Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «ПАПА!!!»
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.
На призывной комиссии призывника спрашивают: - У вас есть какие-нибудь физические дефекты? - Есть. У меня нет храбрости.
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
( первая мысль в таких случаях - ИДИОТ!!!)
