Ну докатились. Теперь я жру вассаби ХД
А больше ничего нет.
Вообще, от вассаби там только название осталось, не знаю, что это, но точно что-то другое.

Хах, так почитает кто-нибудь этот днев, подумает, что меня только еда волнует.
На самом деле, ни о чем больше писать не хочется, пока меня никто не раздражает ХД

А еще, я вот часто вижу, как активно пропагандирующие вегатарианство личности уверяют, что люди злые и жестокие из-за того, что едят мясо. Ага, конечно. Я вот уже третью неделю не ем мяса вообще, и это ни капельки не мешает мне оставаться злым.
Мама утверждает, что все дело как раз таки наоборот, и что если я пожру наконец нормально, то перестану бесится по поводу и без. Удачи.)

Решил я сегодня поделится с вами рецептом. Почему? Да потому что он тупой, мной на ходу придуманный, но на удивление вкусный.
Нам понадобится - полкило куриных грудок. Все. Знаете, за что я этот вид мяса люблю? За то, что это отличное средство избавления от лишнего в холодильнике.
А теперь серьезно:
500 гр. курицы
Маонез
Соль
Сыр (твердый)
Красный перец
Банка маринованных огурцов
Сметана
Дохрена укропа
Лук (маленький какой-нить)
Два куска чеснока
Вроде все.

Сначала я взял килограмм курицы. Потому что я дибил, так вместе две грудки и швырнул в морозилку, а потом размораживал все вместе, что бы одну отцепить. Дальше я всегда делаю просто - грудку кромсаю, выкладываю в ээ.. такая железный типа протвиня, ток маленький и с высокими стенками. Или краями, хз. В этот раз я решил поизгаляться, поэтому нарезал курицу котлетками, залил маринадом, оставшимся от маринованных огурцов, туда же нарезал лук, укроп,дольку чеснока и посыпал красным перцем. Решил, что жрать это будет нельзя и сунул на ночь под груз в холодильник.
С утра все это вывалил на сковородку, малясь обжарил, оставил остывать. Тем временем вывалил в миску сметану, еще кусок чеснока, маонез, красный перец, снова укроп (девать его некуда). Перемешал.
Отдельно на терке натер остатки сыра.
Когда курица остыла, снял с неё весь лук, укроп и пр. Выложил в ээ.. я не знаю, как называется эта хрень, смотрите описание выше. Сверху залил сметанным месивом, а поверх насыпал сыра. И сунул на 40 минут в духовку.

Это получилось до одури остро, но офигенно вкусно. :)
Можете рискнуть повторить этот подвиг, но не забывайте - главный ингридиент любой хавки - это удача. XD

Еще я сделал рогалики, еще не пробовал, но на ощупь они чудные)

И еще про руку.
Ибо она меня очень отвлекает вообще, кошмарно болит и ужас.
Выпил я вообще мало, но в жару как-то очень хватило и пока я ехал до дома в жуткой дипрессии, меня угораздило... (
Дома залил все это зеленкой и орал так, что стекла дрожали.
Все почему-то решили, что я подрался. Бугага, как, скажите, как надо подраться, что бы ровненько так содрать кожу с ладони и внутренней стороны пальцев, а на тыльной стороне - ни царапины? наивные, тем более, я после перелома в здравом уме больше правой рукой размахивать не буду, хватит с меня.
В общем, я до сих пор глотаю анальгетики, потому что даже заснуть не могу.

Фишка в чем. меня попросили поехать в магаз за компанию, ибо, цитирую: "Мне тяжело таскать сумки".
Отлично, я перся по жарище, платил за проезд в автобусе, терпел толпы тошнотворного народа и три часа сидел на полу в магазе, ибо ну больше негде там, почему до сих пор не предусмотрены лавочки? Я чуть не здох, и еще и вот рука. Но я поехал, ибо когда просят - ну как отказать, я же джентельмен, бвахаха.

Короче, закупаемся и она... Благополучно поднимает сумки и тащит.
- ЖЕНЩИНА! БЫСТРО ПОЛОЖИ ЭТИ ВОНЮЧИЕ СУМКИ, Я КОМУ СКАЗАЛ!
- ЧЕ ТЫ ОРЕШЬ НА МЕНЯ?

Нет, я никогда не пойму.
- Да они же легкие ^_^
Тогда нах, нах я ехал в эти ебеня в такую жарищу? Я не понял прикола!

Это вообще кошмарная дискриминация какая-то.
Еще, прелесть же:
- Будешь суп?
- Нет.
*наливает*
- Нет.
*продолжает наливать*
- Я не буду его есть.
*продолжает наливать*
- ДА НЕ ХОЧУ Я БЛЯТЬ СУПА!
- НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

Я три раза сказал спокойно, почему, почему? ПОЧЕМУ?!!

- Я же сказал - что я не хочу суп! Конечно я ору, ты не слышишь нихрена. Почему ты продолжаешь это делать, когда я сказал "НЕЕЕТ!"?
- А ты всегда делаешь то, что тебе говорят?
Вот что это было? При чем тут вообще это? Да и вообще, чего это я не делаю? (см. пример с магазом)
- Да гавно вопрос, я виноват! Я распял Христа, начал вторую мировую и сбросил бомбы на хиросиму и нагасаки, накажи меня, детка, я отвечу за свои грехи!
- ........

- Так ты будешь есть?
- НЕ ХОЧУ Я! Я ВООБЩЕ НЕ ЛЮБЛЮ СУП И НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ И НИКОГДА ЕГО НЕ ЖРАЛ!
- Мне обидно, я же готовлю, а ты не ешь... ^_^
Вот блин...
- Ну давай пля, что с тобой делать.
И жру же, отчаянно отплевываясь со страдальческим выражением на лице. И хоть бы раз спасибо сказали, тфу.

Люди - это ужасно.
Особенно ужасно - это люди на кухне (дада, они вернулись и хавают мой мозг!)
Я теперь не могу просто так прийти, сватить первое что попадется на глаза и уйти. Потому что им обязательно надо это прокоментировать. Комментировать почему я лохматый, без тапочек и в рваных джинсах всем уже надоело, сейчас активно обсуждают, почему я не люблю рыбу.
На самом деле рыба - это очень клево и вкусно и полезно, но отношения у нас не сложились с самого начала и причина этому - кости.
Я ненавижу кости. Я нахожу их всегда и везде - в фарше, в котлетах, даже там, где их никогда не было. Все могут жрать одно и тоже, но только у меня вся тарелка будет в костях. Я могу найти кости даже в роллах с огурцом.
Это меня раздражает. Я предпочитаю хавать что-то, не напрягая мозг и нервную систему. А тут я сижу с выражением вселенского мучения на лице и безостановочно харкаюсь в тарелку.

Впрочем, с остальной едой тоже бывает. Я мастерски обнаруживаю в жратве не только кости, но и чужие зубы, волосы, стекло и обломки посуды.

Это заставляет задуматься - толи это мне так сильно не везет, толи меня взялись отравить, толи это всегда так, и все остальные просто не замечают побочных составляющих хавки. Как страшно жить.