• • •

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

© Гомер Симпсон "Симпсоны"

• • •

Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

© Макс Фрай

Позитивные статусы и цитаты.(подборочка)

Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )


Ребятки доброго дня и удачи ...... и цитируйте сообщение))

Позитивные статусы и цитаты.(НОВАЯ подборочка)

Стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка...а да это ж ГДУДИ)))))))))
***
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке......
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/
***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
***
Села птичка на серень и серень, серень, серень. :D
***
xxx: -А ты любишь тупые вещи? yyy: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)
***
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
***
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
***
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?
***
"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
***
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
***
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
***
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
***
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
***
Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? -- Гы сына! лол. =))))))....
***
В детском садике -Заур,ты опять не бритый пришел???
***
Опытный хирург поможет плохому танцору!
***
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
***
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..
***
Чебурек всегда падает на четыре лапы.. :))
***
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))
***
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
***
"Зажжём на тусе!.." -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку...
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"
***
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!
***
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Ребятки доброго дня и удачи ...... и цитируйте сообщение))

***



А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта...И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль...и новую жизнь...Время - плохой доктор... Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые...Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты...И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок...(с)

Влюбленность



влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
когда не переключаешь Билана,
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома
когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи"),
когда смотришь "Моя прекрасная няня" и переживаешь за Шаталина
влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь,
влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник,
влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины
когда 95-й бензин уже 20 рублей, а нам пофиг: " полный бак, мы катаемся"
когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче"
влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно...
влюблённость, это когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу...
....
-Мы не любим футбол
влюблённость, это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблённо смотришь на неё и думаешь....что снова наклёвывается поджопник,
влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу..
влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник
влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться
влюблённость, это когда в театре у тебя 2 бирочки в заднем кармане, когда ты, как идиот, стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится
а потом наступает момент, когда раз, и переспали...
и всё, прощай, прошла влюбленность...и пошло кулак в ухо, где моя спортивная одежда...

Bruno Moyen. New York...

New York City is the most populous city in the United States, while the New York metropolitan area ranks among the world's most populous urban areas. It is a leading global city, exerting a powerful influence over worldwide commerce, finance, culture, fashion and entertainment. The city is also an important center for international affairs, hosting the United Nations headquarters.

Bruno Moyen. New York.

more

Радужные барышни Antoinette Fleur



дальше...

Дети от фотографа Michelle Carr



дальше...

Фотограф I Dani




дальше...

Очередная порция юмора №4

ОТличный, не дорогой монтаж систем видеонаблюдения.

Очередная порция юмора №4

Читать далее...

Photos from Santorini/Summer 2008

Аватары для Вконтакте.Ру

Сайты для создания аватар для Vkontakte.ru:

• vip-avatars.ru — создать аватар для контакта;
• avatar-vkontakte.ru — создать аватарки на любые темы;
• miravatar.ru — сделать аватар для сайта Vkontakte.ru;
  
• avaru.ru — создать интересные аватары;
• vkontakte-info.msk.ru — разнообразные аватары для вконтакте.ру;
• gzweb.ru — скачать шаблоны для создания аватарок для контакта.

La_anarquia

Крымский фотохудожник Michail Tolstxin




Далее

Световое граффити от Michael Bosanko




Далее

Город из космоса




Лондон
Далее

Желаю тебе, друг!



Чтобы мир не казался серым!


Далее

Избранные цитаты от Фаины Раневской





Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Далее

ТОП-15 самых цитируемых мультфильмов





15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...

14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..

13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!
Далее

25 удивительных фактов из мира животных

Далее