ПРИВЕТ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК,
У меня всё хорошо, ну как всегда. Сегодня был не забываемый день.
Сегодня папа вернулся с командировки. Ура)
И сегодня с Настей мы гуляли по Раменскому. Было так весело, я так уже давно не смеялась и не веселилась. Мне так понравилось, это было не забываемо. Спасибо тебе.
Насть, ты замечательный человек и отличная подруга. Мне очень с тобой весело. Ты делаешь мою скучную и однообразную жизнь ЯРЧЕ.
Ты одна с кем я общаюсь так долго, в основном все мои подруги предавали меня или что-то ещё. Ты меня понимаешь и знаешь настоящую. И поэтому, я боюсь, что мы перестанем в один прекрасный день общаться и потом вообще забудем друг друга. Я этого не хочу. Я дальше хочу с тобой общаться и дружить.
Спасибо тебе большое...

Приветик дорогой дневник)
У меня сегодня отличное настроение. Да, кстати у моего братика сегодня День рождения)))
День прошёл сегодня так замечательно, мне так было хорошо. Сегодня на математике у репетитора я была на высоте, потому что ОН сегодня опоздал. Сегодня, я опять не смогла сказать ему ни слова, хотя мы стояли, так близко...Блин, ну не знаю, что со мной происходит, в следующую пятницу всё же скажу. Точно, я уверена, даю слово..., верь мне, дневник.
Кстати, я сегодня наконец смогла за себя хотя, как-то заступиться и у меня получилось, конечно, сегодня не было Оли и Насти, эти две меня так точно терпеть не могут... Ну и пусть, в последнее время, когда мне кто-то, что-то грубо говорит или орёт, или смеётся,Ж то я начинаю смеяться... Да, я выгляжу, как идиотка, за то я одна такая и я смеюсь, когда они начинают раздражаться и кричать на меня. Они такими забавными становятся... Такие злые и раздражёнными.... Это так бодрит...

Привет дорогой дневник.
День прошёл кошмарно...
Даже не знаю писать это или нет.
Поверишь не поверишь, но со мной в последнее время, что-то не ладное творится. Чего бы я не планировала это всё время срывается. И сегодня, я планировала остаться дома, но у мамы сегодня спина резко заболела, теперь она не может двигаться. Мне так её жалко, тем более она хотела поехать к бабушке в Киев, а я тем временем я планировала с подругой прогулять школу и пойти гулять по Москве. Но всё это сорвано, так же, как и во вторник, договорилась встретиться с Сашиной девочкой и выбрать ему подарок, а не получилось. Может тебе это покажется фигнёй, но для меня это не фигня... Всё только вчера было хорошо, а тут бац и всё... И нет...

Здравствуй дневник.
День прошёл отлично, хотя я сегодня даже не радовалась.
Сегодня с утра проснулась с мыслю, что мне начихать, что обо мне кто думает, я такая какая есть и пусть кому я не нравлюсь оставят свои мнения при себе, потому, что эти люди мне тоже могут не нравиться.
Сегодня у меня конечно были мысли насчёт вчерашнего, но они улетучились. Потому что, всё же есть те люди которым я нужна, пусть их мало, но они есть. И это меня успокаивает.
Хорошо, то что это чувство переживания и тревоги прошли...
И наконец я увидела этот свет в конце тоннеля...

Привет дорогой дневник.
День сегодня прошёл ужасно. Не хочу тебе жаловаться, да и зачем?
Мама говорит, что причина во мне, что со мной плохо обращаются мои одноклассницы. Может и так, может и в самом деле я виновата. Может я и в самом деле такая сука. Может я не умею ладить с людьми?
Блин, так как-то не по-себе становится, когда говорят про тебя всякую гадость, а ты просто не можешь за себя постоять, а когда стоишь, то говорят не выпендривайся. Как-то чувствую себя лишней тут, может и в самом деле... нет, пока не буду, не дождутся, а может и дождутся...
Только кому я сделаю лучше себе? Вряд ли, но может стоить попробовать... Я иногда бываю такой эгоисткой, дурной и вообще ужасной... Но плакать перед ними я не собираюсь и унижаться тоже. Через месяц с половиной будут каникулы, а там один месяц экзамены и два каникул.
Мне мама всегда говорила, что я виновато, в том, что со мной такое происходит и все окружающие так тоже думают. Может и в самом деле это так, может и в самом деле это так и есть...

В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение. И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться...
Прочитав эту цитату, в моей голове промелькнула фраза "А стоит ли мне бороться?"
Не знаю, я себя вообще не понимаю. я не хочу никому привязываться, не хочу не за кем бегать и лить слёзы...
У меня была одна такая любовь и одна была не взаимна. Он старше меня на год. Мне тогда было лет 11, а ему 12. Меня тогда позвали гулять, выйдя из подъезда я пошла к ним,и там сидел он... Он был таким красивым, когда я его увидела я забылась и хотела, чтобы это длилось всегда. Его зовут Артём, сейчас я его ненавижу. Да, ненавижу. За все те годы, которые я любила его, он топтал мои чувства, унижал меня. Он мог просто на прямую сказать, что между нами не чего не может быть, а он нет, он давал надежду и я, как дура велась. Эта игра продолжалась с 5 по 8 класс. Сейчас он ушёл и я очень рада, по крайней мере я не буду видеть его лицо и не буду вспоминать всё то, что было. я так хочу всё это забыть, забыть, как страшный сон. Было дело, что я писала на руке его имя, шрамов СЛАВУ БОГУ не осталось.
Влюбиться я пыталась, чтобы не думать о нём, но так не получалось, шло какое-то отвращение.
Видимо по этому я так не могу не кого найти, а может из-за моей стеснительности... Пока не знаю.
Мне так хотелось исчезнуть... Сейчас всё это вспоминаю с улыбкой на лице... И проходя мимо него, я улыбаюсь, пусть он видит, что мне хорошо и без него)))

Привет дорой дневник.
Дела меня норм. А твои как?
Я не знаю зачем это сделала, но я начала искать его в контакте и вроде бы нашла, но я пока не уверена, что это именно он, но вроде бы похож. И я успела разочароваться в нём два раза...
Во-первых у него есть девушка.
Во-вторых он, как бы это правильно сказать говорит и пишет, как девушка, то есть употребляет в речь слова, " уважуха те, лафная моя, угарные, афффигенный ", ну что-то в этом роде. Мальчики из моей школы так не говорят, причём все... Мне почему-то кажется (знаю, когда кажется креститься надо), что это как-то через чур... Ну не знаю, это лично моё мнение. А так парень он милый, на мой взгляд. А самое главное это первая проблема, вторая не так важна.
Сестра говорит, что это всё ещё измениться, но я в это не верю...
Кстати, я вчера писала пробный ГИА по алгебре, он оказался не таким сложным, как нам говорили и мне казалось. Ног мы всё равно тряслись. А наш директор над нами прикалывался, приходит в кабинет и говорит, чтобы мы улыбнулись, а то какие-то грустные у нас лица...
Вот так вот....

Привет дорогой дневник.
Ты прости, что вчера не написала, не то состояние души было, чтобы писать.
Вчера, как всегда поссорилась с мамой, но потом померились. Нет, ну а что, как буд-то мне приятно, что она всем про меня всё говорит, своим коллегам, друзьям и мамам моих одноклассниц, с которыми я и так не лажу. И из-за этого у меня была истерика. Ты конечно посчитаешь, что это глупо, но для меня. Но для меня это не приятно, что мама всем рассказывает про меня, тем более чужим людям. Они нам никто, какого фига им обо мне знать и рассказывать обо мне. Делать просто не чего.
Завтра у меня пробный по алгебре и я очень волнуюсь, сегодня ходила на дополнительный по алгебре и я там с учительницей готовилась к завтрашнему пробному.
А ещё мне очень-очень понравился один парень, он тоже к этой учительнице ходит заниматься. И он походу моего возраста. Он такой, такой, блин не могу словами описать, когда первый раз я его увидела в коридоре моё сердце забилось так сильно и так быстро, что я просто боялась, что он его услышит. Когда я пришла опять к ней, то он пришёл на десять минут раньше. И сидел на диване, пока я решала. Блин, я не знаю, что со мной произошло, но я начала тупить, я делала такие глупые ошибки или просто не смогла посчитать быстро. Он видимо подумал, что я тупая и теперь мне стыдно ему в глаза смотреть. И сегодня опять он пришёл и я опять тупила... Ааа... Бесит, что со мной происходит?! Я же не тупая... Но он видимо думает иначе теперь. Интересно у него девушка есть?!
Блин, у меня завтра пробный, а я думаю об этом парне... Ну не дура ли я?! Как ты считаешь?
Блин, жалко ты разговаривать не умеешь дал бы какой либо совет, как поступить в такой ситуации...
Ну ладно, я пожалуй пойду и окунусь с головой в учёбу или в мысли о нём...

Привет дорогой дневник.
У меня сегодня просто замечательное настроение. А ты как?
В данный момент мне хочется бегать, петь, скакать, веселиться и смеяться, конечно мама хотела мне его испортить, но ей не удалось.
я не знаю, что сейчас происходит со мной, почему я такая? В основном у меня редко бывает хорошее настроение, потому что есть кому его испортить.
На первом месте - это мои одноклассницы(конечно не все, есть очень даже хорошие). Они постоянно хотят меня, как-то задеть и признаюсь у них это получается. В основном я человек, который не любит конфликты и ссоры. А они постоянно хотят меня зацепить и унизить перед всеми. Начиная с шестого класса я это терпела и продолжаю досехпор. У меня просто нет другого выхода.
На втором месте - это мама. После работы она постоянно приходит в плохом настроении и начинает всю свою агрессию выпускать на меня и это меня бесит, бесит, что папа постоянно говорит, что я маму довожу и обвиняет меня, что она болеет только из-за меня, из-за моего хамского поведения. Ну да я не идеальна, а кто вообще идеален?! Если бы все люди были идеальны, было бы просто скучно жить. Так, не много сменила тему, на чём я там остановилась, ах да вспомнила, сейчас эти две недели я пока буду жить с мамой, а потом наконец приезжает отец, а мама обязательно возьмёт и ему всё расскажет о отец начнёт свою песенку, хватит обжать мать, она у нас одна и т. д. Я конечно люблю их, но иногда меня просто это всё достаёт и мне хочется уйти куда нибудь из дома или умереть.
Я иногда просто могу на этом зацикливаться, даже не знаю почему. У меня есть такой интерес, а как это когда ты прыгаешь вниз с девятого этажа, Что ты чувствуешь в тот момент? А что будет потом? А надо было это делать? И эти вопросы мне не дают думать о другом, конечно иногда и другие мысли про суицид про мелькают в моей голове, но я пока не собираюсь кончать жизнь самоубийством. Я ещё не со всем с катушек полетела.
Не много уйду от темы, один человек мне сказал: "Никогда не показывай, что тебе больно" Знаешь, дневник, я начинаю прислушиваться к этим словам, эти слова меня задели. Я не собираюсь перед этими дурами плакать и показывать, что я слабея их, НЕТ, это не так, просто я не конфликтный человек, это и есть моё оправдание. Необязательно же грубостью и насилием показывать, что ты круче чем остальные. Надо показывать поступками и действиями, что ты никакая-то сопля, а человек, Человек с большой буквы.
Да, много я тут написала и наверное ерунду, но это мои мысли, которые приходят в мою голову постоянно.
Спасибо тебе дневник, что выслушал меня.

Привет дорогой дневник)
Я такая сегодня счастливое, наконец-то у меня появилось настроение.
Сегодня был очень потрясающий день.
Сегодня Саша меня познакомил со своей девушкой Викой. Она очень милая и весёлая. С ней я вижу мой брат меняется и в лучшую сторону...
А ещё мой класс сегодня мне устроил опрос: с кем я встречаюсь ну и ещё там не очень хорошие вопросы.
Ты бы видел меня, я была красная, как помидор... Ну хорошо, что потом резко сменилась тема, а то бы я не выдержила...
Ну вот, пока, что все новости.
Ладно я пошла, СЛАДКИХ ТЕБЕ СНОВ ДНЕВНИК МОЙ)))*

Привет мой дорогой дневник.
Я очень рада, что ты у меня есть. Ты единственный дневник, который мама ещё не читала, и я надеюсь, что не прочитает.
Сегодня мой папа уехал в командировку на две недели и я остаюсь с мамой и Сашей. Саша - это мой старший брат, он сейчас учится и его не бывает практически дома, так что я с мамой одна остаюсь
Начинается две недели АДА
Сегодня день прошёл так быстро, что я даже не успела обернуться. Завтра в школу... Блин, а так ещё хочется побыть дома и полежать в своей тёплой кроватке и просто уйти с головой в свои фантазии...

Привет дорогой ДНЕВНИК
У меня всё пока по прежнему и без изменений.
Сегодня утром просыпаюсь, смотрю в окно и вижу идёт пушистый снег. Ты не представляешь, какая это красота. По дороге в школу я шла и любовалась падающим снегом и летала в облаках. Какой-то сегодня был не обычный день, даже не знаю почему...
Прихожу сегодня в школу, а мой класс обсуждает вчерашнюю передачу про Вангу. Теперь практически вся школа моя обсуждает КОНЕЦ СВЕТА... А мне не хочется пока о нём думать... Хочется ещё не много, ещё чуть-чуть пожить и не думать, что скоро я УМРУ... Конечно у меня были мысли про это, но они потом же быстро проходили... А сейчас опять возвращаются... Блин...

Привет дорогой дневник.
Я не знаю, что мне делать. Во вторник я поругалась с матерью и она теперь не хочет со мной разговаривать, хотя я перед ней извинялась. Плюс к этому папа уезжает и мне придётся две недели с ней быть. Я же не переживу. Она постоянно пилит меня. Вот я такая сякая, не чего путного из меня не выйдет, я дура и т. д.
Я это стараюсь не замечать и не думать.
Но каждый день одно и тоже, она приходит с работы в плохом настроении, а я дома и начинается. Ей просто не накого больше поорать.
Как же меня это достало, ты не представляешь

Ты прости меня.
Я очень переживаю из-за нашей ссоры. Да, бываю я иногда такой дурной, но пойми ты меня я волнуюсь, переживаю. Я не могу оставить человека одного если ему плохо или у него проблемы. А ты занимаешь не малое место в моей жизни, ты одна из тех кто смог меня понять и принять. В основном таких людей всего двое кто знает меня настоящей, это ты и Катя. И для меня наша ссора - это хуже чего либо.
Ты прости, я правда очень переживаю.

Я хуевая подруга, хуевая девушка, хуевая дочка, не девочка...а хуйня какая-то

подробнее за спиной расскажут

Я родилась 27 декабря 1994 года в Чите, в данный момент переехала с родителями и с братом в Москву. Когда я родилась на улице шёл пышный снег...В тот день я сделала свою маму самым счастливым человеком на свете.С 8 лет занималась танцами,поэтому люблю танцевать.Увлекаюсь рисованием...Очень люблю людей которые мне очень дороги).