Невезучая неделька у меня. 
Что не день, то расстройство...
И не хочется рассказывать даже...

     Экзамен провален, в транспорте вечные крики и подозрения, рукоприкладство и ненормативная лексика.
И всё - в мой адрес. Неприятно. Больно. Тошно. Противно. И стыдно.

     Грустно и с каждым днем сердечко сживается от боли...
Держишь себя, чтобы в тот момент не заплакать. А потом через 10 минут - на тебя наступает такой порыв, что не получается сдержать и капелька слезы потечет по твоей щеке.
А ты тихо скажешь: "Господи, прости их...Прости. Они не виноваты..."

     Сегодня ходили с мамой в церковь....Боялась я туда идти... Чуть-чуть. 
Ты поймёшь почему....А остальным не нужно...
Набрали святой водички. И побрели домой....

__________
Я может чего-то не понимаю в этой жизни...
Я многого не понимаю.
Я так многое хотела здесь написать, достучаться хоть до чьего-то сердечка.
Но не могу.... 
Просто нет слов.

Это часто происходит. Я себя не люблю за это.
Хотя, может это к лучшему....

     Вот многие считают, что в этом человеке нет ни капли счастья....
Постоянная грусть перебивает всю радость и удовольствие.
А это не так....
Настроение подвластно изменениям...
ВОТ И ВСЁ...

     Может хватит ерундой страдать....
Может уже пора...
Хватит ждать бессмысленно, верить, на что-то надеяться.
Может нужно начинать жить, создавать семью и перестать валять дурака.
Но ведь хочется и любви.
Спокойствие и уверенность - это хорошо...
Но этого не достаточно.... Для маленького короткого счастья. 
Хочется чуточку огонька, чуть-чуть пепла и капельку живого чего-то...

    Вот бы знать и понимать, когда нужно ждать...А когда нет.
Слушать сердце?
Нет...не говорит....молчит....

Только не спрашивайте зачем я ставлю столько троеточий...
Недосказанность.
Тайна.

Пойми...

P.S.    Порой мы совершаем ошибки за которые нам придется отвечать может быть и всю жизнь,порой мы сами отказываемся от своего счастья не видя или не веря в него!хорошо что бумага терпит все и ей можно доверить многое,вот только помочь она не может никак

***

А что же тогда любовь?

     Мой путь сегодня пролегал в самый центр Московской области - город Коломна...
Всё-таки здорово вырваться хоть на несколько часов из Москвы. Подумать ,погулять и просто подышать другим воздухом...
     
     Около 4 часов мой автобус прибыл на автовокзал, откуда и начались мои приключения.
 
     Оказывается сегодня, в Коломне проходил чемпионат по ледовому катанию...Было много гостей, куча веселья и гуляющих семей. Все повылазили на улицы, катались на деревянных качелях, проходили под ледяным дворцом (а ведь лёд везли из самой заграницы).
Нампонило мне это старые деревенские гуляния....
     
Спасибо  тебе....

Завтра я уеду.... 
Ищите меня далеко от Москвы....

Я вас любила и люблю....

     Странные мы всё-таки люди...Нами так просто завладеть. Так просто управлять...
Злоба берёт власть, бешенство заглатывает нас во внутрь, и ничего кроме низких никому ненужных слов и потока бредности нас не может вернуть на святую землю...

     Так больно становится за таких людей...
Жалко.
Каждый день я прошу всем помочь.
Помочь тем, кого я люблю. Тем, кто в моей жизни сыграл хоть какую-то роль.
Ведь именно ОН, тот единственный человечек, научил меня чему-то.
Кто-то научил любить и верить, кто-то сделал сильнее и сдержаннее, кто-то показал всю неприязнь и ненависть, кто-то вернул меня к жизни, кто-то предал, полюбил, ударил, заставил страдать, научил жить, показал что значит боль, кто-то говорил, что я самая лучшая, а для кого-то я была просто невыносима.

Грустно...
Я уже не боюсь...
Боюсь только за тех, кто не опомнится. 
Кто не послушает меня. Кто просто не услышит ЕГО... 
НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ...
Кто просто замкнется в себе и скажет: "Да пошла ты..."

Это не законченное письмо.
Но закончить я его не могу сейчас.
Нет сил...
Они испарились...
Каждую ночь я теряю их, теряю всё...всё, что так долго во мне жило. Прорасло всей своей сущностью.
Каждую ночь я становлюсь все меньше и меньше.
СИЛЫ уходят.
Но понимая, что может чего-то я добьюсь своими слезами, бессилье превращается вновь в живую нить, которая дает дополнительный глоток воздуха...
Становится легче, умиротворенней на душе.

Я не жалуюсь. Я сама выбрала такую жизнь.
Не жалейте меня.
Хоть мне этого и хочется... 

***

    Раннее утро. Полные сумки вещей, шляпок, ремешков, косметики и полной дребедени...
У тебя ФОТОСЕССИЯ.
На протяжении всего дня я любовалась тобой и была очень сильно довольна.
Ты улыбалась, принимала нужные позы и была просто САМОЙ ЛУЧШЕЙ....
Вот еще нам сделают портфолио и счастью не будет и предела.

_______________________ 
Сегодня утром ты прислал смс...Очень настораживающее...
Ты никогда меня утром не просил позвонить....
Я сразу набрала твой номер.... 
"Пора. Осталось недолго....ПОТЕРПИ..." - слова, как гром среди ясного неба...

    Попытка получить утешение или отзыв моей души у близких - был безуспешным. 
Меня выслушали немного, посмеялись, оспорили и возможно восприняли за "ненормальную"...
"Ты поедешь?"
"Я не знаю. Хочу, но пока не готова..."

    Ты пойми, как же мне, глупой и неопытной девчонке, понять где вся правда жизни, поверить....
Бросить университет, работу, уехать далеко от родных и близких...
КАК?

     Вот только бы быть уверенной, что все не зря....
А уверенности нет.
Не могу я пока.
Нужна твердая рука. И уверенность. 
"Я подумаю" - теперь мои слова для тебя, как гром среди ясного неба...  

Прости.
 Я тебя люблю...

P.S. Только бы знать, что все не зря.

     Ты говоришь мне не стоит бояться....
А я очень боюсь! Очень! 
Я благодарна тебе, что ты приоткрыл мне глаза. 
Но не зная всего этого - я жила в неведении.
А как говорится с закрытыми глазами - умирать не так страшно...      

     Знаешь, я даже в какой-то момент успокоилась. 
Помнишь, когда ты сказал: "Бояться нужно Страшного Суда. 
А мы с тобой всё равно будет рядом. Жить душами." 
Я успокоилась.
А сейчас, я много прочитала, много увидела - и мне стало так больно.
Я просто чего-то не понимаю.
Боюсь умирать.
Я одна. Я просто не знаю. 
Я глупо жду чего-то. Я ищу моменты и вожможности.
Но может быть поздно. Уже поздно.
Я очень боюсь.

А самое грустное, что вряд ли кто меня поддержит и поймёт, просто обнимет и успокоит.
Просто возьмёт за руку, и скажет тихо-тихо: "Не бойся!"
Я закрою глаза и скажу: 
"Любят не за что-то. Любят просто так."

Прошло Рождество и Олькин День Варенья...
Все счастливые и довольные. Наконец-то мы все собрались, как раньше.
Не было только 2-х дорогих человечков.
 Олькин, я тебя люблю...

     Признаюсь честно, ничего не хочу здесь писать.
Нет никакого желания.
Вы спросите, зачем тогда пишу?
А не знаю. Просто так. 
Потом анализировать проще.

Интересно сколько до Урала ехать?
Девчонки говорят, четыря дня...
Смейтесь, смейтесь...

     Я звонила тебе целую ночь. АБОНЕНТ НЕ АБОНЕНТ.
Жаль. Сегодня - твой звонок, у меня зачёт. 
Опять не судьба. 
Около 7 вечера мы поговорили. Так холодновато чуть-чуть.
Умные всё-таки слова:
"Когда прольёшь по ком слёзы,
Считай его ты тотчас потерял..."

Написала какой-то полный бред.
Что аж самой ТОШНО.

ПРОСТИТЕ...

Уже утро. 
Я собираюсь на вокзал.
Мне уже лучше...
И не передать вчерашнего состояния словами. Не могу.
Я не мастер слова и даже не поэт.
 Я просто грустный человек.

Я буду жить. Ещё чуть-чуть.
Спасибо.

P.S. А потерянного - не вернуть.
Dyn speno speros
 ("Пока живу надеюсь")

Результата ТЕСТА

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Кот - Вы абсолютно эгоистичны и думаете, что любовь - это вещь, которую вы можете заполучить в любой момент.

http://trinixy.ru/poll10.php

Знаете....
Надо уезжать... 
Это единственное спасение.
Все мы погибнем, если не опомнимся...

Только дождусь ТЕБЯ, и уеду. 
Далеко и надолго. 
Буду скучать.

Ну что пора приоткрыть карты, и вспомнить наши прошедшие каникулы и празнование самого беспредельного праздника в России.....

28 декабря. 
Подготовка к последнему дню Ледового побоища....
Пару литров махито, бесонная ночь, подготовка лагеря. ВСЕ РАДИ ДЕТЕЙ....

29 декабря.
Празднование Нового года....УЖЕ...
Корпоратив...Лагерь закончился, дети распущены, школа пуста и захламлена....
Взрослые. Конкурсы. И полный кабз.....ц.
Снова бессонная ночь, пустые баклашки выпитого СОКА и счастье уже совсем близко...
Я промолчу про происходившее. Некоторые меня здесь поймут почему...

30 декабря.
Днюха. 
Зачет. 
Сдан. ЧУДОМ.
Бог есть на небе.

31 декабря.
15 минут до Нового года, лифт, забытый этаж, дым... 
С кем встретишь Новый год - с тем и проведешь его.

1 января.
Провожали в долгий путь мы Старый год узкой и теплой компанией - Сашки с девчонками, Олька, Юлька и я. Все самые любимые. И дорогие....Жаль не все...
3 часа ночи - Поклонная гора. 3 бутылки шампанского (выпито только 1), аттракционы, замершие попы, охрипшие голоса, и море детского счастья.
4 часа - обложенный холм петардами и салютами. Еле не погибший Ковалев. 
И счастью нет предала.
5 часов утра - дом, милый дом. 3-ий или 4-ый ужин - вкуснейшай курочка и теплай картошечка с укропом....Ням-ням-ням.
7 часов утра - сон. Дивный сон. Кто где и кто на ком.... разницы нет.
11 часов утра - подъем....Знакомые лица и милые улыбки.
Целый день вместе за поеданием остатков пирского стола....Счастье.... 
18 часов - по домам.

2 января.
Не помню, что было.
Болезнь взяла верх. Спасибо Максим Романовичу...
Интим не всегда идет на пользу. :)
Дети, будьте осторожны. 

3 января.
Подготовка к экзамену. 
Поход в кино. Слава жжет....Двух взять на грудь. Настоящий полковник.
Девишник.
Бессонная пол ночи.

4 января.
Снова билеты, билеты,  и билеты.
Вечер - развлекательная программа.
Поход в театр. Точнее на оперу. Если бы не Анька, мы бы с Олькой свалили со 2 акта.
Не хватает нам усидчивости.
Но нет. Мы досидели. И нам апплодисменты. 
 
А потом. Я узнала. Что я не личность.
Точнее я никогда об этом не думала и не подозревала... Но ты - только так меня и видишь.
Грусно. Я расстроенна и обижена. А главное - сказано не в лицо....
Пройти все твои испытания, пристраститься к твоим вкусам, слушать, что слушаешь ты, смотреть, что смотришь ты, пытаться понять тебя.
А в ответ  ....как всегда.
Грустно....Когда человек плачет из-за кого, он автоматически его теряет...Но вот. Я уже плачу....
Я расстроенна. Потому что потеряю и тебя.
Я обижена. Потому что так нельзя.
Я не верю. Я не верю, что ты так мог. Я не верю, что я так могла. Я не верю, что МЫ ТАК МОГЛИ.
 
А сейчас, пол третьего. 
И мне не спится.
Состояние здоровья желает лучшего.
Все далеко. 
Церковные песни. 
Все та же книга, зовущай как и прежде. 
Мурлыкающий котенок. 
Нулевой баланс на телефоне.
Сопли и кашель.
Слабость. 
Глаза на мокром месте. 
Заканчивающаяся зарплата.
Рука болит.  Она не проходит.
Ты говорил не думать об этом. А она болит.
Тормозящий компьютер.
3 раза написанное сообщение. 
Полный бардак в комнате.
Заваленная постель учебниками и тетрадями.
Холодный чайник.
Его единственное фото - случайно попавшее туда. 
Счастье. Тишина. И спокойствие. 
Граничащее с болью, потерянностью и одиночеством.

А знаешь, я люблю тебя...
Мое сердце разделено на части. 
Одна тебе, 
одна ему, 
одна С., 
а одна самому дорогому.

Жил на Земле человек,
Знал он и радость и горе,
В Бога отмеренный век,
Доброе знал он и злое.
Верность....Обман....И любовь...
Горечь....разлук и страданья...
И нестерпимую боль
Сердца от непониманья.

Все испытал он, но вот
Жизненный путь извершился.
Нет  больше дел и забот,
Где он? Куда торопился....
И бестелесным себя
Чувствовать так непривычно,
В прошлое глядя, скорбя,
Как бы живя в нём вторично.

Словно следы на песке,
Видел он жизни дорогу,
И различал в далеке,
Свой след и рядышком Бога.
Только не доумевал,
Видя следов этих ленты,
Что божий свет исчезал,
В трудные жизни моменты.

И потресённый спросил,
Он свои беды считая,
"Господи, был я без сил,
Как мог меня ты оставить?
Как? " и на этот вопрос
Бог отозвался смиренно:  
"Я на руках тебя нёс,
В трудные жизни моменты."

Не узнаю я тебя....
Наглая, порой ядовитая (к недругам) девчонка, неверующая ни во что на этом свете куда-то испарилась...
Появилась вновь наивность, которая не была присуща с самого раннего детства.
Ценность жизни и близких людей возрасла в несколько раз. 
Ты поверила в Бога и стала что ли отзывчивей к чужой беде...
Хотя тебе и раньше нельзя было отказать в этом качестве.

Ты стала намного ниже себя оценивать. Нет, не унижать.
Просто адекватней и реальней относиться к себе.
Ты стала больше молчать при конфликтах и затруднительных  ситуациях.
Ты улыбаешься, несмотря на боль и плохое самочувствие.

Ты ценишь каждый момент, как будто понимаешь или предчувствуешь, что он будет последним. 
Ты расбрасываешься добрыми словами, как считают многие.
Ты многим говоришь люблю, скучаю, ничего не получая в ответ.
Ты родилась вновь. Ненадолго.

ТЫ ЖИВЕШЬ, И ЭТО СЧАСТЬЕ...