http://www.yandex.ru/yandsearch?text=говнодав

Всего найдено 2 поиcковых фраз
1. как отличить письку кошки от кота (1) [1]
2. метод пегги феникс дубро (1) [1]

LI 7.05.22

Жительница Нью-Йорка обнаружила в собственном унитазе питона, сообщает в ночь на четверг Associated Press.

38-летняя Надеж Бруначчи (Nadege Brunacci), владелица ресторана, зашла ночью в ванную своей квартиры на третьем этаже, чтобы помыть руки. Из унитаза на нее смотрел двухметровый питон, туловище которого находилось в канализационных трубах.

По словам женщины, она в ужасе включила свет и закричала, после чего бросилась закрывать крышку унитаза. Придавив ее тяжелой коробкой, она вызвала хозяина дома и пожарных, но лишь водопроводчики, вскрывшие канализацию этажом ниже, смогли поймать пресмыкающееся.

Бруначчи подарила змею другу, который назвал питона в ее честь и содержит его дома. После происшествия женщина пользуется горшком дочери, а когда чистит зубы, постоянно оглядывается.

http://lenta.ru/news/2007/10/18/python/

LI 7.05.22

Представляем Вашему вниманию метод Пегги Феникс Дубро. Именно о EMF Balancing TechniqueR говорит Крайон в книге <Письма из Дома>. Научитесь удерживать больший электрический заряд в резонансе с Вселенной. Получите ценные инструменты работы с UCLR. Узнайте больше об энергетической анатомии человека. Сотворите свою самую просветленную жизнь!!

27 октября с 10-00 до 18-00 в Сочи
Семинар
Тренинг расширяет Ваше понимание Универсальной Калибруемой Решетки (УКР) как части Вашей энергетической анатомии. Дает Вам осознание этого инструмента Эволюции, который Вы уже имеете. Вы получаете практические навыки работы с Универсальной Калибруемой Решеткой для расширения сознания и усиления Вашей способности созидать просветленную реальность жизни.
Программа семинара

* Полный обзор УКР. Принципы работы, настройки и усиления УКР.
* Вы освоите навыки использования символов БАЛАНСА в повседневной жизни.
* Упражнение "Спиральная очистка". Вы получите энергетическое выравнивание Вашего поля.
* Упражнение "Альтернативная очистка" активирует способность к ежедневному со-творению Вашей жизни.
* Получите навыки проведения и проведёте сами мини - сеанс EMF Balancing TechniqueR (Техники Балансировки ЭМП)

В стоимость семинара - 3200 рублей - включено полное учебное пособие <Семинар УКР> на русском языке.

С 28 октября по 1 ноября с 10-00 до 18-00 в Сочи Тренинг личностного роста "Эволюция Сознания"
Тренинг Фаз I-IV EMF Balancing TechniqueR(Техники балансировки ЭМП). Необходимое условие: Окончание семинара <УКРR> Тренинг повышает <энергетическую чувствительность> и ускоряет процесс личностного роста, открывая дверь к неисчерпаемой мудрости энергетического тела человека. Эволюция сознания совершается путем передачи из рук в руки опыта первых четырех фаз EMFR. Вы научитесь принимать и направлять тонкий поток электромагнитной энергии. Во время тренинга вы получаете прямое выравнивание с энергетическим паттерном, соответствующим каждой фазе этой техники. Каждый слушатель имеет возможность дальнейшей сертификации и аккредитации на международном уровне и в России.
Программа тренинга (пять дней):

* Фаза I - мудрость и эмоции. Теория, упражнение "Арка", практика фазы
* Фаза II - самонаправление и самоподдержка. Теория, выравнивание, практика
* Фаза III - излучение энергии сердцевины. Теория, выравнивание, практика
* Дистанционные сеансы. Принципы общения, видение и ценности EMF.
* Повторение всех фаз. Фаза IV - энергетическое достижение. Теория, выравнивание, практика, беседа о профессиональном пути с EMFR

В стоимость тренинга - 28800 рублей - включен полный комплект учебных пособий на русском языке.

LI 7.05.22

Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.

Переводы с иностранного:

Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).

Спасибо Rost

LI 7.05.22

А не пора ли нашим блоггерам ставить метку на платных постах как это делают в некоторых газетах?

LI 7.05.22

http://www.rb.ru/office/sleeve/detail/2007/10/10/144832.html

LI 7.05.22

Не вся вообще, но очень заметная ее часть. Особенно та, которая связана с кабелями. Я всегда посмеивался над людьми, на полном серьезе рассуждающими о том, что цифровой оптический кабель длиной пару десятков сантиметров может звучать "лучше" или "хуже" - вдумайтесь, цифровой! Наверное, биты какие-то искаженные доходят, да? Но установить, где кончается здравый смысл для аналоговой части - не мог. Так вот, кончается он ровно там, где начинаются любые мало-мальски приличные шнурки, вроде Monster Cable или аналогичного класса самоделка вида "взял толстый кусок медного провода", которые "настоящие" аудиофилы вообще в грош не ставят. Нашелся человек, который предложил (*) МИЛЛИОН долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании этот самый Monster Cable от кабеля ценой $7,250.
Пока за миллионом никто не пришел. Включая автора обзора (**) того самого кабеля, который утверждал что он безусловно своих денег стоит.

(*) http://gizmodo.com/gadgets/calling-bullshit/james-...r-cables-are-better-305549.php

(**) http://www.positive-feedback.com/Issue32/anjou.htm

© http://arkanoid.livejournal.com/186318.html

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Автомобилисты из Сургута, недавно купившие себе автомобили, пока не торопятся ставить их на учет в местном отделении ГАИ. Дело в том, что городское ГИБДД приступило к выпуску номерных знаков с буквенным сочетанием "СРУ", которое очень не нравится местным водителям. Об этом сообщает журнал "За Рулем".

Всего сургутское ГИБДД планирует выдать около тысячи подобных номеров, но автолюбители категорически отказываются получать их и даже высказывают инспекторам свои претензии. Несмотря на это, ГИБДД Сургута выступило с заявлением, что пока все номера серии "СРУ" не закончатся, другие "буквосочетания" выдаваться не будут.

Тем же, кому номер с этими буквами не нравится, впоследствии смогут обменять его на любой другой. За доплату в 500 рублей.

http://auto.lenta.ru/news/2007/10/04/plate/

LI 7.05.22

Неплохо, все впечатление испортил "продакт плейсмент" одного масковского провайдера


Качать тут //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3614/3614206_4ist.rar

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Я тут малость занят. Малость это... Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его.

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»



LI 7.05.22

LI 7.05.22

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

http://users.livejournal.com/_kv/457229.html

LI 7.05.22

1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".

2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
2.15. медитации;
2.16. сигнализации;
2.17. пропаганды разведения домашних животных;
2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
2.21. спарринга;
2.22. другого.

3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.

4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.

5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.

6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.

© Валерия ПРОПП

LI 7.05.22

via manve_rnd

 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

"Еще 50 способов"

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашег омужа,однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября:В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября:В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

http://belyrabbit.livejournal.com/1332558.html

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Чето глаза больно убитые...