Смотрела фильм,"Итальянец"..Мне стало очень тяжело и больно..словно камень повесили..Потому что фильм запечатляет всю жизнь,обратные её стороны,сдесь впринципе не важен сюжет,внимание сосредотачивается на атмосфере и обстановке,на людям,образах и их действиях..Фильм тронул меня тем,что все проблемы изображается в действительности,отображает всю её реальность..Когда мы смотрим ужастик,нам страшно,но мы не вникаемся в смысл,зная что всё это всего лишь выдумка,но довольно тяжелее смотреть фильм,который показывает суровую реальность и действительность..Всё настоящее,возможно конечно герои не те,вместо них актеры,но ты все равно знаешь,что в каких-то детских домах сидят дети,совсем одинокие,всю жизнь проведя в бедности,обреченные ещё в детстве..И во всех,без исключения,приютах,деддомах,колониях,улицах и тр.п. полно беспризорных,никому не нужных,детей..которые сами заробатывают себе на жизнь,на бутылку,на клей..каждый конечн по-разному,одни попрощайничают,другие вороют..Опять же дедовщина,одни могут накостылять другому или свернуть шею,фактически ни за что,а этот потерпевший ничего не сможет поделать,он попросту не может защититься,неукого просить помощи..одна жесть..похоже автор фильма пощадил нас,показав лишь единственный пример,который и то закончился хорошим,не то чтобы счастливым,концом..вот и на..а таких примеров предостаточно,беспризорных,бедных,брошеных всегда и везде вполне хватает..вот вам и жизнь..Когда фильм закончился,я стала переключать каналы..и вот вам..Киркоров,Фабрика звезд..Всё блестит,сверкает,все улыбаются,все счастливы..тип жизнь прекрасна,да..только в телевизоре,только на экранах,а за ними,в каких-нибудь закаулках или чёрт ещё знает где,всё совсем по-другому и об этом все знают,только мало кто об этом думает или просто не хочет об этом думать..

Вот обращусь ко всем,кто не хочет отрываться от земли и не забывать,что в нашей жизни хватает всякого говна,советую посмотреть фильм..он интересный..Жизнь изображена на самом деле.Все знают,что кругом бедность,что в детдомах жизнь хуйня,что многим живётся оч плохо.Но,одно дело знать,а другое видеть и это почувствовать..эт совсем разные вещи.На меня это произвело большое впечатление,не знаю как на других..

В колонках играет - radio ULTRA 70,19 FM
Настроение сейчас - самое обычное

Ой крут,ща блинки по радио поют,настроение поднимают

Я ничего не пишу в днев,потому что  впринципе и нечего не происходит,мыслей нет никаких..всё отдыхает..В таких случаях мне ничего не остаётся,как просто тупить и со всеми спорить..Да,чёт в последнее время я вывожу всех из терпения,провоцирую что ли,вобщем тыкаю во всех пальцем,хотя не хочу задеть человека.А делать больш нечего..Мне наверн просто не хватает общения,нормального общения,не просто тупого разговора,тип "привет","как дела?"..а чё-нить более существенного..А ещё наверно проблема в том,что меня не всегда слушают,бывает идём вместе я чё-нить говорю,говорю,потом раз обращаюсь к человеку,аа он где-т в облаках летает....

Сегодня грила по телу со своей подругой,она мне кстать прочитала несколько своих стихотворений..Странно как-т,никада не думала что она их сочиняет..Но наверно каждый человек в глубине души романтик,даж который совсем на него не похож..эт радует..

несправедливая форма..вот сейчас просто посидела,увидела некоторые вещи и поняла,что так всё и есть..ты стремишься,что-то пытаешься сделать,а потом видишь что этого достиг другой человек..а ты сидишь и кусаешь локти,как всегда ни с чем остался..и дело то тут не в человеке даже,ты сидишь и думаешь:"А чем я впринципе хуже?-Да ни чем!" Прост так получается..И хрен знаешь почему так..Многие говорят,подожди мол,ещё всё будет впереди..ну когда ещё впереди?Сколько ждать?..надо запастись терпением..я не люблю свой характер,потому что у меня недостаточно упорства..я берусь за какое-то дело,что-то делаю,а потом вижу что всё вышло не так как я хотела и оставляю всё..
Сидела и смотрела на своих родителей,оба совершенно разных человека и у каждого свой характер..Некоторые черты характера конечно мне передались,среди них и хорошие и плохие.. обидно..
Вспоминаю как Андрей мне грил,что Бог одарил меня всякими качествами,а его вообще никакими..Это конечно чушь полнейшая,у каждого есть свои качества и недостатки..но он меня не слушал..а жаль..
вот так вот..
 

В колонках играет - пусто
Настроение сейчас - не густо

хотела разместить в дневе свой рис,но он почмут не отображается..обидно..
я сломала катридж в принтере,пришлось новый покупать,а тот 2000 с лишним стоит..обидно..я виновата..я всегда всё ломаю...
всё чёт пошло на перекосяк,всё как т хреново..в комнате опять бардак,но он меня нискок не задевает,в голове моей тож бардак...

вот старый стишок:

Снегом засыпаны улицы,
Белый город спит
Никто не идёт по улице
В окнах свет не горит.
Где-то в одиночестве
Кто-то печально сидит,
Смотрит на белые улицы
В окна,где свет не горит...

В колонках играет - моя любимая песня
Настроение сейчас - дерьмо

плох..я заболеваю..плох ся чувствую..друзья тож оч радуют..кошка млодец тож,поцарапала мне запястье где вена..там вздулось немног и покраснело..я замерзла..завтра ещё день..
меня ничего не радует..я прост помрачнела..порой бывает трудно дышать..выхожу на улицу становиться лучше..мой цвет умирает,я смотрю на него и ниче не могу поделать..что-т с ним случилось..со мной всё впорядке=

Настроение сейчас - утомленное

У меня в башке хз что твориться..Так себя чувствую странно,горло болит,не могу нормально говорить блин..Выпила сухого вина..Стало так тепло на душе,ааа..вино умеет греть..Хочу закрыть глаза,но не могу..Говорят снег пошёл,но я его не вижу..
Когда люди молоды,они полны сил и стремлений..мы мечтаем,надеемся,загадываем планы на будущее,верим что всё будет хорошо..Словом,видим впереди жизнь,которая простирается вперед,тая в себе что-то интересное и необыкновенное..но..Потом всё проходит,время уходит и мы вынуждены подстраиваться под гнетущие события,жизнь сама нам ставит условия,а не мы ей..И всё..Всё пишу,потому что сегодня удалось поговорить с человеком,который уже в возрасте,жизнь у которого сложилась не слишком хорошо..Мне как будто глаза открыли,чесно..Я жила,всегда видя в будущем что-то светлое,может хорошее,мне хотелось чего-то добиться..но..не всегда это удается,многие люди хотят,пытаются,но не всегда получается и жизнь получается совсем не такой..После этого разговора,у меня словно убили надежду,мне показалось странным думать о чем-то или мечтать,всё равно мол ничего не будет..странно,я знаю,что не стоит над эти зацикливаться,но..не могу..
Дни идут,я оч хочу чтобы эта неделя поскорее прошла..Завтра тяжелый день,главное выжить завтра..Люди ищут поддержки и внимания,хочется им это оказывать,может кому-то тогда станет лучше..Мечтаем с Наташкой напиться,хотим днюху как-нибуть отгулять..Андрююх спросил пайду ли я на дискотек,конешн пойду,есль ток её сделают..Надо написать письмо..Сегодня стрелка между малявками была,дибилизм такой,все собрались у места курилки,один малец пихнул в плечо другого,тот отошёл и вобщ они как болваны чёт ходили там,толкая друг друга..А все остальные идиоты стояли рядом и фоткали их на мобилу..Тупизм,интересн выяснили они чёт..Хы..Седня удалось отбить мяч на волейболе,крут,все захлопали,а!моя победа!
 

Во мне живёт два совсем разных человека,два абсолютно разных характера..Каждый из них близок ко мне по-своему,каждый из них нужен мне..Первый-бунтующий и непредсказуемый,экстраординарный,который толкает меня порой на необычные поступки,заставляет беситься,веселиться..я могу устроить что-нибудь необыкновенное,лазить по крышам,прикалываться,не умолкать не наминуту..В такие моменты я беру от жизни всё,веселюсь на полную катушку..а потом,приходит другой человек и заменяет этого..я становлюсь грустной,тихой,немного замкнутой..отдаляюсь ото всех,думаю о чем-то своем,брожу по улицам в одиночестве,читаю что-нибудь..в такие моменты я думаю о жизни,о времени,о себе..мне совсем не хочется веселиться и смеяться..из-за этого мне становиться грустно..
со мной так случаеться всегда..я не могу так..мне сложно делить на двух людей,мне надоело что один сменяет другого..я хочу,чтобы два разых характера соединились в один..

первый час,но для меня это в самый раз..опять сегодня в третьем часу лягу..
на завтра ещё ничего не сделала,не хочу чёт..застряла тут,читаю свои старые записи..блин я себя так понимаю..
вообще настроение клёвое было,не знаю от чего..само по себе сто ли?прикалывалась целый день..когда у меня хорошее настроение я люблю дразнить, тех у кого оно плохое,люди в таком случае ещё больше бесяться,а мне нра..Лилу позвонила,сказала,что я какая-то бодренькая целый день,хотя я спала всего часв пять.помириласьс НАткой,так круто стало,она по аське казала мне,что без мя ей так скучна было и ваще кромь меня её никто не понимает,так приятно стало..мне тож без неё хреновенько бывает,но я научилась справляться,одиночество-моя стихия..я оч хочу каникул зимних каникул,ну прост..хочу дискотеку,ой как хочу,ваще..хочу оторваться..вот так всегда хочу,хочу..а потом придёшь на эту дикотеку и там опять включат всякую муть блин..всё испортят,хотя када я разайдусь мне становиться абсолютно пофиг под что танцевать,главное танцевать..люблю музыку..люблю танцы

В колонках играет - самы
Настроение сейчас - самый самый

как ни странно сегодня день тоже прошёл хорошо..такое вообще редко бывает,чаще дни выдаются плохими..ну а раз так всё хорошо,то пусть так и будет..вот..
я сегоднь боялась оч биологии,потому что я её нихрена не знаю да и не понимаю к тому ж,вчера до двух часов ночи сидела её читала,на утро встала и всё забыла..ну правд мне повезло немного..
Поехали ещё эссе писать в школу какуе-то,там народу до фига была..Правд из этой толпы панк выделился,пацан такой,вобщ,волосы так классно зачёсаны,чёт под эрокез чтоль..шухер такой клёвый на бащке был..правд на лицо он не оч,ну какая разница до лица,когда причесон такой?
посмотрев на этого парня,вспомнила другого..ох..
с Наткой мы в ссоре были,всё из-за неё правд..у неё психоприпадок был,во..а я не люблю психоприпадки..вобщ она обиделась и я тож обиделась..с ней не грили..после эссе вдвоем вышли,шли в разнобой..ехали тож молчали.ну у мя правд мп3 играл,мне то весело было..в автобусе увидели знакомое лицо,стали прикалываться,поржали..правд с ней так и не грили..
хотела увидеть там одного чело,но не увидела..обидненько..ща сижу за компом в своей голубой шапке,в которой я похожа на гнома,нормальная шапка кстать!

В колонках играет - хорощо=
Настроение сейчас - хорошо=

День прошёл хорошо=
Хорошо,Хорощо=
Было весело=

Не наю чё будет завтра,но вряд ли так же хорошо=
хорошего понемножку=

у млин,ток ща допёрло..вчера се фильм скачала "гамлет" по роману шекспира,я таким образом просвещаюся..не разу не читала,думаю ну фильм позырю,тем более комменты по нему хорошие были..ну вобщ фильм из двух частей состоял,а я чёт не помню как его скачала и у мя он из одной части состоял..ну сажуся я его вобщ смореть,включаю,сморю,там чёт какой-то театр у них проходил..ну сморю,сморю..в смысл особ не врубаюсь,думаю ну ничё страшного,дойдет потом..не читала ведь..сморю,немног врубилась..потом раз-закончилось..я такая офигевшая,чёт рановато?хотя б мя на большее время не хватило..сижу,думаю,странный этот Гамлет какой-то,закончился так рано,наверно Шекспир мало написал,ну и всё забила..
а терь закачки просматривала и оказалось,что я ток вторую часть скачала и фильм начала смореть с серидины,и у мя даж мысли в башку не пришло,я даж не додумалась,что фильм не сначала сморела..ну ваще..тупая я наверн..умора

Пока я закинула свою голову на подушку дивана,закрыла глаза и стала о чём-то думать,сама не заметила,как заснула..И всё было бы ничего,если б мне не приснился какой-то сон..Теперь мне мучитально вспоминать весь его полный сюжет,но я помню,что мы бродили среди каких-то домов,потом оказались на крыше,потом в каком-то многолюдном месте,я видела множество людей,но они мне были не знакомы..Я видела какого-то парня в желтой ветровки,терь плохо его вспоминаю,но с какой-то необычной прической и явно выделяющейся внешностью,поэтому он мне запомнился.Мне он показался каким-то крутым,но я не сильно обращала на него внимания..Потом пробелы..Потом какая-то площадка для скейт бордистов,пустая,особ никого здесь нет..Вдали скамейка,на ней сидит какой-то человек,которого вплотную окружили трое неизвестных..Они что-то говорят ему или угрожают,потом один из них поднимает руку и со всей силы ударяет этого человека по лицу..я смотрю на всё это..Вижу,что тот человек-тот самый парень,который мне запомнился..Он закрывает лицо руками,из-за нанесенных ему побоев,ему больно,но он не показывает своей боли..мне его оч жалко..жесть,эт оч жестоко..я всё ещё стою,обезумевшая..потом вижу,что рядом со мной стоит пацан,который нанес удар тому человеку.У этого пацана странная внешность:светлые волосы,смуглая кожа и абсолютно голубые,какие-то неестествеенные глаза,которые оч сильно выделяються..вся наружность этого человека выглядит неестественной..Я всё ещё,в шоке от случившегося,полная негодования,подхожу к нему и говорю:"Эй ты,дурак голубоглазый,ты чё.."-и начинаю наезжать на него,тот явно удивился,я не помню чё он сказал,но произошла какая-то перепалка,дальш не помню..
Тут я просыпаюсь,вся какая-то офигевшая..Странный сон,потому что в нем присутствовали абсолютно незнакомые мне люди,я их вообще в первый раз вижу..как они могли оказаться в моей башке-неизвестно,но мне почему-т кажется,что тот несчастный пацан есть на самом деле..одни какие-т загадки и нам не в силу их понять...

Вот я снова пишу,делюсь своими наблюдениями,открытиями..Вот меня бесит,то что люди не могут контролировать свои эмоции,не могут совладеть со своими нервами..Я не люблю,когда человек срывается и начинает все крушить и метать кругом,это проявление слабости,докозательство того,что человек не может справиться с самим собой..меня это раздражает,я люблю альтернативный подход ко всему,зачем орать и кричать,если можно поступить по другому?что за глупости..правда у меня характер тож не подарок,но всё же,я сторонюсь всего этого..Вот меня и бесят эти люди,которые зачастую поступают как дураки,начинают раздражаться не из-за чего и обрушивают на других сокрушительную волну эмоций.Сижу тут и доказываю самой себе,как многие поступают неправильно..да,да..
Сегодня я тольк и встречалась со всякими нервными срывами,которые возникали у всех этих людей..В кабинете истории,кто-т приклеил стул к полу,училка оч взбесилась и стала всё сваливать на наших.Мы вошли в этот класс,чтоб посмотреть,что там такое произошло,столпились у какого-то стула,стали смотреть,где его там приклеили.Училка входит в класс и грит,мол хватит нам всем притворяться,мол всё на нешей совести и мы во всём виноваты..ваще..все так и рты пораскрывали,стали ей доказывать,а ей пофиг,она уверена,что эт мы были..вот те несправедливость..а мне почемут в такие моменты всегда смешно становиться,мя прост поражает глупость человека,его уверенность в неправоте..вот я стою и улыбаюсь,смотрю как она беситься из-за какой-то ерунды..кстать круто придумано со стулом,не знаю кто эт сделал,но к такой ситуации надо подходить с юмором!

Раньш мне всегда казалось,что противоположности сходятся,но теперь я уверена в обратном..Люди бывают совсем разными,имея различные точки зрения и взгляды на жизнь,одни противопостоят другим,поэтому совместить два абсолютно разных характера невозможно..Вот мол грили,что нервному,взбалмошному человеку непеременно подойдет спокойный и тихий,один мол будет успокаивать другого,правд никто не задумался,как тяжело будет находиться спокойному,любящему покой человеку с нервным и бущующим "ураганом" под одной крышей..не люблю я все эти теории по психологии,они собой ничего не доказывают,ток приводят какие-то частные примеры и всё..я уж забыла,что хотела этим сказать или доказать,прост выразила то что думаю..вот..
так день сегодня смешной был:на информатике мы засели в инет,там зашли в знакомства и стали искать Машке парня,мя конечн удивили её вкусы да и ваще способ выбора людей..Моя подруга казала,что она опять влюбилась.."ну и кто на этот раз?"-был мой единственный вопрос,оказывается какой-то парень в инете..да,тож мне любоффь,она только и делает,что впадает в сплошные увлечения,мне кажется ей над по настоящему прост влюбиться,чтоб больш не сходить с ума ото всех парней..хотя она такая ща радостная..
Мы решили поприкалываться:выбирали какого-нибудь мужика или парня и стояли,смотрели на него,не отрывая глаз..интересная вообще реакция у человека возникает,кто-то начинает улыбаться,кто-то смущаться,кто-т отварачиваться..хы..а нам весело было..кстать из этого можно чему-нить поучиться..

В колонках играет - noots
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕЕ

Блин..КакОЕ У мЕНЯ бЫло соСтоянИЕ утРОМ,ВАщЕ..Я не МОГЛА ОтОРВАть гоЛовы ОТ ПоДуШкИ..тАкаЯ мУка Вставать По УТРАМ..На Первой ЛиТ-Ре,я чУть БыЛа Жива..ЗаТем пошла На алгеБру,а там раЗлиЛИ кАкуе-то Хрень,и в клаССе была такая ВОНИщА..еёлки..из-за этОгО Я САмОСТоЯлКу навЕрн На ТрОяК нАпиСаЛа,Фу,Ну чё ПоДЕлАть..я Чёт ДаЖ Не ПерЕжИваЮ,вАщЕ пОФиГиСтКОЙ Стала..Хотя Я тАкая РассТроеННАя ходила..ПотОМ ПРАвД ниЧегО СТАЛО..
На ли.ру снов моно музыку вымешать,урря!Правд я не наю какую,у мя ЕЁ сТок МНого..Ну Я еЩё ПоДуМАю..
Я УдИвляюсь от самОЙ СЕбЯ,ВСЕТК Я мОЛОДец..ТеРЬ ПОСтЕПЕННО нАЧИнаю понимать вещи,КоТОрые раньш не могла пОнять..Я раДа,СамОЙ СЕбЕ.рАда,ЧТО пРОшлое пРОшлО И тЕрь Всё По ДрУГомУ!хЫ..ХоТЯ и В пРОшлОМ бЫЛО мНог чЕГо,А нУ его НаФИГ..нАсТоящее Круче!
Ща В тЕАТР ИдёМ,нИКТО НЕ хОЧЕТ,ДА я ТОЖ особ не гоРю желанием..Ну чё поДелать,ПРидётся..Во ВСЯКОМ СлУЧАЕ,пОсиЖУ В мЯГКОМ кРЕСЛЕ,пОСМОТрю на СЦЕНКУ,гЛАВНОЕ ЧТОБ её НиКто Не ЗаГОроДИЛ сВОЕЙ бАшКОЙ ВПЕрЕДИ..Ну Мож НАм ПОвЕзЕТ,мОж ВСЁ бУдЕТ хОРошО,Я нА эТ нАДеЮсЬ..

В колонках играет - тишина

почему люди не поют и не танцуют?идёшь по улице,смотришь на них,и видишь только замученные и уставшие взгляды,а самой хочеться напевать песню или танцевать..они все такие вялые,грустные..я же пошла в обход,не стала ждать запоздалого автобуса и прошла четыре остановки пешком..окружающая обстановка меня угнетает,хочется чего-то большего,белее интересного..я смотрю на всё поверхностным взглядом,меня мало чего интересует,я сосредоточенна на чём-то своем,другом..вчера меня потянуло на поп-панк и ска,я стала какой-то белее легкой что ли,мне надоела вся эта тяжесть..сейчас же я как птица в клетке,сижу в своей темной комнате,закрылась от всего окружающего мира и не знаю куда деться,куда податься..я поняла,что не стоит отдаваться целиком тем чувствам,которые возникают в начале,не стоит так акцентироваться на эмоциях..не стоит так сильно грустить или убиваться по какому-либо поводу,возможно в дальнейшем всё круто измениться,и то что тебе казалось раньше может принять совсем другую окраску..ну эт я всё о своем..
сейчас же сижу и думаю,что бы сделать со своей комнатой,ведь она какая-то унылая и пустая..а я хочу сделать её теплой и уютной,ведь это мое единственное место,где я провожу большую часть времени..хочу сменить обстановку,сделать её более насыщенной..вот сижу и думаю как бы эт всё воплотить..

1 декабря..уррра!уррра!уррра! чесн я оч рада тому,что наступила зима..мя даж прикалывает то,что нет снега..эт как-то необычно,страннова-то мож,но оч заманчиво..сегодня даж дождик был и солнце..
вообще я люблю перемены и вот они происходят..я оч надеюсь,что всё идёт к лучшему..а то у мя постоянно происходят какие-то спады в настроении,то я рада,то грустна..что со мной?почему мне порой так плохо?..
давно я уже не писала в свою потрепанную тетрадку,давно уже у меня не было вдохновения..может стоит попробовать?может что-нибудь и получиться...

чёт я никак не могу умолкнуть..ща вспомнила про маршеровку..хы..и почемут сразу появилась тупая ухмылка..почему-т я вспомнила про одну дефку,пигалицу какуе-то,которая наверно считала ся оч прикольной..хотя на вид она и не красотка,высокая,длинная,как палка..одета не супер-ультра-модно,лицо с туповатым выражением,к тому же две косички и махровая,волосатая повязка с ворсинками у неё была на голове.. её поставили в ряд,где стояли одни пацаны,они,словом,окражили её со всех сторон,ну и как им делать было нечево они к ней почему т лезли,клеились что ли..в ответ она им тупа улыбалась и чёт говорила,но при этом ещё и заигрывала с ними..потом она подбежала к своей подруге,которая стояла сзади меня и стала ей жаловаться на таких плохих мальчиков,которые дергуют за её косички и пристают,но при этом она улыбалась и совсем не была обиженной,зачем жаловаться тада было?-,сказала бы что ей прост нравиться внимание со стороны других,вот и всё..тупая девачка..
вспомнила ещё про одну..мелкая такая,худая,низкая,с длинными волосами,которые были всегда неакуратно зачесаны в какой-то небрежный хвост,а на голову была надета сверху кепка..лицо какое-то злобное,брови густые-не оч распологающая наружность..и эт девочка вместо того,чтоб стать более приятной,всегда говорила таким злобным,грубым голосом,она наверно считала ся крутой какой-то..но на самом деле была похожа на мелкую злую бабку..

люди хотят и стараються выглядеть в глазах других такими,какими они хотели бы быть..поэтому часто они изо всех сил стараються это сделать..но как правило эт не оч то и получается,и на самом деле всё происходит наоборот..тупо то,что когда человек выбирает себе образ,он постепенно к нему привыкает,но не в ходит в него полностью,поэтому человек свыкается со своими изменениями,но не изменяется в себе на самом деле.

Столько мыслей в мозгах накопилось,что мне ничего не остается как только писать и писать...Седня мне Ирка позвонила,у неё всё как-то хреновенько стало..мне было интересно сегодня её послушать,она поделилась своими проблемами,мне стало её жаль..я люблю слушать людей,когда им действительно плохо,а не когда они ноют из-за всякой чепухи..
странная доля людей выпадает в этом мире,одни извесны,другие-нет,а третьи так и остаються незамеченными..
вчера мне было хреново,Натка на мя наорала,у мя даж слезы покатились,сильно мя задели..я,расстроенная,написала Таньке,все ей рассказала,на что в ответ она мне ток написала "такое бывает"..да..умеет же она сказать..мя эт очень утешило..
какие-т все бесчувственные что ли..не..наверн прост люди не могут ощущать или понимать проблемы других людей..странно..но такое бывает..

люди такие странные...мне порой даж кажеться,что я не человек,а какой-то инопланетянин,который поселился на плонете Земля..Они зляться,ругаються,орут,выпендриваються,психуют..блин..и все и каждый..окружают тебя полностью и не дают ступить и шагу..что же делать?спасаться бегством!-куда?когда?где?..блин..порой уже перебор..скок можно уже?мне это уже так надоело,что хочеться заныкаться куда-нибудь подальше ото всех,чтоб не слышать всего этого шума..
сижу сегодня..рисую,рисую..я спокойна,абсолютна..все кругом лаяться,орут,кричат..меня эт нисколько не колышит,я всё сижу,даж улыбаюсь..кошка носиться как угарелая,она тож не спокойна..я уже начинаю вникать во все это,до меня доноситься шум..в компе играет музыка,тихая,мелодичная,я её слушаю..и рада тому,что хоть музыка спокойна..она играет себе и всё,ей наплевать,что тут происходит,за это я её и люблю...

вот ща сижу одна тут пишу чёт в днев..мне скучненько,потому что сегодня суббота и я сижу дома,даж не куда не съезжу..на улице правд говняно,но всё равно..хочеться куда-то смотаться..всю эту тупую неделю я ждала выходных,оч хотела съездить на выставку,а в итоге никуда не еду..блин..тоскливо как-то..
терь я поняла,что стало со мной за последнее время,я сильн изменилась..не знаю правд в какую сторону..чёт не то уже..

ща просматривала дневы и наткнулась на фотку,там мужик был так на Эдика из лагеря похож..что я не удержалась от смеха..фот ещё такая..а я то думала,что наткнулась на его днев..прикольно было б почитать..

а ваще настроение у мя сеня хреновое..не знаю почму наверн прост так..а всё из-за того что в своей жизни я не нахожу никакого смысла..не смысл есть..но я его никак не могу достич..странная штука жизнь..я эт уже много раз грила..
некоторые люди верят в судьбу,определяют её..гадают..я не верю..хотя если посмотреть на свою ладонь то мож найти линию жизни,семьи,любви и судьбы..а у мя нет этой самой поседней линии..а будет ли?


порой бывают разные состояния..сейчас те плохо,а под вечер станет оч хорошо..потом опять станет плохо,а потом вродь норм..

мне никто не звонит..никому я нахрен не нужна..забыли друзья..вот такими они бывают..грят что заняты..а на самом то деле у них всегда есть свободное время..прост они его сами не замечают..

а я одинока..ща смотрю и вижу что я всегда была одна..меня окружают люди,но я всё равно одна..они далеки от меня..ваще тема одиночества наверн одна из главных..

а ещё я не понимаю людей..они бывают странными..их поступки тоже..

и всё как-то не то..и я какая-то уже не такая..я так больш не могу..мне уже надоедает..
не хочу больш писать..

В колонках играет - avril lavigne-complicated

Чёт как-то скучно и мрачно..На улице противно,погода такая вялая,что ни к чему тебя не тянет..Даж не хочеться туда выйти,одно желание сидеть дома и чё-нить поделать..Вот сейчас сижу и пою песню my happy ending,петь я люблю-то...ток не при всех..не то что б сесняюсь,прост не всегда готова исполнить что-нить,не всегда в голосе бываю..ток что мне померещилось что кто-то в дверь звонил..странно..мне не нравиться мой голос..я бы хотела,чтобы он был по четче и по тверже..бедные соседи мне их жаль,они пойди сейчас уши затыкают..хотя они меня не жалели,когда всякую дребедеть включали слушать..раньше они ещё всегда в часов 11 играли на пианино "собачий вальс"..
В школе я себя чувствую какой-то оторванной ото всех,на уроках отвлекаюсь,думаю о чем-то другом..там я как в крепости какой-то..Наверно всё потому,что меня там больше ни к чему не притягивает,теперь мне это не уже важно,но раньше всё было по-другому...Как я сильно изменилась..А ещё месяца два назад,я была совсем не такой..надо же,я изменилась,но совсем даже не заметила об этом..странные вещи происходят..блин

Настроение сейчас - Лада,Лада,Веселая я сеня.

Хы..прикольненький день выдался!
Ученье,школя,злые училки-всё эт фигня как-то..вобщ кругом одна несправедливость твориться.
А ещё нам сеня казали,что запрещается ходить в слишком яркой одежде,тип не выделяться среди других..Млин,как так мона?Я ж так не магу..
Я не люблю сливаться с серой массой,так будет не интересно..все тада будут одинаковые..

Ну Лан,Хвать об Этом!
Седня мне выразили первую симпу!Я оч рада,чесн совсем не ожидала,у мя улыбка прям до ушей растянулася
Спасиб те СоЛнЦЕ за это,я тя Лю