Мамми мамми
Моя мамми
С днём рождения, уже прошедшим.
Всех благ, от души.

Я люблю тебя.

Непонятно

Раздражаюсь

Неискренне

Головокружение

Сны плохие

Предчувствие

Давит

Разговор

Истерика

Ненависть к себе

В тишине

Идёт дождь.
Я слушаю дождь вместе с тегом post-rock.
Не по себе.

Здесь, потому что некому.

Потому что бл. я оказывается сука которая отказывается от своих друзей единичных друзей грубит всем подряд делает одно дерьмо так еще и попросту тварь. Да да да. У меня никогда никого не будет с моим характером с моими принципами и с полным отсутствием доверия.
Всегда сама по себе может так оно и лучше будут счастливы все сразу. Здесь можно ныть сколько угодно.

Меня любит моя собака.

А я люблю проводить эксперименты.
Да.
Люблю наблюдать.
Специально свожу к какому-то поступку,решению.
Проверка людей.
Как видите.
Всё очень удачно.

Спать.
у меня "бешеные и налитые кровью глаза".

Проснусь.
Кто-то сделал мир другим.
Потеря памяти - благодать.

Здесь страшно.

eeee.
сегодня всё вокруг движется.кружится.мигает.
это жесть.
жесть.
жесть.
как будто плаваю. а вроде как хожу.


пугаюсь своей тени и оглядываюсь назад.
падаю и валяюсь в автобусе.

скорее всего остаюсь дома одна на новогодние праздники.
ееее.
это будет самый прекрасный НГ за 17 моих лет.
в одиночестве.
потрясающе.

честно.ненавижу.ненавижу себя.

Ааа.
Какую музыку ты слушаешь.
Любой бы свихнулся.
Хахахаххххххх. Дааааааааа.

Когда-нибудь я разложу всё по полочкам.

Сейчас же дай волю своему дурному характеру. Смейся на всю квартиру. Мама и так говорит тебе, что пора мол нервы лечить, дочь.
А у вас бывает в голове такой молоточек? Молоток который начинает колотить один висок. Поколотит и бросит.
Хаха.
У тебя то точно бывает.
Только тссссс.

Говорящие дома. Дома говорящие.
Так ведь?
Сколько же там голосов. В каждом доме, каждом подъезде, каждом этаже, каждой квартире, каждом метре. Да. Да. Да.
Но ты ведь их не слышишь. Ты просто проезжаешь мимо на маршрутке. Они тебя не видят.

Нравятся водители басов, которые могут подождать, если видят бегущего человека.
Таких мало. *Они есть

Не удаётся открыть узел. *Сука*

Что маме подарить. 5ого. Скоро. А я хз.

*Шопинг без проблем, дороги без пробок* Вот какая жизненная реклама. Пф.

Пост. Я не знаю зачем.

А я вот хоть что-нибудь на* знаю?
Растворимся в воздухе. Воздушный знак зодиака.

Не знаю-не знаю.

Великое людское лицемерие.
Оно с нами, господа.

Мы распознаём.

Ответ вот. В ледяных пальцах, в бессонных ночах и переживаниях в самом себе. Вот он, результат.

Смотришь по сторонам.
Да ну.

Блевать от вас хочется.
Я знаю, они знают о ком я.

Укутаться и не видеть.

Сестра посетила холостяка ковальски со своим парнем в час ночи с пакетом из макдака и пивом.
Ковальски не потеряла возможности съесть всё, что в неё вместится.
Подумаешь.

За неделю устала.

А вроде как,чтобы завтра встать в 8, нужно хотя бы попытаться лечь спать.
Ммм.

Эй, би, си, ди...

Мда.
Семечки вылетают из клавы.
О да.
Да.
Да.
А.

Завтра напишу что-то более содержательное.

А пока я жую жевку за 67 рублей и мне пофиг.
Я быстро засну, и эта самая жевка выпадет у меня изо рта,запутается в волосах,желательно у корней, а утром приходится брать ножницы и резать.
Это здорово.
Все чистят зубы, в то время как ковальски пытается освободиться от жвачки перед зеркалом.

Ладно.
Останавливаюсь.

Ровно два дня пребываю в хорошем настроении.
Да будет свет.
=)

Сетре сегодня 21.
И сегодня ругаются все.
Ругаются и мирятся.
101 роза от мч и колечко.
Здорово.
Правда здорово.

А я немного устала от пяти пар.
Отключаюсь.
Вспоминается фильм про мистера бина когда он в глаза поставил зубочистки.
Да.

Лень ставить запятые.

И еще.
Не понимаю, зачем ссориться и ругаться.
Не надо.
Либо да.
Либо нет.
Понимаете?
Ноу проблем.

Скучаю. Очень скучаю по чему-то важному. Очень важному.

Чувствовать себя лет на 10 старше. Жестко. Давит.
Думать о прошедших моментах. Ощущать при этом воду или песок. Сквозь пальцы. Понимаете? Сквозь пальцы. Жестко.

Сегодня мне приснилась смерть моего папы.
Во сне уже похоронила бабулю, теперь и до папы дошла.
Это невозможно. Невозможно больно. Понимаете?
Собиралась в универ с дрожащими руками, ничего не понимала.
Интересно. Я ли это себя довожу так?А?

Мыслей нет.

Наверное-таки я совсем слабоумный человек.


Сейчас в комнате подозрительно жёлтый свет. Ненатурально.
За окном сильный ветер.
А у меня в проигрывателе тег experimental.

Ощущение. Музыка не просто доносится из колонок. Она здесь живёт.
Понимаете?

Холодно.
Холодные руки.
Дышу на руки,чтобы стало теплее.

Ненавижу свои сны. Ненавижу узнавать о чём я на самом деле думаю, что меня тревожит.
Понимаете?

Вчера всё было очень душевно.
Видимо, семья-это единственное, что у меня было.
Не то,что у меня осталось.
А то, что у меня всегда и было.
Ненавижу жизнь.

Удивительно.
Можно расслабиться всего лишь нажав кнопку гидромассажа в своей ванне.

Перечитала.
Пошло как-то.
Или это я пошлая.
Ничего такого.
Мне опять мерещится.

Каждая неприметная и банальная фраза может нести достаточно значимый смысл. Только ты можешь это знать. Всего лишь одна фраза может вместить несколько лет.
Удивительно.
Ага?

А я люблю, когда я лохматая. Когда пушатся волосы.
Ямаленькаялохматаянепричесаннаядевочка.

*Поиск треков для скробблинга с твоего айпода*

Кушаю третью книгу Паланика.
Вкусно блин.
Мне в последнее время мало что нравится.

Надо жить только ради эмоций.
Любых.
Только ради этого.

А ведь мне просто необходим сумасшедший. безбашенный. псих.
Чтобы я на его фоне смотрелась более менее адекватной.
В точку. Да.

Папе 45 сегодня.
С сестрой нарисовали открытку А3, надули шарики, подарили подарок.
Папа улыбается.
Завтра отмечать еду.
Семейные уютные праздники.
Придают силы.

За окном снег.
Поспала два часа. Что-то изменилось.
Да.
Тонкий слой снега.
Да.
Белый снег.

А ведь только в воскресенье в воздухе чувствовался запах весны. Видимо, опять мерещится.


На замерзшем окне маршрутки играю в крестики-нолики сама с собой.
Это плохо?

Я не хочу есть.
Я хочу пить.
Я не хочу больше задумываться.
Я хочу заботиться. *не о себе*
Я не хочу заставлять себя.
Я хочу перестать себя ненавидеть.
Я не хочу решать и чертить.
Я хочу читать.
Я не хочу пассовать.
Я хочу верить,что всё будет х о р о ш о.
Я не хочу вспоминать прошлое.
Я хочу двигаться дальше, к новому.
Я не хочу улыбаться.
Я хочу доверять одному человеку.
Я не хочу зависеть.
Я хочу укутаться и спокойно дышать.
Я не хочу больше говорить с ними.

Не знаю, что сказать ещё.
I'm lost.

на столе множество мелких кусков стиралки. их очень много. вся резинка раскрошилась.
рейсшина. транспортир. циркуль. треугольник.
сделала инженерную ровно за три часа.
подумаешь.
три часа.
вот кстати просто так. впустую.
и смысл.

а почему я люблю семечки от Мартина?
ну не могу остановиться.
щелкаю.


что я еще люблю?
не знаю.

я люблю писать бред.

пойду лучше пить чай.

Просыпаться с головокружением. Уносящее куда-то. В неизвестность. Ощущать эту неизвестность.
Делать шаги, но не чувствовать поверхности.
Осознавать всю нелепость бытия.
Концентрировать волнение у кончиков пальцев.
Создавать и ощущать это.
Так просто.
Пытаться что-то сделать, чувствуя неподвижность тела.
Да.Ты делаешь.

Ну всё.
Я спокойна.
*Почти*
Шоу начинается.

Я люблю нюхать замазку.
Она вкусная.
В ней много витаминов.
Я предпочитаю фирмы Retype. А вы?

Теряю часы.
Нахожу часы.

Теряю.
Нахожу.

Сегодня я точно это приму.
"У тебя глаза как у наркомана"
Буду слышать чаще.

Зато мне действительно будет пофиг.

Потом только останется выбраться из этого.

Тихо.
Мы никому ничего не скажем.

Моя голова раскалывается.
Что это.
Что со мной.
А?

Мне хочется блевать. От всего вокруг. От этой режущей боли.

Я не хочу просыпаться
потому что
не хочу больше ощущать.
Ощущать.

Ты уверена, что тебе это надо?
Да. Мне надо. Мне надо. Мне надо.
Ты не видишь по моему мокрому лицу?
Ты не видишь?
Ты уверена, что тебе это поможет?
Пусть да. Пусть да. *я не бываю уверенной*
И ты опять не видишь?
Ты не видишь мои глаза?
Не видишь их?
Ты хочешь этого?
Да. Я хочу этого.
Не видишь?
Ты опять ничего не видишь.

Я опять могу опустить глаза.


Медленно. Совсем медленно я превращаюсь в тихого невротика.

Медленно.

Мне нравится размазывать по лицу эту гольную соль. Потом щипет. Особенно около глаз.

Мысли вас слишком много и приходится тихо сходить с ума а еще возможно я уже давно потерялась здесь. Затерялась.
Это правда я всё время куда-то бегу стараюсь попробовать новое стараюсь что-либо изменить. Так делает тот кому не нравится. Кому плохо здесь.
Я остановлюсь только тогда когда мне будет хорошо.
А мне плохо.


Д желает мне удачного дня. Желает мне спокойной ночи. Спрашивает про мои дела.
Автоматом что-то там отвечаю.
Раньше я говорила ТЫ, теперь я говорю Д.
Потому что я больше не люблю.
Точнее
Я уже очень давно не люблю.

А ещё у меня новый ф-клуб. А я скучаю по старому. Да. Я могу скучать даже по незнакомым мне людям. Я могу скучать даже по тренажеру.

Если я попала в книжный то это надолго вот сегодня опять купила несколько книг. Но вот что-то ничего не вызывает уже эмоций ну разве что зачитываюсь второй книгой Паланика.

И я опять ищу.

Ищу.

И всё

Мимо
Мимо
Мимо


А я вроде весь день держалась очень бодро.
Столько всего важного сделала.
А на самом деле это ведь пустое.
Hollow
"I'm so hollow"

Я немного осознаю, что сейчас происходит
Я знаю, что Бог расставит всё по местам

*Мама, можно я не пойду в школу, я себя плохо чувствую
Ладно, можешь не ходить.

А тогда это казалось мне маленьким кусочком счастья*

Порой даже зачитываюсь своим дневом.
Но вот сейчас мелькнула мысль. Насколько надо быть лошарой, чтобы запостить это всё.
Не. На самом деле.
=)

*
Взрослая тётенька рисует на окне автобуса человечка. Ну вот как все впринципе рисуют. Кружок, палочка и четыре других.
Смотрелось как-то пошло. Не знаю почему.

Люблю смотреть на читающих людей. Особенно когда они смеются,не замечая больше ничего вокруг. Мило.




Не обнаружено. Не выявлено. Не найдено. Нет.
Слава Богу. Что тут ещё скажешь.

Женщина в очереди до меня.
Опухоль.
Опухоль головного мозга.
После операции продолжается рост.
Я видела, как доктор говорил это мужу.
Какие были у него глаза. Боль в них.
И непонятно. Кому из них тяжелее.

Знаете.
Каждый думает - за что мне это.
Лучше спрашивать - д л я ч е г о.
Ответ он придёт.

Как бы начать. Мм.

С детского и наивного. Не о чём короче.
Когда я хожу к доктору-расстраиваюсь. Лучше вообще мне не ходить в поликлиники/больницы и тд. Не развивать свои слишком уж напрасные фантазии.

Недавно я держала за шею свою собаку и помогала ветеринару отрезать ноготь, из которого шла кровь. Это было интересно. А потом приходит то самое чувство. Да. Это лучше всего.

Я вам рассказывала про свой сон?
Три трупа. Моя комната. Один труп почему-то разрублен пополам. И только из верхней части течет кровь. Запах от этих трупов. И моё решение убрать их подальше. Да. Я люблю, когда в комнате чисто. Адекватно.

А сегодня я опять видела дохлую кошку. Но на этот раз было жалко. Может потому что она была пушистой.

Прохожу тест.
Кто вам больше всего подходит. Просто так.
72%-врач *он с лёгкостью затащит вас в постель*

Это уже стало довольно навязчивым. Не находите?

"Врач-один из тех немногих людей, которые знают зачем они живут. Что же тогда говорить какому-нибудь бухгалтеру?"
Вот. Прочитала недавно. Запомнилось.


Ладно. Всё. Хватит. Что за бред несу.
Может из-за этого доктор выписывает мне антидепрессант.
Со мной всё в порядке.


Я совсем не знаю жизни совсем-совсем но зато я прекрасно её чувствую.
И людей. И их эмоции.

Мама и я стали больше разговаривать. Просто разговаривать.
Она говорит что нельзя всё так близко к сердцу принимать и еще что мой самый большой недостаток который мешает больше всего мне самой - это то что я не верю в себя. Да.

Может оно и так. Но это лучше чем любоваться собой.
Лучше так. Но верить действительно надо.

Несмотря на всё происходящее дерьмо, ощущаю я себя очень хорошо. Мне хорошо. И...

Всё по плану. Конечно)

А ещё.

Слушала музыку в машине, наблюдала за людьми. На лобовом стекле лежат маленькие снежинки. И свет фонарей. Такой вечерний. Мягкий свет.

Не важно. Совсем не важно. И иначе никак. Особенно когда..