странно как-то получается.
первый раз наверное я не радуюсь осени.

мне не хочется на вас смотреть. не хочется видеть этот стеклянный взгляд.

меня подташнивает, и вы меня бесите.


а вообще , слишком вымоталась за эту неделю. скорее бы выходные.

я остаюсь в стороне, наблюдаю
вы выясняете отношения, даже не смотря друг друга в глаза.


вообще не могу выносить грубость, неприязнь, агрессию.
мне легче справиться в себе.
справиться со своей личной обидой.

когда дороги расходятся, стараюсь никак не соприкасаться с человеком. не просто же так они разошлись.
и очень редко, когда я вычеркиваю близких людей. полностью вычеркнуть. но если такое произошло - значит задето что-то очень ценное. и даже не важно, что жаль или что хочется вернуть. УЖЕ сделано. и надо было наверное думать раньше. всем.

могу лишь сказать несколько слов.


когда-то ты была самой близкой.

я помню на 1ом курсе мы обсуждали,какими станем, как многое изменится. но никто бы из нас тогда не поверил в то,что есть у нас сейчас.

я и правда не ожидала. мне было жаль, было обидно, были свои причины.
что сейчас-не имеет значения.
наверное, так и надо.

и всё-таки, оглядываясь назад, вспоминая все моменты, хочется просто молчать, уважать прошлое.

не дождетесь откровений.

и снова здравствуйте.

вот уже пятый день я дома.
не прошло трех недель, снов пишу сюда.


да я и не могу про это не написать.

надолго запомню эти необыкновенные дни. чудесные, как в сказке. запомню все улочки, по которым прошла. всех людей, с которыми знакомились и общались. запомню эти ночи. каждую из них. эту ночную жизнь, полную эмоциями и сумбуром всех чувств. запомню и буду слушать все песни, которые слушала там. запомню наши душевные посиделки на балконе с подругами, с вином, сигаретами и фруктами. запомню наши с ними споры, кто где сегодня отличится. запомню весь алкоголь, которые распивали то вместе, то с компаниями, то виски, то водку, то шампанское, то вино. всё что угодно. буду помнить все комплименты, которые говорили. запомню самого первого мальчика с которым так круто танцевала и не только, и которого больше не встретила. запомню Марко, с которым играли в крестики-нолики на песке на то, пойду ли я с ним в отель или нет. запомню вип-зону, шампанское моёт и швейцарцев. конечно запомню любимый русский клуб. запомню улыбки молодых людей. запомню энергию пачевиля. всех-всех-всех


и еще, поцелуи итальянцев, наш пляж, экскурсии, это ночное море, когда переплываешь на пароме с острова на остров, этот влажный воздух, этот атракцион, от которого сильно забилось сердце, эти наши завтраки после 2часового сна, походы в супермаркет, местное пиво, гашиш в последний день, запах миндаля.... всё-всё-всё



и, конечно, то без чего н е в о з м о ж н о.
не было возможным.

откуда вы. нравится ли здесь. когда уезжаете.
казалось, обыкновенные вопросы, заканчивающиеся максимум поцелуем.

я помню последние пять дней. как со страхом думаешь, что придется улетать к себе.
а Сицилия далеко. очень далеко.

но было красиво.
мы находили друг друга ночью без мобильного,интернета. и держались всю ночь друг за друга,чтобы не потеряться. дрались. кусались. бегали по пляжу. по ночному пляжу. купались. валялись на песке. танцевали в клубах, целовались.
меня носили на руках, катали в воде. так как я люблю. и даже не надо было просить. всё понятно без слов. даже не зная одного общего языка. с жестами, взглядами, ломаным английским, без слов. и его my little and sweet annie.small annie,а потом обнимая меня всю.

наверное,это и называется курортным романом.

расставаться и уезжать всегда тяжело.
с обменом мишек, при том совершенно не сговариваясь. и теперь его мишка с моим парфюмом. и мой с надписью for some special.
последний день ком в горле.
на прощание крепко обнять. очень крепко.
посмотреть в глаза, последний разочек, зная, что возможно никогда больше не увидимся.
сказать что-то вроде встретимся в фейсбуке.
взять за руку, последний раз.
и уйти...

я помню как мы собирали после этого чемоданы с девчонками. помню как прощались с номером. как провожали каждую деталь взглядом. как стояли у отеля, не веря, что уже всё. я знаю, что с нами всеми было. ощущение будто покидаешь не курорт, а дом. очень родной,любимый. который весь пропитан твоим.

помню как поднималась к самолету и до последнего смотрела на этот маленький родной островок. на огоньки. на ночной остров. как в самолете пролетали мимо. и как сжималось сердце.

и так не верилось. нет нет нет.



пролистывая фотографии, я заметила свои счастливые глаза. на всех кадрах.
моя мама сказала мне тоже самое.
да. так оно и есть.


это не забывается.

спасибо девчонкам. помню,как только летели, пообещали провести незабываемый отдых, взявшись за руки. и мы это сделали.




вообще две недели были маленькой жизнью.
это не переоценка даже, это изменение.


I Love Malta.
Очень.

Даже не верится, что завтра утром я уже буду в другой стране, на другом островке
Казалось, до этого еще очень долго

Почему-то устала за эти 2 недели
От однообразия, от вечных бессмысленных поездок, от домашней суеты
Да,от всего понемногу.

Я хочу набраться сил.



Ань, а помнишь в пятом классе мы писали друг другу письма о том, что хотим провести вместе лето. Это было очень мило, очень наивно. Мне было тогда 10 или 11 лет) Ну что же, через 8 лет это осуществилось.
Надеюсь, всё будет хорошо. Со своей атмосферой, с иной атмосферой.
Нууууу..
Пойду собирать чемодан, свидимся.
Всем удачно провести этот оставшийся маленький кусочек лета!

Мне больно от того,что я не нужна
От того,что можно выкидывать все на помойку
Просто больно

Больно от обещаний,пустых слов,лжи,насмешек
От всего

Я ненавижу вас.

Бокал белого сливового вина в компании мамы и двух собак, в жаркий дымный вечер. И целый ряд воспоминаний. Ностальгия,знаете.
Очень жду, когда сяду в самолет и начну дышать.Еще 10 дней.
Здесь слишком не людно.

наверное, это в пределах нормы для вас
поехать на день рождения к человеку, который говорит за вашей спиной, говорит, что вы мразь, шакал. говорит,что ему похуй на вас.

я искренне не понимаю,где ваша гордость
и ради чего, я била кулаками по стенам и с пеной у рта защищала вас, когда, конечно, была уже послана вами на хуй

зато я сказала, что думаю про него. сказала, глядя ему в глаза и получила наивысшее удовольствие, обливаясь при этом слезами от волнения.

а вы же в своем февральском статусе думаете, что я блядь. а сейчас вы думаете, что я предала вас. так знайте, что блядь-эта та, которая трахается со всеми подряд. я же выбирала между двумя дорогими людьми.
а в июле я не позволила себе ничего лишнего.
я боролась до последнего, была рядом, подходила к вам, прощала,чтобы не унижать вас. а может я сама и не понимала,за что я борюсь. может в этом-то и дело. я приняла то, что есть.


год назад всё было по-другому. первое впечатление давало о себе знать.
тогда я думала, что нашла вас, попала туда, где будет хорошо. в вашей мальчишечьей компании.
мне жалко осознавать
я ожидала от вас большего. гораздо большего.
как будто всё разбилось
память и ничего более.


и только в 18 лет я поняла, что невозможно написать на сердце имя.сколько ни старайся.






мне нужен был кто-то не из порочного круга фальшивых обожателей и сплетничающих завистников.мне нужен был пришелец с небес.(с)

ну что же, всем доброй ночи.

вот и закончилась практика. так, мимолетно. и содержательно, конечно.
у меня было пара дней для того, чтобы побыть одной, подумать, сделать выводы. и вот сегодня, наконец, я дома.
мне не нравится, когда говорят свит, свит хоум.
я просто дома. д о м а.
мой запах, моя комната, балкон..
даже нет слов.


столько всего хотелось написать, как приехала. столько всего рассказать здесь.
но как только эмоции утихают, остается совсем чуть-чуть ценного. всё остальное- просто тебе не нужно. всё остальное- забудь и не вспоминай.


я и не подумала никогда, что буду скучать.
и даже не знаю, по чему именно.


глядя на всё вообщем, это один из самых счастливых периодов в моей жизни. еще раз подумав, да.
там было всё-всё
но по-настоящему


я ни о чем не жалею, ни о чём.
всё было так, как должно было быть.
мне не стыдно ни за одно слово, ни за один поступок. я жила, а не играла. не врала, не лицемерила, не переступала через себя.
и многое поняла. за многим понаблюдала. многое переоценила.

что-то во мне сломалось, но это совсем не плохо.


читаю то, что писала на бумаге. знаете, наверное, придет время- я напишу это здесь. но не сейчас.



пока я не готова писать что-то резкое
не готова поделиться негативом, обидой с вами.
я действительно многое держу в себе, а как только мне становится легче- отпускаю.

кто-то пытается отвлечься. а кто-то пытается побыть один. а кому-то просто противно.

сумбур чувств. мне хочется приводить цитаты, потому что отвыкла писать, излагать не мысли, а чувства.


..................................................................................................................

я не буду делать что-то специально. я и не подозревала, как это глупо.

сидя ночью в свитере с плеером и мобильным в руках, я смотрела на звезды, каждому родному человечку я посвятила звездочку, пожелала всего самого доброго и хорошего. а еще, упало две звезды. и было загадано два желания.

с возвращением, вообщем.
но я скучаю и буду скучать. по маленькому селу, по горам, по сухому воздуху, по звездам, по курилке, по речке, по улыбкам друзей, по всем-всем. это бесценно.


и это только начало.

ну что же
чемодан почти собран
нервы почему-то напряжены
через 5 часов я буду сидеть в плацкартном вагоне
не знаю о чем я буду думать
могу сказать, что уезжать всегда не хочется
мне опять-таки интересно, что будет через эти 3 недели
что я скажу вам?

мама, пап, собаки, до свидания.
да здравствует практика.

если своим ударом ты не сможешь убить-не торопись
дождись, когда ты сможешь это сделать.
чтобы человек выпал из системы. раз и навсегда.

а пока не прерывай поток информации.
это очень важно.

(с) папа

мой папа - самый умный папа в мире
моя мама- самая заботливая мама в мире
а у вас есть такие?

да. мы ругаемся, спорим, доказываем что-то друг другу.
но когда мы отлучаемся друг от друга-нам грустно.
говоря до свидания, у меня всегда стоит ком в горле.
потому что мы всегда хотим быть вместе.


а вообще.
доверься, а Бог подскажет.

какие же вы все галимые
друзья блять
алгоритм ваших действий ясен до блевоты
такие пиздатые люди, вы охуенны
только вот чем - это уже непонятно никому
ходящие фантики
стремящиеся к другим таким фантикам
а потом глотая все то дерьмо, которое выливаете друг на друга за спиной.
но всё-таки вы хотите нравиться всем, ну всем пиздатым.

фу.


да да да. читайте мой дневник дальше, пытайтесь хоть что-нибудь понять, желаю удачи.
только вот мне абсолютно похуй.
я знаю
предатель- ты, ты, ты, ты, ты и даже ты.

двухдневная мигрень
долги и разговор с отцом
окончание учебы и приближающаяся практика.

хочу содрать и соскребсти с себя всё то,что я имею сейчас
вычистить опустошить выкинуть на помойку
и не вспоминать. не жалеть об этом


все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе."
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

© если бы ты любил меня. (с diary.ru)

- А знаете ли вы, что такое дружба?
- Да. Это значит быть братом и сестрой; это две души, которые соприкасаются, не сливаясь; это два перста одной руки.
- А любовь?
- О, любовь! Любовь - это когда двое едины. Когда мужчина и женщина превращаются в ангела. Это - небо!
© Виктор Гюго, "Собор Парижской Богоматери"

уже светлеет
несколько ночей подряд мне не хочется спать
не хочется терять время. это время как запасной кармашек.
понимаете?



да. я так часто срываюсь на тебя. ору в трубку, плачу, говорю всё что вертится на языке, особо не задумываясь.
как-то отчаянно хочется доказать.

может и стоило бы относиться ко всему более спокойно и ровно. не реагировать, не принимать близко к сердцу. мириться с какими-то моментами.
но я не буду этого делать. да и не могу.
время уж очень быстротечно, не успели оглянуться-как уже прошел целый год. и сколько всего было. но ведь перешагнули, справились. верно?

вся банальность в том, что каждая девушка ищет себе защиту. ту самую каменную стену. и если она любима, получает её.

пытаться разложить всё по полочкам для меня невозможно
мысли разбросаны
если ты не можешь сформулировать,то что тебе необходимо - не значит, что ты не сможешь это почувствовать в определенный момент.

мне не нравится, когда люди, которых я вообще не знаю, знают обо мне достаточно. это видно по взгляду.


сегодня приехала мамми.
даже за неделю понимаешь, как сильно можешь нуждаться в родителях.
и еще, с серебряной свадьбой вас. самое главное, чтобы вы были счастливы.

спасибо за эти несколько дней.

сидеть с тобой ночью на балконе. на одеяле,которое ты постелил. болтать о чем угодно. курить. просто быть рядом и этого более чем достаточно. в такие моменты думаешь, что ты там,где надо.

..................................................

уделитьмнекакие-то5минутсраные5минут
япровалилаэкзамениниктонеможетсказатьсловаподдержки
потомучтоярасстроилась
авсемабсолютнопохуй

и так стоишь на балконе, куришь, перебираешь в голове всех знакомых друзей и тебя осеняет, что позвонить некому
суканенавижутакоесостояние
такогоунылогодерьма
когдатыслабвэтимоменты
ноневажно.

я хочу чтобы меня воспринимали такой какая я есть
не пытались переделать или перевоспитать
я и не делала кому-то на зло или что-то специально
только то, что думаю
только то, что искренне хочу сказать и сделать.
да, всегда так.
все ситуации, о которых вы можете только подумать.
и не было нигде умысла.

да, есть такие люди,действующие по порыву
люди-фрагменты
я и сама не знаю
и вам не могу сказать.


из настоящего - смотрю на моего Лучи, лучик. и думаешь, что для кого-то ты-вся жизнь. и так от этого тепло.
на столе учебник по литологии, чай-земляничная поляна, флешка со шпорами и тапки, которые не стоит опускать на пол.

и кое-что из прочитанного:
Абсолют проявил себя, сотворив видимый мир, зло оказалось неразрывно связано с добром. Не могло бы быть потрясающей красоты Гималаев без невообразимо ужасного сдвига земной коры. Китайский мастер, который изготавляет вазу из тончайшего фарфора, может придать ей изящную форму, нанести на нее прекрасный узор, раскрасить её в очаровательные тона и покрыть безупречной глазурью, но в силу самой её природы не может сделать её нехрупкой. Урони её на пол, и она разлетится вдребезги. Возможно, вот таким же образом все, что есть для нас ценного в мире, может существовать только в сочетании со злом.(с)

и еще вот это.
george michael "careless whisper"

родители уехали
а я осталась жить одна с трехмесячным щенком, который везде гадит
ну впринципе, ничего
справимся.

да и есть свои положительные моменты.