слюнявая ваниль.
огромное колесо обозрения в лучах золотисто-розового рассвета. первый от и до бессонный рассвет в этом году. если только не считать того самого десятого февраля, о котром (если что) и вспоминать не хочется.
но ошибку, совершенную тем зимним утром, я бы с неописуемо большим удовольствием совершила, любуюясь искоса на этот самый слюнявый душный рассвет. никогда не стоит торопиться. в жизни каждого из нас наступают рано или поздно такие рассветы - внезапные, безграничные, наполненные птичьим пением и невероятной пустотой внутренне спящих улиц.
но есть грани, перейдя котрые человек уже никогда не станет прежним. есть крохотные доли секунд, когда особо остро понимаешь, что время не остановить, и что еще более очевидно и печально - его не вернуть.есть ошибки, которые можно совершить только однажды.

обычно какие-то нелепые обывательские проблемы заставляют меня собраться с мыслями. а крушащие жизненные перевороты я с паталогическим безразличием воспринимаю как должное.

больно выщипывать брови. трудно делать нормальный маникюр на до безобразия коротких и тонких ногтях. трудно быть женщиной. никакого сарказма.

мне нельзя влюбляться.

дни состоят из выяснения отношений,  неожиданных и болезненных ссор. слез, рваных бумаг, пропусков в университете. невообразимого бардака. полной неопределенности, hangin' around with alcohol... я разучилась завершенно мыслить, я больше не пишу стихов, я вообще ничего не пишу, даже эссе по немецкому кажется невероятным, безумным вымучиванием остатков фантазии. это превратилось в какое-то глупое ожидание. не жизнь, а в самом деле - программа передач какая-то. с постянной профилактикой и вайомингскими инцидентами.

сколько раз такое было - когда я сижу и обнимаю очеедного друга или подругу, котрая от судорожно сокращающейся диафрагмы захлебывается крупными пьяными или не очень слезами, а я такая говорю, мол, надо думать о хорошем. надо быть сильной, все случается и все проходит, и это тоже пройдет... пройдет. и все будет по-другому. когда-нибудь.

последний глобальный всплеск неожиданно выплеснутого на меня счастья - 25 сентября. я никогда не чувствовала себя такой уверенной, красивой, необходимой и заслужившей все, к чему так долго шла и стремилась.  кожа губ имеет удивительно долгую и хорошую память.27го сентября все исчезло. и с тех пор у меня появилась дурная привычка - покупать бутылку самого дешевого шампанского, когда мне грустно. и почему-то всегда, когда я покупаю это самое советское полусладкое - я обязательно встречаю его. в пытницу мы выпили ее вместе. гребаные сентиментальности. учитывая, что шампанским все не закончилось.

кто-то говорят, что мне надо найти терпение и лечить свои расшатанные нервы. а кто-то говорит, что мне надо найти себе мозги. видимо, оба правы. и это могло бы быть смешно, если бы не было так грустно.

обычно мужчины ищут днем с огнем тех волшебных женщин, с которыми "пора бы остепениться". а я та самая, котрой...нужно остепениться. и в одиночку - я не в состоянии. но если я не начну жить иначе , это никогда не закончится. страшно.

надо думать о хорошем. надо быть сильной, все случается и все проходит, и это тоже пройдет... пройдет. и все будет по-другому. когда-нибудь.

В колонках играет - утро - и всюду запах затухших свечей

когда обвиняешь кого-то что он-она "не принимает тебя такой, какая ты на самом деле" -дело в другом.
просто кто-то знает и никогда не забудет, что ты можешь быть лучше. был лучше или будешь лучше. и этот кто-то, (как потом окажется) - все-таки тебя очень сильно любит. а ты об этом забыл. или просто не хотел вспоминать.
а потом как на гололеде в плюс два- подскользнулся упал (очнулся гипс), но уже поздно. лежись себе со сломанной ногой на асфальте.
так и тут - шел шел, не смотрел под ноги -ну хотя бы долю секунды - уже лежишь разбитый вдребезги. и тот, кто вел тебя за руку, чтобы ты не упал, давно и уверенно ушел. по направлению.

поговаривают, дескать, жизнь изменилась.
стрижки, вечеринки, сарказм, бессонные ночи, незаживающие обветренные губы.
прошел ровно год с того далекого знаменательного и не менее злополучного дня. вроде бы все по-другому.
но ключевые события - идеалльно одинаковы, что даже страшно. страшно от безынтересности происходящего.
только терять и расставаться уже не так больно. вообще не больно.

я вот сейчас, наверное, жалею, что мне так долго было лень нажать на скрипт "напомнить пароль". сейчас я бы улыбалась, переменяя улыбку фейспалмом, перечитывая что произошло за август -ноябрь.
4 месяца прожиты как четыре минуты - на одном дыхании. смеющимся, подпитом, не прикращающем говорить дыхании. и теорема о том, что мечты (которые, как потом оказались, с настоящими мечтами ничего общего не имеют) сбываются тогда, когда в них теперь уже нет никакой необходимости. шокирующе, внезапно, без усилий. какие это к черту мечты - после этого.

все, к чему я стремилась ( какое смешное слово - стремилось, применительно к произошедешему)!!! ровно год назад, имеется. в отравляющем излишестве. и я уже ничего не чувствую. вообще ничего. просто смотрю вперед и почему-то боюсь загадывать желания. ...а вдруг...

я его больше не люблю. он меня никогда не любил. и не стоит пускать в себя дешевые сомнения.

это называется не растойство. и не апатия. а что-то вроде " а как вот на корню срубило."

три экзамена на "отлично". из-за вовремя не сданного курсового проекта - незакрытая воремя сессия, отсутствие и без того мизерной стипендии.не то чтобы "обидно2. я даже не знаю, как это назвать. на днях прибудет мой olympus, а у меня только треть суммы для оплаты.

а еще мне нужно сьездить в москву, купить билет на placebo (и я это сделаю. продам последнюю рубашку(с) черт возьми.), по возможности заглянуть на пикни афиши, купить платье на свадьбу ( не на свою, слава богу, да) , заплатить по счетам за квартиру.

к а к?  а точнее ч е м?

утопаю в листах дешевых газетных обьявлений, где каждое второе агрессивно обведено  зеленым фломасером, а на каждое третье никто не отвечает по телефону.

зачем быть такой меркантильной и алчной, да? а в самом деле. главное не наделать глупостей.

можно конечно продать коллекционные доллары времен войны во вьтнаме. пойти в ломбард. в скупку или комиссионку. стоп.

никогда так остро не ощущала, насколько все-таки мечты (ну или хотя бы краткосрочные планы) упираются в государственные ассигнации.

В колонках играет - make believe ballroom by tesla boy

• Если приложить к уху ракушку, можно услышать дыхание моря. Ракушка скучает по дому. Интересно, чьё дыхание можно услышать, приложив к уху меня?..
• У меня есть подозрение, что все люди, которых я любила, думали, что я любила кого-то другого.
• Мне нужно ходить с блокнотом и ручкой - я постоянно забываю, зачем живу.
• А тепла ровно столько, чтоб не подохнуть... Спички, сигареты да память.

я о ч е н ь устала от этого нескончаемого уютного незримого пиздабольства. непонятного происхождения. мне хочется ритмично ударяться головой о клавиатуру. хочется куда-то бежать. что-то выдумать. сотворить что-то такое....эдакое. чтобы запомнилось. чтоб отвлеч ься на раз.\
а я даже не могу пойти и достать из сумки свои сигареты. не то чтобы мне лень. я боюсь, что м моих мышцах скопилось слишком много агрессии, давно ищущей пусть даже самый произвольный выход

когда я видела тот сон на днях, мне было настольо больно, как будто все это случилось в самом деле.

кто?
кучка латентных (а местами уже и вполне сформировавшихся) алкоголиков, большинство из которых с о в е р ш е н н о не разбираются в музыке ( хотя так не считают, потому что знают, кто такой антон севидов и чем его группа отличается от cut copy).
что?
каждый вечер всегда почти в одном и том же месте одни и те же разговоры на темы а что вчера-позавчера-сегодня была, кого, с кем и когда видели.
злость, крики, дешевый алкоголь.
не знаю, почему я так много злюсь.
ляля говорит, что мне скучно - как пить дать. а я не могу найти себе серьезное занятие по единственной причине - мне лень.
все мы знаем, зачем мы это делаем и чем это для нас может быть чревато. но как-то не сложилось.

Настроение сейчас - курить

В колонках играет - тесла бой мать его

дура такая.
а еще, я, наверное, взрослею. правда-правда. и мне это совсем не по нутру.
сама себе уже надоела.

засохли краски.
зеркала
подернулись пылью розовой.
старая кисть
обожгла кожу
как поцелуй на морозе.
кадмий
в уголках рта.
сиена -на подбородке в ямочке-
жженая.
говоришь, сбился
будто звезда
от созвездий ветром
сраженная.
говоришь, не поймут,
как будто там,
далеко, формулы запутались.
а там разве там -
глубина?
уровень моря.
может, чуть вниз.
говорят, когда сердце -
бурить,
надо немало -
времени, силы.
а страшно, что у тебя
между костей
выйдет бур, перерезав спину.
сердце не справа.
и совсем не маленькое
оно
просто в чужом кулаке
или в кошельке,
илм в кармане.
обернутое в затабаченную
банкноту.
и так противно
брать в руки.
будто на экране
кто-то в сотый раз
взял фальшиво ноту.
а потом к утру
зазудит рана,
вылезет осколками
моими наружу.
я за сердце в банкноте табачной
почти, знаешь,
продалоа душу.
в кармане -камешек,
обернутый в линкольна.
а ты живучий -
ни джать ни взять,
ешь мое сердце-
ножом и вилкой.
не скучай.
я тебе приснюсь. опять.

совершенно очевидно, жизнь без постоянный нелепых проблем совсем не создана для меня.
много пьяных людей. криков. влажного. поцелуев.
походу эндрю в магазин с макияжем "леди гага" и в моем платье. великая и ужасная антигомофобная иигра под названием бутылочка.and what not.
я прожгла платье, потеряла от него пояс, отдала кому-то свою джинсовку, пропила кучу денег, потеряла наушники и совесть, видимо. дяденьки милиционеры и папа были весьма недовольны происходящим.

спала я уже по не слишком хорошей привычке очень мало. а во сне видела ромашки. не подхватить бы воспаление легких. от сна на холодном полу. как два пальца об асфальт, пожалуй.
подозрение на серьезную язву желудка.

и все-таки. я его п.оцеловала.

начнем с того, что мой приезд из германии отметили отлично. все произошло практически совершенно случайно. в целом, здесь можно уже совершенно осознанно поставить точку.или много точек. как компенсацию за отсутствия сна за эти последние дни.
вот знаете, бывают в жизни такие моменты, когда по причине, известной только тебе (а то и вовсе никому не известной) ты делаешь моментальный скачок назад. в мыслях. в развитии. в эмоциональной зрелости. пхх.
понимаете, мне просто чудовищно необходимо выговориться. мне уже перестали верить. потому что я все время хожу и улыбаюсь. в саом деле улыбаюсь. как под кайфом (с)
так вот, готовитесь, , господа. - сейчас я буду разводить телячьи нежности, орошать все соплями цвета фуксии, обниматься с плюшевыми игрушкам и делать "уиииии" плакать, размахивая головой. почему бы нет. подбирать словечки из арсенала нежного нашего с вами "пендо-возраста". я совершенно не понимаю, что со мной происходит. но я, видимо, могу это себе позволить. потому что такое случается слишком редко. и это кажется слишком неправдоподобным, чтобы позволить кому-то это увидеть. на самом деле, я вправду не знаю, как с этим бороться. как проглотить этот комок сладкого сиропа, как отравить этих сводящих с ума бабочек в животе. как перестать улыбаться невпопад. как перестать бояться не поймать улыбку, адресованноую не тебе.
так вот.

пзрптщшпрывоплрГЩУЦПШЗИРЫЛВПАЕЫНВваыапашоаргщувроушщнргоушщлзхыфпшц89н637нШЩКУЦЦЦПЕР
я его люблю. люблюлюблюлюблю. очень люблю.
он прекрасен. он ангел. у него чудесные ресницы. и он сопит во сне, как ребенок. я люблю его в любой одежде ( без нее тоже, наверное, без носков особенно азахах). с любой прической (актуально, более чем.)
да люблю я его блядь.
и я почему то совсем забыла - совершенно случайно. что он меня нет.

занавес.

я влюблена. я влюблена в эту страну. в эти неискренние улыбки. в этот скулящий и лающий язык. безнадежно влюблена.
вот как будто я - в другом мире. вернулась в этот мир, в свой. прежний. и ничего. совершенно ничего не знаю. забываю слова. удивляюсь тому, чего заметить - трудно.
влюблена. франкфурт. хайдельберг. мороженое с йогуртом. протествнские часовни. жара. радуга.
влюблена.
keine Worter yu beschreiben. verliebt. aber ich sehnte mich nach euch. wirklich so.