Люблю писать, чтобы не перечитывать. Вот так вон из моей головы, и больше этого не существует.
Иногда удивительно, какие пыльные полки в голове остаются.
Я слишком большой любитель управляемого хаоса.

А опыт крутой, потому что мне показали как можно принимать человека, и как я прекрасна. Благодаря этому человеку я приняла себя со всей внешностью, странными идеями и даже голосом. Я ему пела, по видео, человеку с музыкальным образованием, я. А ведь никто, кроме бедной многострадальной Милы, не слышал, как я пою. И поверьте, всем вам повезло. А я отправила ему песню практически не задумываясь. Это поразительно. И нет, я не думаю, что проблема в том, что он слышал, как я пою или видел меня без косметики.
Просто забавно, что появился такой человек в жизни и так сильно умудрился на меня повлиять. Это круто. А люди бывают совершенно разные.

Со всей этой историей с самоизоляцией у меня случился совершенно неожиданный опыт общения. Я полгода ежедневно общалась с человеком из другой страны, и летала от этого в самых настоящих облаках, пока мне не перестало этого хватать. Ну, короче, я всё испортила и вероятней всего не выдержала конкуренции. Но я не про то. Нет, будем считать, что просто не выдержала конкуренции, потому что я хорошая, и мои чувства высказанные один раз не в истеричной форме не могут испортить картину в целом, просто я оказалась не самым интересным человеком лично для него.
Вспомнила я тут чей-то совет записать чего же хочется от другого человека, кто подходит. Я всегда относилась к этому довольно скептически, как же там большая любовь, химия, родственные души, связи прошлых жизней итд Видимо, во мне играет старость и желание комфорта, но я тут осознала, что человек как бы должен подходить, а не просто чувства, уже не круто как-то всё это пиздострадание
Короче, я написала список с кем мне максимально должно быть, в теории, счастливо.
Не по всем пунктам подошел бы мне англичанин. Окей, возможно, задумка была как раз показать моему подсознанию именно это.
Зато подошел один друг, вот теперь я смотрю на этот список и не понимаю, где же я облажалась с ним, потому что мне в нем все равно чего-то не хватает. Почему-то.

Как ни странно, но у меня всё хорошо. 

Не в плане, что это редкость, просто зачем сюда писать, когда всё хорошо?

А я хотела рассказать о работе, которую работаю, о том, какой сломанной и испуганной я была и о том, что к своим 30ти годам начинаю походить на нормального человека. 

У большинства получается социализироваться годам к...ээээ...14? А я вот, молодец, начинаю не бояться людей к 30. (наверно я где-то потерялась в промежутках школы и школы)

И я всё думаю о том, что происходило в моей жизни и что было бы, умей я разговаривать и объясняться.

Умей я попросить помощи.

Всё было так давно, даже я не могу сейчас назвать мотивы того или иного своего поступка.

Такое ощущение, что мои глаза были в какой-то пелене и я не ведала, что творю.

Нет, я конечно не могу сказать, что я стала нормальным человеком) Папа мне запретил такой становиться))

Я жила каким-то испуганным комочком и приведением. Сколько встреч у нас было, когда я не могла сказать ни слово. Но что было бы, если бы я смогла? Половина людей бы отфильтровалась, потому что смогли бы не строить наивные замки фантазий относительно того, какая я, а другая половина? Может быть она бы осталась?

Но я никому не открывалась, я и сейчас, когда говорю от себя, чувствую, как в моей голове приливает дурманящий адреналин, который чего-то боится.

Год назад я хотела написать и извиниться, не за свои поступки. О, это интересное чувство, когда оглядываешься назад и тебе не стыдно за себя. Я рада каждому решению, которое я принимала. Разве что одно было хреновым. Ладно, два. Но они были не настолько критичными. И всё впереди.

Но я всё равно хотела извиниться за то, как перевернула чужую жизнь. Однако, я не стала этого делать, вдруг опять как-нибудь покачну, а у тебя, кажется всё хорошо. И это здорово. Зачем портить? Я правда рада, что всё хорошо. 

(Обращение к другому человеку: И что у тебя всё хорошо, я тоже рада)

А сегодня произошла очередная странная фигня.

Вру, фигня произошла пару дней назад, когда я искала свои старые детские фотографии. Их не нашла, но неожиданно нашла старые полароидные снимки.

Борька такой смешной, мелкий, с короткой стрижкой. Как бы он, старый извращуга, не любил себя волосатым, но тогда он мне нравился больше всего. 

Юлькин шарф, который всё еще теребит моё сознание, потому что я всё никак не могу понять, где же я потеряла такое сокровище.

"Дашка - улыбнись =)" (да-да-да, я сняла это на полароид)

Терпеть не могла эту фразу, сразу вспоминала, как приходила домой со школы и рассказывала о какой-нибудь ужасной проблеме с одноклассниками или учителем, а мама мне говорила "Ты просто улыбайся" и не хотела дальше меня слушать. В дальнейшем в моей жизни эта фраза от других людей вызывала у меня желание взять стул и вмазать как можно точнее в их улыбку. (нет, к психологу я по этому вопросу не обращалась)

А это картинка помогла, я визуализировала ее сама себе эти года, хотя уже давно забыла как она выглядит, не знала, где она, и улыбалась. Я улыбаюсь и людям это нравится.

Странно, что мне не всегда нравится нравиться людям?

Был так же снимок в платье. Странно и хочется за него тоже сказать прости)

И еще был снимок тебя с уловом большооооой рыбы и подписью от тебя. Я на него посмотрела и подумала, что? Это разве существовало? Разве это было? Разве ты мог это сказать? Это не вписывается в мою концепцию созданного мира, где ничего не было и всё хорошо. Но если это было, то что за херня произошла дальше. Ведь если это было, это должно было бы быть. И было ли это правдой. Вру, про правду я себя не спрашивала, такого вопроса не возникало.

Вообще я пишу это для себя и вообще, в режиме самоизоляции с мааарта месяца я размышляю только на английском, русская моя родная не самая сильная, ну вы поняли, извините. Да и, неожиданно, поняла, что хотела начать, чтоб озвучить, а озвучить страшно.

Так вот, что же сподвигло вспомнить про этот дневник. Первое, конечно же, то, что никто о нем не помнит и это хорошо.

Было б логично продолжить эту историю в том месте, где всё произошло.

И мне нравится нажимать кнопочки, они издают приятный звук, особенно, когда печатаешь долго.

И еще раз, так вот... У меня много лет назад была создана коробочка, я не помнила, что в ней, помнила, что что-то важное. И я ее потеряла. Давно.

Я помнила, что там что-то важное и иногда ее образ всплывал в моей голове, но я никогда не могла ее найти.

Из состава, помнила только, что там Милкина бирка из роддома.

Сегодня, я зашла в Милкину комнату и увидела, что она торчит из развала мусора, который бабушка насыпала на выброс в большую деревянную корзину. Всплыла аки лампа джина в пустыне.

И я ее открыла. Там была парочка школьных фотографий, который к сегодняшнему делу не имеют отношения и вот еще что:

- Там был билет на Чижа, который я купила, но на концерт которого я не пошла. Почему? Страшно было.

- Там была записочка от Тани.

- Первый Милин локон.

- Ее первая фотография с капельницей изо лба.

- Ее узи с носом-кнопкой.

- Лист индивидуального плана обучения в Герцена. (хрен знает откуда, не помню, не было у меня даже мысли такой. Кстати, обидно, что я не знала что такое панические атаки и пошла тогда к обычным врачам)

- Борькина картина, которую он подарил мне на день рождения в далеком 2009, которая выцвела вся кошмарно, ничего не видно. Всё равно, пусть лежит. Полмира однако подарил, как такое не хранить.

- Тут же лежат письма маминой боли, которые я случайно нашла когда-то в те же года. Она исписывала страницы с болью и страхом, когда отец ушел. (хм, ничего не напоминает)

- Тут лежит визитка. Ах, когда увидела ее, аж опять заржала в голос. На самом деле это просто записка, чтоб вещи передать: "2 послеродовое 5 палата Посошиной Д. Д. =)" Но всё таки, как же это символично, написать это на визитке доставки цветов до роддома.

Кстати, в 2010ом роза 65 см стоила 49 рублей.

- Ну и наконец...долго тянула, как могла, тадааам, здесь оказалась распечатка твоего дневника, как всё начиналось.

Вообщем-то начав ее читать, я и решила вспомнить этот дневник и написать сюда.

Я никогда не перечитывала книжки, мне не хотелось, да и их так много на свете, куда уж зацикливаться на одной. Ведь если ты составил мнение, то оно должно быть достаточно объективным. По крайней мере ты возьмешь то, что тебе нужно в этот момент. а сюжет запомнишь. В теории. Я была наивна. Я самый чувствительный человек на свете и не в состоянии мыслить объективно. На этом точка.

 

Я перечитала. Я всё перечитала.

Как будто только что познакомилась с человеком, знаешь... Будто мы еще не знакомы.

Знаешь, мне до сих пор страшно случайно встретить тебя, потому что я ужасно боюсь твоего взгляда.

Я помню взгляд. Холодное презрение, никто не умеет так хлыстать злостью во взгляде, как ты. У меня даже видео осталось. Как ты сидишь, пьяный, играешь на гитаре и аж смотреть на меня не можешь. Это был ужасный вечер. Так хотелось сбежать.

И блять, даже тогда не смогли поговорить.

Да и мне так хорошо ничего не чувствовать, что я не хочу проверять, что произойдет, если мы встретимся.

Еще меня настораживает, что я оказалась на волне тебя 19летнего, наравне или как-то так.

Я последние года работала с ребятами 19ти-20ти и 22-25ти лет. Боже мой, какие они еще дети. Я смотрела на них и до меня начало доходить какие же еще дети люди лет так 22. И какими детьми были мы. Я смогла простить и тебя и самое главное себя.

(но не всех, пам-пам)

Иногда мне интересно каким ты вырос, а иногда я ужасно не хочу этого узнавать, никогда. Вдруг я разочаруюсь. А я не хочу. Зачем.

Столько слов и всё к тому, что этот персонаж, который у меня на распечатанных листах, просто прекрасен, и я влюбилась в него, в этой книге, сейчас.

Интересно, что я найду в ней лет через 10.

Я тут подумала, а почему б и нет.

Почему б и не вылезти из безмысленного запоя существования и не заставить голову хоть о чем-нибудь думать.

О чем-нибудь. О чем. О тебе. О мире. Обо мне.

Я каждый день улыбаюсь, помогаю людям, стараюсь улавливать их чувства и мысли. Каждый божий день толпа народа.

Идеальное существование, когда можно уже и не вести диалоги с самим собой.

Поговорить только с  кем.

Улыбаемся и машем. Прекрасно отработанный навык. Навык отрабатывает за две недели. За сколько отрабатывается человек? За год или полтора?

Мне тут на работе выдали книгу "Как заводить друзей". Они то, конечно, намекают, что я говно-управляющий, а я блин сижу и думаю, а как блин друзей заводят, епт. 

Главное, что теперь эта книга лежит на полу моей комнате, я ее обхожу радиусом в 15 см и бурчу, что я лучше Петрановскую продолжу читать.

 

А у меня человек умирает от рака. Я так ворчала всегда на него, считала, что ненавижу всеми фибрами души, ругалась постоянно, а он умирает, а я реву два часа в коридоре фтш крокодиловыми слезами.

Моё сознание неопознанно даже для меня. 

Будем познавать, чо.

 

А знаете с чего всё это? 

Да все как обычно в моей жизни.

Мне. Стало. Скучно.

Мне. Не. Хватает.

Я. Хочу. Говорить.

Кому-нибудь, что-нибудь, искренне.

А то так совсем деревом стану. Или рождественским эльфом. 

Боря - жопа

с годами замечаешь, все время все быстрее ускользает. Красок меньше.
Но хорошо. Просто что-то пошло не так. А мысли излагать стало сложнее.
Все взрослые такие скучные, а подростки недальновидные. Ну а дети уж слишком громкие.
И все по мне не так. :) Совсем старушка :)

А еще я теперь балуюсь вот такими штуками :) Эпоксидка и натуральные цветочки.

Ну кстати с того хора мы ушли. Но в этом году пошли в музыкальную школу, где будет хор и сольфеджио. Муахаха. И плюс акробатика.
И плюс читать и мозги развивать нас учит бабушка, окончившая 239.
Массажист и учитель роликов я не знаю откуда.
А логопеда пока не вставить никуда.
Вот так и живем. А я балуюсь эпоксидкой и продолжаю учиться.