В колонках играет - Cheju-Conduit
Настроение сейчас - ...

вчера выпила жаропонижающее
а сегодня мне обязательно нужно было поехать, хоть куда-нибудь

холодно.
мне очень холодно.
и это не погода и это не самочувствие.

В колонках играет - Jadell- Brand New Sound
Настроение сейчас - it's obvious.

http://vkontakte.ru/id1972898
вот мой контакт.
ведь совсем не похожа на "депрессирующую пилу" ?...


мои локти в кровь после тренировки сегодня
это всего лишь стойка. это всего лишь жесткое полотенце. щипит.

моё самочувствие дерьмо
меня знобит уже два дня
я не хочу мерить температуру
я ем через силу
я не могу ничего есть всё равно

не знаю от чего мои глаза все в кровяных сосудиках

зашла в свои теги на ластфм а у меня вовсю лидирует electronica


короче если честно я ничего не хочу говорить. тс.

В колонках играет - Araya-The mast
прошлое прочь
мне до сих пор больно
чувствую что внутри всё в крови
никогда никому не буду показывать этого
я сильная

ты боишься дышать новой жизнью

я выбиралась сама
я буду выбираться сама.


здорово смотреть из окна автобуса на этот чистый белый снег. солнце светит а снег начинает блестеть.

намоталась за эти дни. не спала.
сейчас я выпью чай и лягу спать. оставьте меня, всё перемешалось.

написала здесь про дрю сестры, а сама забыла её поздравить.
отличный я человек.

не ходили туда. ну и слава Богу подумала. всё-таки это что-то тайное. да.
морально невозможно быть там со всеми подряд. к лучшему.

хочу обратно. обратно в школу. как здорово было сегодня всё вспомнить.

хорошо.
всё хорошо.
всё будет хорошо.
всё обязательно будет хорошо.


по моему телу теплые иголки. такое бывает.

у двоюродной сестры сегодня дрю. не видела её уже года 3. но она всё равно классная. может потому что мы с ней очень похожи.

я пью чай. утренний чай.

сегодня еду на кутузу. как и обещала.

о нет.
этот плейкаст еще существует. см стр 1.
он существует уже несколько лет в этом огромном пространстве.
и ждет. ждет когда я опять буду долго долго долго смотреть не двигаясь тупо на него.
это реликвия. знаете. реликвия. которую хранят в таких маленьких шкатулках.

во всём всегда вини себя
чтобы ни случилось
окружающие вообще ни причем
виновата ты
даже когда чувствуешь пустоту
даже если видишь как люди начинают бояться тебя
даже когда они надоедают
а еще your brains brains braaaaaaainssss


за каникулы я буду обогащаться засчет своих старых друзей.
позвоню всем кого искренне любила и люблю до сих пор.
animal джаz сейчас в тему. очень в тему.
а мы будем гулять по родным местам.
вместе.
как когда-то с каждым из них.
с каждым из них по-разному.
разные улицы.
разные разговоры.
разные песни.ассоциации.погода.смс.




это единственное, что мне сейчас требуется.


увидеть родные лица. свои. не чужие бесконечно-стеклянные глаза с отсутствием эмоций на лицах.


*о Боже. только не Листопад. только Листопад. даааа. любовь к музыке. родная музыка. переполнена воспоминаниями и драйвом.

вы спрашиваете почему я не закрою свой дневник.
ради того чтобы когда-нибудь получить сообщение что ты чувствуешь то же. честно.
а так мне без разницы. абсолютно.
не хватает места в мозгах на всех. а там как получится.

*песня Я. песня Я. только не она. только не она.

в кого я превращаюсь. хочу довести себя до самой глубой пропасти в которой не бывала. и выбираться. пробовать. знаете как круто пробовать. чтобы только никакая сука не мешала. потому что это всё можно испортить. *без помощи.

завтра мне придется через силу посетить учебное заведение. почему возник барьер не пойму. мне просто туда не хочется.

я как всегда не хочу спать.
сейчас бы я выпила черный чай без сахара запить это ощущение после пачки съеденных семечек.
хочу почувствовать ветер.
хочу написать что-нибудь в своём блокноте на улице. на этой ночной улице. в серых мягких варежках. возможно сидя на качелях.
хочу на свой любимый берег.
хочу почитать старые письма. *но они удалены

вроде всё на настоящий момент.

да. вы слышите меня?...





со мной одна музыка.

вчера смотрела чудеса медицины. у меня задрожали руки от волнения. родители смотрят испуганными глазами. а я в восторге. на самом деле это всё обидно а я до сих пор не знаю что с этим делать.


не могу найти кто чувствует и ценит то же. я не могу. я не вижу. и мне страшно. не то не то не то не то не то не то не то не то не то не то не то не то.
я закрываюсь в своей комнате и мне не хочется никого видеть.

меня пугает равнодушие.
я убегаю от него ибо всё общение по сути равнодушие.

ненавижу свой вуз.




мне надоело улыбаться и притворяться.
а кто-то что-то должен почувствовать и так. всё.

Бр.
Отрываю веки смотрю внутрь а там всё красное воспаленное мои глаза поражены.
Хожу 10км на тренировке потом становится дурно до темноты в глазах еле доезжаю до дома чтобы лечь и смотреть в потолок и чувствовать как бьётся сердце. Доводить своё тело до такого состояния чувствовать или наоборот не чувствовать его во всяком случае ощущать разницу между мной и телом. Несравнимый наркотик и пох если вы не п о н и м а е т е.
От меня веет духом лузерства и всегда получается наоборот.
Временами я не могу прыгать и бегать потому что у меня болят суставы я даже прикоснуться не могу к моим ногам костям потому что больно и я не знаю от чего это. В детстве я говорила что у меня ломит суставы. В детстве.
Так и представляю себе голову человка разрубленную пополам а оттуда брызгает кровь. Кровь красивая. Иногда мне кажется что она у меня фиолетовая.
Из уголков ногтей течет кровь из всех пальцев а я прячу руки и залезаю под стол ничего не говоря маме. Воспоминание детства. Часто я грызла кожу. Часто у меня текла кровь.

Когда моя мама чистит рыбу и вытаскивает кишки я представляю это на себе. Мне бы хотелось, чтобы также прочистили мои мозги. Как рыбу.

Они мне надоели. Мне быстро надоедает. Слишком. Я непостоянная ослиха с кратковременными изменениями настроения.
Ладно. Я зеваю. Бай бай.

В колонках играет - solar fields-movements
Что ты делаешь. Что ты делаешь. Что ты делаешь.
Остановись, пока не поздно. Пожалуйста. Остановись.
Мы хотели дружить семьями. Ты помнишь?
Я помню.
Смотрю твою страницу. Твои фотографии.
Не понимаю происходящего.
Я не могу в это поверить. Не ощущаю. Не осознаю до конца.
Вижу тебя онлайн. Мне хочется спросить как ты. Опять получать от тебя длинные добрые письма.
Но тебе легче по-другому. Тебе так л е г ч е.
Понимаю, чувствую тебя. Правда. Знаю, что тебе больно. Что тебе обидно. Что тебе одиноко. Мне кажется, что мне передается это даже через расстояние. Твоё настроение.
Знаю, что постила. Я пишу об этом в последний раз. Ты прочтешь. Обязательно это прочтешь.
Такое ощущение, что теряю что-то очень важное, отрывают..от меня.
Мне хочется пойти на нашу лавочку. И понять. Почувствовать тот воздух. Как будто ты сидишь как всегда рядом со мной. И мы молчим.
И я пойду. Пойду туда. Одна. Это дорого. Очень. Самая дорогая цена.
Каждая ячейка памяти - нечто яркое.
Мурашки от невозвратного, от осознания. Я оглядываюсь по сторонам на улице. Ищу. Мне страшно. Порой мне хочется закричать на всю улицу.
Буду ходить в церковь и всё равно ставить свечки за тебя и за . Потому что у меня нет людей роднее.
Буду читать наши архивы сообщений.

Я не верю. Боже мой, не верю. Тебя как будто больше нет. Скорее меня для тебя нет больше. Ты ведь этого хочешь?
Больше я не запощу. Смысла не будет.
Пишу, потому что это ты. Незаменимые люди*. Будь это кто-нибудь еще - не стала бы. Но я не могу потерять тебя вот так.
А ведь своё-оно вернётся. А ты знаешь. Что я буду ждать. В любом случае. И ты знаешь. Что я приму тебя. Несмотря на свои обиды.
Как я тебе говорила. Главное верить. Верить.
Это твой выбор.
Но я люблю тебя.

аааа.
у меня завтра экзамен. сейчас буду учить. и не надо себя спрашивать, что я делала до этого вечера.

у меня болеют глаза. что же это такое.
и этот крем скатывается из глаз как будто гной. очень мило.

почему люди такие нервные. непонятно.

моя маман палит меня. а я не умею врать.

конец моему вегетарианству.

сегодня не буду спать. попробую не спать. у меня есть хлопья Корн Флейкс.
короче. я в бреду.

В колонках играет - wicked wires
Настроение сейчас - уютно

вчера мне было нехорошо.
и вчера мой телефон разрывался от сообщений и звонков. от ваших звонков. люди спрашивали как я, как мой компьютер, как моя собака, как экзамены и почему у меня такой грустный голос.
это очень приятно, правда. спасибо на самом деле.
вчера мне это помогло.

сегодня одним предметом меньше. это радует. сегодня хороший день. сегодня удачный день.
любимка сидит и играет в гонки. уют.
сейчас я опубликую пост и крепко засну. просто закрою глаза.
на самом деле есть во что верить. а все неудачи оборачиваются везением.
бумеранг.

В колонках играет - animal collective-brother sport
Настроение сейчас - непонятно

у меня лажовые длинные волосы
и после снега
вчера я свалилась и целый день болит задница
я всегда падаю
я не знаю куда я вообще смотрю
сегодня я потеряла кошелек
выставляю ладонь и смотрю как тают снежинки
увлекательно знаете

бля** не могу больше.

так.
знаете что.
я дерьмо
да
я оказывается дерьмо
просто так
все хорошие
все


валите тогда
заткнитесь и валите
и не появляйтесь
когда плохо будет вам

только по-настоящему плохо
когда ты кричишь от боли а никто не откликается
ты можешь орать во всю глотку но никто сука не будет тебе помогать ну может лишь слегка посочувствует и пойдет дальше
учись жить
говорят родители
терпи просто терпи говорили

а когда тебя кидают из стороны в сторону а ты прощаешь потому что не можешь по-другому
потому что ты прирос
костями
клетками мозга
всем
к человеку
несмотря ни на что
всегда
я всегда говорила
что чтобы ни случилось
за вас. правы нах неправы. какая разница. просто за своих
самых любимых
и бла бла бла
где теперь вы
один
вторая
третья
и т.д.
где.
мы сила? особенно когда мы вместе. особенно когда не поздравляют с нг и рождеством. особенно когда удаляют тебя из друзей. особенно когда удаляют твои фотографии. особенно когда делают на зло. особенно когда пишут что я конченая. особенно когда признаются в любви у тебя на глазах. особенно когда пишут гадости. особенно когда гуляют с тем кто сделал тебе больно. да? я дерьмо?
хорошо.
хорошо.
хорошо.

завтра какой-то там зачет а у меня нет сил
у меня нет сил
нет сил
нет сил
нет сил

мне хочется прижаться к кому-то надежному
и говорить говорить говорить
плакать
плакать
и рассказать всё абсолютно всё
всё что было
как постоянно что-то случалось
новое предательство
новые сплетни
новые слухи
им верят
верят верят верят
новые проблемы серьезные проблемы
так до бесконечности
как потом чистилась убегала начала заново и как получилось вроде бы
с периодическими возникновениями дерьма
терпела.
зато
теперь я точно знаю
что я способна.
да. я способна. на что-то большее. на сумасшедшее. и мне будет без разницы.
я способна любить. по-настоящему. наизнос. делала всё. честно. честно. честно. делала через себя. ради.
это оценили. я знаю что оценили но очень поздно когда уже
мне кажется что я умею дружить. слушать понимать слышать чувствовать друга.
тогда почему
почему
почему
ясейчасглотаюслёзы. от того что никогда не будет этого. да. этого действительно не будет. этих счастливых минут. разбилось.
больно страшно плохо
доверять
но кому
если вся та пирамида
у нее нет основания
теперь нет

пусть будет так пусть так будет
тогда отвалите насовсем
чтобы не видеть не слышать никого из вас
не хочу обрести вас вновь
не хочу больше прощать
идите на хуй.
просто свалите из моей жизни.


Эн, это твои посты?
Да не может быть.

Равнодушие на людях равнодушие в глазах в поведении
вовсе не означает равнодушие во мне самой.

Разницы не будет. Абсолютно.
Скоро я побегу как форест гамп

Во мне развивается двуличие

уже
неважно
что обо мне подумают.

В колонках играет - oasis-listen up
Настроение сейчас - my head is spinning

Привет.
Попыталась заснуть.
Но ничего не получилось.
Вообще ничего не получается.
Я даже здесь не могу сейчас постить. Хочу. Но не могу нормально связать предложения. Даже слова путаю. Одни обрывки.

Рисую на стекле. Лёд забивается под ногти.

Варится каша.

Нет.Нет.Нет.Нет.

Мне ужасно противно жарко от чая. Я пью и от меня наверное жар исходит. Это ужасно.
Что бы я хотела.
Не могу сказать. Просто не знаю. Я понимаю что мой пост дерьмо и что я разговариваю сама с собой.
Не ощущаю то,по чему хожу.

Я сюда буду заходить каждый день. Читать свои записи.
Но я не могу пока создавать.
Извини.
Хочется порой нажать на Удалить но я не буду этого делать. Мне дорог днев. Правда-правда.

В колонках играет - foxhole
На столе
Небольшой беспорядок
Центр моей комнаты с информационным порталом и колонками
Стакан воды, носовой платок, 2 кружки недопитого чая, две пачки начатых сигарет, зажигалка, пепел, учебники по химии, учебник по физике, билеты, тетрадь, карандаш.
Смотрю-вроде всё

Рафаелки. Меня уже начало тошнить но продолжаю их есть.
Много оберток от маленьких рафаелок.

Захотелось в свой класс. Увидела человека и затосковала по всем сразу. Эх.
Были времена.

Не знаю, что еще говорить, глаза слипаются, мозг не работает, нужно ботать бла-бла-бла
А я тупо устала. Вот и всё тут. И это только начало.

В колонках играет - kaiser chiefs-learnt my lesson well
Настроение сейчас - stable

столько всего интересного
загораюсь

my eye fall ill
"my eyes smart"
oh

необыкновенное спокойствие
экзамены
зачеты
напрягают, но совсем немного


*something is wrong here*

В колонках играет - interpol-hands away
Настроение сейчас - balance

*new reference point
yes
understand ?


несколько дней всё хорошо
не постила


и сейчас.

Мы ехали на машине только что
Крёстный и Алла
Ночь темно и лишь теплый свет фонарей
Деревья, в снегу
И еще музыка
Nightwish и LP
На всю громкость
Какая только возможно
Открыли окно
Холодный ветер
И никого нет

Мне бы хотелось чтобы от музыки из ушей текла кровь
Наверное только тогда мне хватит звука


Но это было мега круто.
*Спасибо

В ту ночь глядя на этот бесконечный салют я подумала что надо что-то менять
Что-то будет меняться
Но если я решила
То всё.
Это будет жестким. *чувствуется

Сестра сделала мне бульбик
Вот и всё

Тс.