будем держаться за руки, вы понимаете? Ты понимаешь?
10 месяцев не пройдут просто так, не оставив следа. Да,для меня так. А для тебя-не знаю.
Ты мне многое дал за это время, а сейчас я очень опустошена. И переполнена обидой и не знаю чем еще. Мне за нас обидно.Вот и всё.
Конечно, я терплю сквозь зубы, не подхожу,не ору на тебя, не плачу в твоем присутствии, изображаю равнодушие, такой же игнор. Это сложно, знаете ли. Сложно показывать бездействие, когда ждешь.
Моя ошибка в том,что не стоило так растворяться. Расворять свою жизнь в себе.Чтобы не было мучительно больно.
Я закрою этот пост, хотя может придет его время. Но знай, что даже если ты чего-то ждешь от меня-этого не будет.Ты. Только ты способен что-то изменить.
И я даже не могу прочувствовать свою интуицию, предчувствие. Не знаю что будет дальше. Бог подскажет.
Просто знай. А лучше почувствуй, что я не могу и не хочу отпускать эти чувства. Я не могу с ними расстаться.
Как ты говорил про крик души, взрыв. Вот и мое время.
Я люблю тебя,дурилка.
