Не говорите мне: "он умер",- он живет,
Пусть жертвенник разбит,- огонь еще пылает.
Пусть роза сорвана,- она еще цветет,
Путь арфа сломана,- аккорд еще рыдает!.. (с) С.Я. Надсон

В колонках играет - My Chemical Romance - Na Na Na
Настроение сейчас - Сонное

Что-то слишком часто я стала замечать в себе противоположности. Я не люблю моменты, когда в моей жизни возникают проблемы, но тем не менее мне становится неимоверно скучно, если вдруг существование начинает идти по накатанной, по одному и тому же маршруту.
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло. И все боятся, как бы чего-нибудь не случилось...(c)
Только вот есть разница - проблемы возникают скучные, нудные, бытовые, а я люблю приключения, которые внезапно сваливаются на мою несчастную голову и держат в состоянии стресса нервную систему. Казалось бы - живи счастливо, другие нормальные люди только и мечтают о спокойствии, мол, "радуйся, что сегодня ничего не случилось". Хотя я вроде бы никогда и не говорила, что я нормальная, так в чем проблема? Хотя нет, одна проблема все-таки есть, правда она несущественная и проблемой ее можно назвать с большой натяжкой: я опять не сплю, страдаю графоманством и пишу всякий бред.

Все будет так, как мы хотели
Просто рядом будут другие люди

В колонках играет - Все еще "Китай - Мое сердце". Я постоянна однако
Мои мысли разбегаются как тараканы на кухне, когда включаешь свет. Знаю, сравнение банальное и избитое, но оно подходит как нельзя лучше. Последнее время стала ощущать некую рассредоточенность внимания, не могу сконцентрироваться на чем-то одном. Мне обязательно нужно хвататься за несколько дел сразу, я не могу долго сидеть за одним и тем же занятием. Часто обдумываю долгое время одну и ту же мысль, словно она ускользает от меня, как песок сквозь пальцы, летом, на пляже. Мысли перескакивают с одного на другое, вот и сейчас, сравнивая их с песком "летом, на пляже" я невольно подумала о долгожданных летних каникулах, которые наступят через два месяца, о море, о лете, и лишь неимоверным усилием воли удержала нужное направление. Такое ощущение, что шестеренки моего мозга либо
а) еле еле крутятся, с бьющим по нервам скрипом
б) наоборот, крутятся слишком быстро, словно поддавшись охватившей всех весенней эйфории, и от этого я не успеваю отслеживать что ж они творят в моей черепной коробке.
Что со мной? Еще один вопрос в список "Оставшихся без ответа"

В колонках играет - Китай - Мое сердце. Да да, это как- то попало в мой плей-лист
Так уж вышло, что я знаю о том факте, что я натура весьма наивная и мечтательная. С того времени как это знание ненавязчиво довели до моего понимания несколько неприятных историй о предательстве, потерянной дружбе и прочих гадостях о которых я не хочу вспоминать, потому что просто-напросто противно, я эти...эм, ну не сказать чтобы недостатки, а, правильнее сказать, слабости, да, слабости, пытаюсь в себе искоренить. И у меня это почти получилось, если не искоренить, то загнать в угол и забыть точно. Как результат - недоверие. Патологическое недоверие к окружающим и подсознательные попытки уличить их во лжи. Зато появилось неоспоримое преимущество - тщательно оберегаемое душевное спокойствие. Только вот это было раньше, до его появления в моей жизни. Теперь мое недоверие еще сильнее раскачивает наши и без того расшатавшиеся в последнее время отношения. Того глядишь и все перевернется к чертовой матери. Самое страшное, что его у меня не получается ввести в заблуждение как всех остальных. Как бы я не была осторожна, он все равно находит истину. И вот тут-то и вступает в свои законные права мое недоверие. А он искренне не понимает, почему я не хочу высказаться, поделится, почему не верю ему в конце концов. А я не нахожу ответа. Я привыкла справлятся со всем одна, не жалуясь на жизнь и вставать без чьей-либо помощи когда в очередной раз выбивают почву из под ног. И страдать, естественно, тоже в одиночестве.
"Постоянное недоверие мешает жить. А это слишком высокая цена за внутренний покой каждого человека"(с)
Практически каждый вечер встает вопрос доверия. Если так пойдет дальше, то наши отношения окончательно раскачаются, перевернутся вверх тормашками и рухнут нам на головы. Есть, собственно, три выхода.
1 вариант. Ему надоест мое недоверие, все-таки он не ангел и его терпение имеет границы, он плюнет на это все и мы расстанемся
2 вариант. Он из принципа не будет делится со мной своими проблемами, т.е. ответит той же монетой, нам обоим со временем станет все равно и мы опять же расстанемся
3 вариант, наверное, самый тяжелый в исполнении. Я смогу ему поверить

В колонках играет - My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade


My Prince of the Castle in the air, I ask, having left me, don't come back. Or don't leave me, stop the cruel game. Leave, burning bridges that there was no temptation to return. I can forget, will return to former life, time will wash away memoirs, they will grow dull, but don't go sick soul. Release, if though a little you love me.

В колонках играет - Слот - Кукла Вуду
Настроение сейчас - Тревожное

Итак, на повестке дня два вопроса
1. Два часа да конца света - что вы будете делать?
2. Хотели бы начать свою жизнь с нуля?
Ну, я, естественно, начну с конца.
2. Хотела бы, да. Но при условии что я буду помнить все свои ошибки - не ходить туда-то, не общаться с теми-то, не выбалтывать то-то, ибо все это в будущем чревато последствиями. Вот он, смысл пословицы "Знал бы где упал - соломку подстелил". А если я не буду знать свои косяки - так смысл-то тогда где? Я совершу старые ошибки, а возможно еще и новые. Если взять другой сценарий - попадание в совершенно новые ситуации, с которыми я прежде не сталкивалась, то становится еще интереснее.
У меня была бы другая жизнь, с другими друзьями, увлечениями, интересами. Не могу сказать, была бы она хуже или лучше, но факт остается фактом - была бы другой. Так хочу ли я начать жизнь с нуля? Не знаю. Еще один вопрос без ответа.
1. Глупо пытаться уместить все любимые занятия в этот временной отрезок - два часа не резиновые. Выбрать что-то одно неимоверно сложно. Ну, скорее всего я бы сидела в интернете эти два часа, да, ничего другого в голову не приходит.

В колонках играет - КиШ - Девушка и граф
Настроение сейчас - Пофигистичное

Итак, мы все-таки помирились. Да-да, чудеса случаются, бывает и такое. Я должа быть счастлива. В теории. На деле - тоже счастлива, но каким то сомнительным, незаконченным и неправильным счастьем. Не понимаю, чего мне все время не хватает. Что-то однозначно не так. Только вот что?
Последнее время слишком много вопросов без ответов. Или вопросов, ответом на которые служит еще один вопрос. И количество их растет в геометрической прогрессии И гугл не помогает. Один яндекс утешает: "Найдется все. Со временем"
Я скучаю. Скучаю по тому времени когда все было просто и понятно. Когда самой большой проблемой было "ААА! Я опять схватила трояк по физике!". Когда не было миллионов вопросов. Когда не было колоссальных расстояний. Когда спать было не роскошью, а необходимостью. Когда от меня не требовали каких-то решений и действий. Когда я умела доверять. Когда не было интриг, предательств и лжи. Когда не надо было столько врать близким людям. Когда не было зависимости от интренета. Когда рядом были люди, которые понимают меня. Не сочувствуют, не жалеют, а именно понимают. Когда я не думала матом, в конце концов.
Скучаю.

В колонках играет - Evanescence - My Immortal
Настроение сейчас - Подавленное


«Мир рухнул…Даже плакать больно… И снова здравствуйте, мои милые, успокоительные и антидепрессанты…»(с)
А ведь все так и есть. Балансирование на лезвии бритвы (или ножа – не помню уже) превратилось в бесконечное падение вниз, во всепоглощающую темноту. Неопределенности пришел конец этой ночью. Он ушел. Ушел. Я просила остаться. Не в моих правилах, но боюсь, что к нам правила вообще неприменимы. Хотя, к каким «нам», «нас» уже нет 11 часов. 11 часов. Я уж думала, что целую вечность. Куда там, сухие цифры глаголят истину.
Я говорила, что в моей душе сумбур из раздражения, злости, боли и пустоты. Все прошло. Осталась только боль. Гадкая, сильная, не дающая нормально дышать, сковывающая раненное сердце, или то, что от него осталось. Говорят, что в первую очередь болит сердце. Нет. Либо врут, либо я анатомическая аномалия. У меня болит в районе солнечного сплетения, словно только что налетела с размаху на угол стола или подоконника. Наверное, там душа…
«Мам, подуй мне на сердце и на душу.… Как в детстве.… Чтоб не болело…»(с)
Черт возьми, кто- нибудь знает, есть ли на свете обезболивающее для души?! Наверное, нет, иначе не страдало бы столько людей. Говорят, время лучший лекарь. Сомневаюсь. Оно лишь притупит боль, воспоминания померкнут, но останутся. Их не удалить, не стереть. Такой боли наверняка уже не будет, но каждый взгляд на его ник и аватарку будет отдаваться каким то ноющим чувством внутри.
Как я пропустила момент, когда он успел стать для меня важнее, чем все остальные? Сколько времени уже не нахожу ответа на этот вопрос. И наверное никогда не найду. Теперь уже точно. Он больше не постучится ко мне в аську, не спросит «как ты?». А даже если (один шанс на миллион!) и постучит, я прекрасно пойму, и сейчас понимаю, что ему просто стало скучно, и он решил поиграть с чувствами другого человека. Прекрасно это осознаю. Сама ведь такая. Только вот раньше играла я, а теперь решили поиграть со мной. Эффект бумеранга. Только вот где я допустила ошибку?
Опять бью кулаком шкаф. Рука устала, болит, костяшки сбиты, на дверце шкафа кровавые разводы. Легче не становится. Боль в солнечном сплетении лишь немного притупилась, но, стоит мне остановится, снова вгрызается в душу своими мелкими острыми зубками. Ничего не помогает. Пойду, пожалуй, перебинтую ни в чем неповинную конечность да смою кровь с мебели, а то мать, придя с работы ,очень удивится.

«У меня синдром картошки. Хочу пролежать где-нибудь в теплом, темном углу пару недель, и чтобы меня никто не трогал»(c)
Золотые слова, черт возьми. Почему бы всем просто не оставить меня в покое? Не трогать, не допытываться что со мной, не начинать все эти сеансы утешении «Ой-Катенька-все-будет-хорошо». Самое интересное, что и утешающая, и утешаемая сторона прекрасно понимают, что хорошо не будет, но одна сторона делает вид что стало легче, другая сторона делает вид что поверила что одной стороне легче. Вселенская гармония, все счастливы, фанфары!
Я скрытная? Да. Эгоистка? Бесспорно. Замкнутая? Несомненно. Врунья? Да мне приз за это надо дать. Он допытывается, чувствует, что что-то не так. Я сижу как истукан, и в который раз долблю на клавиатуре эту отвратительную ложь: «Все хорошо». Неа, моему состоянию сейчас так же далеко до «хорошо», как мне по-пластунски до Китая. В глазах – ни единой слезинки. В душе – сумбур из злости, раздражения, боли и… пустоты. Ужасной, поглощающей душу, подобно черной дыре, пустоты.
Почему все так? Откуда взялось это подвешенное состояние? Когда успело мое заезженное, устоявшееся, порой скучное, но такое надежное равновесие превратится в балансирование на лезвии ножа? Где, ГДЕ я допустила ошибку? Как, КАК он умудрился попасть в мое сердце? Ладно. Он никуда не попал. Все. Мне все равно. Как же я люблю это занятие – сидеть, слушать музыку и убеждать себя в том, что мне это безразлично. Надо занести это отдельно в список хобби. Мало ли, вдруг в жизни пригодится. Надо привыкнуть. Просто привыкнуть. Держать боль краем сознания. По возможности так, чтобы она не мешала жить
Ну как, как меня угораздило влюбиться по интернету? Это неправильно, в корне неправильно. Но… Это же я, когда я подчинялась правилам в частности и адекватности в целом? Правильно, никогда. Просто… Ранит то, что он черти где, в городе, о существовании которого я и не подозревала до знакомства с ним. 3000 километров… Это слишком много. Почему, почему мне так не везет? Надо смотреть правде в глаза, в эти черные провалы, в которых крутится в бешеном ритме будущее, для каждого свое, соответственно. Так вот, надо смотреть правде в глаза – мы никогда не встретимся. НИКОГДА. Вот. Я написала это. Не упала в обморок от боли, не умерла от разрыва сердца, все живы и относительно здоровы. Не осознала. Да. Не осознала. Где то в самой глубине души тлеет робкий огонек надежды. Я не могу его потушить. Наивная? Да. Глупая? Знаю. Дура? Да тысячу раз дура. Без идиотизма никуда, это наше все. Пусть только о моей невероятной слабости знают только страницы ворда и записи в приложении «My Black Dairy» на телефоне. Для всех остальных я должна быть сильной. Равнодушной. Где то бесчувственной даже. Кем угодно, только не той, кем я являюсь на самом деле – слабой, наивной, влюбленной дурочкой. Кем угодно, только не ею.
Только не заплакать, только не сорваться... Только улыбаться, только улыбаться...(с)

Спонтанно захотелось завести блог. От переизбытка эмоций наверное. Устала держать все в себе. Не в моих правилах грузить проблемами близких. Да и посочувствовать - посочувствуют, но понять - не поймут. Устала выговариватся Word - у, никто не услышит, а тут есть хоть маленький шанс, что хоть кто то случайно забредет, прочитает и - о чудо! - поймет.