А Ксюша меня не оправдает. Как там... "Личное на то и личное"... Только очень похоже звучит - "личное"-"публичное". Моё личное часто оказывается публичным. Только его мало кто прочитает. Виртуальный эксгибиционизм - это болезнь. Лечится только полным отключением Интернета. Виртуальности от реальности. Реальности от виртуальности.

_{Сегодня - уже вчера
Печатается без изменений
Автор согласия никогда не даст
Автор просто страдает виртуальным эксгибиционизмом}

Сегодня я голыми руками ловила бритвенное лезвие. А оно уплывало от меня, уносимое водой... И я боялась порезаться. Всё-таки это очень красиво - как падают звёзды. Но моя ещё погорит. Долго, не обещаю, что счастливо. Ждать лучшего - глупо, любить прошлое - всё так же безотрадно... Только солнечный свет, наверное, всё же лучше непроглядной тьмы.
А у меня есть такая красивая тетрадка с яркой обложкой. Нет, это не дневник. Туда я просто записываю, что пришло в голову. Чтобы потом перенести в виртуальный дневник. Когда компьютер уже выключен, а включить его - значит, потеряться в дебрях интернета ещё на час. Да и мои родители уверены, что я слишком много времени провожу в Интернете, и вообще хотят его отключить. Они боятся, как бы я не ушла в виртуальное пространство навсегда. Но я пока не живу в сети. Пока я с вами, девочки, но когда-нибудь я буду с тобой, ЛиРу.  Мейби. Подарите мне, что ли, звезду. Яркую, но чтобы не видно. Ведь звезда - это слишком личное.
Странно, я совсем не пишу стихов. Разум взял верх над чувствами. Наконец-то. А, может, это и не есть хорошо. Может, это кризис... И не только творческий. Это кризис жизни, кризис внутри меня... Хватит уже заниматься самокопанием, лезть в подсознательное!

А всё-таки Маргарита была дурой. Отдать душу дьяволу за любовь, пусть Воланд и был самым разумным в этой истории... Так любить... Это уж слишком... Хотя, возможно, это и есть правильно. Это и есть жизнь. А я не умею любить. Это уж точно не есть хорошо. Значит, я не умею жить.

Сейчас я тоже пишу в этой тетради. Правда, это только вторая запись здесь. Как же хорошо пишет ручка! Нужно запомнить - чёрная, гелевая. А страницы закапаны, а чернила растекаются... Но это не слёзы. Это вода из чашки. Я редко плачу. И только от обиды. Но я не бываю обижена сама на себя. Я просто много пью на ночь. Вода из чашки проливается._{Как много я написала... Три страницы.}

При всём желании не могу разделить по категориям собщения, написанные до их создания. Обидно.

1.

Прошло три месяца с тех пор, как я умерла… Нет, я не готка и отнюдь не идеализирую смерть, не мечтаю о ней. Я констатирую факт. Шлюха-смерть вышла ко мне из-за поворота, улыбнулась своей кривой улыбкой, но не занесла свою давно проржавевшую косу… Просто решила оставить свой след, рубец на сердце. «Рубец на сердце»! Господи, как глупо! Глупо и банально. Но… Да, это, наверное, единственное, как можно описать то, что я чувствую. Когда всё, чем ты жила, что любила, все люди, окружающие тебя, вмиг становятся НИЧЕМ. Просто ничем. Пустотой. Как будто и никогда не было ничего, связывающего меня с миром и людьми. Теперь я просто часами сижу и смотрю в окно или пишу стихи. Стихи… Видимо, это единственное, что осталось от меня – прежней. Но они уже другие, в них всё иначе: размер, смысл, выражения… Я чувствую себя не-живой. Это ужасное, дикое чувство! Глупо… Но пятнадцать минут могут полностью изменить человека.

2.

Водитель был пьян. Джип нёсся с такой скоростью, что смял заднюю часть моей машинки. Не знаю, тормозил ли он. Не помню, тормозила ли я. Не представляю, подчиняется ли это законам физики и чего-то там ещё. Факт в том, что я сидела в ужасно покорёженной сзади и абсолютно целой спереди машине. На мне не было ни царапины. «Как хорошо, что столкновение не было лобовым!» - было моей первой мыслью, и я потеряла сознание. Это был шоковый обморок. Когда я пришла в себя, мир переменился. Нет, я переминалась! «Девушка, милая, вы живы?» - кричала насмерть перепуганная прохожая. Да, я жива. Но может, лучше умереть? Водитель джипа превратился в невесть что. Может, лучше, как он?
         Мир переменился. Нет, я переменилась! Погибло то, что заставляло меня щелкать на клавиатуре, перебирать гитарные струны и улыбаться миру и солнцу. Погибло то, что заставляло родителей и друзей гордиться мной. Погибло то, что влюбляло в меня парней и заставляло девчонок дружить со мной. Сначала я думала, что пропали эмоции. Нет, чувства! Я испытываю злость, когда мне наступают на ногу в метро, но не могу испытать ни любви, ни даже нежности, целуя бойфренда. Нет, он ещё со мной. Всё так же приходит, также смотрит в глаза, так же обнимает. Наверное, он меня любит. А я НИЧЕГО не чувствую.
         Мир переменился. Нет, я переменилась! Теперь я знаю, что такое «рубец на сердце». Нет, это не шрам от пореза, это будто кто-то раскроил твоё сердце и забрал то, что было внутри. Нет не кровь и ещё что-то физиологическое, к счастью и не душу, но что-то безмерно важное.  Та рана зажила, но страшный шрам, рубец останется навсегда! Теперь я знаю, где находится душа: немного правее сердца. Она будто съёживается и становится с каждым днём всё меньше, а ведь раньше она дико билась о рёбра. Просто погасла искра, и ей больше не обо что греться. Неужели она погибнет?

Остались лишь холод и пустота. Страшно… Я не хочу ТАК!

1). Я не боюсь за других. Я боюсь за себя и своё состояние, если что-нибудь с ними случится.
2). Я слишком часто пренебрегаю возможностями и благоприятными ситуациями.
3). Я замкнута. Возможно, чересчур.
4). Я жалею незнакомцев, но никогда - близких.
5). Я не верю в сверхъестественное и потустороннее. Я - законченная материалистка.
6). Я не готова верить кому бы то ни было. У меня скептический взгляд на всё и вся.
7). Я не умею долго быть счастливой и способна испортить настроение всем.
8). Я истерична.
9). Я не люблю незнакомцев. Знакомцев, впрочем, тоже. И знакомиться я не люблю.
10). Я не отступаюсь от своего мнения. Я не признаю, что не права, даже поняв это сама. Я упряма.

 

Я хочу перестать молиться
За успехи любого дела
Я пытаюсь освободиться
Правда очень мешает тело

Мне очень нравится выражение "спать без задних ног". Мне просто очень интересно, откуда же она взялась. И что в это время делают задние ноги? Самостоятельно гуляют? А передние, значит, при себе? Или тоже где-то бегают, но про них за были? Про какое это животное вообще? У меня-то их вроде две. И во сне - обе при себе, что самое странное. Может... Я неправильно сплю?!!! Сколько вопросов... Интересно, ответит ли мне на них Яндекс?

upd. Ответил! Даже странно=)

Привычное «спать без задних ног» возникло на основе наблюдений за животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Это сейчас «спать без задних ног» означает очень крепко. А Первоначально оборот имел значение – спать, не двигаясь от усталости.

Только всё это не отнимет у меня букета из пяти тюльпанов, стоящего в вазе на столе. Я, наверное, чересчур люблю цветы.

Фотоальбом полон!

Время
 Я не хочу,
Время
Чтобы во мне бежало.
Я не хочу
Зелень
Души раздробить о скалы.
Я не хочу
Помнить
То, что давно забыто.
Я не хочу
Верить
В то, что не мною открыто.
 Я разбиваю жалость,
Кровь
Оставляя в осколках.
Я вспоминаю ярость
Пыли,
Взлетевшей без толку.
Пусть идёт
День,
Час отдавая за часом.
Пусть грядёт
Тень
Ветра, несущего ясность.

Сегодня я читала своё стихотворение перед некоторой аудиторией. Скажем прямо, мне этого очень не хотелось. Мне не хочется, чтобы люди, пусть и знакомые мне много лет, лезли ко мне в душу. Тем более, я для них - не человек. И это стихотворение - проявление не чего-то "внутреннего", а просто того, что я - отличница по жизни. Мне не тяжело вывешивать стихи здесь. Я слишком чётко делю виртуальностиь и реальность. Так вот, я читала стихотворения. Три раза даже. Просто преподавательница никак не могла расслышать. Наконец,  она сказала, что это стихи для умных, глубокие,  с серьёзными метафорами. Наверное. Я и сама не пойму до конца, что же там. Точнее, что я писала. Я писала слова, они складывались в строки, и строки рифмовались. Я писала чувство. Я не понимала и не пыталась понять его. Сегодня, стоя у доски, я всё же проанализировала его. Что-то поняла, выделила в каждом четверостишии, получила мысль. Но, может, она и неправильна. Будто не моё стихотворение. Стихотворение моей души. Ха... Не думала, что выжму из себя что-то похожее... "Стихотворение души". Нет, я  всё же правильно поняла своё чувство. Теперь я пишу стихи со смыслом. Точнее, раньше я писала чувство в рифму, а теперь - стихи. Наверное, они стали менее талантливыми.  Но не больше, чем "наверное". Так вот, я не скажу что понимаю то своё чувство. А преподавательница попросила "их" понять, о чём стихотворение. Их! Господи, откуда им понять-то? Наверное, я всё же слишком недооцениваю окружающих, может, и не такие они недалёкие. Просто  я обижена тем, что они не видят во мне человека. Сме-ешно... Только смех уже нервный такой... Два человека попытались понять. Точнее, один - понять, впрочем, я и не сомневалась, что попытается, нет, не "попытается", а может просто оценить. Хотя бы потому, что чуть-чуть знает меня. Да, а второй - проанализировать понятое первым, так мне показалось. Они не поняли. Но второй всё  же затронул реальный смысл. Чуть-чуть, но почувствовал... Странно, уж от кого, от кого я этого не ждала... Я не буду доказывать кому-то, что я - тоже человек. Как-нибудь догадаются, что уж не "тварь дрожащая".

Я всё-таки не умею писать дневники. В тетрадях. Я просто не знаю, что же там написать... "Пошла туда-сюда..." Никогда не хватит терпения. Но в Интернете всё почему-то по-другому. Может, я печатаю быстрее, чем пишу? Что, конечно, очень вряд ли.
Просто... Из тетради всегда можно вырвать лист и использовать её, скажем, для какого-то предмета. А вот интерактивный дневник возлагает опредёлённую ответственность. По крайней мере, на меня. Думаю, не просто так же я заняла ник, мучала дизайн... Не молчать же теперь. А быть самостоятельной творческой единицей. Ведь это кто-то прочитает. Неважно, что я здесь пишу - длинные новеллы, интимные стихи или описание дня. Забывать здесь тоже легче. Пусть вырванный лист и будет выкинут, он где-то останется. Как что-то материальное. Здесь же - удалил сообщение, и живи спокойно. Конечно, кто-то успел его прочитать. Ноо ты-то этого не помнишь. Можно удалить дневник. Или просто забыть адрес. Для меня важно, что эти слова, эти страницы нельзя пощупать. Они так и останутся в "нигде".

Сколько лун не назови, я буду ждать…

 Знаешь, а я слишком нетерпелива.

 Отголоски, блики чуждых и милых мне мнений весело сливаются в разноцветный ручеек и неспешно уносятся вдаль средь спокойных берегов. А мы неподвижно стоим на берегу и смотрим, как утекает время, утекает наша жизнь… И каждый день, просыпаясь, мы будто встряхиваем калейдоскоп и видим новое сочетание цветных стёклышек. Но перемены не происходят внезапно. Раз и сменился десяток стёклышек, но оставшиеся тысячи ещё долго будут радовать глаз своим бесконечным и удручающе постоянным разнообразием. Щёлк-щёлк, и день за днём всё постепенно окрашивается в тусклый серый цвет. Депрессия. Тоска. Серый. Чёрный – смерть. А уж почернев однажды, стёклышки станут прозрачными да и разобьются однажды о брега призрачного ручья. Так и бежит наш бессменный спутник – Время. И никогда не возвратить назад ушедших чувств, минут… Через года ты вспомнишь себя, прежнего и рассмеёшься. А может, и заплачешь. От страха и стыда. А может – вспомнишь с нежностью. С гордостью. Своими прежними нелепостями. Всё, что было раньше, неважно – давно или недавно, кажется таким странным, а иногда и нелепо-глупым. Всё, что когда-то казалось сложным и непреодолимым, вдруг окажется игрой. Банально, но это так. Игрой.

Вся жизнь – ИГРА. Но у всех ли хватает сил довести свою партию до конца? И многие опускают руки. Они не рискуют, не борются и даже не мечтают сделать верный ход. Они просто становятся свидетелями собственной дороги на расстрел. Ещё никто не выигрывал.

О да, они безусловно прекрасная пара – старичок-интеллигентик  Время и суровая старуха Смерть. Вечно спешит добрейший старичок с куцей седой бородёнкой, в потрёпанном коричневом пальто, с кипой пожелтевших бумаг, старых книг и мудрыми глазами, перебегает дорогу на красный свет; неспешна и обязательна серьёзная старуха в глухом чёрном платье и тонких очках, ждёт своего часа и редко приходит без звонка. А дети их, чьи имена знакомы каждому, танцуют на ярких стёклах, осколках жизней… Их не счесть. Ложь, боль, предательство… Печаль, тоска  несвобода… Разочарование, обида, стыд и страх… Любовь, влюблённость, увлеченье… Дружба, верность, нежность, ум, стихи… Гнев, ненависть и воля… Вера, правда, смелость и надежда… Странная музыка в их именах.

 Будет лететь сквозь облака, навстречу небу, не спотыкаясь о крупные и мелкие препятствия, не страшась яркого солнца и бледной луны, вечная лебединая песнь: Тик-так… Тик-так… Тик-так… Тик-так…

 
I II III IV VI V VII VIII IX X

  

А ты лети, как вольная птица, на синее небо домой
И не ищи страны, где приземлиться, на земле не найдёшь ты такой…

У меня есть ведро клубники, и я счастлива в моменте. Это тоже очень важно. Я ещё и не умею быть счастливой.

Спрятана в недрах отвага,
Смелость лежит в глубине
Верностью алого стяга
Последней его целине,

Славой свирепой,
Славой безмолвной,
Пряча нелепость,
Заключая в оковы

Веру и разум,
Правду и ложь:
Стоит ли сказки
Отдать ни за грош.

Беги от меня,

Беги наугад,
Сжигая в огнях

Всё, чем богат.

Но не кричи,
Молчаньем скрепи свой обет.
Увидит в печах
Бои юных лет,

И во веки веков

Воцарится над нами
Горячая кровь
Да холодная память.

Борзая тётка-удача
Вспомнит ли всё же о нас?
Поздно. Иди и без плача.
Пусть никогда – но не сейчас

Странно...Я думала, что, заболев одним, больше никогда не заболею другим дневником. Я бросаю его. Нет. Я просто заболела другим. Я точно знаю, что на два меня не хватит, и, рано или поздно, придётся выбирать. Один бог знает, каков будет мой выбор...
Дневник, как жизнь, с чистого листа - это так заманчиво. Возможность стать в виртуальном мире чуть более разумной и чуть менее "розовой". Сделать посты более глубокими, а размышления - более философскими. Убрать все эти тесты и приколы, записи "Ах, какая же я крутая! Какой же у меня бойфренд!" Наверное, стать чуть взрослее. Слегка неординарнее...
Но бросить старый дневник... Который я любовно вела почти год, в котором есть всё-таки частица меня. Не скрою, чересчур малая. Но что-то такое родное. 14 страниц твоих слов.
Мне не жалко симпатий и постоянных читателей - все они взаимные, читают мои сообщения лишь две мои подруги... А для меня почему-то всё же важно внимание, какие-то там "симпы" и "пчёлки". Только слишком "Я не Я". Но "Я" своё я ещё не нашла и вряд ли найду. Дневник - это какой-то способ спрятаться от перманентной депрессии, сделать вид, что у тебя всё хорошо... Или наоборот - излить все свои обиды и грустные мысли. Но я никогда не была полностью откровенна. Никогда не говорила всего. Господи, какой-то дневник, если я и в жизни никому душу не открывала! Мне не хватает понимания. Люди, окружающие меня, слишком сильно от меня отличаются. У меня есть подруги. Вернее, только одна подруга. Только я не буду заставлять её выслушать меня. Всё равно не понять. Себя могу понять только я. Но это моя заслуга - я до конца себя понимаю. Но больше никто. Больше таких сумасшедших нет. Есть, всё же. Но мы никогда не найдёмся.
Порой мне противно со своими сверстниками. Они кажутся мне такими скучными и недалёкими. Не думающими. Правильно, ещё рано. Ещё нужно, можно радоваться жизни. Господи, почему же я так рано выросла? Всё "их" мне кажется таким глупым. Я не умею любить. Я и к людям-то, не то, что к вещам, не привязываюсь. Один человек, сравнивая меня с другим, сказал, что я взрослая. Он прав. Только совсем не так, как он думает.
Внутри меня что-то уже сложилось... Непереводимое и непроходящее. Меняются книги и музыка, меняется пейзаж за окном, меняются люди вокруг меня, но внутри не меняется ничего. Когда-то это началось. Но я уже не помню - когда, и это грустно. Всё же слишком рано. Кто же это придумал? "Человек разумный". А я - "человек чувствующий". Я всегда считала себя человеком рассудительным, слушающим "разум", готовым отказаться от любого желания сердца. А это вот оно пошаливает. Его задело бесконечное притеснение, наверное. Меня никто не воспринимает. Только один человек знает что-то "вправду" обо мне. И пусть никогда не поймёт, не узнает всего, это очень важно для меня... Остальные считают меня машиной. Они думают - я не умею чувствовать, только учиться. Что ж, им следует остаться при своём. Наверное, я сама в этом виновата. Отчасти, уж точно. Даже люди, общающиеся со мной, уверены в этом. А некоторые мне даже завидуют. Я не просто чувствую это "кожей", они выражают это словами. Те, кому меньше всего стоит завидовать мне. Я не ненавижу того наглого, грубого, самодовольного, трусливого, до неприличия уверенного в себе "папочкиного сыночка". У него есть одно - он прямолинеен. Он говорит правду. Это многое перекрывает. Я ненавижу лицемеров. Даже больше, чем трусов.

Если я пишу это здесь, не закрывая ни сообщение, ни дневник, наверное, я хочу, чтобы это кто-то прочитал. Зачем мне это нужно? Пусть знают чуть-чуть больше. Пусть знают, что я думаю о себе и о ближайшем окружении.

Здравствуй - сказал Вернон и Петунья - пошли к машине. (о, они теперь едины в одном лице, да ещё и мужском)
не напоминай их в присутствии людей, они подумают, что мы сошли с ума, мы же сейчас не дома (помедленней, пожалуйста! Вот, напомнишь, ты, значит, про дементоров, а они и решат, что ты «того», а дома-то ничего, не страшно – сошёл с ума - ну и что?)
 Вернон сел за руль, Петунья рядом с Верноном, на соседнем сидении (надо же, я думала – на руль)
он уловил взгляд (бегал с сачком)
какой-то женщины, идущая с багажом (с рифмой с детства я дружу)
Он думал как убить время, которое ему предстоит у Дурслей (прям так и «предстоит»! и от нетерпенья дёргается ещё)
но тут мысли куда-то улетучились и Гарри оказался на могиле, привязанным к могильной плите (так НА или ПРИВЯЗАННЫМ?)
Он всё ещё висел привязанный к плите (и как Вы себе это представляете? А бывают ещё и знаки препинания, круто, да?!)
она прояснялась и в один момент прояснилось лицо фигуры (Фигура? С лицом? Прояснялась? В один момент? Не верю!)
Оно было такое ужасное, что вызвало у Гарри ужас (логично, чёрт возьми)
Гарри посмотрел в окно там стоял дом Дурслей (Где? В окне?)
пошли в Гостиную (а я о таком городе не слышала)
поставлю на окна решётки и заколочу его, чтобы ты несмог его открыть (окна со временем, видимо, будут убывать, а тут ещё и зверь какой-то диковинный – «несмог» )
я ухожу, прям сейчас, вещи у меня собраны (ага, с вечера)
Гарри опять посетило чувство злости (привет, я чувство злости, и, если я вообще бываю, можно тебя посетить на досуге?)
он начал думать про себя, что ему досталось всего за один день (чё? Эгоист! Нет бы ПРО других подумать)
думал и несдержался ударив ногой (думал, думал и… Думать вредно, запомни, внучек)
по входной двери так, что она закрылась с огромным грохотом (я хочу на это посмотреть! А лучше услышать)
Но вдруг он услышал знакомые крики, это были крики птицы - Феникса, он посмотрел в небо и увидел там, свой багаж, его держал Фоукс (понятное дело, бедный Фоукс от такой тяжести не только кричать начнёт… Стоп, а что значит «знакомые»? Этот эгоист проклятый не в первый раз эксплуатирует бедную птичку? Какой подлец! О запятых мы скромно промолчим)
Фоукс долетел до земли (летел, летел и долетел наконец)
Гарри было уже собирался идти дальше, как услышал ещё крики, он посмотрел в небо, там летела Хедвиг (кошмар… всё крики да крики)
Хедвиг сразу же взмыл в воздух и исчез (э-э-э… *в ужасе* Сова, что, гермафродит?!)
почерк он сразу узнал Дамблдора (так кого он там узнал? Почерк или старичка Дамби?)
Гарри, надо быть идиотом чтобы забыть свой багаж на платформе. Там же лежать вещи, которые если найдёт Вол-Де-Морт, то легко сможет убить тебя. Ко всему этому ты ещё забыл в багаже волшебную палочку! Это уже слишком! Если бы не Снегг, то твой багаж взял бы какой нибудь сторонник Вол-Де-Морта. *Снег – это Снейп, ОН ИДИОТ!* Прим.Макса Большое спасибо за то, что ты такой внимательный!
Альбус Дамблдор.  (я никогда не поверю,  что это написал Дамблдор. И кто такой Макс, в конце-то концов?!)
Дамблдор никогда необращлся с Гарри так грубо (о-о-о, заметил!)
Он сидел и неверил (долго ли, коротко ли)
тут он засмотрелся озлобленным видом (чем-чем,  простите,  засмотрелся?)

Здесь будет всё, что мне нравится...

All i need is... What? Definitly not love. I don't believe in it.