На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет:
- Мне к вокзалу!
Водитель делает изумленные глаза и говорит:
- Так мы уже на вокзале!
Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит:
- Держи, но больше так быстро не ездий!

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!

Женская логика.
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!


Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже полдня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".

По мотивам "Аленького цветочка".
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох-х-х! - вздохнул отец.
- А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец, - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не элек тролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

Вот ведь парадокс жизни! Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один - как в шпоре. Шпора - во внутреннем кармане пиджака. Я спокойно посматриваю, пишу. Красота! На всякий случай положил телефон на край стола, чтобы время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит "СМС-ка" и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять, все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью. А в чем парадокс? Выхожу, читаю "СМС": "Привет! Удачи на экзамене!"

Английский. Переводим текст про Ямайку. Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish". Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба. Перевожу:
- Укуренная рыба.
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана. Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1) голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых,
2) все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд,
3) губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее,
4) тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери,
5) от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит,
6) зонтик никогда не может заменить парашют,
7) самые важные документы рвутся быстрее всего,
8) в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа,
9) суперклей клеит действительно все,
10) пожарная приезжает за 10 минут.