так сложно любить тебя,не чувствуя отдачи
это как-будто не за что получать сдачи.

Личность есть боль. Героическая борьба за реализацию личности болезненна. Можно избежать боли, отказавшись от личности. И человек слишком часто это делает

сначала я скучал,
потом я умирал в тоске.
но я не докучал,
боясь надоедать тебе.
и каждый новый день
нещадно избивал
в груди накал страстей,
ход стрелок убивал
мою любовь к тебе.

за любую,даже за наркотическую радость ты платишь и деньгами,и кровью.
тогда какая разница?

я же знаю, как выбраться, но я не хочу выбираться. я хочу просто полежать..еще немного..пускай так. так легче

так знаешь,ужасно,что хочется улететь куда-то далеко-далеко, с утренними облаками. и чтобы было как угодно,но не так,как сейчас.

я даже,когда мне очень плохо, ну прямо чтобы вообще ужасно, пою какую-нибудь весёлую песню и плачу. просто мне кажется, что под эту песню так насмешливо что-то разбивается или кому-то причиняется ужасная боль..в каком-нибудь фильме.

я знаю много-много философских изречений, знаю все подряд советы от чего угодно, но на себе я не могу их применить. но в отличие от тебя я знаю ответ почему,(да и не только в отличие от тебя). просто я боюсь и всё. я боюсь перемен. откуда мне знать, что будет дальше, если я сверну по такому или иному пути? откуда мне знать, что то, что сейчас есть в моей жизни - не ЛУЧШЕ, чем то, что может случится, измени я свой путь? я просто боюсь. я боюсь опять залезть куда-то в колючки и израниться, так ничего и не добившись, боюсь сделать самому себе больно, боюсь, что не смогу осилить плохие ощущения где-то в душе или невыносимую боль и просто УБЕГУ. просто СДАМСЯ! просто возьму и убегу от трудностей,потому что не смогу с ними справиться! я боюсь пожалеть о своём решении. но чтобы не пожалеть - нужно всё взвесить. а чтобы взвесить - нужно время на обдумывание всего этого, а это гребанное обдумывание путает меня еще сильнее, погружает в такое уныние, которого у меня даже, наверное, никогда и не было по такому, казалось бы, глупому поводу!...

у тебя дома так хорошо и уютно. остался бы жить,да что-то тут не так.
либо люди не те,либо те люди хуже этих

почемуу когда ты просишь людей о чем-то очень очень
то потом обязательно они не смогут
и обязательно правда не могли и ты ничего не можешь поделать
а просьба была очень важная и выполнение её что-то дает
или даже от выполнения этой просьбы что-то зависит
но нееет же,ты же зависишь от людей,
а люди зависят от себя.
эгоизм - connecting people.

конец.
завтра
всё с нуля
слетает медь
разбитая громада хрусталя
себя с нуля
тебя с нуля
и снова канет навсегда

А мне не нужны нервные!
Мне нужны тихие и спокойные.
Мне не нужны стервы!
Мне бы хотя бы одну достойную.
Хотелось бы мне очень,
чтобы в канун праздника
кто-то обрадовал срочно,
кто-то бы стёр панику.
Я хочу уже точно
в этот другой мир.
Туда.Навсегда.Прочно.
Догорелся души сапфир.

какая-то вроде ерунда,но со стороны человека,который стал мне родным - так больно бьет.
да и ты вообще не прикладывал никакого участия,просто кто-то не то подумал,поспешил с выводом,не понял тебя..

я в ответе за свои слова,а не за то,как вы их понимаете

Thorny way. Я слишком слабая личность,чтобы не выскочить в канаву с этого пути. Кстати да,я уже здесь! Немного сыро и кажется,что вот-вот умрешь,зато тебя никто не трогает,а если даже и трогает,то тебе уже плевать! Ты же хохочешь при смерти, лежа в канаве, у тебя новый приход,ты не ешь,не спишь и не плачешь. Ты просто потихоньку добиваешь сброшенные тобой же в эту канаву надежды,кем-то высмеянные мечты,безумные страсти твоей заряженной чувствами души. Ты думаешь,у меня есть шансы?...

Так ужасно,если ты запутался даже в том,кто ты,чего хочешь ты и что дальше.
Так ужасно,когда твои нынешние друзья когда-то научили тебя ненавидеть людей до боли в сердце.
Так ужасно,если ты любишь и плачешь,а адресат спит,позабыв о тебе и о том,сколько ему лет.
Так ужасно всеми силами пытаться заснуть,но безрезультатно. И от бессонницы умирать каждой клеткой глубоко в легких,
накручивая себе свою тошнотворность,ненужность и бесполезность.
Но это уже привычки.
Самое ужасное - когда и правда не к кому забиться под крыло,когда ты искренне веришь лжецам и
липнешь к омерзительным тварям.
И получается это как-то нехотя,как будто уронил вазу случайно и со стыдом собираешь осколки.

неужели так долго борясь за чистые души,я остаюсь в диком внешне-внутреннем хаосе?
те,которых пытался я остановить - слились во мне.
все говорят жить для себя,наплевать на все и сказать,что мне всё равно.
но какая же речь о равнодушии,если все заслуживают милосердия и вожделеют чужие уши,жаждят поддержки?

вставай,чмо. надо было назвать меня каким-нибудь другим именем. а то это мне не подходит. чмо! идеально подходит.

ты пишешь в своем новосозданном блоге хуйню,
я в своем блоге страдаю.
ты никому не интересна!
или я чего-то не понимаю..

я даже не понимаю зачем кидаю тебе бесплатки.
да,мне больно,но это чувства такие,я знаю.
и испариться тебе,кажется,ничего не стоит
из моей жизни,а мне с твоего района.
снова колотит сердце,
когда так резко кидаются трубки
ты же точно не знаешь,что будет делать робкий
конец телефон-проводов.
по ту сторону едкий запах тебя -
меня разъедает.
зачем меня мучать любя?
нет тебя никого лучше.
я задыхаюсь в неловких и неуклюжих сомненьях
скоро ты меня бросишь
и нету мне больше спасенья.