...со второй меня попытки впустили в днев...ура...ну так...сегодня уже 2 сентября, а от этого красавца ничего...НИЧЕГО...знаете, впервые в жизне, реально, вот именно сечас я реально почуствовала, что мне нужен днев...куда катится мир?куда катимся мы?за своими проблемами мы не замечаем ничего другого...я в шоке...от этого...и от того, что я тоже такая...ааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!...хочется кричать и бытся головой об стенку от бесисходности...как же люблю этот мир...как же я люблю себя...своих родных...друзей...одноклассниц...животных...инет...книги...ЕГО...и как больно мне будет со всем этим прощатся...на минуту, сегодня, всего лишь на к\акую-то минуту я представила, что не иду домой, а иду в ад...мне больно...я устала боротся...почему когда тебе паршиво ты не знаешь, что делать и кто может помочь?...хотя нет, я знаю...мне просто нужен ОН...сегодня моя уже одноклассница(ещё 3 месяца назад девчёнка с которой мы ходили на курсы) напимнила мне про него...цитирую:"...а мы все вместе надеялись, что у вас всё будет хорошо."Ну не паскудство, а?Нет, не сам вопрос паскудство, а то, что он виноват...у него постояные проблемы, дела...я вообще не могу понять, как можно не желать или просто не общатся с любимым человеком долгое время...

Маер, Стефани - «"Сумерки", "Затмение", "Расвет", "Полнолуние", "Солнце-полуночи"»


[создать свой список книг!]

В колонках играет - ...тишина...

Настроение сейчас - ...тежело на сердце и в душе...

...Ой...ненавижу, когда люди проявляют к другим людям, которым они не безразличны и каторые на них не клали сами знаете что, безразличие...похуизм...ненавижу неизбежность потому, что она не избежна...
...Сегодня с утреца проснулась от того, что мама разбудила меня...она уходила в колледж(Она у меня получает вторую профессию - воспитатель детского сада)...после этого с мыслей о том, что бы встретить этого красавца вконтакте я зашла в копм, собственно, как вы уже наверно догадались вконтакт...я была права, он был там...мы с ним вродь поговорили...но за все это время он не проявил ко мне ни малейшего внимания...мне иногда кажется, что я бы все могла отдать в своей жизне только бы быть рядом с ним...или другое: даже если бы меня отвезли без вещей, еды, крыши над головой на безлюдный остров, который просто весь заполнен был дикими животными, но мне бы сказали, что приедут за мной через месяц и только тогда бы я смогла с ним увидится, вы поверьте, я бы выжила...только ради этого...Вы не думайте, я не из тех людей, которые дорожат своей жизнью...я суецидница...самая натуральная...я не боюсь смерти, я плевала на нее...я не боюся каких-то мистических, темных сил, типа дьявола и т.д....Знаете, когда люди про меня такое узнают, некоторые начинают меня боятся потому, что при здравом разуме человек так мыслить, как я точно не будет...некоторые мне завидуют потому, что боятся настолько смерть, что не способны её одолеть, даже для самого себя...
...После этого Он мне прислал видашку про животных, которых убивают, иксплуатируют люди, над которыми издеваются люди...вот наверно именно это привело до того, что я расплакалась...не было ни истерики, ни удары головой об стенку или же стол...просто ручей слез, который я уже не останавливала...знаете, я вообще-то плачу очень редко... например, когда уже нет сил просто сдержать слёзы и себя держать в руках ...выплакалась, стало вродь легче...
...Вчера, можно сказать уже и ночью, смотрела на небо, ждала пока тучки сойдут с неба и покажут мне звезды, но они так и не сошли, что привело в подальшей дождь, даже, я бы сказала, ливень, на всю ночь...я в этом месяце, как никогда одинока...и единственое, что радует меня перед сном, давая почву мне для красивых и светлых снов - это звезды...я люблю ночами просто стоять и смотреть на них...Я как бы так отдаю весь негатив куда-то...лад, я наверно пойду что-то делать...например, уборку в квартире...еще приду...

В колонках играет - Armin van Buuren- In & Out Of Love, D. Lemma - Никому я тебя не отдам...

Настроение сейчас - поднятое...ветреное...эм...интересное одним словом...

Всем людям на этом сайте большое ПРИВЕТ!!!Ну что, я начну...
Сегодня так хотелось найти себе приключения на 5 точку, и впринципе я их нашла...Поехала с подружкой на Лукьяновку, разведала с нею где находится та самая детская больница на улице Богуславской(ей, подруге моей, надо было к хирургу, а в нашу поликлинику она почему-то не пошла...Ну конечно же, лучше проездить 5 гривень, чем пройтися 5 минут к поликлинике...), прогулялась с Лукьяновки до Дорогожичь(я тута живу) пешочком через парк...Самый солнцепёк, а Насте хоть бы хны...пришла домой уставшая, вся потная, сразу залезла в душ...потом в комп...контакт, музыка...щас сижу довольная:бабушка мне клубничку принесла, но я же хорошая, я маме с папой её тож оставлю...Боже, иногда удивляюся самой себе...как я могу быть такой доброй...и вообще такой, как я есть...но если чесно, то саму себя я никогда бы ни на кого другого не променяла бы...я себя люблю со всеми достоинствами и недостатками...Ой, говорить про себя перестану, а то щас накатаю очень много чего...Щас у нас на районе 2-й раз за день идёть дождик...Люблю гулять под дождём, но то что щас, если чесно, труднова-то назвать дождём - так себе, моросит...Хотя в тпакие моменты, когда в квартире сидишь сам, понимаешь, что мир интересная штука: то тебе весело и ты просто живёшь, то тебе грустно, для тебя почти всё умерло и ты просто заставляешь себя жить для кого-то...эх...но мну аптимистко...ну и писимистко...и реалистко...но именно в таких ситуациях я аптимистко, и того не задумываясь просто подымаю себе настроение...хотя в последнее время я, если чесно, задолбалась его себе подымать...не могу увидится с любимым человеком, даже не могу с ним поговорить...ещё осталось писать 3 екзамена, 2 из которых я наверно завалю...ну, не буду каркать...раньше у вообще крышу срывало от этих всех вещей, особенно от двух первых...ещё появилась какое-то раздражение...всё меня бесит...как буд-то 2 недели подряд месечные идут...короче, настроение -0

...Щас мама позвонила забрать сумки, а я во всё домашнем...вышла, взяла сумки, а оказывается потом, что Рон(собака моя-серый пудель;бабушка на 14-летие подарила) выбижала вместе со мной...мама: "Не уходи, заберешь щас собаку...".И вот блин вся в домашнем я стояла в параднеке 5 минут с надеждой, что никто в него не зайдёт...Конечно, я кадр: попадать в смешные и нелепые ситуации у меня в крови...а кстать, тот дождик, который моросил, как я писала, щас нормально так льет...и дажен иногда что-то гремит...хотелось бы щас погулять, но меня хрен отпустят...вообще родители у меня не строгие, но иногда мне кажется, что они за меня так боятся, как буд-то я клад золотой...

...Сегодня мне пришла в голову такая мисля: "Красива, как лето, свежа, как весна, романтична, как осень и люблю так же сильно, как и этой зимой...". Она меня так пропёрла, что я её наверно щас в контакт, в статус заброшу, а то мне старый уже немного приелся...и вообще, хоть в чём-то я себе могу позволить непостоянство...
...Я офф...завтра зайду...

...неблагодарное дело писать про саму себя...общаясь сомной лично вы про меня всё сами узнаете...